Вы все сговорились что ли анекдот
Анекдот вчерашнего дня
Попал Президент РФ на тот свет. Встречает его Бог и говорит:
— Прости, но так просто в рай я тебя пропустить не смогу. Много грешков за тобой, поэтому сначала сходи-ка ты в ад, чтобы черти адские тебя столько раз в задний проход поимели, сколько президентских сроков ты отсидел.
Подумал Президент и говорит:
— Так, ну 4 срока, многовато, конечно, зато потом сразу в рай, времени на раскачку нет. Согласен.
На том и порешили.
Приходит Президент в ад, подходят к нему черти, а рядом Терешкова стоит. Президент спрашивает:
— Стойте черти, а она чё тут делает?
— А она счётчик обнулять будет.
Баяны
183K поста 12.1K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
А ты сам то «доразвитый», дружище?) Я думал такие на пикабу не выживают.
Тут проплаченые комментаторы которые топят за что им платят. Смысла нет им отвечать
По-этому ты всем нахамил и наполучал в ответ. Логика
А вот и работники котла и трезубца подтянулись!
Работаю в цеху. Цех находится в России. За границей никогда не был. А ты, видимо, кремлебот?
Зачем за? Вам надо под.
У вас там тоже цеховая организация? Расскажите подробнее)
И да, давно ли мы с вами на брудершафт пили?
С пидарасами не пью
О, а дай ссылку, баянометр молчал.
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
Итак, больной, на что жалуемся? На здоровье, вестимо, доктор Да что вы все сговорились что ли? Столько.
— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Похожие анекдоты
Приходит к доктору пациент и говорит:— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.— Огромное спасибо, доктор.И уходит. Заходит следующий пациент:— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!
— Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! — категорически заявил врач пациенту.— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё.
— Извините, ваш муж умер своей смертью?— Нет, у него был врач.
— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?— Нет.— Попробуй — узнаешь.
— Здраствуйте. Это ясновидящий?— Да, это фирма «Услуги ясновидящего». Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?— Можно записаться к вам на прием в четверг?— Можно.— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?— Нет.— Что, не получится в два?— Не получится «подскочу». Во вторник Вы ногу сломаете.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот №2527
Похожие:
Попадают как-то в яму волк, медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету, мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял… только у меня просьба будет, клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста, хоть перед смертью узнать что там…
Волк и медведь идут смотрят, лось копытами им НА. Волк без признаков жизни, рядом медведь за голову держится: я то куда поперся я даже читать не умею.
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…»
Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»
Анекдот вы что сговорились что ли
— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
Следующий анекдот
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Похожие:
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
— Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
— Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж:
— Я же просил!
Жена:
— Это не тебе звонили, а мне!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
добавлено: 3 года назад похожие
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
добавлено: 5 лет назад похожие
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна.
Муж (отстранённо):
— И ты тоже.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
добавлено: 4 года назад похожие
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там. книга «Толкователь снов».
добавлено: 5 лет назад похожие
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там. книга «Толкователь снов».
добавлено: 6 лет назад похожие
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там. книга «Толкователь снов».
добавлено: 5 лет назад похожие
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.
добавлено: 2 года назад похожие
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
добавлено: 4 года назад похожие
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет.
Муж:
— Скажи, что меня нету!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
— Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?
добавлено: 4 года назад похожие
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
добавлено: 4 года назад похожие
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешся, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
добавлено: 3 года назад похожие
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова».
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив.
добавлено: 4 года назад похожие
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Следующий анекдот
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
Похожие:
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем?
— Н-нет, — опешив, отвечаю я.
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
добавлено: 4 года назад похожие
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
добавлено: 3 года назад похожие
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Что грустная?
— Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было)). И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб «Подари надежду страшненькой».
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц. как я дома не появлялся.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа. И ты, Ваня, тоже.
добавлено: 3 года назад похожие
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
— Привет. Кому цветы несеш?
— Своей женщине.
— А почему букет пластмассовый?
— А у меня и женщина резиновая.
добавлено: 1 год назад похожие
Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
добавлено: 3 года назад похожие
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
— А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
— Вася, это ты? Залезай скорей.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти.
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
добавлено: 4 года назад похожие
— Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
— Спасибо дорогой, а где сдача?
добавлено: 2 года назад похожие
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
добавлено: 5 лет назад похожие
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
добавлено: 1 год назад похожие
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
добавлено: 5 лет назад похожие
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
добавлено: 4 года назад похожие
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-«Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так».
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Следующий анекдот
Вы все сговорились что ли анекдот
мужик звонит своему другу гинекологу
— Вася, ты где. Ну ладно, ладно, не горячись. Так бы и сказал, что на работе.
Анекдот
два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит себе в бокал и вдруг замечает:
— Смотри, льдинка с дырочкой.
— Удивил. Я каждый вечер с такой спать ложусь.
Анекдот
Анекдот
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Монны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Анекдот
Анекдот
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя молотком по пальцу
— А почему ТЫ плачешь?
— Потому что я засмеялась.
Анекдот
Два грузина пошли сдавать историю КПСС. Через некоторое время один из них выходит из института и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросом
— Ну что сдал? на сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Анекдот
очень старые анекдоты. первый вообще из сов. издания
конец девятнадцатого века. урок богословия в одном из университетов.Тема » божественные чудеса». Само собой возникла полемика. Поп-преподаватель решил привести пример.
— а онажды молодой человек свалися с самой верха колокольни и даже ни единой царапины или синяка. Не чудо ли это?
Кто то из атеистически настроенных студентов
— Это случайность, батюшка.
— Хорошо. Этот же человек падает с той же самой колокольни и как в первый раз остаётся невредим. Это ли не чудо?
— Нет, батюшка, это совпадение.
— Ладно. И в третий раз этот же человек падает с той же колокольни и остаётся невредим. Вот где чудо!
— А это, батюшка, уже привычка.
письмо свекрови Кашперовскому: «Уважаемый т. Кашперовский, помогите нашим детям. После вашего сеанса они не смогут больше иметь своих детей, так как у него рассосалось, а у неё зарубцевалось.
Осень 1986 года. Привоз. Бабка продаёт яблоки
Покупайте яблочки, вкусные чернобыльские яблочки. Всего в километре от 4-го реактора выросли.
— бабка, ты что, с ума сошла? Кто ж их с такой рекламой купит?
— берут, сынок, берут. Кто родственникам, кто начальству, а берут.