Вы что туда срете
Вы что туда срете
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из
деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?!
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо-
дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит,
весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «Вы что туда, срете,
что ли?!»
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?
Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда «расставаться с тобою мне жаль». Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж «Лара Крофт», но сама Лара нервно курит папирус в углу.
Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. Ника.
-Ты что наделал?
-Это не я.
-А кто?
-Неважно. И как?
-Это писец. Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Истерика. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы?
-Это не ты. Это буквально.
-?
-Ему насрали под дверь. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили.
-Макс, ты сдурел?
-Подожди, это не все. Под окнами написали крупно-краской.
«РАВИЛЬ! У ТЕБЯ СИФИЛИС! ПОЗВОНИ БАБУШКЕ!»
-Бгг. он же помешан на здоровья. А почему бабушке?
-Так трогательней.
-Макс, хорош. Он меня убьет.
-А ты свали ненадолго в закат. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Так что пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать.
Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов.
Анекдоты за 8 октября 2003 года
Избавляю от месячных. Гарантия — 9 месяцев.
Дочь нового русского собралась замуж за священника. Родители устраивают смотрины. После обеда отец приглашает жениха к себе в кабинет.
— Слушай, я лично против тебя ничего не имею, но есть вопросы. Моя дочь привыкла одеваться у лучших модельеров мира. Как ты сможешь ей это обеспечить?
Свещенник:
— Бог поможет.
— Она любит слетать в Париж позавтракать.
— Бог поможет.
— Меняет машины как перчатки
— Бог поможет.
— Она.
— Бог поможет.
— Ей.
— Бог поможет.
Обед окончен, священник уходит. Жена нового русского спрашивает у мужа:
— Ну как он тебе?
— Лох полный. Но мне нравиться, когда меня называют Богом.
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он возмущенно:
Да вы что, туда срете, что ли?
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда.
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет.
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал.
Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
— У тебя жена кричит во время секса?
— Орет.
— А в какой момент именно она орет?
— Когда я член об занавески вытераю!
Совершенно новый вкус «Дирол-Арктика» — почувствуй себя отморозком!
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
Сижу на работе. Заходит лицо кавказкой национальности. Забиваю его данные в компьютер. Спрашиваю: ваш телефон? Он отвечает:
— Моторола!
Я говорю:
— Да нет, не фирма, номер какой?
Отвечает, протягивая мне трубку и показывая на оборотную сторону:
— Э, сестра, тут мелко написано, я не разгляжу, на сама посмотри!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Пьяная ворона на банкете зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже, когда я пьяная, я такая загадочная!
Кулинарный романс: «Отвари потихоньку калитку. »
— Это Вы уронили салат на пол?
— Извините, вырвалось!
— Девушка сколько вам лет?
— 17!
— А не дашь!
— Ну почему же дам!
Заходит петух в продуктовый магазин и видит куры-гриль в печи.
— Е-мое, в деревне кур не хватает, а они тут на карусели катаются.
Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном
Ночь. По улице идет девушка. И вдруг слышит мужской голос:
— Стоять.
Она испугалась и остановилась.
— К забору.
— Раком.
Девушка нагнулась.
— А трусики снимать?
— Нет, я и так перелезу.
Внимание: по первому пути от вокзала проследует локомотив, а по второму — фанаты «Локомотива».
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает тебе зарплату.
Да вы что, туда срете что ли? Или как ещё можно использовать унитаз?
Видел, как из трубы гипс выбивали, который джумшуты в толчок утилизировали.
А в нашем доме за 134 года ни разу не отключали воду для прочистки канализации. Может дело не в салфетках, а в «современной застройке» для ипотечников из говна и палок?
У нас все сделали проще: просто выставляют стоимость каждой внеплановой прочистки на все квартиры пропорционально площади. Теперь особо активные бабки ежедневно всем мимокрокодилам напоминают все то, что в этом объявлении написано.
У меня такое ощущение, что жильцы сверху несколько раз в неделю по ведру щебёнки смывают.
