Второй ребенок что делать
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Личный опыт: 5 неочевидных сложностей жизни с двумя детьми
Когда я узнала о второй беременности, моему старшему сыну было два года и три месяца. К моменту рождения сестры его как раз ждал кризис трех лет.
Чтобы появление нового ребенка в семье не стало дополнительным потрясением для старшего, я решила подготовиться: читала о том, как правильно реагировать на детскую ревность, показывала малышу книги о братьях и сестрах, приучала спать на своей кровати и зонировала комнату так, чтобы у каждого было свое пространство.
Отчасти все это мне помогло, но оказалось, что отношения детей между собой — это не единственная сложность, с которой сталкиваются родители. Вот какие ситуации стали для меня неожиданностью.
Как победить выгорание
Перемещаться по городу стало сложнее
Пока ребенок был один, мы с мужем не ограничивали себя в поездках по городу: в любой момент могли сорваться в гости на другой конец Москвы, поехать на интересную детскую площадку в любом городском парке или отправиться за покупками в торговый центр подальше от дома. Сложность была только в том, чтобы вытащить из дома и погрузить в машину громоздкую коляску. Но с этим мы легко справились, когда старший пересел в компактную прогулочную коляску.
С двумя детьми логистика усложнилась: проблемы коснулись практически всех видов транспорта. Расскажу, с чем мы столкнулись и как с этим справились.
Коляска. Перед появлением дочери я задумалась о том, как буду возить двоих детей одновременно. Но решила, что это не проблема: младшая будет ехать в коляске, а старший — идти рядом пешком, ехать на самокате или на специальной подножке у коляски. По крайней мере так делали другие мамы с двумя детьми, которых я встречала на улице.
Мои прогнозы были слишком оптимистичны. К трем годам старший ребенок оказался еще не готов спокойно ходить рядом с родителями: чтобы не потерять сына по дороге и вовремя куда-то добраться, его тоже нужно было усадить в коляску.
Идея возить две коляски одновременно мне не понравилась. Без мужа мы вообще не смогли бы выйти из дома, а покупать еще одну новую коляску — для погодок — не захотелось: все-таки сыну осталось ездить в коляске совсем недолго.
Чтобы было удобно выходить на улицу с двумя детьми, я решила носить дочь в специальном рюкзаке, а сына пока оставить в коляске. Это компромиссное решение, но не идеальное: из-за частого ношения рюкзака у меня стала болеть спина, да и дочери там не всегда удобно. А еще зимой я поскользнулась на льду, когда несла дочь: уронить коляску, стоящую на четырех колесах, значительно сложнее, чем упасть самой.
Такси. Детский тариф такси — это удобно, пока у тебя один ребенок: поездка стоит дороже, чем обычно, зато не нужно таскать с собой тяжелое автокресло. А вот вызвать такси с автокреслом и люлькой одновременно — практически нереально, по крайней мере мне ни разу не удалось найти такую машину.
Чтобы сесть в машину с детьми, приходится брать свое кресло хотя бы для одного из них. Это можно сделать, если вызывать такси из дома, но иногда нужно уехать на такси с прогулки, на которой все устали, или из гостей. Брать с собой детскую люльку на всякий случай — плохое решение: таскать ее в руках на прогулке тяжело и неудобно.
Каршеринг. Детские автокресла в каршеринге бывают, но редко: чтобы поймать такую машину около дома, нужна большая удача. Поэтому для поездки на каршеринге нам приходится носить с собой уже два автокресла. Погрузиться в машину с двумя детьми, двумя креслами, рюкзаками со всеми необходимыми вещами, а также с коляской, если она нужна, — целое приключение.
Таким способом еще можно поехать в гости, но в поликлинику или в магазин уже не получится: из каршеринга нужно куда-то выгрузить автокресла и оставить их там до возвращения обратно.
Свой автомобиль. Перед рождением дочери я планировала поменять автомобиль. Тогда в фокусе моего внимания был только багажник: мне казалось, что количество вещей, которые придется возить с собой, значительно увеличится.
