Возьми что нибудь к чаю прикол
Парень девушке: Пошли ко мне, у меня родители на даче Посидим, чайку попьем Ладно, только я в аптеку.
Парень девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
— Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю
Похожие анекдоты
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать. А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему ты радуешься? — Так подошли!
Объявление:— Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
— Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл.
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
— Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»!
— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
— Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
en-leen: Давай купим набор юного химика.
Monster: Мензурка, спирт, вода?
en-leen: И дрова.
Monster: Дровами МЫ потом будем.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
т.давай завтра купим и пожарим рыбу?
л.я рыбу не хочу.
т.100% куплю рыбу, пожарю будешь есть.
л. буду, но не хочу.
— Наташа, давай купим wii и гитар хироу
— Тебе 21 год, у тебя есть новый ноутбук, руль с педалями, вертолет на пульте управления, настоящая гитара, хироу тебе еще надо!?
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
она: давай купим бурундучков!
он: давай, мальчика и девочку.
она: ага, и назовем их Чип и Дейл.
он: тогда уж Чип и Гайка!
она: нет, просто Дейл будет девочкой.
xxx: давай скинемся и купим бугати за 68 000 000 р
yyy: с какого этажа скинемся?
Д: Хочу рыбы. Давай рыбу копченую купим?
М: Давай
Д: Хотя. Может курицу? Купим курицу пожарить?
М: Давай курицу 🙂
Д: А может просто колбасы взять?
М: Ну давай просто колбасы
Д: А что ты со мной не споришь.
М: о_О
xxx: Давай купим квартиру в ипотеку
yyy: нужно больше золота!
Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Jul: А давай Ниву купим.. каку Путина?
Jul: Как у Путина )))
Kir: Первый раз ты вернее сказала.
Ситуация в одном рок магазине в Екатеринбурге:
У витрины с мр3 дисками стоят две блондинки. гламурные.
И читаю названия стилей и обсуждают:
— вот смотри gothick metal его обязательно купим.
— А вон Doom. Ты не знаешь что это такое.
— Ну давай всё равно купим.
— Death metal. я не знаю что это.
— Ой, смотри Black metal. Давай его возьмем.
— Да ты что оболдела. Они же сатанисты. Это плохо. Они плохие. Я их боюсь.
Стою я неподалеку, слушаю их и обтекаю. 😀
offender
Ты когда-нибудь видела затонированную оку?
mafka
нет
offender
давай скинемся, купим и затонируем
offender
Еще галогенные огни вместо фар, чтоб светило за милю.
offender
И рельсы по краям приварить
offender
И будем непристегнутые через 2 сплошные
offender
и ты за рулем без прав
offender
Такая мега психеческая атака Гаишников
-Давай купим белые браслеты и нам тогда точно дадут.
-Да ну, стремно.
-Не очкуй, Бивис, я сто раз так делал!
-Давай купим белые браслеты и нам тогда точно дадут.
-Да ну, стремно.
-Не очкуй, Славик, я сто раз так делал)
G: давай заработаем хренову кучу денег и купим хренову кучу бесполезных вещей
Т: поддерживаю, обожаю бесполезные вещи
Т: а еще можно выдавать гранты на изобретение уникальных неебических бесполезных вещей
G: дай мне такой грант
G: я в пять лет пуговицу к куску мыла пришила
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем. Нам ведь здесь всего полгода жить.
«чувак с долларами, давай мы все скинемся и купим тебе билет в америку? может и президентом со временем там станешь. «
чувак с долларами, давай мы все скинемся и купим тебе билет в америку? может и президентом со временем там станешь.
— Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.
Сперто с лавпланет
Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:
— Ну давай бутылку купим!
— Нет, на работу нужно идти.
— Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
— Ты что не понял, харе пить.
— Ну я очень хочу.
— Ну давай. Но тока чекушку.
— А что на закусь возьмем?
— Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери «Твой выбор», а не «Хлебосольная». Меня с нее мутило.
Случайно услышал разговор между коллегами женского пола:
-чего-то хочется не знаю. Арбуз наверное. Во, ты хочешь арбуз.
— да.
— тогда давай дыню купим.
— да, давай купим дыню
Она: 😀 давай с тобой тоже по бензопиле купим и будем мочить друг друга?:)
Шутки про чай
На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Я заболела..
— Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было…
Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.
Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.
– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?
— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!
Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.
— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень… и упала в обморок.
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.
— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
— Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.
Мужская логика — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.
Свежие шутки про чай
На нашем сайте собраны свежие шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я, конечно, предпочитаю чай… Но шампанское не надо заваривать…
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!