Да эти насосы беда. У нас поставили фильтр перед ним крупной очистки ( металич сетка )и чистят его раз в месяц.
На подобных написано, что можно смывать в унитаз. На ощупь никак не отличаются от других влажных салфеток. И как быть, кому верить: производителю или ЖЭУ?
Поставленный, перед КНС-кой, измельчитель решит проблемы с тушками птиц и абортами, но что делать с неткаными салфетками?
Вот вам фото объявления над стиралкой на работе вчера заснял. Коллектив исключительно мужской.
ведро как в транспортнике Ил-76 и Уханя и никаких проблем.
В Подмосковье 17-этажный дом остался без отопления. И всё из-за одной жительницы
Марина живёт на третьем этаже дома на улице Коммунальной в Королёве и уже несколько лет мучается от проблем с канализацией в своей квартире. По её словам, виноваты в этом все, а помогать не хочет никто.
Чтобы добиться решения вопроса, в начале сентября Марина устроила бунт — перекрыла батарею, оставив весь дом без отопления. Зима приближается, жильцы замерзают и жалуются в управляющую компанию.
Как пишет mash, там бы и рады помочь Марине с её канализацией, только вот женщина отказывается открывать дверь. И пока от холода болеют дети, а от сырости плесневеют окна, Марина угрожает “умереть и забрать с собой весь подъезд”. Соседи пытаются решить проблему через суд.
Занимаемся сейчас капитальным ремонтом и остро стоит вопрос о коммуникациях.
Очень нужны дельные советы и ответы на вопросы.
Дом у нас двухэтажный (1950х годов постройки), первый этаж, подвала нет. Квартира приватизирована.
Через нашу квартиру идёт вода ко ВСЕМ соседям, через нашу квартиру идет вход электричества к соседу, и канализация этого же соседа врезана в нашу канализацию (не подключена к стояку) + газовые трубы к другому соседу сбоку и соседу сверху.
На картинке выше схема разводки воды. Получается, от нашего окна идет общедомовая труба, она же поворачивает направо и идет к соседу справа и соседу наверху по стене. В том же углу труба нашего соседа по бывшей коммуналке.
Год назад мы меняли общую трубу, потому что она начала протекать под нашим полом, и предлагали соседу из бывшей коммуналки заменить его ржавую трубу, чтобы под нашим полом не оставалось таких аварийных элементов. Он отказался. Через полгода его трубу прорвало, как раз под нашей общей стеной и прогнила балка, на которой эта стена стоит + пошли трещины по стенам дома (не у нас, у других соседей сбоку и сверху). Теперь мы вынуждены сносить эту стену (с разрешения это соседа по бывшей коммуналке) и возводить новую за свой счет, потому что стена может в любой момент рухнуть, денег от соседа на стену можно ждать годами, а ремонт мы делаем сейчас.
1. Имеем ли мы право замуровать общедомовую трубу в стяжке? Это всё же частная собственность и мы хотим нормальный пол.
2. Имеем ли мы право обрезать водную трубу соседа по бывшей коммуналке, чтобы она не шла транзитом через нашу квартиру, и не нести ответственность за его трубы и последствия? Сейчас он говорит, что это мы виноваты в том, что у него трубу прорвало и фундамент начало заливать, потому что труба идет через нашу квартиру.
Вот такой шикарный кабель ввода идет через нашу квартиру в квартиру соседа по коммуналке. Мы не хотим оставлять это у себя и собираемся обрезать его, соседа предупредили, чтобы вел себе электричество от столба. Но он убеждён, что мы не имеем права этого делать, потому что ТАК БЫЛО ВСЕГДА.
3. Имеем право или таки нет?
Опять же, я не хочу, чтобы сосед врезался в нашу канализацию. Стояк мы трогать не планируем.
4. Имеем ли мы право обрезать соседу канализацию?
Буду благодарна за советы!
Ответ на пост соседи и канализация или реальная польза строительного пылесоса
Выходной день. Я на сутках, но заехал пообедать. На выходе замечаю смрад из ванной комнаты. Заглядываю, а там катастрофа.