Купить машину до родов не получилось, но я об этом не жалею: главная проблема старого автомобиля оказалась совсем не в багажнике. Когда мы впервые посадили обоих детей в машину, обнаружили, что из-за широких автокресел на заднее сиденье больше никто не помещается. Поставить люльку на переднее сиденье автомобиля тоже не вышло: для этого нужно отключать подушку безопасности, а в нашей старой Шкоде Фабии такой опции не оказалось.
Мы часто ездили в машине с друзьями или родственниками, а теперь в машину помещается только наша семья. Такой вариант нас не устраивает. Ездить с двумя автокреслами нам придется еще несколько лет, поэтому теперь мы ищем автомобиль, который будет хоть немного шире предыдущего.
Игрушки старшего ребенка опасны для младшего
Когда сын учился ползать и ходить, мы сразу же убрали с пола и низких поверхностей все мелкие предметы, которые он может засунуть себе в рот, нос или ухо. Игрушки мы тоже покупали безопасные: с маркировкой «0+» и крупными деталями, которые не смогут попасть в дыхательные пути.
Но к трем годам сына стали интересовать игрушки по возрасту: конструкторы «Лего», мини-фигурки из «Киндер-сюрприза», мозаика и кукольные домики. Я не хочу ограничивать старшего ребенка в таких играх: они развивают мелкую моторику, логику и воображение. Но для дочери мелкие детали могут быть опасны.
А так они выглядят сейчас: средний размер игрушки стал меньше, зато увеличилось их количество и радиус разлета деталей по комнате
Пока мы следим за тем, чтобы сын убирал игрушки на место, и разграничиваем зоны для игр, но это временное решение. Скоро дочь начнет исследовать все пространство квартиры, а проконтролировать, чтобы ни одна маленькая деталь не закатилась в неприметный угол, практически нереально.
Еще сын уже сейчас предлагает сестре свои игрушки: пока я успеваю отловить их на пути к кроватке, но, когда дети будут свободно играть друг с другом, делать это постоянно уже не получится. Остается надеяться, что у старшего повысится сознательность, а младшая сразу будет послушной, и не оставлять детей наедине ни на секунду.
Вдвоем дети болеют чаще
Когда сын пошел в детский сад, он стал болеть примерно раз в месяц. В основном мы лечили обычный насморк, иногда красное горло и кашель. Ничего серьезного, но как минимум неделю приходилось сидеть дома, чтобы не заражать других детей в группе.
Сейчас график болезней сына остался таким же, но теперь к нему добавились болезни дочери, которая заражается следом. Теперь мы неделю лечим старшего, потом еще неделю — младшую, неделя передышки, и все повторяется по кругу. Это выматывает: больные дети быстрее утомляются и больше капризничают, не всегда хотят принимать лекарства и делать другие процедуры, но еще больше страдают, если этого не делать.
Еще лечить детей достаточно дорого. Кроме лекарств приходится покупать дополнительные инструменты. Например, назальный аспиратор со сменными насадками, чтобы очистить нос, или небулайзер, который доставляет препарат прямо в дыхательные пути.
Чтобы не оставить всю зарплату в аптеке, я каждый раз проверяю назначения врача по расстрельному списку препаратов. Иногда педиатры прописывают лекарства без доказанной эффективности, только чтобы успокоить родителей хоть какими-то назначениями. Но я не хочу тратить деньги на пустышки и мучить ребенка «лечением», которое не принесет пользы.
Ходить на прием к врачу сразу с двумя детьми — отдельное приключение. Дочь еще не сидит, поэтому ее нужно все время держать на руках, а в это время помогать старшему широко открыть рот, поднять кофту для выслушивания легких и следить, чтобы он не утащил со стола у доктора документы или инструменты для манипуляций.
Дети занимают всю кровать
Перед рождением дочери мы приучали сына спать на своей кровати. Ему очень нравилось чувствовать себя самостоятельным и взрослым: сначала сын укладывал спать мишку, а потом засыпал рядом — совсем как мы рядом с ним.
У дочери тоже есть своя кроватка, но ночью я часто не возвращаю ее обратно после кормления. Засыпаю еще в процессе и больше не хочу просыпаться до утра: если дочь снова проголодается, она сможет сама найти грудь рядом.