У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!
Возьми что нибудь к чаю прикол
Рецепты/Всё для праздника/Юбилей/Свадьба запись закреплена
Шуточные поздравления-подарки с юбилеем (днём рождения)
1. НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДАРЮ Я ТАЗ
БУДЕТ ОН ВСЕГДА КАК РАЗ.
МОЖНО В НЁМ ПОЛЫ ПОМЫТЬ,
МОЖНО И КОРОВ ДОИТЬ,
МОЖНО ЯГОДЫ СОБРАТЬ,
ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ПОРЫГАТЬ.
МОЖНО В БАНЬКЕ В НЁМ ПОМЫТЬСЯ
ОН И ТАМ ТЕБЕ СГОДИТЬСЯ.
МОЖНО В НЁМ БЕЛЬЁ СТИРАТЬ,
МОЖНО ПОПУ ПОДМЫВАТЬ,
МОЖНО СЕЯТЬ В НЁМ МУКУ
МОЖНО С ГОРКИ ПРОКАТИТЬСЯ
ОН ВСЕГДА ТЕБЕ СГОДИТЬСЯ
И КАК БУДЕТ ТЕБЕ 55 (45,50. )
МЫ ПРИДЁМ К ТЕБЕ ОПЯТЬ.
ПРИГОТОВЬ ДЛЯ НАС ОКРОШКУ
ДА НАЙДИ ПОБОЛЬШЕ ЛОЖКУ.
ТЫ ОКРОШКИ В ТАЗ НАЛЕЙ
ТАК И СПРАВИМ ЮБИЛЕЙ.
В ОБЩЕМ ТЫ ЕГО ХРАНИ
НЕ ЛОМАЙ,НЕ ГНИ,НЕ МНИ
НА ДВОРЕ НЕ ОСТАВЛЯЙ
С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВЛЯЕМ,
ВЫПИТЬ ВСЕ СЕЙЧАС ЖЕЛАЕМ
КТО ИЗ СТОПКИ,КТО С ЧЕГО
2. Мы сегодня здесь не зря вместе собрались, друзья!
Всюду шутки, поздравленья, пожеланья к Дню рожденья.
Именинницу как раз будем поздравлять сейчас!
Ну-ка, гости, подключайтесь и кричите, что есть сил,
Будто кто-то вас за что-то очень больно укусил. порепетируем все вместе:
-А у нас, а у нас, есть подарочек для вас!
Сегодня … встала рано, чтоб потом ей не спешить, начала, пока не поздно, себя в порядок приводить.
Подходит … к белой ванне, чтобы голову помыть,
А шампуня – ну ни капли, что же делать, как тут быть?
-А у нас, а у нас есть подарочек для вас!- (шампунь)
Черны бровки навела, алы губки подвела.
Что же делать с маникюром? Нигде лака не нашла.
-А у нас, а у нас есть подарочек для вас!- (лак)
Наряжаться уж устала, пробираться к кухне стала,
Чтобы кофию испить, силы чтоб восстановить.
Но вчера зашел сосед, и сегодня кофе нет.
А у нас, а у нас есть подарочек для вас!- (кофе)
Знаем …– сладкоежка, любит сладкое она.
День конфет она не ела и уже огорчена.
А у нас, а у нас есть подарочек для вас! (конфетка)
Вот готовить … стала, мясо лучшее достала.
Чем же блюдо поперчить, чтоб гостей не огорчить?
-А у нас, а у нас есть подарочек для вас?- (перец)
Наконец обед готов: сто салатов, торт и плов.
Вот все блюда на столе, только соль, хозяйка, где?
-А у нас, а у нас есть подарочек для вас!- (соль)
Здесь как ресторан, не хуже. Слышим, … шепчет внуку:
«Ты сходи, купи-ка чаю, я ж гостей поразвлекаю.
Ну, а к чаю шоколад, тогда каждый будет рад»
Внуку скажем: «Не ходи, лучше с нами посиди»
Вот ушел последний гость, а посуды целый воз.
Что тут делать, как же мыть где бы губку раздобыть?
А на утро, уж чуть свет, голова болит, сил нет.
Организм на части рвет, …мается, ревет.
Не сочти за оскорбленье эту шутку-поздравленье.
Улыбайся, песни пой, знай, друзья всегда с тобой!
Подарок — носки разной окраски, которые вручаются имениннику по очереди.
Говорят, что понедельник —
День тяжелый и бездельник,
Но ты этому не верь
И носки скорей примерь.