Общий стояк засорился между мной и квартирой ниже и все продукты жизнедеятельности 2 этажей сверху весело льются из унитаза и душевой кабинки на пол.
Ремонт не новый, о герметичных полах, в те времена, когда его делали, никто не догадывался и я понимаю, что сейчас все это пойдёт к соседям снизу.
Слава Одину и всем богам, что я делаю ремонт и под него пролоббировал у супруги инвестиции в виде строительного пылесоса. Качать каломочемассы вручную занятие малоприятное и я, вооружившись жёлтым другом, моментом выкачал всё лишнее с пола.
Пока я играл в ассенизаторную машину супруга сходила к соседям сверху и попросила их воздержаться от пользования водопроводом.
Я, довольный результатом борьбы с чужим дерьмом, расслабился, вызвал аварийку и пошёл отмываться к кенту на соседний стояк.
Вернувшись я обнаруживаю, что результат моих трудов нагло попран коричневыми водами.
Пошёл на разборки к соседям сверху (пожилые люди), далее диалог:
— Вас же попросили не пользоваться водопроводом, всё что вы смываете льётся с унитаза и далее топит соседей второго этажа.
Бабуля соседка отвечает:
— Мне похер, у меня машинка стиральная работает. Я её боюсь выключать, вдруг сломается.
Так и провёл я ещё 40 минут в обнимку с унитазом и пылесосом, пока сантехник не ликвидировал засор.
Соседка снизу пришла сообщить, что мы её топим, но увидев меры принимаемые к спасению её ремонта нам претензий не предъявила.
Морали нет. Держите в хозяйстве строительный пылесос. Он себя окупает. В тазу часть того, что было откачано
Вспомнилось: «Да вы что, туда срете что ли?»
Почему никто из накачанных парней не заговаривает со мной в тренажерке? По-моему, я довольно симпатичная, но такое впечатление, что все парни сосредоточены только на тренировке. Парни, мне действительно интересно.
Прикольно наверное разговаривать с копипастой
Потому, что накачанным парням нравятся накачанные парни.
Без фото твоего сказать сложно причина в чем.
ГДЕ МОИ КУБИКИ, ИЛИ 5 ОШИБОК ТРЕНИРОВКИ ПРЕССА
Сегодня я хочу поделиться с вами ключевыми ошибками и заблуждениями о тренировке мышц брюшного пресса витающими в тренажерных залах.
Ошибка тренировки пресса 1. Вера в то, что качая мышцы живота можно похудеть.
И именно поэтому любители «быстрых результатов» и «весеннего экспресс — фитнеса» как сумасшедшие набрасываются на тренажеры для скручиваний, поворотов и подъемов корпуса, едва успев зайти в зал: а как же, изголодались по фитнесу, за зиму-то. Съеденные плюшки и выпитое пиво требуют решительных действий!
Факт: ни одно упражнение в мире не заставит ваш организм сжигать жир именно в тренируемой зоне. Любые упражнения всего лишь создают определенные энергозатраты, заставляя ваше тело сжигать дополнительные калории. Чем тяжелее упражнение, тем больше расход энергии. С этой точки зрения, 1 подход приседаний с собственным весом будет гораздо эффективнее «убирать» живот, чем два или даже три подхода на пресс! (при условии правильного питания!)
Ошибка тренировки пресса 2. Выполнение упражнений на «низ пресса», «верх пресса» и «первый кубик справа во втором ряду сверху».
Факт: пресс анатомически не делится на верх и низ. Выполняя любое упражнение с достаточной интенсивностью, мы так или иначе задействуем весь пресс целиком.
Да, подъемы корпуса в чуть большей степени загружают «верхние кубики», а подъемы ног – «нижние», и тем не менее, пресс всегда работает целиком, поэтому в выполнении 5-7 разных упражнений на одной тренировке просто нет смысла.
Ошибка тренировки пресса 3. Убежденность в том, что пресс нужно качать с большим числом повторений
Исходя из этого, многие считают, что выполнять меньше 30 повторений в подходе – просто бесполезно.
