цвинтер по одесски что значит
цвинтар
1 цвинтар
См. также в других словарях:
цвинтар — я, ч. 1) Подвір я і кладовище біля церкви. 2) Місце, відведене для поховання померлих; кладовище … Український тлумачний словник
цвинтар — [цви/нтар] р а, ор. реим, м. (на) р і, р. мн. р іy, д. р ам … Орфоепічний словник української мови
цвинтар — Спеціально відведене освячене місце для поховання померлих християн, на якому здійснюють похоронні обряди та деякі заупокійні богослужіння; кладовище … Словник церковно-обрядової термінології
цвинтар — іменник чоловічого роду … Орфографічний словник української мови
Личаківський цвинтар — власна назва … Орфографічний словник української мови
Лесное кладбище (Киев) — У этого термина существуют и другие значения, см. Лесное кладбище. Лесное кладбище Лісовий цвинтар … Википедия
Lychakiv Cemetery — Личаківський цвинтар Lychakiv Cemetery Lychakiv Cemetery, 2007 … Wikipedia
Lychakivskiy Cemetery — ( pl. Cmentarz Łyczakowski; uk. Личаківський цвинтар, translit. Lychakivs’kyi tsvyntar ) is a famous and historic cemetery in Lviv, Ukraine. HistorySince its creation in 1787, Łyczakowski Cemetery has been the main necropolis of the city s… … Wikipedia
Lychakivski-Friedhof — Lytschakiwski Friedhof im Herbst 2006 Der Lytschakiwski Friedhof (ukrainisch Личаківський цвинтар, russisch Лычаковское кладбище, polnisch Cmentarz Łyczakowski) ist ein berühmter Friedhof in Lemberg … Deutsch Wikipedia
Lytschakiwski-Friedhof — (2007) … Deutsch Wikipedia
Stus — Gedenktafel an der Universität in Donezk Wassyl Semenowytsch Stus (Ukrainisch Василь Семенович Стус, wiss. Transliteration Vasyl Semenovyč Stus; * 8. Januar 1938 in Rachniwka, Oblast Winnyzja … Deutsch Wikipedia
Одесский язык — 87 фраз одесского жаргона
Полутолковый словарь одесского языка
Шо тебе, Ёсик, так пожелать, шобы потом не сильно завидовать?
Одесский язык — идиомы и термины — это, конечно, всегда весело. 
https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/positive-platform
3 Comments
Одесситы юморят как дышат. Из личного:
90е. Привоз. Народ ломится даже из Молдовы за продуктами. Цены адские. Продавец отвешивает 1 кг копченного мяса. Кладет на весы кусок. 900 с лишним граммов, добавляет кусочек, получается больше кг. Отрезает от кусочка, опять взвешивает, опять невпопад. Покупатель с характерной интонацией невозмутимо спрашивает-» Шо ви вешаете как в аптеке?»
***
Привоз. Торговка зазывает покупателей и выдает- Это у них проктер энд гэмбл, а у нас просто гембель
***
И шо стоят ваши синие?
***
В детском продовольственном отделе-Девушка, а где у вас детское печенье? Ответ-А там, где детский корм!
***
В пустом троллейбусе женщина с огромными пакетами стоит в проходе и говорит пассажирам- не стесняйтесь, проходите, толкайтесь. Это же троллейбус!
-не гони волну-не @изди (смотря по ситуации
Фраза «Рубай компот, он жирный» имеет продолжение: «В нём повар ноги мыл»
35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц! — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились.
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Одесса. Коммунальная квартира. ч 4
Все уселись поудобнее, раскурили еще по одной папироске, и дядя Зяма начал свой рассказ.
