надпись дверями не хлопать
Веселые надписи на маршрутках
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
— «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).
— Закурил сам-угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ.
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
— Надпись на двери «Дверями не трахать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег. «
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Умные люди дверями не хлопают!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
темнота- друг молодёжи
в темноте не видно рожи
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-. Тфу ты блин! и я Серёжа.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
надпись в маршрутке..
Надписи не помню, а вот байку расскажу:
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан.
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала.
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли.
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Использованные презервативы впредь забирайте с собой!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Курить не рекомендую! Один попробовал!
Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на нашем маршруте нет.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Достаточно?
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
Внимание! Машина на автопилоте
Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке
«надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь» )))))
Надпись дверями не хлопать
Руслан Юсембаев запись закреплена
Пассажир прав, пока жив.
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
«Не можешь обогнать, перепрыгни.»
Ветеран маршрута.
Какой водитель такая и машина
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
«Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН. «
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
«Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет»
на стареньком авто «я ездил на мерседесе. мне не понравилось»
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):»Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно»
Есть у меня друг со «спортивным» стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись «ПРИКРОЙ АТАКУЮ» на задний бампер.
Полчаса убегал от двух «Сотых Крузаков», преследовавших его «парой». Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: «Классно водишь!».
Только вечером в гараже прочел надпись.
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись в маршрутке (газель): «ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ»
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда.
«Пожалуйста, не хлопайте дверью»
Помню ездил в школу и в каждой газели были свои картинки куча вариаций этой надписи)
Дубликаты не найдены
Ехал как-то в маршрутке и на ходу у нее дверь отвалилась) На скорости на колдобину наехали) Водила матернулся, поднял дверь и вставил ее обратно, и поехали дальше)
«Закрывай нежно, как свой холодильник»
Двери там всегда еле захлопываются, но приложив чуть больше усилий ты уже хлопаешь дверью.
Сейчас этого чувака покарает клещ-спидонос, который охраняет эту маршрутку.
Назад в СССР
Иллюстрации Владимира Зарубина заставляют нас на мгновение вернуться в детство🌟 Прекрасные новогодние открытки можно увидеть на остановках посёлка Правохеттинский, ЯНАО.
Осторожно! Засмотревшись на такую красоту высока вероятность пропустить свой автобус.
Да, было время.
Ну, по традиции, прочитал
И вот вспомнилось, как я лет до 6ти ездил в автобусе на самом первом ряду сидений. Оттуда еще дорогу через лобовое стекло видно. И чтобы я сидел и не вертелся, мама как-то раз сказала мне, чтобы я держался за поручень спереди и «помогал рулить» водителю (ну опирался на поручень влево, вправо). А то водитель устал и может чего-то недоглядеть, недовернуть. Короче пару лет со мной это точно работало 😂😁
Надписи в маршрутках 🙂
Остановок типа «тута», «здеся», «тама», «возле того кота», «за тем бомжом» на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: «АНТИМОНОПОЛИСТ»
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: «Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!»
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!»
***
Внимание. В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
«Машину охраняют клопы спидоносцы»
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: «Страшно? Садись в зад.»
***
За копейки ездят на «копейке».
***
Приставного места нет.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
***
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает!
***
На передней пассажирской двери «Места для 90х60х90».
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
Тормоза придумал трус!
***
«Не хлопай дверью, денег не будет!».
***
«Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!».
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: «толкни попой!»
***
Не верь жене и тормозам!
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на «Газели»,береги,дружище,двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: «А вот щас как поеду задом!»
***
На двери изнутри «ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ»
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос «Когда поедем» и последующий за ним «Что за фигня» водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***