це 2 аш 5 оаш что это
Це два Аш пять О Аш..
Как производится виноградное вино? В специальный котлован сгружается виноград, и босоногие девушки (в старину) или солдатики в кирзовых сапогах (сегодня) месят его ногами. При этом ягоды раскрываются, и их мякоть превращается в густой раствор.
Бактерии, извечно живущие на ягодах винограда, просыпаются и приступают к своей привычной работе.
Высококалорийную молекулу глюкозы, которая несёт в себе колоссальный заряд энергии (за что глюкозу так любят дети!), эти бактерии жадно обрабатывают. Но они, эти бактерии, вовсе не ставят своей целью извлечь из молекулы абсолютно всю энергию, нет! Их цель: урвать поскорее всё, что можно! Нужно торопиться жить: ведь их век – так короток!
И бактерии поспешно отрывают от молекулы глюкозы самое ценное, оставляя от неё, так сказать, рожки да ножки. Происходит спиртовое брожение по формуле:
C6H12O6 + ферменты = C2H5OH + CO2
Под влиянием специальных ферментов, выделяемых бактериями, сахар виноградного сока превращается в спирт, углекислый газ, небольшое количество глицерина, органических кислот и ряд ароматических веществ.
Неудивительно то, что при определённой концентрации спирта бактерии отравляются собственной мочой и калом и погибают. Затем этот раствор процеживают, выстаивают несколько лет, запечатывают в бутылки с очень красивыми наклейками, после чего увозят в продуктовые магазины и продают за очень высокую цену.
Попав в кровь человека, спирт с необыкновенной лёгкостью растворяет жировую защиту эритроцитов крови и вызывает их слипание между собой. В головном мозгу человека имеются самые различные капилляры, рассчитанные на пропуск нескольких десятков эритроцитов и даже – всего лишь одного эритроцита! Но группа слепившихся эритроцитов не способна проникнуть в этот капилляр. Более того: эта склеившаяся колония препятствует попаданию отдельных эритроцитов к некоторым участкам головного мозга.
Через 10 – 15 минут нервные клетки, оставшись без кислорода, погибают. Их останки вымываются водой. Поскольку погибших клеток очень много, то и воды требуется немало. Так наутро мы испытываем жажду ПОХМЕЛЬЯ.
Тот, кто пьёт вино с вечера, наутро мочится собственными мозгами!
Давайте, представим себе железнодорожную карту России. Все связи – налажены и отрегулированы с точностью до одной минуты. А теперь брызнем на эту карту чернилами (приём ста граммов водки). Ряд жизненно важных ж-д артерий оказывается перерезанным! Мозг лихорадочно пытается найти выход из сложившейся ситуации. Моментально выход находится: чтобы попасть из Москвы в, скажем, Петербург, мы вначале должны отправиться в … Стокгольм!
Более краткого пути, увы, не находится!
А мы с вами тем временем приняли ещё одну рюмочку спиртного. Ещё одна ж-д линия перерезана! И головной мозг находит выход: для того, чтобы попасть из Москвы в Питер, мы вначале должны отправиться в… Караганду.
И это происходит раз за разом, от одного приёма спиртного к другому. А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются….
Люди! Пожалейте ваши мозги!
Известно, что приём ста граммов водки уничтожает о 12 до 15 тысяч нервных клеток. И, если «хорошо» пить, за свою жизнь мы способны уничтожить многие миллионы нервных клеток!
Своих собственных.
А, между тем, смертоносные молекулы спирта разносятся по всему организму человека.
С лёгкостью разрушая защитную жировую оболочку, через которую не может проникнуть ни одна вредоносная бактерия, спирт вторгается во все без исключения органы жизнедеятельности человека, расстраивая их налаженную работу. И хуже всего, когда спирт попадает в органы обеспечения продолжительности рода человека – в его половые органы, вызывая разрушение молекулы ДНК…
Представим себе вполне приличную женщину лет 25-ти – 30-ти. Не пьёт, не курит, ведёт вполне достойный образ жизни! Преподавательница, допустим, ВУЗа… И вот, несчастье, родила… дебила…
Кто виноват? – горько спрашиваем мы. – Экология, мать вашу.
А та женщина и сама не помнит уже, как на выпускном вечере, в 17 лет, выпила ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ в своей жизни бокал лёгкого шампанского… Одна-единственная молекула спирта проникла в одну-единственную яйцеклетку (из многих тысяч) и разрушила код ДНК, находящийся в ней…
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЗДОРОВЬЕ, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!