Факт: на самом деле, имеет значение не количество повторений, а время нахождения под нагрузкой. Для того, чтобы сделать «кубики» выпуклыми, идеальный режим 15-25 повторений до отказа или сильного жжения. Обычно, это соответствует 30-50 секундам непрерывной нагрузки.
Техника выполнения скручивания на пресс на полу
Уверенность в необходимости многих десятков и сотен повторений на пресс во многом еще основывается на вере в «жиросжигающие свойства» такого тренинга. Но мы в п.1 уже выяснили, что это не так.
Ошибка тренировки пресса 4 | Подъем прямых ног и подъемы прямого корпуса на наклонной скамье
Факт: максимально полное сокращение мышц пресса происходит в условиях максимального скругления спины! Во всех вариантах скручиваний лежа или подъемов корпуса вы должны представлять себе, что, как бы, заворачиваетесь в рулетик, начиная с шеи и заканчивая поясницей.
Качая пресс о развитии мышц поясницы мы забываем. И у людей, особенно в зрелом возрасте они атрофируются. Когда человек после 40, желающий похудеть, начинает активно качать пресс, растяжение поясничного отдела возникает само собой.
Во всех вариантах подъемов ног нужно чуть включить (согнуть) колени, и стараться поднимать не «ноги», а таз. Это позволит уменьшить нагрузку на сгибатели бедра и квадрицепс, и по максимуму загрузить именно мышцы живота.
Ошибка тренировки пресса 5 | Сильный пресс = плоский живот.
Факт: каким бы сильным ни был пресс, если над ним толстый слой шоколада жира, плоским живот не будет!
Более того, даже при малом содержании жира и накачанном прессе, живот может вываливаться вперед (такое можно часто наблюдать у соревновательных бодибилдеров: вываленное пузо, а на нем – кубики! Выглядит весьма необычно…:)).
Хотя было время, когда все было по иному. За эту трансформацию мы должны дружно сказать спасибо гормону росту, повсеместно используемому в соревновательном бодибилдинге.
Дело в том, что за втягивание живота отвечает совершенно другая мышца: т.н., поперечная мышца живота, а вовсе не пресс! Поэтому, для эффекта впалого живота и уменьшения талии тренировать нужно прежде всего ее. Хорошо для этого подходит упражнение «вакуум» (втягивание живота в разных положениях на задержке дыхания).
Надеюсь, мои советы окажутся полезными, сэкономят силы и время, позволят вам добиться красивого живота гораздо быстрее.
ОБРАТНЫЕ ШРАГИ | ЗАБЫТОЕ ВСЕМИ УПРАЖНЕНИЕ
Обратные шраги или как их еще называют, тяга Хейни – это редкое но очень эффективное упражнение для развития заднего пучка дельт. Называется оно так потому что его придумал 8 кратный мистер Олимпия Ли Хейни. Упражнение является базовым т.к. включает в работу плечевой и локтевой сустав.
Наверное, это единственное упражнение для задней дельты в котором можно поработать с приличными весами. Другими словами, несмотря на свою ветхозаветность, такая тяга является реально мощным упражнением для набора массы верха спины.
Тягу Хейни можно выполнять как со штангой с гантелями, и в машине Смита. В любом случае, в данном упражнении вы должны запомнить два главных правила:
1.Держать локти как можно ближе друг к другу. Когда вы тянете штангу, локти должны смотреть вверх, а не в стороны.
2.Тянуть только локти не поднимая плечи. Если вы начнете пожимать плечами, то трапеция заберет на себя основную нагрузку, т.к. трапеция намного сильнее, чем плечи. Думайте не о том, как бы вам поднять вес, а о том, как бы потянуть локти вверх.
В Смите вы имеете возможность стоять не совсем прямо, а немного наклонится вперед, при этом вектор нагрузки не изменится т.к. гриф ходит по заданной траектории. Небольшой наклон позволяет удобно и комфортно тянуть и при этом не задевать об ягодицы.
1.Встаньте спиной к грифу, возьмитесь за штангу хватом на ширине плеч.
