Вы что то путаете
Девица на приеме: Доктор! Мне надо перезарядить пленку! Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже.
Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
— Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Похожие анекдоты
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:»Только для больших, глубина два метра».
У меня свой бизнес есть,и вакансий там не счестьНа работу нанимаяВсех я лично принимаю.Таня – бюста третий номерС ней я в среду чуть не померКатя мне дает в аналВ ней вчера я пропадалЛену можно на двоихНе жалея сил своих,Маша хочет каждый деньИ работать ей не леньЧто касается минетаРавных Маше в этом нету!Есть у нас одна фригиднаМордою трапецевиднаС жирным и отвисшим задомВыглядит слегка пузатойСреди этих всех блядейБизнес держится на ней!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вы что то путаете
Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
— Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.
shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях.
poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? 🙂
с хабра:
NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.
betrachtung: «жы» и «шы» всегда пиши с «и»
AStahl: Вы что-то путаете. Это «жи» и «ши» пишутся через «и», а «жы» и «шы» всю жизнь писались через «ы».
У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела, канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть. Представляете, да?
И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было. Звонок.
Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где поликлиника – «шестерка», а диспетчерская, то есть я, Иванов, – «пятерка». Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на «единицу», внуков на «два» и «три». Пожарных с милицией и скорой бабушка и так помнит, диспетчерская – пять, поликлиника, чтоб врача вызвать – шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона висит.
Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.
Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес. Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали. Попросили позвонить в «диспетчерскую» и перепрограммировали. Вернулись, зашли доложить:
— Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем никакого Иванова, а сидоровых у нас вообще пять человек. Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в диспетчерскую, чтоб премию нам дали.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Мужик подходит к театральной кассе:
— Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
— Нет такой оперы, вы что-то путаете.
— Ну, или про слонов.
— Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
— А, точно, про бегемотов!
P.S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!
Как-то в Сингапуре хотел купить авиабилеты в Армению. Обслуживающая меня девушка не знала такой страны. Попросила написать на бумаге. Я так и сделал: «Армения (Ереван)».
Через несколько минут девушка сообщает, что обойдётся мне поездка примерно в 4-5 тысяч американских долларов.
— Вы, наверное, что-то путаете, — говорю я, — обычная цена 1-1,5 тысячи.
— Нет, всё правильно. Только до Боготы билет стоит 3,5 тысячи. А потом ещё лететь в Армению.
— Богота? Это же Колумбия!
— Ну да.
— А зачем мне Колумбия?
— Извините, но все рейсы в Армению — только через Боготу.
— Девушка, вы когда-нибудь карту видели? Колумбия — это Южная Америка, а мне надо в Армению.
— Я вас понимаю, но без Боготы никак нельзя.
Я не знал, смеяться мне или плакать. Мы в недоумении смотрели друг на друга. И тут до меня дошло. Я вспомнил, что в Колумбии есть маленький город Армения. Всё мигом прояснилось.
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.
Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
— Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
— Какие колёса, там не было никаких колёс.
— Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.
— Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.
— Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).
— Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
— Ну, всё, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
— Посмотрите, может такие были таблетки?
— Да – это они! Что это за дурь?
— Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня.
У нас на участке:
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Политика
Во время переговоров Джо Байдена и Владимира Путина, состоявшихся в режиме видеосвязи, закрытой для прессы, президенты должны были обсудить ряд вопросов. По словам пресс-секретаря Белого дома Джен Псаки, эта беседа представляет собой возможность «обсудить ряд тем в отношениях между США и Россией, включая стратегическую стабильность, кибернетические и региональные проблемы». Байден также планировал затронуть проблему сосредоточения российских войск у границ с Украиной. О таком скоплении войск свидетельствуют, в частности, спутниковые снимки и данные разведок ряда стран. По разным оценкам, численность войск у границ с Украиной составляет от 70 до 94 тысяч военнослужащих, однако американские аналитики считают, что она может вырасти до 175 тысяч. По мнению Запада, стягивание российских войск к украинским границам, проведение учений вблизи Украины может указывать на готовящееся Россией наступление на Украину. Это вызывает у них серьезную обеспокоенность, поскольку они уже наблюдали подобные действия России перед аннексией Крыма в 2014 году. Лидеры ряда стран высказывают мнения о необходимости повышения обороноспособности европейских государств, в частности, стран Балтии, Польши, Болгарии и Румынии, а также расширения присутствия НАТО на их территории.
В условиях нарастающей напряженности лидеры НАТО, ЕС и стран Запада выражают поддержку суверенитета и территориальной целостности Украины и заявляют о необходимости принятия мер в ответ на агрессивные действия России. Они обсудили пакет жестких мер в отношении Москвы в случае ее вторжения на территорию Украины. Европа и США грозят России максимально жесткими санкциями, в числе которых возможно отключение от системы SWIFT, введение санкций в отношении российских банков и ограничения на обмен рубля на доллары. В преддверии беседы российского и американского лидеров страны Запада призвали Москву к деэскалиции напряженности. А министр обороны Украины предупредил Россию, что в случае вторжения российских войск их ждет «кровавая баня», и что российские солдаты будут возвращаться домой «в гробах».