Ноги в них не отдыхают,
А топать и бежать желают.
Вторник — тоже день неважный:
Ждет работа, даже страшно!
Но не трусь, а будь смелей,
Надевай носки скорей!
Ноги помести в тепло,
Чтоб работалось легко!
Вот недели середина.
Как положено мужчине,
Лучшему на белом свете,
Походи в носочках этих.
Ты деловой и симпатичный,
И дела идут отлично!
С четверга — святое дело! —
К выходным готовься смело!
Ты для тела душ прими,
Новые надень носки,
И любимая твоя
Сразу будет без ума!
Вот и пятница настала.
Как ее душа желала!
Паренек, не тормози,
Доставай скорей носки!
Жену за руку бери,
В ресторан скорей веди!
А потом стриптиз устрой.
Ночка будет — ой-ой-ой!
Дождались, пришла суббота.
Пива выпить так охота!
Чтобы не было тоски,
Есть еще одни носки.
Можно о делах забыть
И «ерша» всю ночку пить!
Воскресенье — день серьезный.
Умным будь и осторожным.
Себя в чувства привести
Тебе помогут лишь носки!
И на все свои проблемы
Ты наплюй, (имя), смело!
4. ХРЕН-БАЛЬЗАМ НАДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
ЧТОБЫ ДОЛГО НЕ МУДРИТЬ,
Я РЕШИЛА ПОДАРИТЬ
КОРЕНЬ ЦЕННОГО СНАДОБЬЯ
ДЛЯ ДУШИ И ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
ХРЕН-УПСА, ХРЕН-ПАНАДОЛ
СТАВЬ ТЫ ХРЕН ВСЕГДА НА СТОЛ
ЧТОБ ЗАБЫТЬ ПРОБЛЕМЫ НАШИ
ХРЕН КЛАДИ И В СУП И В КАШИ
ЕСЛИ МУЧАЕТ МАНДРАЖ
ХРЕН НА ХЛЕБ И БУЛКУ МАЖЬ.
В НЕМ ЕСТЬ ВСЯКИЙ ВИТАМИЛ,
БОДРОСТЬ ОН ПРИБАВИТ, СИЛ.
ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ
ВСЕ ДЕЛА КЛАДИ НА ХРЕН.
ЧТОБ РАБОТАТЬ ДО ЗАРИ
ХРЕНОМ ГОЛОВУ НАТРИ.
ОН КАК БИТНЕРА БАЛЬЗАМ
УБЕДИШЬСЯ В ЭТОМ САМ
ЕСЛИ БУДУТ ПРИСТАВАТЬ
МОЖНО ВСЕХ К НЕМУ ПОСЛАТЬ.
5. Здравствуй, милая бабенка, хороша ты как девчонка.
Хоть уже не 25, годы прут, ядрена мать,
Посылаем тебе, милка, к дню рождения посылку.
Тут немножко, тут чуть-чуть, вот прими не обессудь.
Если СВЕЧКИ в доме нет, вот она, коль гаснет свет.
СПИЧКИ и КУСОЧЕК МЫЛА, чтоб ты личико помыла,
А вот ПАЧКА СИГАРЕТ, вдруг закуришь, может, нет.
Жизнь у нас, хрен поймешь, тут закуришь и запьешь.
Вот ПИВАСИК для порядка после бани, аль с устатку.
Мы его все сами дуем и тебе рекомендуем.
САЛА вот кусочка 3, так поешь или свари,
Растяни до лета, нынче драгоценность это.
Да смотри не растолстей, лучше накорми гостей.
Пусть едят подруги-дуры,
Коль не жалко им фигуры.
ПУЗЫРЕК С ВОДОЙ СВЯТОЙ, по капли в рот перед едой.
Никому чтоб не давала, говори: «Самой, мол, мало».
А спина вдруг заболит, ей потри и подержи.
Заболеешь, ляг и точка, есть ведь внук и зять и дочка.
Сами пусть стирают, моют, маму пусть не беспокоят.
Как получишь ты посылку, поскорей бери бутылку,
И пиши скорей ответ, что понравилось, что нет.
Если в доме нету денег, привяжи к ноге ты ВЕНИК,
Нужно веником махать, деньги в кучу собирать.
Вот и все прощай девица, ты для нас, ну, как сестрица,
Водку в рюмки наливай гостей выпить приглашай.
8. Шуточный подарок «Бусы из макарон».
Мы не можем тебе в день рождения
Дорогие подарки дарить,
Потому что с такими-то ценами
Нам нигде ничего не купить.