C2H5OH
Дарт Херохито. «Афоризмы житейской мудрости для научных сотрудников младшего возраста»
C2H5OH (цэ — два — аш — пять — о — аш) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович Менделеев. Есть мнение, что открыл Менделеев это назначение только после отдыха в Ебипте, где упомянутое соединение втюхивалось хитрыми арабами русским туристам как «аль-кохооль», то есть живая вода. Как правило, используется сокращённое название по последним двум буквам (то есть он). Вещество создано древним майянским богом Цедваашпятёашем с целью уничтожения человечества, однако его планы разрушил я.
Содержание
Место в политической картине мира [ править ]
Существует несколько сект и религиозных организаций, в том числе и весьма влиятельных, в открытую поклоняющихся ему. Среди них особо выделяются Оракулы ОН (сокр. ООН) — группа кентавров-генетических мутантов, которые получают видения о будущем после ритуального испивания его. Полученные знания они используют для установления мира во всём мире. Их авторитет непререкаем, и все мировые лидеры с большим уважением прислуживаются к их видениям. На данных момент в ООН состоят:
Получение [ править ]
Первой важной фазой его жизненного цикла является его получение.
Получение из аптечного киоска [ править ]
Самый тривиальный способ, особенно для читеров из Меда. Для получения литра его необходимо взять пятьсот грамм аптечного киоска, сто грамм сахара, литр воды и философский камень. Все ингридиенты необходимо тщательно перемешать, посолить и поперчить по вкусу, а затем оставить бродить на три часа. Следите за тем, чтобы отвар не забрёл далеко от дома. После того, как брожение завершится, залейте отвар в бурбулятор c жаропрочным змеевиком. В течение нескольких часов он изыдет из вашего отвара и сконденсируется в бурбурляционной капсуле.
Получение из кухонно-плиточного газа [ править ]
Древний, придуманный ещё шумерчегами, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол, этанола в полипропилен, полипропилена в тригидроэтенхлорвинил, тригидроэтенхлорвинила в карамель, карамели в чаппи с сытным мясным паштетом, чаппи с сытным мясным паштетом в сферического коня в вакууме, сферического коня в вакууме в Бориса Бурду, Бориса Бурду в какую-то хрень, а какую-то хрень — в него. Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что всё дело в отсутствии в природе такого вещества, как Борис Бурда. Другие думают, что во всём виноват Чубайс, который добавляет в природный газ слишком много пропана.
Измерение ёмкостным попугаеметром [ править ]
Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезает в чужих желудках, смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.
Поглощение [ править ]
Третьей важной фазой жизненного цикла C2H5OH, является… э-э чего я хотел сказать-то? Да, ты прав, Кузьмич, наливай!
Формула спирта Це два аш пять о аш Формула воды Аш два о Формула водки Аш б#ядь десять двадцать!
Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!
Похожие анекдоты
Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются — надо опохмелиться. продали баян.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:— Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего. А позади два наркомана, друга, один другому говорит:— Слыш, это что, ко мне что ли несут?
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
C2H5OH
C2H5OH про «Чем не является Википедия»
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
Дарт Херохито. «Афоризмы житейской мудрости для научных сотрудников младшего возраста»
C2H5OH (на трезвую голову произносится цэ-два-аш-пять-о-аш, на похмельную — ОН. ) — химико-органико-физическое соединение, истинное предназначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович Менделеев. Как правило, используется сокращённое название по последним двум буквам (то есть он).
Содержание
Место в политической картине мира [ править ]
Существует несколько сект и религиозных организаций, в том числе и весьма влиятельных, в открытую поклоняющихся ему. Среди них особо выделяются Оракулы ОН (сокр. ООН) — группа кентавров-генетических мутантов, которые получают видения о будущем после ритуального испивания его. Полученные знания они используют для установления мира во всём мире. Их авторитет непререкаем, и все мировые лидеры с большим уважением прислуживаются к их видениям. На данных момент в ООН состоят:
Получение [ править ]
Первой важной фазой его жизненного цикла является его получение.