2.Потяните локти вверх как можно выше, но до такого уровня пока ваши плечи не начнут подниматься вслед за локтями. Высота подъёма штанги до уровня поясницы.
Примечание: если вам не улыбается делать тягу Ли Хейни со штангой, а машины Смита в зале нет, советую выполнять это упражнение с гантелями. Качать верх спины таким способом удобнее, чем со штангой, т.к. руки не соединены между собою грифом и тянуть локти намного комфортнее, ибо с гантелями мы имеем большую подвижность.
Это упражнение можно выполнять как в день спины самым последним упражнением, так и в день тренировки плеч. Работайте с приличными весами в силовом диапазоне на 6-10 повторений, периодически устраивая своим трапециям встряску в виде прокачки их супер-сетами.
Я уверен, что при регулярном выполнении, это, придуманном великим чемпионом, упражнение поможет добавить массы верху спины и обзавестись в добавок мощными задними дельтами.
Как начать и не бросить
Я про спорт, но, думаю, это работает не только в нем.
Иметь цель — это понятно всем. В бизнесе есть планы продаж и захвата рынка, в спорте это целевой вес, процент жира или количество подтягиваний. Цель нужна. Она — маяк и ориентир.
Представления о том, сколько сил и времени потребуется для достижения результата помогают правильно распределить ресурсы и сделать выводы, а иногда вовсе изменить стратегию.
Иногда наши цели не объективны, потому что мы склонны к ошибке выжившего. Это ситуация, когда для принятия решения или постановки цели анализируется опыт «выживших» и не учитывается опыт «погибших». Я хочу разобрать проявления этой ошибки в трех необходимых составляющих спортивного успеха и оптимальной (у каждого свой оптимум) физической формы.
Я — тренер и видел много всего. Но знаете, чего не видел? 6 кубиков за 1 месяц с не лучшими исходными данными. Люди ставят себе недостижимую цель и разочаровываются в тренинге и спорте, не достигнув ее.
Те, кто были в зоне досягаемости и успел, после такого забега часто теряют желание продолжать. Неверные ожидания в скорости получения результатов — мешают полюбить спорт.
Фитнес-индустрия прекрасно знает, что большая часть зрителей благополучно пропустила все адекватные периоды для подготовки своего бренного к лету и находятся в уязвимом и крайне нетерпеливом состоянии. Поэтому рассказы про «он инвестировал 3 года жизни, чтобы приблизиться к телу фитнес модели» не интересны начинающим.
Банеры пестрят быстрыми результатами «-20 кг за 2 месяца», не уточняя при этом 20 кг чего.У каждого свой темп и свои цели, которые нужно формировать не на основе чужих результатов, а на основе своего образа жизни и тех возможностей, которыми ты обладаешь. Именно поэтому курсы про «6 кубиков», чаще не приносят результатов. Они не учитывают именно ваши стартовые условия и темп.
Есть еще одно заблуждение, связанное со временем, что нужно жить в зале, чтобы добиться каких-то значимых результатов.
Кто-то начинает менять кровать на наклонную скамью, а перед сном повторяет аффирмацию, что «без боли нет результата», а потом молится о мышечной боли, чтобы понимать, что все старания не в пустую. Самое страшное то, что у кого-то получается, формируя представление, что это единственно верный путь.
Я с подопечными всегда выбираю удобный им темп. У меня есть те, кто занимается 2 раза в неделю дома с гантелями. Есть те, кто занимается 4 раза в зале с заметным силовым объемом. Каждому свой ритм, главное чтобы он был подходящим. Какое количество занятий спортом в неделю тебе удобны? Будет это по началу одна тренировка — ок. 2 — хорошо. 3 — еще лучше.
Считается, что 9 подходов на мышечную группу в неделю — оптимальное количество рабочего объема для прогресса. 2 тренировки, 4 большие мышечные группы, по 4-5 подходов на каждую МГ за тренировку. Много? Ок, введи приоритет — 4-5 подходов на отстающие мышцы, 2-3 на преобладающие. Все равно много? делай по 3 подхода на МГ за тренировку, 6 в неделю — этого тоже достаточно для роста новичка. Появятся изменения в зеркале и приоритеты поменяются и тренировкам начнет уделяться чуть больше времени.
