Все подруги удачно замужем а мне 34 и я ни с чем
«Все подруги замужем, а я?»: как эта установка портит нам жизнь
Кажется, все вокруг только и делают, что выходят замуж. Красивые фотографии в соцсетях, счастливые лица, истории любви, радоваться которым получается реже, чем завидовать. Как не сравнивать себя с другими и почему не стоит гнаться за замужеством? Объясняет семейный психолог.
Замужество издавна было символом женской успешности и стабильности в жизни. Выйти замуж для женщины большую часть нашей истории означало не только получить признание других, но самой удостовериться в собственной красоте, привлекательности и востребованности.
Значимость замужества в нашей стране возросла в послевоенное время, когда мужчины были на вес золота и выйти замуж за работоспособного человека было верхом успеха. Замужняя женщина получала помощника, стабильность и подтверждение того, что она действительно достойна. Времена меняются, а шлейфы из прошлого по-прежнему тянутся.
Другая причина гонки за замужеством кроется в том, что происходит сегодня вокруг. Посмотрите на улыбающихся с билбордов родителей с детьми. Те же образы в рекламных роликах. Подруги, одна за другой выходящие замуж. Родственники с неизменным: «А часики-то тикают!» Как тут не задуматься? Под натиском истории и окружающей действительности женщина начинает испытывать жгучее желание выйти замуж. И сильно расстраивается, когда это не получается.
Как бороться с этими негативными эмоциями?
Прежде всего, понимать, что само по себе замужество как действие не принесет вам ровным счетом ничего. Просто выйти замуж несложно. А вот выйти замуж за любимого, достойного, перспективного мужчину, с которым вы будете эмоционально близки и рядом с которым будут удовлетворены ваши потребности, — все это далеко от свадебной церемонии, штампа в паспорте и красочных представлений о прекрасном принце.
Дать это может только многоуровневый процесс, в котором два человека видят друг друга в разных ситуациях, учатся договариваться, проверяют друг друга на совместимость и убеждаются в обоюдном стремлении быть вместе, что приводит к естественному созреванию желания вступить в брак.
Допустим, вы твердо решили получить желаемое — свадьбу, статус жены. За чем именно вы гонитесь? Действительно ли вы хотите того, чему завидуете? Вы не можете знать наверняка, как сложился брак ваших подруг. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями, из чего состоят их отношения в реальности.
Поэтому перед тем, как ставить перед собой цель «во что бы то ни стало догнать знакомых», важно понимать, что догнать, конечно, можно, но будет ли у этой гонки тот результат, которого вы хотите? Не захочется ли вам сбежать от того, чего вы так упорно добивались?
Если женщина ради кольца на пальце перепрыгивает естественные этапы отношений — влюбленность, проверку временем, созревание естественного желания быть вместе, — то свадьбу и статус жены она, вероятно, получит. Но дальше ее ждет кот в мешке. Склонить мужчину к браку и получить желаемое — это одно. Но что дальше?
В большинстве случаев такие «собранные на коленке» браки заканчиваются, не успев начаться. Впрочем, если и не заканчиваются, есть риск, что отношения постепенно станут невыносимыми для обоих, потому что люди толком не знают друг друга и не умеют общаться.
Как следствие, начинаются конфликты и попытки переделать друг друга
Плод влюбленности не успевает дозреть до взрослой любви — привязанности, поэтому отношения остаются сырыми. Адаптации друг к другу и «прорастания» друг в друга не происходит. Не стоит забывать, что отношения в браке налагают ответственность: это не конфетно-букетный период, а полноценная совместная жизнь, в которой придется заниматься решением разных бытовых вопросов и поиском компромиссов. Без взаимопомощи и поддержки здесь не обойтись. Что получается?
Свадебные празднества отгремели, а за ними — только будни и рутина. Одна трещинка, вторая… И вот уже все отношения пронизаны ими насквозь. В итоге все рушится. Или сохраняется, но, как ржавчина, разъедает людей до тех пор, пока кто-то из них не решится прекратить отношения. Выйти замуж за первого, кто согласится, — это как в аэропорту купить билет наобум. Куда прилетишь — неизвестно.
