чего ты больше всего боишься в отношениях
По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях
Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви
клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»
Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.
Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.
Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.
Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.
Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страхов
психотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.
Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.
Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.
Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.
9 главных страхов, которые мешают тебе строить нормальные отношения
1. Ты боишься, что партнер найдет себе кого-то лучше, чем ты
Если ты задаешься вопросом, могут тебя променять на кого-то другого или нет, то тут всего два варианта: либо ты делаешь для человека и ваших отношений недостаточно, либо ты просто страдаешь от неуверенности в себе. На две самых распространенных проблемы есть и два действенных решения. В первом случае тебе стоит проанализировать ваши взаимоотношения и понять, что ты делаешь не так. Быть может, ты слишком вспыльчив или часто цепляешься к своему партнеру из-за пустяков. Во втором сценарии тебе придется потрудиться: обрести уверенность в себе не так-то просто. Но работать над этим однозначно стоит, ведь отношения не продержатся долго, если ты будешь считать себя недостаточно хорошим для своего любимого человека.
2. Ты боишься, что неудачный сценарий прошлых отношений повторится
В прошлом у многих из нас были токсичные отношения, которые принесли нам много боли и дискомфорта. И некоторые люди из-за страха повторения этого сценария отношений начинают вовсе избегать контактов с противоположным полом. Или, напротив, флиртуют, но ровно до того момента, пока дело не подходит к официальному предложению начать встречаться.
Если ты пережил токсичные отношения или предательство, это вовсе не значит, что твоя новая девушка будет играть роль твоей бывшей. Всё зависит от вас двоих: если она настроена на долгосрочные и комфортные отношения, а ты не намерен допускать одни и те же ошибки, то у вас всё сложится хорошо.
3. Ты боишься, что согласишься на меньшее, чем на самом деле ищешь
Ожидания от любимого человека вообще отдельная тема для разговора. Каждому из нас хочется для себя любимого чего-то лучшего. Просто красивая девушка не подойдет — нужна еще хозяйственная, скромная, немеркантильная (ну и дальше по списку). Если у тебя завышенные ожидания от партнера — вполне логично, что в скором времени ты можешь разочароваться. Ты не должен автоматически отметать понравившегося человека, если несколько его качеств не соответствуют твоему списку. Чаще всего те самые качества, которые ты желаешь видеть в любимом человеке, оказываются вовсе не теми, которые нужны тебе на самом деле. Ты не можешь знать наверняка, что будет для тебя лучше. Так что пробуй — встречайся с разными людьми и поменьше потакай своим страхам.
4. Ты боишься, что отношения закончатся
Резонно заметить, что мало кому удается найти свою любовь с первого раза — многим требуются месяцы или даже годы, чтобы понять, что человек, который казался им идеальным претендентом на совместную жизнь, на самом деле им не подходит. И после расставания логично прийти в себя и попробовать снова. Только таким методом ты можешь найти партнера, с которым тебе не захочется расставаться никогда. А страх того, что ваши отношения — это ненадолго, действительно может разрушить даже самую крепкую пару.
5. Ты боишься, что тебе причинят боль
К сожалению, это бывает с каждым человеком хотя бы раз в жизни. Гарантированно избежать этого невозможно, даже в том случае, если ты решишь не заводить отношений. Выход из ситуации — направить свои силы не на ограничения в общении, а на самого себя. К примеру, установи личные границы, не давай окружающим относиться к тебе неуважительно, обозначай, какие поступки ты не собираешься терпеть в отношениях.
6. Ты боишься ответственности
Длительные и серьезные отношения часто могут привести к браку, взрослой жизни и рождению детей. Ты и сам понимаешь, какая это большая ответственность. Поэтому, возможно, тебя и пугают отношения. Но ты должен понять одну вещь: твой страх крадет у тебя твое будущее. Пока вы с партнером умеете выстраивать диалог и решать проблемы их обсуждением, вам не стоит бояться, что на одного из вас совершенно внезапно свалится груз ответственности, к которому вы будете не готовы.
7. Ты боишься, что разлюбишь своего партнера
И такое случается в жизни: несколько лет назад вы клялись друг другу в любви, а сейчас не можете ужиться друг с другом. Ну или же кто-то из вас повстречал более подходящего человека.
Никто из нас не хочет строить отношения для того, чтобы потом стремительно разойтись и начинать всё сначала с другим человеком. Всё, что ты должен помнить: существуют люди, которые умеют избегать мимолетных влюбленностей, чтобы сохранить любовь на долгие годы. Просто старайся поступать так же, если действительно чувствуешь, что любимый человек тебе дорог.
8. Ты боишься, что слишком увлечешься партнером
Так оно обычно и бывает… в начале отношений. Вы почти каждый день проводите время вместе, гуляете, устраиваете друг другу романтические сюрпризы. Вы оба анализируете сообщения друг от друга, цепляетесь к мелочам и чувствуете себя словно одержимыми. Это проходит, как только ваши отношения устаканятся. Если, конечно, ты дашь им шанс на развитие.
9. Ты боишься, что умрешь в одиночестве
И поэтому изо всех сил пытаешься найти себе пару. Конечно, если твоя главная цель — заполучить человека, с которым можно будет перестать чувствовать себя одиноким, то продолжай. Только знай, что, скорее всего, ничего долгосрочного и серьезного из ваших отношений не получится. Как минимум потому, что в начале ты будешь закрывать глаза на недостатки, с которыми не сможешь мириться в дальнейшем.
Страх новых отношений: чего ты боишься на самом деле
Помните вашу первую любовь? Эмоциональную привязанность, замешанную на сексуальном влечении?
У многих из нас эту историю вспоминать и смешно и стыдно. Тебе лет восемнадцать, жизнь даже не началась, но ты искренне веришь, что этот юнец с усиками и есть твой последний шанс. Если не он сейчас, то больше никто и никогда.