Сын заметил это и решил, что тоже хочет спать с родителями. Теперь он просыпается среди ночи и приходит к нам досыпать или вовсе отказывается ложиться у себя. Так наша двуспальная кровать неожиданно стала четырехспальной, не увеличившись в размерах. Иногда приходится спать скрючившись или даже уходить досыпать на кровать к сыну, потому что дети решили широко раскинуть руки и ноги.
А вот опасения, что крики младенца будут будить старшего ребенка, не оправдались: сын не реагирует на этот шум.
Детская любовь может быть опаснее ревности
Родственники, друзья и интернет рассказывали мне страшилки о детской ревности: дескать, старший привык быть в центре внимания и не поймет, почему родители теперь уделяют время не только ему. Я делала вид, что не паникую, но на всякий случай готовилась носить на руках двух детей одновременно, строить с сыном железную дорогу во время кормления младшей и ни в коем случае не просить его помогать с заботами о сестре.
Просить и не пришлось: сын сам вызвался выкидывать грязные подгузники, подавать чистые и вставлять сестре в рот соску, если та вдруг заплачет. Звучит идеально, но на деле его забота и любовь этим не ограничиваются. Сын постоянно хочет обнимать сестру, носить на руках, играть с ней в свои игрушки и угощать любимой едой.
Для новорожденного ребенка все это очень опасно: трехлетка не понимает, как именно поддерживать голову младенцу, не умеет рассчитывать силу и не учитывает, что сестра еще не готова сидеть и есть твердую пищу.
Еще сын не обращает внимания на режим и настроение сестры: может захотеть обниматься, когда она только уснула, или начать заталкивать в рот соску, даже если она не хочет. В это время мне приходится решать сложную задачу. С одной стороны, нужно уберечь дочь от опасностей, отстоять ее право на сон и личное пространство, а с другой — не разрушить нежное отношение брата к сестре и не напугать его тем, что родители опекают младшую сильнее, чем его.
Ревность, постоянные драки детей, крик и истерика вообще всегда, почти полная невозможность перемещаться в одиночку с двумя, сложность в укладывании спать, утро начинается с истошных воплей минимум на полчаса то одного, то другого, болеют оба друг за другом. С женой почти не разговариваем, потому что приходится перекрикивать друг друга, и в процессе обязательно дети что-то отчебучат. А если и разговариваем, то только о детях.
Вот примерно 1% от всего)))
Вспоминаем жизнь до детей, и понимаем, что без них все бытовые проблемы смешны)))
P.s. 4 с половиной и почти 2
AuthorAO, как я вас понимаю, у нас тот же дурдом.
Но как-то все равно везде их таскаю и по городу и на прогулки. Муж всегда на работе, я одна с ними.
Конечно это не оч безопасно, но лучше, чем совсем без кресла + ДПСники не могут штраф выписать, так как сидение есть. Весит около 2.5 кг и легкопомещаются в сумку.
Еще немного выбешивают люди без детей, которые в очереди или где-то в людных местах чисто из-за доброты пытаются подарить ребенку КОНФЕТУ/чипсы, печенье и тп. Но блин, ребенку этого может быть нельзя (аллергия например) и потом начинается ор/сопли/слезы, что ребенок очень сильно этого хочет. И приходится выкручиваться. Люди, пожалуйста, не надо так.
Или слишком вседозволенные родители, которые начинают прямо на детской площадке дают своему чаду конфеты и он/она начинает демонстратифно кушать это при всех. Лучше отойти в сторонку, перекусить, и снова вернуться играть. Это конечно не относится к многодетству, но наболело)
А так конечно, траты увеличиваются, нервные клетки уменьшаются)))
Как решиться на второго ребенка
Психологические страхи
К слову, отправку старшего к бабушке, в лагерь или на дачу на период появления на свет и первых недель жизни новорожденного малыша специалисты называют родительской ошибкой. Если не хотите вызвать у первенца ощущение, что от него на время избавились, не стоит «высылать» его подальше. Старшему брату или сестре будет тоже приятно встретить нового члена семьи из роддома, отправиться с ним на первую прогулку и посмотреть, как его впервые купают. Именно так и зарождается чувство заботы старшего ребенка о младшем.
