Все равно лучше чем работать
Анекдот №5176
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
Похожие:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду»
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись «Достанем тебя и во сне».
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема «Единой России», на груди табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли.
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: «Чукча, ты сейчас упадешь!»
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: «Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!»
Все равно лучше чем на работе!
В стопицотый раз про умную ленту
Пожаааалуйста, умоляю, сделайте функцию отключения умной ленты. Заходить на сайт всё менее и менее интересно. Прелесть была именно в разнообразии постов и самых неожиданных темах. Пусть стопицотый пост на тему, но очень жаль терять любимую когда-то пикабушечку.
ЗЫ: и отключение этого дурацкого фона постов тоже.
Будьте терпимее
«Елена, алё!» Продолжение
Некто padillion наложил эти дикие вопли на современный бит, и получился такой трек, который неплохо так разошелся по интернету:
Самое смешное, что эта резкая мадам нашла его в инстаграме и пригрозила судом, попутно наговорив на новый трек. Там глядишь и до альбома недалеко. Ребята, это заслуженная слава!
Дисклеймер: никакого отношения к упомянутым персонажам не имею, никого не раскручиваю и не рекламирую. Форсю мем.
Я тоже душнила
У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти». Потом ещё мне звонили из министерства, спрашивали решился ли мой вопрос и главврач сам звонил мне и рассказывал сказки как он сейчас будет нам место искать. По итогу в четверг капельницы прокапали, отправили домой. На следующий день в пятницу жену положили одну в палату (палаты на двоих) и при этом на этаже было очень много пустых палат.
Я считаю, что в данной ситуации, когда время очень дорого и на кону жизнь неродившегося ребёнка, я всё сделал правильно. Не стал бегать обивать пороги и пробовать «договориться», а решил всё быстро несколькими звонками.
Всем здоровья! Не бойтесь и не стесняйтесь предпринимать какие-то действия в экстренных ситуациях.
Когда лучше упасть в грязь, чем работать: реклама Superjob для несчастных на работе Статьи редакции
Компания призывает найти дело по душе, чтобы не страдать на рабочем месте.
Сайт по поиску работы Superjob создал рекламную кампанию «Лучше, чем на работе». Кампания состоит из пяти роликов: в каждом из них рассказана история человека, который лучше попадёт в неудобную ситуацию, чем пойдёт на нелюбимую работу.
Надоело смотреть скучную рекламу, хотелось сделать что-нибудь весёлое, и здесь мы на все 200% добились цели. Нам повезло с Fancy Shot: они поняли нашу мысль и с первого раза попали в точку с концепцией.
В ролике «Велосипед» девушка едет на велосипеде и падает лицом в грязь. Поднимая голову, она говорит ребёнку, который наблюдал за её падением: «Всё равно лучше, чем на работе».
О показателях рекламной кампании рано говорить до её завершения, но позитивная реакция зрителей на ролики была очевидна с первых показов — ими с удовольствием делятся в соцсетях и комментируют, так что будет и продолжение.
В ролике «Дантист» молодой человек сидит в стоматологическом кресле с расширителем для рта, доктор в это время отвлекается на телефон. Пациент пожимает плечами — на приёме у стоматолога ему нравится больше, чем на работе.
В ролике «Самолёт» мужчина оказывается зажатым между крупным пассажиром и дамой с собакой. Вокруг плачут дети, он разливает на себя напиток, но всё равно уверен — лучше так, чем на работе.
Идея кампании родилась из старого анекдота. Нам нравится искать инсайты в фольклоре, они почти всегда получаются честнее и понятнее зрителю. Нам также хотелось уйти от клише «плохой работы» и всех сопутствующих образов, постоянно используемых в этой сфере.
Мы собрали сильную международную команду, режиссёром выступил Йорам Хадани, оператором — Ману Кадош, и вместе с нашим друзьями из Fresh и моими коллегами Петром Бондаренко, Николаем Ишхановым и Дмитрием Колодиным получили смешные ролики, которые точно и ясно доносят нужное клиенту сообщение.
В ролике «Машина» мужчина оказывается на обочине дороги вдалеке от населённых пунктов: автомобиль сломался, жена и ребёнок устали и хотят домой. Мужчина вздыхает, но ему лучше здесь, чем на работе.