Это состояние можно достаточно безопасно пережить в юности или даже детстве, но во взрослом возрасте оно грозит реальными неудобствами. Это именно тот случай, когда на первом свидании еще не успели принести меню, а он или она уже выясняет, сколько детей готов завести партнер. Нормальные кандидаты бегут с таких свиданий, а озабоченный своим будущим человек ищет новую жертву с еще большим страхом неудачи. Думая, что ему просто нужны серьезные отношения.
На самом деле он хочет гарантий. А гарантии выдают только на посудомоечную машину, а не на отношения.
Мария Бразговская
Чего мы боимся?
Страх новых отношений — в какой-то мере нормальная ситуация, с которой может столкнуться каждый. Для этого даже не обязательно иметь печальный опыт и разбитое сердце. Эта тревога может быть вшита глубоко внутри: отношений вроде бы хочется, а они как-то не завязываются или обрываются перед тем, как начнется всерьез.
На самом деле мы не новых отношений боимся, а отношений в принципе. Это более глубокая проблема, которая связана с моделью отношений.
У каждого из нас есть сложившееся представление о том, какой партнер нам положен и как вести себя в отношениях. Эта матрица стереотипов внедрена в сознание еще в период взросления и называется красивым словом «судьба». Так и получается, что милая и образованная девушка раз за разом влюбляется в бездельников и хулиганов. Или скромный юноша делает стойку, когда на горизонте появляется стерва. И у обоих потом непременно какая драма.
Сбой программы
Изначально мы все получаем модель отношений от наших родителей. В детстве они представляют для нас безусловный авторитет по всем вопросам: что есть на завтрак, как относиться к президенту, как любить своего партнера. Многие дети растут с уверенностью, что во все семьях орут на домочадцев, затаивают обиды и манипулируют слезами. Если так происходит дома, может ли вообще быть иначе? Конечно, вырастая, мы видим, что отношения бывают разными, но семейная программа с годами не становится меньше. Просто он уходит поглубже. Мы вроде и хотим для себя счастливых отношений, но почему-то тянемся к партнерам, которые не могут их дать. Зато с ними мы легко повторим родительский опыт. Пусть мы несчастны, пусть меня не любят, главное, что все идет как задумано.
Такие сценарии надо уметь отлавливать и четко понимать, какими я вижу свои теперешние или будущие отношения. Спрашивать себя: способствует ли то, что происходит, тому, куда я хочу прийти?
Причины, по которым ты боишься серьезных отношений
У нашего поколения давно выработалась четкая позиция по поводу крепких отношений. Позиция сводится к тому, что они, как минимум, нежелательны, а как максимум — не нужны. Большинство людей стали адептами новой религии, которая называется «жизнь без обязательств». Но так ли это хорошо? Мы понимаем, что действительно есть люди, которые безумно счастливы ограничиваться случайным сексом. Но порой от жизни хочется чего-то большого, но ты этого даже понять не можешь, ведь есть на то причины, которые связаны только со страхом.
«В море есть рыба покрупнее»
Первое, что приходит в голову, когда ты смотришь на девушку, которая тебе нравится, и задумываешься о чем-то большом, так это то, что «еще не время, ведь в мире полно девушек, и почему я должен связывать жизнь именно с этой?». Ты уверен в том, что у тебя будет множество возможностей найти девушку красивее, лучше и приятнее. Но если ты обратишься к опыту реальных людей, то увидишь, что многие парни так думали, да вот только итогом было полное сожаление от упущенных возможностей. Не нужно крепко держаться за человека, который тебе не нравится, но что если твоя девушка — это лучшее, что будет в твоей жизни? Подумай об этом.
За спиной плохой опыт
Но бывает, что прошлое контролирует настоящее — это совсем не круто. Многие проходили через неудачные связи, когда отдаешь себя полностью, а в ответ получаешь предательство. Многие обжигались «серьезными отношениями», поэтому вернуться к ним бывает трудно. Ты вдруг начинаешь думать, что все женщины — твари последние, и им нельзя доверять. Но не будь дураком. Прошлое не должно контролировать твое настоящее, так что забудь о том, что случилось. Да, тебе «повезло» встретиться с отвратительной женщиной, но сейчас ты можешь начать всё с чистого листа. Так что если встречаешься с хорошей девушкой, то дай ей шанс — это другой человек.
Ты не хочешь взрослеть
Случается, что твой страх базируется на том комфорте, к которому ты привык за годы своей юности. Ты никогда не планировал свою жизнь наперед. Ты не знаешь, где ты будешь через десять лет, где будешь работать, и какое наследие хочешь оставить после себя. «Живи одним днем» — это твоя заповедь, которая имеет полное право быть воспринятой со всей серьезностью. Но ты должен остановиться и немного поразмышлять о том, что будет происходить дальше.
Ты боишься оказаться в ловушке
Кстати, о капканах. Быть может, что это самый сильный страх — оказаться в ловушке. И если среди твоих друзей есть те. которые живут «под каблуком», то ты понимаешь, насколько отвратительной может быть жизнь с девушкой. Обычно этот страх проявляется у тех из нас, кто действительно способен сдать свои позиции. Но здесь ты сам себе палач и спаситель — как ты себя поставишь в отношениях, так ты и будешь жить. Если будешь малодушным пареньком, который согласен на всё, то никто не удивится тому, что подруга запрещает тебе ходить с друзьями в бары (возможно, что она не будет тебе запрещать прямо, но будет ныть и капать на мозги, когда ты будешь уходить к друзьям). Но если ты будешь этого бояться, то это и произойдет. Здоровые отношения — это не каторга, но тебе нужно постараться, чтобы они были здоровыми.