Считается, что взаимоотношения между детьми в семье во многом определяются разницей в возрасте. Оптимально, когда появление в семье младшенького приходится на период «няньчания» у старшего – это с трех с половиной до пяти с половиной лет. Погодки своей разницы в возрасте не заметят, но воспитывать таких малышей для мамы будет крайне сложно. Нежелательной, по мнению психологов, будет разница в три, в семь или в тринадцать лет, так как это – кризисные возраста детей, и появление в семье еще кого-то может быть воспринято «в штыки». Разница в 4-5 лет поможет сохранить иерархию между детьми, а промежуток больше 6 лет превратит старшего ребенка уже в дополнительного родителя и защитника младшего.
Тревога о здоровье
«Рожать уже поздно!». Если верить статистике, то средний возраст для первых родов у женщин в нашей стране – 27 лет, следовательно, младших детей в России заводят примерно в 32-35, но это вовсе не критический порог, если речь идет о повторных родах. Не стоит бояться и титула «старородящая», которым так любят «награждать» пациенток в роддомах, это врачебное клеймо ставится намного раньше, поэтому с вероятностью в 60% вы заработали его еще при рождении первенца. Более того, средний возраст родителей с каждым годом становится все старше, поэтому вряд ли ваша зрелость станет реальной проблемой во время беременности, родов или после. Зато вы сможете подарить своему второму ребенку родительскую мудрость и авторитет, а себе – юность в душе на долгие годы!
«Первые роды были тяжелыми, вторые будут такими же». Поводов опасаться этого – множество, ведь все зависит от того, почему именно первые роды обернулись тяжелым испытанием. Если есть возможность заранее это предотвратить – можно найти врача, которому вы будете доверять, обсудить с ним предполагаемый сценарий родов и проговорить все, вплоть до мелочей. Ну, а если естественное родоразрешение точно исключено, а страхи перед «эпидуралкой» велики, можно организовать кесарево сечение под полным наркозом.
К слову, вторые роды – отличная возможность устроить все так, как хочется. Партнерские роды оказались плохой идеей? – Рожайте одна. Не понравилось одной – попросите присутствовать супруга или заключите контракт с доулой. Показалось, что рожать стоя проще? – Выберите роддом с возможностями для вертикальных родов. То же самое касается родов в воде, в музыкальном сопровождении или с персональной акушеркой. Теперь вы уже не зайдете в родильный зал с дрожащими коленками и круглыми от страха глазами, вы все знаете, а значит, можете подготовиться!
Тревоги о финансах
«Двоих детей обеспечивать дорого, и придется во многом им отказывать». В этом страхе психологи видят боязнь родителей испытывать чувство вины. Ведь фактически дети могут вырасти развитыми физически и интеллектуально в любых условиях. Главное – это то, как чувствуют себя сами родители в той или иной материальной обстановке. Есть те, кому комфортно не ходить каждый месяц в аквапарк и покупать игрушки только по праздникам. Но многие мамы и папы не хотят ни в чем отказывать своему чаду, и если делать это приходится, начинают испытывать чувство вины. Следовательно, как отмечают специалисты, на психологическом состоянии детей может сказаться не то, что им отказали в очередной игрушке из-за нехватки денег, а постоянно подавленное настроение родителей. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: второму ребенку многие вещи достанутся от первого, а без новомодных приставок и кучи игрушек больше времени будет оставаться на семейное общение и игры малышей друг с другом.
«Наша квартира слишком мала для двоих детей». Сейчас – как раз тот период времени, когда второй ребенок может даже поправить материальное положение всей семьи, в том числе, и в отношении жилой площади. Напомним, за второго или любого последующего малыша в семье государство дарит родителям сертификат на 453 тысячи 26 рублей. Получить материнский капитал наличными нельзя, а вот потратить всю его сумму на улучшение жилищных условий – можно. То есть именно второй малыш поможет вам снизить ежемесячный платеж по ипотеке или переехать в новую квартиру, если вы используете сертификат в качестве первого взноса. И вот вопрос об отсутствии полноценной детской для двоих детей отпадает!