Определи точку старта. Пускай он будет медленный, но это будет темп, который ты выдержишь и сможешь дождаться первые видимые результаты. Результаты упорышей не стоит мерить на себя.
Вы знаете этих ребят и девчат. Они раскладывают еду по контейнерам, а прием нутриентов по времени суток. Они считают время, пульс, потребление кислорода и взвешивают яичную скорлупу, чтобы десятые доли грамма белка были учтены правильно. Такие примеры (а ими, в некоторых случаях, можно восхищаться) формируют представление о том, что «нужно обладать самоорганизацией и дисциплиной, чтобы добиваться успеха».
Люди, дисциплинированные в своих делах, тоже пропускают тренировки по необъективным и надуманным причинам. И совершенно не последовательны в вопросах еды. Дисциплина — это набор отработанных привычек и навыков которые, выполняя по шаблону, приводят тебя к одному и тому же ожидаемому результату.
Для многих оправданием служит то, что в будни тренироваться не получается, только в выходные. Две тренировки подряд делать нельзя — недовосстановление. А одна тренировка в неделю… Разве от нее есть польза и смысл? «Это недостаточно дисциплинированно, чтобы из этого получился результат» думаешь ты.
Две тренировки подряд на выходных — это лучше, чем ничего!
Даже одна тренировка в неделю лучше, чем ее отсутствие. Загоревшееся желание — вот что стоит ожидать на таком уровне тренировок, а не того, что твои банки разнесет за две с половиной недели. Первые тренировки должны показать, чтО ты можешь, и побудить двигаться дальше. На каждый уровень есть своя объективная цель.
Ошибка выжившего — думать, что нужно быть уже дисциплинированным, чтобы добиться хоть каких-то результатов.
Регулярное наличие на начальных этапах превосходит режим. Наличие тренировок лучше, чем их отсутствие. Со временем они станут систематичными и режимными, а затем ты выработаешь свою дисциплину. Когда? Никто не знает. Но пока не начнешь, не узнаешь.
Что можно увидеть у других: отличный зал, новые тренажеры, тренировки групповые HIIT, силовые, кардио, красивый интерьер, бассейн, йога, СПА.
Количество имеющегося в зале инвентаря и направления тренировочных программ не прибавляет к количеству мышц. Общаясь в блогах, я встречаю многих людей, которые постоянно откладывают начало тренировок, потому что не могут найти подходящего зала. Сауна плохо парит, бассейн короткий, «нет тренажера на сведение ног».
Я понимаю, что иногда зал недоступен, неудобен, не подходит. Бывает, что в первые месяцы условия и не нужны, посвящая большую часть времени изучению движения и реакции организма на тренинг. Бывает всякое, но с каждым моим подопечным мы подбираем удобные упражнения, находим возможности для занятий спортом, составляем план с целями и получаем результаты. Что происходит когда мы достигаем первоначальную цель? Ставим новую!
Если у тебя есть пол и стена, ты можешь тренироваться и прогрессировать до определенного момента. С одной гирей можно выстроить полноценный комплекс упражнений. А может есть спортплощадка недалеко, там тоже можно не плохо стартануть и даже добиться расширенных плеч.
Стратегия и тренировочный план обязаны учитывать стартовые возможности. Лучше сэкономь на условиях, но обрети стратегию.
Статья получилась больше мотивационной чем практической, поэтому я буду рад вашим вопросам в комментариях или в ТГ канале. Помните «Все что вам нужно, чтобы начать, у вас уже есть! Начните!»
Девушка, можно с вами познакомиться?
МЕТОД «ТРОЙНОГО СБРАСЫВАНИЯ» ИЛИ НАКАЧАЙСЯ БЫСТРО
Это довольно старый тренировочный прием, который издавна использовался европейскими культуристами. В Англии он был известен под названием «тройного сбрасывания». Арнольд Шварценеггер любил эту методику и активно пользовался ею во время своей подготовки к выступлениям на конкурсах за звание Mr. Olympia, которые он неизменно выигрывал.
