церапиер что это такое

Церапиер что это такое

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Похожие:

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
— Сташевский! Ты-то как сюда попал?

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за «десяткой». Загорелся зеленый сигнал, «десятка» сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :

— А. Блин, приятно познакомиться.

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе — тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят — вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
— Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
— Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
— Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

— Это вы про наших педиков спрашивали?

— Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку.

Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах):
— О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива. и т д и т п. но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца:
— Да нет, в самый раз, но не получится.
— Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
— Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности.

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: «Смысла нет, сегодня у меня месячные». Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Источник

Фамилия

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

— Ватман уехал два года назад в США.

— Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана.

— Кульман уехал в прошлом году.

— Извините, вы опять не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер.

— Да мы видим что ты не Иванов, но ведь объяснили же.

Вот такую байку помню из интернетов:

Случилось это в одном НИИ где-то в восьмидесятых годах. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то чтобы необычные, но забавные: Татарин и Пеший.

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.

Видимо, представив себе пешего татарина, добирающегося в Харьков из Питера, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.

нет такого предмета, который не сгодился бы еврею за фамилию

Приедет Царапиер, сядет в Катерпиллер

К вам направлен Церапиер. Он выгрузится и пойдет своим ходом!

Пиздец, ну баян же. Только в очередной «новой упаковке»

*Голосом из StarCraft*:

требуется копипаста про спортзал и газету Статский Физкультурник

– Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

– Какой такой Мойша Гомер?

Выпуск: истории основные 31 июля 2002 (с) анекдот.ру

А на анекдот.ру оно попало небось годов с 60-70

@moderator, тут баян времен юного Жванецкого.

У нас на заводе новичка раз послали за шандрой. Тот вернулся через некоторое время и спрашивает: не найду нигде шандру, может вместо неё вам ключ какой принести или молоток?

«Направляем в цирк двугорбого верблюда и с ним Гималайского» ©
https://youtu.be/uJUdlwMakDw

древняя история, еще в СССР слыхал как еврейский анекдот.

В интернете по крайней мере с 7-го года бродит.

Как? Как так получилось, что сегодня НАСТОЛЬКО древнейшие баяны выходят в Горячее?

Церапиер уж лет 6 как в гробу бы перевернулся. редкое боянище 🙂

Ну хоть не Армагеддон

На Пикабу было в комментариях

А так, автор, это действительно очень старый анекдот. Я его слышал лет десять назад.

Я сразу понял национальность. Специально так оставили?

Самые яркие воспоминания из детства

Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:

— какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.

— (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке

— ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.

Спрашиваю это же у младшего, ему 6:

— помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.

Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.

Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.

Детский рассудок

Мечта сбылась

Здесь прекрасно всё.

Недавно разбирал древние раритеты, нашел свой школьный аттестат, детские рисунки. И эту тетрадь. Хорошая тетрадь, сейчас таких нет, вырвал аккуратно первый лист. Тетрадь отличная.

Аж чуть не прослезился.

Вспомнилось, ночь пакет 100руб, запах прокуренного зала, мышки с шариками, пень 4й, Варкрафт 3, Старкрафт.

Лица гор без национальности

Мерч представителей ЛГБН сообщества

Про тех кто хочет много зарабатывать, а вокруг одни 3,14расы

Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.

Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего. А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!

Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.

Источник