Кроме того, мама двоих детей в нашей стране получает единовременное пособие при рождении второго ребенка – 16350,33 рублей, увеличенное пособие по уходу за ребенком до полутора лет (его минимальный размер – 6131,37 рублей), а если она уходит в декрет, работая, то еще и единовременную выплату за отпуск по беременности и родам. Новорожденному малышу должно хватить, с учетом того, что большая часть одежды и игрушек ему перейдет от старшего.
Страхи по поводу личного времени и карьеры
«Моя работа не позволяет мне уйти в долгий декретный отпуск». Да, возможно, двухлетний декретный отпуск негативно скажется на вашей карьере, вы немного потеряете квалификацию, а вашу должность займет другой сотрудник. Но и в этой ситуации можно найти выход. Во-первых, вы можете договориться с начальством о том, что ваш декрет будет недолгим – например, полгода. Потом придется прибегнуть к помощи бабушек или няни, зато вы сможете вернуться к работе. Во-вторых, если ваша компания действительно дорожит таким специалистом, как вы, сможет подождать вас хотя бы полтора года, пока вы не отдадите младшего ребенка в ясли. И, в-третьих: возможно, вам пора реализовать то, о чем вы мечтали еще во время первого декрета? Что¸ если вы способны открыть свое небольшое дело или работать удаленно? Сами знаете, с маленьким ребенком это вполне реально, и даже с двумя!
«У меня совсем не останется времени на мои увлечения». И эту проблему легко решить, если не стесняться просить помощи у близких. В конце концов, бабушки за то время, что подрастал первый внук, стали опытными, муж перестал бояться маленьких детей, а старший ребенок, если разница в возрасте с младшим братом или сестрой будет достаточно большой, сможет некоторое время проводить с коляской во дворе. На то, что действительно важно, всегда найдется время. Как говорят опытные мамы, если вставать на час раньше детей и ложиться на пару часов позже, у женщины вновь появляется своя собственная жизнь. Вполне возможно, что ваши увлечения со временем станут семейными: например, заниматься фитнесом можно с малышом в качестве утяжелителя, а рисовать на холсте – всем вместе.
«Из-за второго ребенка пострадают отношения с мужем». По мнению психологов, этот момент должен быть ключевым в том, чтобы решиться на второго ребенка. Возможно, как и многие другие пары, после появления на свет первенца вы с супругом столкнулись с серьезным кризисом в отношениях, который так не хочется повторять. Обсудите, действительно ли вы готовы пройти это вновь. Только учтите, что второй раз будет проще, так как вы уже оба имеете представление о том, с какими проблемами можно столкнуться, пока растет кроха. Вы вместе уже сумели вырастить целого человека, так неужели ваша команда испугается второго испытания?
Как принять решение?
Если после наших доводов сомнения еще остались, пора прибегнуть к самому распространенному методу в принятии решений – взвешиванию всех «за» и «против». Да, ребенок – не вещь, но почему бы не расписать на листке бумаги все плюсы и минусы его появления в вашей семье? В «отрицательной» колонке у вас, наверняка, будет множество пунктов вроде материальных трудностей, ревности со стороны первенца, недостатка жилой площади или невозможности сделать перерыв в карьере. А в «положительную» колонку не забудьте добавить несколько следующих пунктов:
Но самое главное – это то, что со вторым малышом вы вновь ощутите то невероятное чувство материнской эйфории, которое, вполне возможно, уже успели забыть. А это порой куда дороже, чем материальные проблемы и карьерный рост.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Второй ребёнок…
Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.
Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.
Новая «игрушка»
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Второй ребёнок: какая разница когда он появится?
Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.
Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».
Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.
В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.
Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.
Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.
Как избежать ревности со стороны ребенка
Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.
Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».
Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.
Как вести себя маме со старшим ребенком
Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.
Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.
А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.
Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.
Советы психолога
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
Дважды мамы, отзовитесь
Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!
Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!