Спросила, почему при одинаковых объемах работы моя коллега получает больше меня. Ответ начальника поразил
Недавно выяснилось, что моя коллега получает больше меня, хотя работаем мы на одинаковых должностях и объем работы выполняем одинаковый. Сама объективных причин не нашла, решила узнать у начальника. Его ответ меня поразил, до сих пор перевариваю.
На этом месте я работаю четыре года, в нашем отделе всего четыре человека, но сейчас работаем втроем, потому что одна девочка ушла в декрет. По большому счету, коллектив у нас нормальный, особой злобностью никто не отличается, начальству не стучит и коллег не подсиживает. Есть какие-то сплетни, склоки, личные конфликты, но такое есть везде, это в рамках нормы.
Начальство я тоже всегда считала адекватным и справедливым. Бывает, конечно, что закручивают гайки, но умеют признавать свои ошибки, что вообще-то редкость в наше время. За сверхурочные доплачивают, в отпуск отпускают без истерик, на больничные тоже. Это если не наглеть, конечно.
Я в наш отдел устроилась позже всех. Девочки тут работают обе лет по восемь, если не ошибаюсь. С ними тоже поладили быстро, подругами не стали, но добрые товарищеские отношения присутствуют. Работа у нас одинаковая, план выполнения тоже, поэтому каждая из нас знает, что и как делает другая. Очень удобно в плане взаимозаменяемости.
Что мне особо нравится в нашем отделе, даже когда я только пришла, на меня не попытались свалить всю неугодную работу, типа, ты салага, вот и занимайся. Нет, отнеслись по-человечески, учили, объясняли, прикрывали даже иногда.
Я всегда думала, что если мы делаем аналогичную работу, то и зарплата у нас у всех одинаковая, если кто-то не получил бонус за сверхурочные или подарок на день рождения. Даже не выясняла эти вопросы никогда. Вообще, как-то не принято обсуждать зарплату, это дурной тон.
Недавно у меня сломался компьютер, поэтому пока его чинили, я слонялась по офису без дел. Это заметила наша бухгалтерша и спросила, не занята ли я и могу ли ей помочь, а то у нее две девочки свалились с простудой, а она тут зашивается одна. Мне было несложно, она попросила отксерить зарплатные ведомости и подшить потом в папку. Работа не пыльная.
Пока я ксерила бумажки, конечно же, засунула нос в зарплаты коллег. Ну интересно же, каждый бы так сделал. Я не ожидала увидеть там того, что увидела. Оказалось, что девочки, с которыми я делаю одинаковую работу, получают больше меня. Одна на восемь тысяч, другая на семь.
Меня, естественно, этот вопрос очень заинтересовал, с чего бы такая разница. Я неделю думала, смотрела, что они делают, аккуратно выспрашивала, в лоб было как-то неудобно, но придумать ничего не смогла. Когда появилась возможность, я пошла к начальнику и спросила у него, с чем связана такая разница в зарплатах.
Оказалось, что во-первых, девочки работают давно и сами узнавали по поводу повышений зарплаты, во-вторых, у них обеих есть дети, поэтому больше трат. Я была, мягко говоря, удивлена таким ответом. По поводу просьб о повышении я еще с натяжкой, но могу понять, типа, те попросили и аргументировали, а эта сидит и не дергается, чего платить больше.
Хотя и обидно, если честно. Не знала, что надо клянчить зарплату, думала, что начальство само видит, кто как работает, и решает, кому стоит прибавить. Мне вот в голову не приходило, что за одну и ту же работу можно получать разные зарплаты, нонсенс какой-то.
А вот по поводу детей я вообще не поняла. У меня пока детей нет, но это не значит, что мне не нужны деньги. Может, я коплю на декрет? Вообще нигде не прописано, что в нашей организации за детей доплачивают. По логике, девочки чаще меня уходят на больничные, потому что дети болеют, это невыгодно фирме, поэтому стимулировать должны работников, которые реже выпадают из рабочего процесса. Понимаю, что это не их вина, но все-таки.
В общем, я переваривали информацию все выходные, а потом пошла к начальству требовать повышения, одним из аргументов, кстати, стал факт, что я редко хожу на больничные и перехватываю работу девочек. Начальник сказала, что подумает над моими словами и в конце недели скажет решение. Если мне не повысят зарплату, уволюсь, потому что это не честно.
Все равно лучше чем работать
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать. и постоянно такое чувство, что мало платят.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю. Ишачу.
Работа, работа, перейди на идиота
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю.
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята.
Если не знаешь на кого свалить вину на работе…
пока не поздно — сваливай сам
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.