Было это еще в самом начале Мишки Япончика на Одессе, ну, про него отдельная история, хотя, и не такая уж он легендарная личность этот Миша, как его сподручный Гришка Заноза, который все дела и оптяпывал, а Миша был так, красивая ширма в бакалейной лавке. Так вот, при царе и НЭПе играл я в Гранд Бристоле в оркестре, а при Красных играл только в преферанс. Но преферанс по утрам не выпьешь, и вечером не поешь, вот в это голодное время я ходил с похоронным оркестром и играл где что перепадет. А перепадало, конечно много, но люди не хотели красиво умирать! И тем более платить. Боже! Как же люди умели делать себе поминки при старом режиме! Это ж была такая музыка! Шопен на всю Одессу! Умирай хоть кажен день! Мы придём и отыграем со всей своей душой и скорбью! И ни кто из провожающих не жаловался.
— И чего же Жоржику не жилось в такую жару? – удивлялись первые этажи.
— Вот именно! В такую жару! – поддакивали верхние этажи.
— Да это не Жоржиковская тю-тю, это Мотина!
— Да я Мотину жену вчера видела в аптеке!
— Вот! Видите! В аптеке! Совсем, значит Мотя плохой!
— Да ладно вам за Мотю! У Моти всегда был живот. Жоржик, Жоржик таки от чего помер?
— А жена – то поди убивается? –спросило окно на углу.
Вот так красиво провожали в Одессе. Рождались – не знали, а помирали – вся Персыпь с Молдованкой аж до Дюка были в курсе. Вот преставился Хома Белоконь –шибко богатый цыган. И вы думаете себе, что мы прямо прибежали петь на егошных поминках? Ну, в общем да, так оно и было, конечно. И сынок его, посулил нам такие деньжищи, что потом, хоть вся Одесса держись да не помирай – мы сами будем мертвые от вина и женщин неделю- другую. Вот от такой проникновенности и глубокой души нашей сынок евойный рыдал в слёзы, а не от того, что папаня помер. В каждый бемоль мы такую силу духа вкладывали, что аж сами удивлялись своим способностям, ну, конечно, за такие-то деньги… А вот к примеру, сгорел от спирту Додик, который тачал шкеры почти всей Одессе. И отошел Додик в мир иной почти без порток – всё пропивал. Как узнал генерал-губернатор что Додик дух испустил, окручинился сильно, потому как таких хромовых сапог никто больше не мог стачать, и в мозолях ему придется ходить. Да и пол-Одессы в его обувки ходило. И распорядился генерал- губернатор, чтобы одели Додика в лучший спинджак и положили его в лучший красный гроб, и кидали перед ём белые розы. И вызвал лучший оркестр, ну, нас то есть, и всё за счет Управы, понятно. И жинка евошная получила пенсию пожизненную. Как же мы играли! Это ж был чистый марципан с кардамоном! От души да с протяжкой! Да… сейчас так только героев-Челюскинцев да людей из ЦК так хоронят… Эх! Вы меня, конечно, извините, но до Революции мы были немного моложе… Так вот, теперь я вам расскажу за Рубинчика, который тогда был просто студентом академии изящных искусств Рубеном Михельсоном. Мы как раз с ним и познакомились на похоронах: он хоронил своего прадедушку, а я играл на тромбоне, все были при делах. Но во всех следующих бедах будет виновата его соседка Лизонька, будущая сестра-медичка. Как оказалось они познакомились таки опять тут, на похоронах. Рубен наелся винища как последний биндюжник, и мы с Лизонькой тащили этот бесчувственный организм, на второй этаж. Кинув горюющего родственника, дышащего сивухой и скорбью на диван, мы обнаружили в его комнате кучу картин в рамках и без. Оказывается этот типус неплохо рисовал! Но, мне надо было уходить, уже был вечер и у меня был оркестр в Гранд Бристоле, а вот Лизонька осталось. Да девушка была свободных нравов и собственно с тонкой шеей. Сказав, что будет ухаживать за ним, потому что она – сестра милосердия, хоть и будущая, и выходить больного – её обязанность. Но мне было некогда её слушать глицериновый голосок –понятно, хотела остаться с этим жалким красавцем – тогда ещё красавцем – наедине, ну что, мечта любой девицы – поцелуем разбудить принца, или в сказках наоборот? В общем мне было некогда, к нам приезжал кто-то из молодых дарований: то ли Вертинский, то ли Вайсбейн. Она осталась, а я ушел со своим тромбоном. А вот дальше и началось стремительное падение моего слабознакомого Рубена в любовь и уголовщину. Ну и понятное дело! Вот Рубен уже и ходит в чистом, и воротнички свежие, и побрит, и пахнет не кислой капустой, а французской водой, и в лужи не наступает. И до того ему эта Лизонька кружит его курчавую башку, что он не просто с ней под ручку ходит, а и целует ее даже! И вот припёрся он на ейный курсы после лекций, дабы проводить её до дома. Ходят они по лекторию, а там всяческие бинты да повязки, ланцеты да щипцы, ножички да пилочки. Это что, а это что, а это, спрашивает Рубик вполголоса и тихо представляет, как его пилят, режут и вскрывают. Жуть – делает он вывод, и уже выходя:
— Да это же мелкоскоп! Можно разглядеть очень мелкие вещи, и даже! Клетку!
