Всадник во что попало
Кто есть кто в России
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. «Леплю вонючие фигурки из материала заказчика».
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Всадник во что попало
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Крылья родины. Дятлы в цифрах и фактах
К вопросу о воробьях
Медведь и остальные
Выписки из древней истории
Выписки из новейшей истории
Говнострадамус, стих 1-й
История РФ, краткий курс
Урок истории. Учитель пьян
Он позвонил, и я вспомнил.
Вечер в кабачке «Монтанья»
Дополнительные сведения о боге
Дополнительные сведения о боге № 2
Последние приключения Буратино
Утро деревянного человечка
Команда молодости нашей
Кто есть кто в России
Кодекс офисных самураев
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т. д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Всадник во что попало
В послушай несмешно уже тесновато анекдоту. Любимому ему отдельную тему, спецтему если не возражаете..
. Баян vs Боян
Готишно!
Готишно!
Примечание от Grammar Nazi — правильное название музыкального инструмента баян, а боян — это такой чувак, который играл на чём-нибудь музон и трындел под него, по современному — бард.
Алсо, в городе Великий Новгород есть улица Бояна.
В Турции баян (турецк. Bayan) — это тупо «женщина», что при обнаружении немедленно вызывает культурный шок.
С казахского языка «баян» переводится как «изложение». Я не шучу[4]. Помимо этого в Казахстане некоторых дам по паспорту зовут Б’аян.
На арабском и на персидском w:Байан означает «разъяснение» — ещё так называется священная книга бахаев.
А в Канаде есть еще таинственная масонская ложа Bayan Canada.
Bayan такой Bayan
Bayan такой Bayan
Алсо, существует довольно известный и весьма молодой ногомячист — Боян Кркич, который выступает за одну из лучших команд Европы — Барселону. На футболке сабжа красуется прозвище — Bojan (Боян).
Боян как бы намекает на то, что он не бАян
Боян как бы намекает на то, что он не бАян
Алсо, есть другая «теория» происхождения данного слова. В Магадане с 2000 по 2001 (в этом промежутке) на местном радио с незатейливым названием «FM 105» было юмористическое утреннее шоу (как «Бачинский и Стиллавин», «Кремов и Хрусталёв» и прочие), которое называлось БоЯн, названное так по начальным буквам имён ведущих, которых звали Борис и Ян. Шоу в то время было очень прогрессивным. Ведущие рассказывали исключительно свежие анекдоты, зачитывали смешные истории и звонили проституткам (как потом стали делать Кремов и Хрусталёв на Радио Рекорд). С тех пор в школах и офисах города, когда кто-то зачитывал «свежий» анекдот (ранее рассказанный по радио, которое слушали все) — ему все в один голос отвечали «баян!». История не выдуманная. Найдутся десятки людей, готовых это подтвердить.
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются
изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с
годами.
Мнется при сдавливании в определенных
местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в
больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от
времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и
моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь
и большее количество образцов, но
держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. «Леплю вонючие фигурки из материала заказчика».
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Вот, поскрёб по сусекам памяти.
А если учесть, что почти всю прошедшую неделю провёл в поликлинике, то и из сусеков выползла медицинская тема:
— доктор, я пришёл посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что здесь плохого?
— Да, но раньше восьми я не просыпаюсь!
Звонок в «Скорую»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула.
Урологическая операционная. Лежит ббольной на столе. Молоденькая медсестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Ну-с, приступим. Сестра, поправте член. Хмм. А теперь больному.
Идёт операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт, Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем.
Сидели мы с девчонками, болтали,
«Девчонкам» тем чуть больше сорока…
И водочку по рюмкам разливали
Веселые, хмельные, ну… слегка…
И как обычно, после тем застольных
О жизни, о семье и о делах,
Под дружный хруст огурчиков соленых
Пошла беседа. Да! О мужиках!
Сначала было все вполне пристойно
Кто с кем, когда и где, и сколько раз…
Но продолжалось бабское застолье
И вот уж не сдержать нам крепких фраз…
Один – нахал, он лезет целоваться;
Другой – Козел, он не поцеловал;
А тот – лентяй, ему б весь день валяться;
А этот деньги взял и, блин, слинял…
По рюмочке еще. Сменили тему.
Теперь вопрос, а у кого какой?
И чтоб решить такую теорему
Размер изображали мы рукой…
Мы до кишечных колик хохотали,
До слез из глаз, до паданья под стол…
Вот так мы вечер длинный коротали,
Пока мой муж с работы не пришел…(с.)
Эпиграф:
Люблю свою страну, но ненавижу государство,
А это от любви отличное лекарство.
Хотя, наверное, болезнь не излечима,
И все попытки власти пролетают мимо.
Вам под гитару песню пою я,
Вы сами избрали долю такую.
Я президент ващ, ваша отрада,
Меня вы избрали, так вам и надо.
А я ж с Россией дружил когда-то,
Теперь же надо проситься в НАТО.
Нефти не дали, газ сократили,
Ну и чёрт с вами, я ещё в силе.
Только и в НАТО меня не пустили.
Ну и не надо, не больно просили.
И не нужны мне ваши Европы,
Пока народ МОЙ не с голой жопой.
Дам я вам хлеба, бульбы, гороха,
Можно ж без мяса прожить неплохо.
И пусть нет денг всем на зарплаты,
Зато какие кругом палаты.
Какую отгрохал библиотеку,
За ВАШИ деньги МНЕ на потеху.
Ой, тут для рифмы не то сказал я.
Зато какие есть два вокзала!
Есть два вокзала, манеж футбольный.
Так што народ мой усим давольны.
Своя машина с своим шофёром.
Какие пробки? какие заторы?
Меня избрали! вот так награда!
Я президент ваш. Так вам и надо!
А так народ мой со мною дружит,
Живёт прекрасно, почти не тужит.
И я народ свой «вельми кахаю»,
Вот тлько мовы роднай не знаю.
Ну а народ мой, скажу вам честно
Жить будет весело и интересно.
Ах, шарабан мой, американка,
Лет на пять сядет за «хулиганку»
Мадам, да вам любой уступит место.
В противном случае я стану с вами жить.
Ну, оторви недвижимость от стула.
В нем много детского: не любит манной каши.
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе.
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный.
Одностишия Натальи Хозяиновой
Да нет, до свадьбы он не заикался.
* * *
Как робок он. сопротивляться сложно.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
Последние, как вы понимаете, из Интернета, и авторы разные. Но здОрово, правда?
uCrazy.ru