Получение из аптечного киоска [ править ]
Самый тривиальный способ, особенно для читеров из Меда. Для получения литра его необходимо взять пятьсот грамм аптечного киоска, сто грамм сахара, литр воды и философский камень. Все ингридиенты необходимо тщательно перемешать, посолить и поперчить по вкусу, а затем оставить бродить на три часа. Следите за тем, чтобы отвар не забрёл далеко от дома. После того, как брожение завершится, залейте отвар в бурбулятор c жаропрочным змеевиком. В течение нескольких часов он изыдет из вашего отвара и сконденсируется в бурбурляционной капсуле.
Получение из природного газа [ править ]
Древний, придуманный ещё шумерчегами, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол, этанола в полипропилен, полипропилена в тригидроэтенхлорвинил, тригидроэтенхлорвинила в карамель, карамели в чаппи с сытным мясным паштетом, чаппи с сытным мясным паштетом в Бориса Бурду, Бориса Бурду в какую-то хрень, а какую-то хрень — в него. Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что всё дело в отсутствии в природе такого вещества, как Борис Бурда. Другие думают, что во всём виноват Чубайс, который добавляет в природный газ слишком много пропана.
Измерение ёмкостным попугаеметром [ править ]
Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезает в чужих желудках, смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.
Поглощение [ править ]
Третьей важной фазой жизненого цикла C2H5OH, является… э-э чего я хотел сказать-то? Да, ты прав, Кузьмич, наливай!
Мир после конца света
Сказка, название которой станет известно в конце.
Собралась компания. Достали спиртное, сигареты. Начали произносить тосты.
И как-то случилось так, что подняли малознакомого паренька, сидевшего в углу и что-то нехотя потягивавшего из своего фужера.
— Ребята, вот мы собрались тут, пьём, курим. Всё это, конечно, доставляет приятные ощущения.
Ха! Химический онанизм.
Смысл темы в получении удовольствия автором от словесного онанизма
Жизнь похожа на трясину, усеянную кочками боли. Чтобы не утонуть, мы вынуждены прыгать с кочки на кочку.
7,2 ккал/г, которые организм не может депонировать, и вынужден сразу выдать, хотя бы в виде теплоты.
а/ Деньги, потраченные на водку, не могут быть потеряны или израсходованы зря.
б/ Водка не бывает плохой. Она бывает хорошей или очень хорошей.
в/ Водки не бывает много. Её бывает или мало. или в самый раз (все лежат).
Наверняка проблематика предложенными тезисами не ограничивается.
«Без меня меня женили»? А, знаете, не исключено. Эти пиз. ныши, по два семестра кряду хаживавшие перездавать мне отработки по «медленным фильтрам», вполне могли по требованию «облздравотдела» медицинскую документацию и фальсифицировать. Однако. Лично мне по этому поводу известно только то, что меня взять так и не решились.
Больше того, в 89-ом сбежал в Москву, взял направление в Минздраве РСФСР и обследовался в ин. им. Сербского. Остался при военном билете старшего лейтенанта медицинской службы без каких-либо ограничений с мобилизационным предписанием.
Что до построения фразы. Зубрил немецкий и тяготею к оттаскиванию сказуемого в конец предложения. Больше того, стилистика не является патогномоничным признаком каких-либо психических расстройств, уже по той причине, что патогномоничной симптоматики у них нет. Смею надеяться, что до сих пор стоим на теории «Единого психоза», исключающей какие-либо границы между нормой и патологией и между всевозможными нозологическими формами.
Дед Митрофаныч сел на пенек:
— Ох и тяжелый сегодня денек!
Долго по лесу летали штаны…
Вот оно подлое эхо войны!
Аффтар, так ты ЗА синьку или ПРОТИВ? На самом деле сложно понять.
Вобще, было бы интересно узнать аффтара получше. Кто он? Сколько ему лет? Чем занимается, кем работает, где живет.
Может быть это почтенного вида старичок, какой-нибудь профессор философии или «около всяческих наук», у которого есть внучег, прущийся по ПА-тематике и который научил его юзать компутер и инет. Или может быть это вундер возрастом помоложе, у которого IQ зашкаливает за штуку? Или все гораздо проще и аффтар просто регулярно балуется сиропчиком от кашля или чем то покруче (кто то на этом форуме такое уже предполагал). А может аффтар просто издевается над нами?
Ну что Парнейш? Ты ведь засветился на всех или почти на всех тематических сайтах, значит не равнодушен. Только ты пишешь так, что почти никто асилить не может, а кто смог у тех глаза в кучу. Может малость попроще излагать? 😉