Даже обувь в магазине мы порой выбираем дольше. Хочется ведь найти именно ту пару обуви, которая будет удобной и красивой, правда? Желательно бы и мужчину «мерить» перед тем, как связывать с ним жизнь. К сожалению, женщины, цель которых — лишь статус жены, а не качество отношений, уделяют этой «примерке» слишком мало времени.
10 вещей, которые я поняла, пока все выходили замуж
Быть одинокой, когда все твои подруги замужем, на самом деле не так страшно/стыдно/неприятно/ (нужное подчеркнуть), как кажется. Способность анализировать, здравый смысл и внутреннее спокойствие помогают делать правильные выводы и учиться не только на своих ошибках.
Эти 10 вещей я поняла за последние 10 лет, пока все вокруг выходили замуж.
1. Понятия «мой типаж» не существует
В пятнадцать лет ты можешь быть в восторге от темноволосых хулиганов, в двадцать – от футболистов с рельефным прессом, в двадцать пять – от суперумных программистов, а ближе к тридцати от тех, кто кормит тебя чебуреками и смотрит те же сериалы, что и ты.
Чем старше ты становишься, тем отчётливее понимаешь, что мужчины не делятся на типажи. Ты начинаешь искать более глубокие качества, такие как ответственность, целеустремлённость, честность, и уже не так важно, стильная ли у этого человека стрижка.
2. Найти своё дело лучше до вступления в брак
Найти своё дело – это лучший подарок, который ты можешь себе преподнести. Это сделает тебя более мотивированным и менее зависимым. Самореализация – это дополнительный источник счастья, который никак не зависит от твоей второй половинки.
Я видела достаточно замужних женщин, которые не знают, чем себя занять, и всю свою энергию (и негативную тоже) выплёскивают на мужа. Я видела достаточно замужних женщин, которые несчастливы в браке, но не могут разорвать отношения из-за материальной зависимости. Я видела достаточно замужних женщин, которые преуспевают в своем деле и счастливы в браке. Всё это помогло мне понять, насколько важно найти себя.
3. Мир современных знакомств – полный отстой
Когда ты долго состоишь в отношениях, то понятия не имеешь, как много на брачном рынке шлака. Когда ты долго находишься в статусе одиночки, то приходится ходить на свидания и лично знакомиться со всем этим шлаком.
Плюс в том, что с каждым неудачным свиданием ты узнаёшь о себе что-то новое, например, что у тебя железное терпение и чувство такта английской королевы. К тому же ты осознаёшь, чего точно не хочешь видеть в своем потенциальном партнёре, например, одержимости сыроедением или трёх разводов. Но главный плюс в том, что ты не боишься выбирать, даже если твой выбор – быть одной.
4. Инвестиции в друзей необходимы
Пара-тройка хороших друзей заслуживают твоего времени и внимания. Всегда. Что бы ни происходило в твоей жизни. Это твоя система жизнеобеспечения, подушка безопасности, служба поддержки.
Ты никогда не знаешь, как сложится твоя жизнь. Отношения разваливаются, мужья изменяют, дети вырастают, родители стареют и выживают из ума. Друзья – это те люди, которые при правильном обращении будут рядом на протяжении всей твоей жизни.
5. Не соглашайтесь на меньшее
Не соглашайтесь на отношения только потому, что слишком долго были одиноки. Не встречайтесь с кем-то только потому, что боитесь остаться одни. Не соглашайтесь выходить замуж за того, кого не любите по-настоящему, только потому, что все вокруг уже вступили в брак.
Пока ты тратишь свой самый главный ресурс – ВРЕМЯ – на что-то несерьёзное и ненастоящее, ты рискуешь упустить что-то стоящее. Помни о том, чего ты достойна, и не соглашайся на меньшее.
6. Нужно узнать, кто ты, до вступления в брак
Если отношения становятся единственным источником счастья, они постепенно превращаются в нездоровые. Ты не можешь всё свое время и силы посвящать любимому человеку. Ты не можешь любить всё то же самое, что и он. Ты не можешь заниматься всем тем же самым, что и он. Ты не можешь прожить его жизнь.
Ты должна знать, кто ты. У тебя должна быть своя жизнь, свои увлечения, своё мнение, устоявшаяся жизненная позиция и вкусы. Семья, карьера, друзья – это самое важное, что может быть в жизни, но ты должна понимать, кто ты и без всего этого.