На фоне напряженности на российско-украинской границе Белый дом организовал проведение беседы между Байденом и Путиным, в ходе которой президент США планировал предупредить Путина о серьезных экономических последствиях в случае вторжения России на Украину и попытаться добиться дипломатического решения проблемы. Кремль, заявивший перед встречей, что не ожидает никаких прорывов, и отрицает наличие намерений вторгнуться в Украину. При этом в Кремле заявляют о стремлении к «хорошим, предсказуемым отношениям с Соединенными Штатами».
Комментарии читателей:
nearlysixty
Надеюсь, Байден не спал
BMartin
Dlra21
Путин такой умный человек, он знает, что делает, и угроз он ни от кого не принимает. Я уверен, что он смеялся на протяжении всего этого разговора. Байден — полное посмешище, он похож на лающего чихуахуа, кто может воспринимать его всерьез??
Rocketdoggi
Лол. Какие санкции! России надо будет только на пару недель перекрыть газопроводы в Европу, и тогда она смогла бы войти в ЕС через неделю!
Morgie1
Anavrick
Путин знает, Что Запад лает, но не кусает
Jacob London Great
Контекст
WP: Байден пообщался с Путиным, а Нуланд — с сенаторами. Предложена изоляция России от мировых финансов
Страна: диалог между Путиным и Байденом приобретает «ялтинские» черты
Bloomberg: Байден решил запугать Путина жесткими санкциями
Меня волнует то, что происходит у меня в стране. Хватит пытаться спасти мир, посмотрите, что случилось в Афганистане…
NettleNet
Две рептилии. Одна с острыми зубами, другая притворяется, что спит. Обе опасны.
Red corundum
План, стоящий за сделкой, позволяющей завершить строительство «Северного потока — 2», становится более ясным. Последние новости заключаются в том, что Джо Байден хочет, чтобы «СП-2» закрыли, если Россия вторгнется. Россия попала в ловушку, устроенную США при содействии Украины.
Giselle the angel
Путин — босс мировых лидеров!
letsfly
Россия ясно дала понять, что нападет только в том случае, если Украина пересечет две красные линии. 1. Если Украина нападет на Донбасс. Поскольку на Донбассе проживает миллион граждан России. 2. Если Украине разрешат вступить в НАТО. Подумайте об этом, агрессором является не Россия, а США, так как они контролируют НАТО и Украину. Будет война или нет — все в руках американских зачинщиков войны.
ronald smith 123
Путин сейчас кажется единственным здравомыслящим политиком из кучки идиотов, хохмачей, дряхлых стариков и шутов.
Merlin_1
Но, наверное, забыл включить то, что у него осталось от мозгов… но даже этого больше, чем у Камалы.
Billyboy2673
Очередная предвзятая статья «Дэйли Мэйл». Ни слова о том, что Украина перебросила около половины своей армии на линию разграничения до того, как Россия начала стягивать свои войска. Что касается отключения России от SWIFT, то это может стать большой проблемой для Европы, как они будут платить за газ, благодаря которому она не замерзает. Похоже, еще одна грандиозная идея от политиков, которые не видят дальше своего носа.
northernpowerhose
Говорить жестко на таком уровне означает быть готовым подкрепить свои слова жизнями своих сыновей и дочерей. Вот почему мы руководствуемся дипломатией. Многие люди в этих комментариях призывают к жестким разговорам. Вы готовы пожертвовать своими собственными детьми ради Украины? Вот к чему это приведет. То же самое и с Тайванем. Вас бы тоже призвали, если бы вам было меньше 50.
Artski
«Россия никогда не собиралась ни на кого нападать». Наверное, на Крым ни с того ни с сего напали солдатами-отпускниками, толпами отдыхавшими на черноморских курортах. Ненавижу этого лжеца со змеиным лицом. Ненавижу всех лжецов!
barclay99
Щенок против ротвейлера
vendeux
Введение санкций в отношении России сделало их только очень самодостаточными и устойчивыми. То же самое происходит и с Ираном. Просто подождите, когда после Олимпиады Китай вторгнется на Тайвань. Вот в чем настоящая проблема.
Ben Russell-Gough
Namorita Prentis
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Вы что то путаете
«С тех пор как у меня на съёмках потерялся танк. «
«А для кого конфеты?»
«Отправлю их в Польшу»
«Но кому!?»
*щёлк*
*смех Датчанина*
— Так что мне сказать «Застёгнутому»?
— Чтобы он расстегнулся!
— Ухо от селёдки! (самая любимая и фирменная)
— Вы знаете, что это такое?
— Глушитель.
— Мы договоримся, или добавить к нему револьвер?
— А вы знаете, что это такое. Это мундштук. От трубы. Я музыкант.
— Разве я похож на медвежатника? Я музыкант.
— Умоляю вас, пан комиссар. Вчера отсюда выходил дог с негром. (самая ржачная)