Вот потому что вы думаете то что не думаете
Вот потому что вы думаете то что не думаете
— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
-Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
— Киндермат.
— Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
— Своими мозгами надо играть.
— Как он может своими мозгами играть когда он эти куклы первый раз видит?
-Это твое заднее слово?
-Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке!
-Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!
— Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
— Звони в 03.
-Пошли, скрипач, в открытый космос!
— Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А в чём они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
-Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
-Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
-А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
-Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
-Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
-Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
-Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю и Владимир Николаевич тоже
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Всегда говорите то, что думаете и делайте то, что вам кажется правильным – это ваша жизнь и никто лучше вас её не проживет.
Не беспокойтесь о том, что думают и говорят о вас люди. Беспокойтесь о том, что думаете и говорите вы. Это больше отражается на вашей жизни, чем мнение и разговоры других людей.
Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия. Она просто реализует ваши мысли.
Безразлично, что о вас думают другие, а важно, что вы сами об себе думаете, но только пока вы не лицемерите и не врете.
О чем вы Думаете — то и Чувствуете.
Что Чувствуете — то и Излучаете.
Что Излучаете — то и Получаете.
Покой в душе зависит от мыслей в голове. Ваша жизненная ситуация не является проблемой, проблемой является то, что вы думаете о вашей жизненной ситуации.
Если вы думаете, что слишком малы, что бы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате.
Питайте ваш разум великими мыслями, потому что вы никогда не сможете подняться выше, чем думаете.
Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину: это смертельно.
40 цитат из фильма «Кин-Дза-Дза»
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.
Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.
Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.
Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…
Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…
Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.
Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.
Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…
Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Во!
Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.
Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!
Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…
Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…
Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…
Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!
Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.
Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.
Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.
Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.
Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»
Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул.
Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?
Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.
Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…
Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.
Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.
Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.
Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…
Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Вот потому что вы думаете то что не думаете
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Георгий Данелия и его утопическая сказка «Кин-Дза-Дза». Цитаты, интересные факты
— Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто
перед кем сколько должен присесть?
— Ну, это на глаз.
***
— Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня
немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо
мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня
много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо
мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
— Сказано пацакам в клетке выступать, значит,
надо в клетке. Че выпендриваетесь?
***
— Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете
то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
— Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
— Пацаки чатланам на голову сели!
***
— Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
— На, сам делай!
— Нельзя. Я чатланин.
— Уйди отсюда! Как советовать, так все
чатлане, как работать, так..
— Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой
дифференциации штанов, то нет цели.
***
— Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты пацак. А ты кто?
— Я грузин.
— Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак.
А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень
и в пепелаце сиди. Ясно?
— Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац
выкатываете из гаража? Это непорядок.
***
— Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
***
— Ребята, кончайте, хватит.
— Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в
центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане:
«На 2 чатла дешевле». Кю!
— К правительству лететь гравицаппу надо иметь.
Правительство на другой планете живет, родной.
***
— А у вас на Земле все еще моря есть?
— И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется.
— Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не
можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло.
Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно?
Пошли планету делить.
— Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник.
За кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги
пудришь. Плохо кончится, родной.
***
— Это твое заднее слово?
— Заднее не бывает.
— Тогда прощай, родной.
И ведь что интересно. Идея фильма
претерпела много изменений
Сначала Данелия пожаловался Тонино Гуэрре (дружили они очень), что хочет
снять хороший фильм, но не знает о чем. Гуэрра сказал: а ты сними сказку,
чтобы согреваться холодными зимними ночами. И Данелия начал писать
добрую веселую согревающую сказку.
Они сели в одном хорошем местечке и стали расписывать подробности, одна
другой занимательнее. И вдруг их посетило вдохновение, причем такое яркое,
что они написали новый сценарий. И сюжет изменили практически полностью.
Вы думаете, на этом сценарий был закончен? Как бы не так! Они писали
и переписывали его еще несколько месяцев.
А еще, вы знаете, что американский режиссёр
хотел получить он советских военных?