7. Дети – это не ответ
Дети не оправдывают твоё существование. Дети – не суперклей для твоего брака. Дети – это не ты.
Мы все видели, как ребёнком пытаются оправдать свою неинтересную жизнь, удержать любимого мужчину, сохранять развалившийся брак, оправдать свою нерешительность оставить давно нелюбимого человека. Только дети – не средство для достижения цели, не ответ на все вопросы и точно не оправдание.
8. Дружба после брака существует
Ты не потеряешь своих замужних подруг. Если это настоящий друг, если вы оба хотите остаться в жизни друг друга, то так тому и быть. Да, теперь дружба требует дополнительных усилий и жертв, но разве что-то настоящее этого не стоит?
Капелька такта и чуточка здравого смысла помогут не сильно усложнять ваши отношения. Нелепые обиды и борьбу за внимание лучше оставить в десятом классе.
9. Не жди кого-то, чтобы жить
Для того чтобы добиваться своих целей и исполнять свои мечты, не обязательно ждать идеального партнёра. Поезжай в романтическое путешествие по Италии в одиночку, потому что это будет прекрасно. Покупай дом своей мечты, потому что тебе будет в нём хорошо и уютно. Не отказывайся от счастья, только потому что его не с кем разделить.
Одиночество может стать привилегией, если посмотреть на него с правильного ракурса. Возможно, ты больше никогда не будешь настолько свободна и независима, как сейчас. Весь мир, все твои мечты и планы сейчас в твоих руках. Воспользуйся этим.
10. Брак тоже не является ответом
Брак, как и дети, не является оправданием или ответом на любой вопрос. Если ты не научилась быть счастливой в одиночку, то в браке тоже не найдёшь счастье. Если ты не находишься в гармонии с собой, то и браке не найдёшь гармонии. Если ты не знаешь, кто ты, то в браке ты не найдёшь ответа на этот вопрос. Если ты не научилась любить себя, то в браке ты не получишь той любви, в которой нуждаешься.
Найти человека, с которым захочешь связать свою жизнь, – бесценно. Но печаль в том, что риск всё испортить слишком высок, поэтому начинать строить своё счастье стоит с себя и задолго до появления кольца на пальце.
Почему же «все подруги уже замужем, а я нет»?
Самый неприятный вопрос, который может услышать женщина — это «ты что еще замуж не вышла?» Конечно, когда тебе 20 или даже 25, то кажется, что все еще впереди, что еще можно пожить в свое удовольствие, а не взваливать на свои плечи «пеленки, готовку, уборку». Но годы летят так стремительно, что совершенно незаметно для себя молодая девушка может перейти в разряд «старых дев». А это, пожалуй, самая тяжелая категория, когда даже «разведенки» котируются выше. Еще обиднее становится в те минуты на совместных вечеринках с подругами, когда приходится выслушивать их истории о супружеских радостях или проблемах, а тебе и похвастаться то нечем.
Почему же «все подруги уже замужем, а я нет»?
Если отставить в сторону разговоры о «венце безбрачия», то все истории о «стародевичестве» можно разделить на несколько eсловных групп. Первая — женщины, которые, как принято говорить, «довыбирались». Вторая — женщины с психологическими проблемами, которые не позволяют им построить нормальные взаимоотношения с мужчинами. И третья – женщины, которые еще не готовы к замужеству.
Девушки и женщины из первой группы чаще всего обладательницы завышенной самооценки и самомнения. Они могут пользоваться определенным успехом у мужчин, особенно в юности и молодости. И такое повышенное внимание к собственной персоне вызывает у них комплекс «принцессы», которая ждет достойного своей персоны принца на белом коне.
Требования к мужчинам все растут и растут, а обычные кавалеры могут никак не вписываться в требуемый идеал.
В результате их разбирают более практичные и менее ангажированные подруги, рожают детей, обустраивают быт и когда у каждой из них уже есть полноценная семья, принцесса все еще ждет и ищет того, кому будет позволено находиться рядом с ней. Иногда случается и такое чудо, но чаще девушки с такими завышенными требованиями остаются просто не у дел где-то годам к тридцати, плавно переходя в разряд «старых дев».