— А можно я посмотрю еще что-нибудь…,- по его щекам текли слезы.
Вы, наверное, подумали, что Рубен увидел четкие линии чеканки и крупные буквы? А может он увидел мелкие песчинки и зазубринки? Нет! Он увидел перспективу! Рыдая, Рубен достал ассигнацию и положил под объектив микроскопа. Он увидел в мельчайших деталях волоски и полоски, буковки и рисуночки, знаки и завитушки. Лизонька, конечно, ждала эффекта, но, прямо скажем не такого. Бледная, как гипсовая статуя богини здоровья Гигии, она стояла молча и боялась прервать эмоции Рубена.
— Я могу это взять? – спросил наконец Рубен.
— Нет, конечно! Это же казённое! – ужаснулась Лизонька.
Через три дня два мелкоскопа бесследно исчезли из медицинского училища.
— Никого я не сдавал! – Рубен вскочил из-за стола и вышел из кухни.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Всегда под рукой
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
ЛИКБЕЗ
Словарь Одесского диалекта.
Словарь Одесского диалекта.
Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Два одессита могут стоять, разговаривать.
Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом,
слушает долго, потом говорит:
«Ой! Не морочьте голову!» – и уйдет.
(Роман Карцев )
* А в наше время. чистильщики ложатся спать рано, абы не прозевать утрешних завсегдатаев. (А.Чехов. «Совестливый»)
2) груб.: хамка, нахальная женщина
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. (А.Львов. «Большое солнце Одессы»)
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был «Вейзмир насилья мы разрушим».
* Слава
богу из нашей семьи не было артистов. Было два выкреста, но до такого
позора мы еще не дожили. (Б.Флит. «Семейка, или Господа одесситы»)
было «обозвать» жлобом коренного одессита. Тот сначала, «перед дать по
морде», перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода
занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем
следовало: «Так ше ж ты говоришь. » и продолжал разговор при помощи
рук.
Розой и т.д. и т.п., которых мы не упоминаем из-за нехватки места,
национальное одесское имя.
*
У нас в Одессе. за десять рублей вы имеете на Молдаванке царскую
комнату. (И.Бабель. «Элья Исаакович и Маргарита Прокофьевна»).
*
Моряк в Москве имеет бледный вид, Его шатает, словно стебель на
бульваре, Одесса ж огоньком его манит: Вернись скорей, моряк, к любимой
маме!
КАБЫЗДОХ
— популярная в Одессе кличка собак, а также и других домашних (и не
очень) животных. Об экстерьере «братьев меньших» с такой кличкой
говорить не приходится.
* В чесучовых костюмах, белых пикейных жилетах и соломенных канотье. это и есть лэпетутники. (Л.Утесов. «Спасибо, сердце»).
МАЛИНА
— притон, хаза. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из
какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово
«мэлюна», которое и означает «место ночлега».
Говорят, что
выражение пошло от фальшивомонетчиков: «Так он же калярыст, он тебе
нарисует». Не желая иметь дело с законом, но и не в силах расстаться с
«профессией», «калярысты» ходили по селам, разрисовывали хаты, заборы.
