Вовочка что с нами будет
Вовочка что с нами будет
282)Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
-Что случилось?
-Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне:
-Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
-Девять. А его приятели:
-Вист.
-Пас.
283)Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
-Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
-Металлические. Другой:
-Бумажные.
-Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
-Еще деревянные бывают!
-Это кто тебе такую чушь сказал?
-А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
284)Учительница на уроке задает детям вопрос:
-Дети, кто кем хочет стать? Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
-Я хочу стать сексопатологом.
-Это как?
-Вон видите скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
-Наверное та которая лижет.
-Вообще-то та, у которой кольцо на руке. А вот вам Марья Ивановна нужно обратиться к сексопатологу.
285)Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
-Сынок, что с тобой, что-то случилось?
-Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
-А что ты отвечал?
-Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
-Угадайте, чей это папа пришел?
288)Учительница в школе на уроке задает вопрос:
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву » х»? Вовочка тянет руку.
-Ну, говори, Вовочка.
-Х*й. Учительница немного подумала:
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву » м»? Вовочка снова тянет руку.
-Ну, говори, Вовочка.
-Мандовошка. Учительница снова задумалась: «этот Вовочка мне так и урок сорвет. Надо назвать букву, на которую нет таких слов. А есть ли такие буквы? Похоже, нет. Впрочем, одна кажется есть: » к». Тут Вовочка ничего плохого не скажет. »
-Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву » к»? Вовочка тянет руку.
-Говори, Вовочка.
-Карлик. С во-от таким х*ем.
289)В школе. Учительница:
-Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
-Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
-Молодец, Петя. Маша:
-Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница:
-Молодец, Маша. Вовочка:
-А можно в стихах? Учительница:
-Давай, Вова!
-Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски еб*уть по пи*де кувалдой. Разлетитесь на куски.
И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
– Тогда я стану моряком.
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
К новому русскому подбегает сын Вовочка:
– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
10 анекдотов про Вовочку
Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?
Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!
Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.
Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает:
– А вторая какая? Я тоже никому не скажу!
Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится:
– Ну, три.
Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?
Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:
– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну где логика-то?
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
Сейчас практически в каждой школе есть уроки православной культуры. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:
– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу – в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?
Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.
Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:
– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!
Урок окружающего мира. Учительница рассказывает об экваторе, показывает его на глобусе. Все дети очень внимательно слушают. Потом учительница задаёт детям вопрос:
– А вот скажите мне, дети, что будет, если мы начнём сверлить нашу Землю прямо на экваторе? Как вы думаете, мы куда попадём?
Минутное молчание. Неожиданно раздаётся голос Вовочки:
– Мне почему-то кажется, Марьиванна, что мы в дурдом попадем!
После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов. Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:
– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!
На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.
Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.
Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.
Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».
Урок русского языка в начальной школе. Дети с большим вниманием слушают учительницу. Она даёт им задание:
– Сейчас мы будем глаголы превращать в существительные. Я покажу как: бегать – бег. Вот ты Верочка, попробуй:
– Какое существительное можно образовать от слова охотиться?
– Охота!
– Правильно, умница!
– И ты Вова попробуй: учиться …?
– Неохота!