Третья группа — женщины, которые на самом деле пока не испытывают потребности в супружеских отношениях. Это самодостаточные особы, чаще с мужскими чертами характера. Они ведут очень активный образ жизни, нередко увлекаются экстремальными видами спорта или поглощены своей карьерой. На самом деле, они «созревают» для замужества позже своих сверстниц и выходят замуж годам к 35.
Если вам уже за 30, а вы еще не замужем, то определитесь к какой из вышеперечисленных категорий относитесь. Решение проблем простое: если вы ищете идеального партнера, то ваша затея обречена на провал, мы — не идеальны, у каждого из нас есть свои недостатки и нелепо требовать от человека соответствия всем нашим требованиям.
Если вы стали жертвой насилия, то не тяните с обращением к специалистам, так как самостоятельно справится с этим невозможно. Если же семья в иерархии приоритетов не стоит у вас на первом месте и вас пока не прельщает перспектива рождения детей, то остается только верить в то, что «все приходит вовремя».
P.S. «Женское счастье после 40: жить никогда не поздно».
Все подруги замужем, только я одна
У меня никогда не было серьезных отношений. Я всегда хотела, чтобы у меня тоже был парень, как и у подружек, но его не было. Я нравилась тем, кто мне совершенно не нравился и наоборот. Два раза была влюблена, оба раза парни оказывались уже занятыми, а я узнавала об этом намного позже.
С подросткового возраста регистрируюсь на сайтах знакомств, ни разу дело не дошло до чего-то близкого. Сейчас, когда мне исполнилось 29, я начала судорожно метаться, чтобы в один год впихнуть всё то, что не успела до этого времени.
Я зарегистрировалась на всех возможных сайтах, начала поиск удаленной работы, чтобы был доход, и можно было спокойно планировать декрет. Каждого понравившегося мужчину рассматриваю «на перспективу» в будущем. Для меня важно, чтобы нравился внешне и был при деньгах.
Объясню. У меня не очень большой доход, и если я перестану работать в декрете, чтобы для мужчины это не было шоком и паникой. Но вот какая штука. По всем фронтам тишина. Что в личной жизни, что с работой. Я ispovedi.com уже стала выходить из дома гораздо чаще, раза 3-4 в неделю по концертам, кафе, кино, театрам. Ни одного знакомства. Мне даже кажется, что мужчины перестали меня замечать. Вижу, что у глаз появились морщинки. Я часто плачу по ночам. Мне больно и горько, что я осталась одна. 30 лет для меня такой рубеж, который я мечтала переступить, будучи женой и мамой.
В августе 2017 пошла в центр планирования семьи. Хотела зачать от донора. Но репродуктолог отправил к психотерапевту. Угадайте, что случилось дальше? Я твердила, что мне нужен хотя бы ребенок, чтобы у меня была семья и в 30 уже родить. Но появились мышечные зажимы в теле, а к апрелю начались проблемы со здоровьем — моё тело сопротивлялось. Я не слушала его, а слушала только «мне надо до 30». Потом я задумалась, а что я дам ребенку? Финансовой то базы нет, да и потом, когда вырастет и спросит, где папа, что я ему скажу?
Мне очень больно видеть фото в соц. сетях пар с детьми. Больно было 1 ispovedi.com сентября видеть ровесников, которые повели детей в 1 класс. А что если я никогда этого не испытаю? Взаимной любви, счастья в момент, когда любимый предложит выйти за него? Регистрацию, белое платье. Я только начала думать, что справлюсь, как моя подруга сообщила, что выходит замуж в июле. Она спросила, буду ли я не одна, ведь фишка в том, что только я там буду не замужняя. Это довольно близкая подруга, я за нее рада, но как же больно за себя. Я же не ужасная какая-то, не жирная, не страшная. Я симпатичная, путешествую, знаю английский, многим интересуюсь. Как такая девушка осталась одна, не понимаю? Что пошло не так и в какой момент?