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему
обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как
ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов
тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то
время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что
американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
И еще интересный факт. Когда снимался фильм «Кин-дза-дза!», генсеком СССР
стал Черненко. Так как его инициалы были К.У., то Данелия решил подстраховаться
и убрать из сценария часто употребляемое универсальное слово «Ку».
Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и другие, но пока съёмочная группа
выбирала, Черненко умер, и в итоге всё осталось как прежде.
Чему (как бы) учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»!
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «КинДзаДза!»
― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!
― Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?
Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
В двух словах
На пыльных тропинках далеких планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк. Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кин-Дза-Дза»?
/* Они читают мысли! Вот же. */
― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
/* Что такое Маймуно виришвило? */
― Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.
/* Короткий урок астрономии от Гедевана */
― Земля знаете где?
― Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
― Большая Медведица.
― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
― Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!
― Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?
― Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
― Пришелец-прораб.
― Нет, ты пацак. А ты кто?
― Я грузин.
― Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?
― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?
― Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
― Спасибо, я не хочу.
― Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
― Нет.
― Голубые штаны!
― Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
/* Все гнобят Уэффа. За то, что он жадный */
― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: «На 2 чатла дешевле». Кю!
― Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.
― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.
― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.
― Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!
― Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
― Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?
― А скрипача нет.
― Как нет?
― Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.
― Не понял?
― Я на капу нажал, он улетел.
― А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.
― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!
― А что ты можешь?
― Я все могу.
― А короче?
― Мама, мама, что я буду делать?
― Класс!
― Чего?
― Класс, говорю!
― Народу нравится.
― Чего?
― Народу нравится.
― Прораб! Скрипач не нужен.
― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
― Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?
― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!
― Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья.
― Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
― Слушайте, оставьте меня в покое, а?
― Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.
― Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
― Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
― Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.
― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.
/* Соловью остается только позавидовать */
― А у вас на Земле все еще моря есть?
― И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
― Дикари, плакать хочется.
/* ПЖ всегда ходит со своим пацаком. Это у них традиция такая */
― Желтые штаны. Два раза ку.
― Ку-ку!
― Ку-ку!
― Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?
― Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
― Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.
― Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
― Привет!
― Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
/* Достали уже! Пришлось взять транклюкатор в свои руки */
― Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!
― А ну быстро все в корыто!
― Ку!
― И сидеть так сутки! Ку или не ку?
― Ку.
― Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.
― Скрипач не нужен, дядя Вова.
― Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
― Летим!
― Тормози! Тормози! Тормози!
― Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
― Отравится.
/* Планета Альфа. Полная демократия и политкорректность. Но из некоторых тут делают кактусы */
― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.
― Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
― Только из плюкан.
― Наши не плюкане, наши хануидяне.
― Это неважно.
― А продолжение жизни в виде растения для них благо.
― И для всех.
― Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
― Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.
/* Спасти рядового Райана Уэффа и Би! */
― А вы опять не переместились, заразы?
/* Уэф и Би не хотят к нам. Они остаются дома */
― Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.
― Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
― Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
― Ку.
― Скрипач?!
― Дядя Вова.
― Мама, мама, что я буду делать?
И ведь что интересно.
А почему Эцилоп?
А это POLICE наоборот. Эцилоп = POLICE.
Контрреволюционное кино какое-то, честное слово.
«Маймуно виришвило», товарищи!
Сначала у нас на сайте это прекрасное выражение было написано неправильно: «маймуно вЕришвило». Но потом наша замечательная читательница из Тбилиси Елена объяснила, что это ужасная, ужасная ошибка.
Потому что правильно должно быть: «вИришвило».
Теперь все исправлено, и справедливость восстановлена. Спасибо, Елена! И спасибо славному городу Тбилиси за то, что там живут такие хорошие люди 🙂
В роли главного товарища с Альфы
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кин-Дза-Дза!»
Говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете? Не удивляйтесь потом, что петь придется в в клетках.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Полный текст фильма. (Много букв. Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )
Ссылки по теме
Присмотреть на Озоне:
DVD Кин-дза-дза!. Редкостной пронзительности зрелище.
Набор магнитов Планетарий. Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )
Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)
Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )
Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
А на посошок.
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?