Стриппинг («сбрасывание») лучше всего объясняется как выполнение трех подходов в одном. Ясно, что вы получаете больше от одного сета стриппинга, чем от одного последовательного подхода. Ведь не зря многие специалисты считают, что настоящая проработка мышц начинается не ранее, чем после начала работы над последними двумя или тремя повторениями в сете.
В случае же работы с применением стиппинг-методик мышцы прорабатываются очень жестко, с предельным напряжением два или три раза в ходе отдельного стрип-подхода. Это реальная технология набора массы. Простая, но очень тяжелая.
Например, начните выполнять подход жима штанги лежа, с весом, который вы способны преодолеть только примерно в 6 повторениях. Проделайте эти 6 повторений, а когда вы уже не сможете одолеть еще одно повторение, подайте знак вашему тренировочному партнеру, который сбрасывает пару 5-килограммовых дисков с каждого конца грифа штанги. Это должно быть проделано быстро, так, чтобы вы не потеряли ни одной секунды времени.
Как только диски сброшены, вы продолжаете работу в данном подходе и выполняете как можно больше повторений с этим облегченным весом. Снова, когда вы добираетесь до той стадии, в которой не способны сделать ни одного повторения, подайте сигнал вашему тренировочному партнеру, и тот снимет еще по одному диску с каждого конца грифа. Или снимите их сами, если заниматься приходится самому.
Как только это произойдет, вы продолжаете выполнять повторения до завершения подхода. Как видно, такой метод—очень жесткая работа, потому что точка мышечного отказа достигается несколько раз в ходе отдельного подхода. Сравните этот режим с работой в обычном подходе, где вес отягощения остается неизменным: мы получаем стрессовую нагрузку только в конце такого подхода.
В КАКИХ УПРАЖНЕНИЯХ ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ?
Наибольшую отдачу этот метод дает при прокачке жимовых групп мышц: груди, плеч и трицепса. Но полезным он может быть полезным во множестве самых разных упражнений, например, в приседаниях, сгибаниях рук, но в ходе одного тренировочного занятия он допустим только в очень небольшом числе упражнений.
Даже не пытайтесь применять методику стриппинга в каждом упражнении каждого занятия, поскольку это слишком жесткая методика для того, чтобы организм мог справиться с таким стрессом. Вы будете сталкиваться с риском возникновения синдрома физического шока (то есть перетренированности), а он приведет не к наращиванию, а к потере веса тела.
10-летняя девочка с шуточкой
Флиртовать в интернете так сложно.
Как только я с кем-то знакомлюсь, они попадают в тюрьму.
Знакомство с тренером
Пару лет назад стукнуло по голове удариться в зож. Выбрал приемлемый для себя тренажёрный зал и приобрёл несколько занятий с тренером. Пришёл в назначенный день, девушка с ресепшена провела краткую экскурсию по залу, указала рукой в сторону раздевалки и показала скамейку, где меня будет ожидать тренер через пять минут. Переоделся, выхожу скромно из раздевалки в зал, весь такой слегка желеобразный, с животиком, начинающий зожовец. Смотрю, девушка-тренер уже на месте, стоит нетерпеливо перебирает ногами и смотрит по сторонам. Подхожу к ней:
— Здравствуйте, Вы меня наверно ждёте?
Девушка без доли стеснения осмотрела меня с ног до головы, как-то странно, видимо оценила сложность предстоящей работы надо мной.
— Да, Вас жду, с чего начнём?
— Вы скажите сами с чего – ответил я.
Тренер недовольно закатила глаза, как бы подчёркивая возмущение моей неосведомлённостью и направилась в сторону беговых дороже со словами:
— С кардио наверно, меня так учили.
— Помогите разобраться, как тут что, а то я в первый раз!
— Что?! – возмутилась она – Я тоже первый день в этом зале, но таких как Вы мне ещё не попадалось! Где Вас таких находят неграмотных? – она демонстративно отвернула от меня голову.