Безумно жаль себя. Жаль того, что остаются считанные месяцы до 30-летия, а я ничего не в силах исправить. Я решила, что если не выйду до 30, то потом уже нет смысла. Всем и мне и так понятно, что осталась не у дел. А на свадьбу идти не хочется. Я никогда не получала приглашения на свадьбу, это первая. ispovedi.com Но эти обстоятельства… Мне даже стыдно перед подругой, что не могу за нее порадоваться. Я в растерянности. Пыталась знакомиться через сайты, ходила в фитнес клуб, на мероприятия, у всех знакомых спросила, есть ли свободные парни с кем могут познакомить. Пусто.
Как так, главная мечта не сбылась? Зачем жить? Всё равно никому не нужна. Все знакомые замужем, ну чем они лучше? Прошла всякие тренинги, женщина должна быть довольна, женщина должна наполняться. Ну, толку то? Наполняюсь. А личной жизни все равно нет! И свободных по возрасту всё меньше, либо уже с прошлым (в разводе и с детьми).
Что посоветуете? Только давайте без сарказма и так плохо на душе.
Все подруги замужем, а ты нет: советы психолога
Хочешь поскорее выйти замуж? Главное, не циклись на этой идее. Иначе рискуешь остаться старой девой или впопыхах выйти замуж вовсе не за того, кто тебе нужен.
Психолог Леся Ковальчук советует отнестись к этой ситуации как к золотому периоду в своей жизни – тогда ты сумеешь насладиться им сполна и разглядеть «своего» мужчину.
Мы побеседовали с психологом Лесей Ковальчук на самые актуальные темы, которые волнуют многих незамужних девушек.
— Ситуация, когда все подруги уже обзавелись мужьями и детьми, а ты все еще «не при делах», у многих вызывает серьезные переживания. Это связано с привычкой сравнивать себя с окружающими?
— Да, хотя не только. Действительно, наш образ мыслей зачастую диктует наше окружение. В одних культурах и 18-летняя незамужняя девушка считается чуть ли не старой девой, а в других и в 35+ еще не поздно.
Европа в последние десятилетия столкнулась с тем, что молодежь не торопиться обзаводиться семьями – соответственно, 30-летним и в голову не приходит комплексовать по поводу своего холостого положения.
Подобные веяния постепенно доходят и до нас, но все-таки у нас все еще силен стереотип о том, что до определенного возраста девушка должна выйти замуж.
— И если этого не происходит, начинаются самоистязания.
— Я в таких случаях рекомендую вспомнить, что каждое (абсолютно каждое!) явление имеет как отрицательные, так и положительные стороны – вопрос лишь в том, выбираем мы видеть стакан наполовину пустым или наполовину полным.
Очень полезно честно поговорить с собой. Разделите лист бумаги на две части. Одну озаглавьте «Что хорошего в моем незамужнем статусе», вторую – «Что в нем плохого». В каждую графу вписывайте все, что приходит вам в голову, даже если, на первый взгляд, это кажется алогичным.
Когда на тренингах я даю такое упражнение, на колонку «что плохого» многим девушкам не хватает листа бумаги, а вот задача найти преимущества своего положения нередко вызывает затруднения.
Нужно не отмахиваться от своих страхов, а прямо взглянуть им в лицо – тогда они перестанут быть столь могущественными. Как правило, в контексте не-замужества всплывают страх одиночества, ощущение собственной ненужности, нелюбимости и неполноценности («Очевидно, со мной что-то очень не так, раз никто на меня не позарился»), боязнь что-то не успеть в жизни.
Очень важно понять, что если у вас есть такие страхи, то замужество само по себе не решит их – напротив, либо усугубит, либо трансформирует (например, был комплекс неполноценности – стал комплекс жертвы и т.д.). Так что не стоит ждать, что появление любимого мужчины в вашей жизни разом решит все ваши проблемы с самой собой.
Учитесь любить и ценить себя, не критикуя и не обесценивая. Не сравнивайте себя с другими, более удачливыми, на ваш взгляд, девушками – у каждой из нас свои цели, задачи и темпы в жизни.
Ощущение полноты жизни зависит не столько от наличия в ней мужчины, сколько от вашего собственного умения видеть и находить во всем позитив. И если вы научитесь быть счастливой независимо от того, есть рядом с вами мужчина или нет, уверяют вас: достойный кандидат появится очень скоро!