Иногда, шутки ради, могли воспро извести часть орнамента ценной бумаги
где-нибудь на печи или на стене.
«Я продам это за ничто; К ничему годен; О ничем, с ничем, в ничто, в ничем.
(К.Зеленецкий, 1855)
* Об чем думает такой папаша? Он думает
об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-то по морде, об своих конях
— и больше ничего.
(И.Бабель. «Закат»)
Когда вода в наливных колодцах
заканчивалась, еще некоторое ее количество можно было собрать с помощью
губки. Собранная таким образом вода и называлась «обжимки».
* Утром обратно дождь пошел.
* Мать ребенку:
— Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде!
Почему в Одессе выбрали именно «бабушку» для самого наглого вранья, остается загадкой.
* Мальчишки обшаривали сачками подножия скал, ловя креветок, именовавшихся «рачками».
(В.Хасилев. «Старая Одесса»)
третьесортное. Если вспомнить Булгакова, можно сказать, что «осетрина
второй свежести» это и есть «ситец».
* А вы. из себя гиль не стройте, сдайте рога в каптерку. Фуцан щекотнулся, когда жареный петух клюнул.
(В.Смирнов. «Гроб из Одессы»)
* Павлик, нетерпеливо ерзавший на месте, тотчас схватил обеими ручонками самую большую скибку и въелся в нее по уши.
(В.Катаев. «Белеет парус одинокий»)
* Морозик, морозик! Что-то
холодно моим костям. Что-то рано начались морозы, а дома ничего нет.
Таки нет и конец. Таки нет, что можно делать.
(С.Юшкевич. «Король»)
* Нет, вы мне все-таки скажите ваше фамилие, а то вы ее скажете не мне.
*
20-е годы. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками
пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович
телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш
тчк».
штука, которую некоторые постоянно выкидывают. По смыслу очень похоже на
слово «коники»
* Жадность фраера погубит (пословица)
* Кент фуфла не гонит (пословица)
есть). Что интересно, огромное количество людей до сих пор почему-то
уверены, что название еврейского религиозного гимна звучит, как «Хавай
Нагилу»
* Оц-тоц-первертоц
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц
Хавает компот.
* И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.
(А. Грабовский. «Осколки»)
чувствовать к своей личности безмерное уважение. Тот, кто постоянно
носит «хламиду», т. е. черт знает что.
* Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик.
* А воробьи все хекали и хекали.
* По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:
— Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.
5-летнего карапуза, этот самый карапуз говорит: «Мама, смотри, кошечка в цяточку!»
* Его шмель, как и настоящий,
был в два цвета, причем в черном отделении лежали фантики, а в желтом
полновесные североамериканские доллары.
(Д. Осопчев. «Попробуйте. «)
ЩАС!
— «сейчас», сказанное с издевательскими интонациями, мол, «Как же!
Разбежался!». В городе была столовая, раздатчица в которой, выслушав
заказ, например, на две котлеты и компот, говорила: «Ага, ищас!», после
чего уходила и приносила две котлеты и компот.
* В большой семье клювом не щелкают. (Поговорка)
* В ресторане:
— Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?
*
. ему совсем не хотелось знать, что у его новейшей дрымбалки есть
такая штука, которой показывают поворот. И в самом деле, зачем Паничу
эта хреновина, если он умеет поднимать руку и кричать «Я извиняюсь»?
(В. Смирнов. «Как на Дерибасовской. «)
Одним из лучших интонационных одесских парадоксов являются бессмертные строки Маяковского
* Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?
Мы,
что называется, лишь по-дилетантски, одним глазом, заглянули в тот
колоссальный тигель, в котором на протяжении многих и многих десятилетий
из множества самых разнообразных ингредиентов выплавлялся пряный
«одесский язык». Надо отдавать себе отчет в том, что тема эта не просто
необъятна, но, безусловно, требует действительно энциклопедических
знаний и соответствующих навыков даже для того, чтобы к ней хотя бы
немного подступиться. Говорят, счастье покровительствует смелым.