Но не думай, что мы не внимательны,
Ты дороже подарков любых,
Просто нам в этот день замечательный
Остается тебя лишь любить.
Хоть не можем тебе в день рождения
Дорогие подарки дарить,
Но и все же с большими усилиями
Мы смогли кое-что прикупить.
И хотим пожелать от души тебе
Море счастья, здоровья, любви,
И подарим тебе ожерелье,
И наденем на плечи твои.
Ты от моли, мороза храни его,
В нем встречай ты зарю и закат,
В час голодный себе отвари его,
И не надо огромных затрат.
Если грусть и печаль посетят тебя,
Разгони ты их чудом чудес,
И продай этот дар замечательный,
И купи дорогой Мерседес.
9. «Фруктовый коктейль».
(Для этого необычного поздравления необходимо: на подносе разложить ингредиенты…. а также большой бокал, куда все бросаем…., потом когда залили шампанским большим половником раздается женщинам в фужеры)
Женщины сами – как фруктов корзинка.
Взять, для примера, красавицу ________
Губы – малина, как персик- ланита…
Сладкая, свежая, нежная _______!
Много фруктов положили,
Чтоб, отведав, сей десерт
Наша _________ засияла,
И была прекрасней всех!
Вот кусочек яблока, вот кусочек груши
Сексуальность и кокетство будет,
Если эти фрукты скушать!
Вот бананчик сладкий,
Спелый, заводной,
Если хочешь быть счастливой
Возьми его с собой.
Чтоб в жизни _____________
Бал покой и лад
В коктейль мы положили виноград!
Чтоб жизнь была гламурнее и краше
Шампанского добавим к фруктам нашим! (разливаем коктейль)
10 «А у нас есть подарочек для вас!»
Это веселая застольная кричалка к юбилею с вручением разных подарочков. После слов ведущего гости должны дружно кричать:
» А у нас, а у нас есть подарочек для вас!»
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (достает из коробки шампунь).
Наряжаться так устала,
Пробираться к кухне стала,
Чтобы кофию испить,
Силы чтоб восстановить.
Но вчера зашел сосед,
И сегодня кофе нет.
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (достает из коробки пакетик кофе).
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (вручают конфеты).
Вот готовить Таня стала,
Мясо лучшее достала.
Чем же блюдо поперчить,
Чтоб гостей не огорчить?
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (вручают пакетик перца)
Наконец обед готов:
Сто салатов, торт и плов.
Вот все блюда на столе,
Только соль хозяйка, где?
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (вручают. пакетик соли)
Вот ушел последний гость,
А посуды целый воз.
Что тут делать, как же мыть,
Где бы губку раздобыть?
Гости хором: «А нас, а у нас, есть подарочек для вас»- (дарят. губку)
Он утрет любому нос,
Уберет весь твой хаос.
Нежно в ручки ты возьмешь,
В разны стороны махнешь
Мигом грязь со всей квартиры
Разлетится – нету пыли.
Он места много не займет,
В любую щелочку войдет.
Экономит киловатт,
Не гудит и легковат.
Будет в доме все блестеть,
Негде пыли пролететь (дарят веник)
2. Вот прибор «На всякий случай»,
В жизни он помощник лучший,
С ним и горе – не беда.
Он поможет вам всегда.
И названье звучное
Клизма – по-научному.
Применить его не сложно,
Мы инструкцию приложим (дарят клизму).
Пользуйтесь им каждый день
И пройдет у вас мигрень,
Шлаки все из вас он выведет
Будет стройным тело выглядеть.
В общем, мы вам говорим,
В жизни он незаменим.
При обширной при ангине
Можно горло полоскать
При ремонте же квартиры
Можно краску распылять.
Оказавшись с ним на даче
Вы опрыскайте кусты.
И тогда как сумасшедшие
Зацветут везде цветы.
Думаю, вы убедились,
Что за чудо вам даем
И теперь по жизни смело
Вы пойдете с ней вдвоем.
4. А ботинки от «Версаче»
Писк последний – не иначе.
Всю их зиму ты проносишь
И ноги не обморозишь (дарят тапочки или носки или бахилы)
Подчеркнешь фигуру в них
Длинну ногу заломив.
Клавка Шифер бы сама
С зависти сошла б с ума.
В гарнитуре же с трусами
Будет жарко как в Сахаре
Ты подарочки носи
И судьбу благослови.
Будет повод выпивать
Соберемся мы опять
Счастья женского без края.
В День Рожденья Вам желаем.