Вчера думала что все хорошо а сегодня бац еще лучше
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
ВЧЕРА ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ХОРОШО. А СЕГОДНЯ, БАЦ. И ЕЩЕ ЛУЧШЕ.
ВЧЕРА ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ХОРОШО. А СЕГОДНЯ, БАЦ. И ЕЩЕ ЛУЧШЕ.
У меня в записной книжке телефона давно,
не помню как, появилась странная запись
под именем «Ад.». Звонить туда боюсь,
но иногда оттуда поздравляют
с Новым годом и Днем Рождения.
Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!
Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь,там под окном синий BMW?
— Крууууто!!
— Вот такого же цвета шарф.
Бросила курить. С горя напилась.
А при кризисе среднего возраста
какие антикризисные программы?
Оч надо!
Лучше c Петровым на Майорке,
чем с майором на Петровке.
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
Лучше поздно, чем никому!
Мужчина может наставить рога многим мужьям,
Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Что Вы такое говорите!
Я же замужняя женщина!
Давайте сегодня.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Все.
Когда похудеешь. когда похудеешь.
Я не в том возрасте. когда СОХНУТ.
Я в том ВОЗРАСТЕ. когда ЦВЕТУТ. ))..
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное,
я начинаю говорить.
При выходе из ресторана первое,
Женщина встаёт вечером 1-го января,
идёт в ванную и смотрит в зеркало.
Глядя на себя, она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
В этом мире лжи и лицемерия
уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Истерика — это всего лишь такой женский, задушевный монолог.
Не говорите, что мне нужно делать,
и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А вот не надо было у старшей сестры
списывать письмо Деду Морозу.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу
— надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.
Если Вам изменил муж, перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
Пусть этот кобель обосрётся от счастья на Вашей сопернице.
Накажи меня!
— O’key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем
– скажите, что он не угадал
и что в финал выходит другой участник!
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом?
Максимум, нервный срыв.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет,
я тебя УБЬЮ!
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая,
деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
— В порочных связях не замечен а.
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
ВЧЕРА ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ХОРОШО. А СЕГОДНЯ, БАЦ. И ЕЩЕ ЛУЧШЕ.
ВЧЕРА ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ХОРОШО. А СЕГОДНЯ, БАЦ. И ЕЩЕ ЛУЧШЕ.
У меня в записной книжке телефона давно,
не помню как, появилась странная запись
под именем «Ад.». Звонить туда боюсь,
но иногда оттуда поздравляют
с Новым годом и Днем Рождения.
Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!
Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь,там под окном синий BMW?
— Крууууто!!
— Вот такого же цвета шарф.
Бросила курить. С горя напилась.
А при кризисе среднего возраста
какие антикризисные программы?
Оч надо!
Лучше c Петровым на Майорке,
чем с майором на Петровке.
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
Лучше поздно, чем никому!
Мужчина может наставить рога многим мужьям,
Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Что Вы такое говорите!
Я же замужняя женщина!
Давайте сегодня.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Все.
Когда похудеешь. когда похудеешь.
Я не в том возрасте. когда СОХНУТ.
Я в том ВОЗРАСТЕ. когда ЦВЕТУТ. ))..
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное,
я начинаю говорить.
При выходе из ресторана первое,
Женщина встаёт вечером 1-го января,
идёт в ванную и смотрит в зеркало.
Глядя на себя, она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
В этом мире лжи и лицемерия
уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Истерика — это всего лишь такой женский, задушевный монолог.
Не говорите, что мне нужно делать,
и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А вот не надо было у старшей сестры
списывать письмо Деду Морозу.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу
— надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.
Если Вам изменил муж, перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
Пусть этот кобель обосрётся от счастья на Вашей сопернице.
Накажи меня!
— O’key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем
– скажите, что он не угадал
и что в финал выходит другой участник!
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом?
Максимум, нервный срыв.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет,
я тебя УБЬЮ!
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая,
деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
— В порочных связях не замечен а.
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!