Вот что значит воспитание
Что такое воспитание
Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Каждый человек проходит через процесс воспитания, который начинается с самого первого дня его жизни.
Нам объясняют, что такое хорошо и что такое плохо, обучают полезным навыкам, основным видам деятельности, общения и примерного поведения.
Сначала это делают родители, затем воспитателя детского сада, а после — школа и институт. В чем заключается воспитание, для чего оно нужно и каким бывает – тема сегодняшней статьи.
Определение и суть того, что такое воспитание
Воспитанием принято называть воздействие, направленное на индивида с целью вырастить из него достойного члена общества.
Воздействие подразумевает под собой внедрение позитивных привычек в форме психологических новообразований.
Воспитание – это передача имеющихся знаний от старших к младшим.
Данное понятие можно рассматривать с двух сторон: воздействие общества (что это такое?) на формирование взглядов индивидуума и целенаправленное воздействие педагогов.
Воспитание — это бесконечный процесс социализации
Если говорить об этом понятии в социальном аспекте, то обнаружится, что человек воспитывается кем-либо практически всю жизнь: родители воспитывают детей, начальник — подчиненного, сестра — брата, жена — мужа, друзья – друг друга и так далее.
Иногда взрослый человек выносит для себя полезные уроки, даже глядя на маленьких детей. Все это называется социализацией, о которой мы уже подробно говорили (см. по ссылке). Мы примеряем социальные роли, получаем различные статусы и определяем для себя социально-нравственные нормы.
Проще говоря, нас воспитывает общество, в котором мы живем.
В результате такого воспитания происходит личностный и духовный рост индивида, формируется поведение и мировоззрение (что это такое?), моральные, культурные и нравственные ценности.
Поэтому можно сделать вывод о том, что степень эффективности жизнедеятельности взрослого человека зависит от качества воспитания.
Трудный, неуправляемый или забитый ребенок – это всегда результат неблагоприятного климата в семье и неправильного подхода к нему со стороны прежде всего родителей. Однако, такие проблемы поддаются психологической коррекции при условии изменения психологической среды в лучшую сторону.
Воспитание — это еще и задача педагогики
С точки зрения педагогики (воспитание как процесс является предметом ее изучения) воздействие на индивида осуществляется воспитательным коллективом учебного заведения с целью формирования у него специальных навыков и умений.
Каждое образовательное учреждение ставит перед собой задачи по воспитанию в человеке тех или иных качеств (если вы учитесь на программиста, вас обучат всему, что должен знать и делать именно программист, а не слесарь, бухгалтер или психолог).
Воспитательный процесс направлен на развитие и на него же опирается, так как зависит от его уровня. Методология (это что?) и целеполагание воздействия должны соответствовать той стадии развития, на которой находится человек в данный период времени, а также на ближайшие ступени его роста.
Например, учить годовалого малыша чтению бессмысленно, так как в это время он только учится ходить. А вот в 5-6 лет такое мероприятие будет адекватным и полезным. Есть, конечно, уникумы, которые начинают читать в 3 года, но это исключение, а не правило.
Виды и принципы воспитания
Существует 6 типов воспитания, в совокупности направленные на всестороннее развитие:
Школа стремится передать ученику определенный объем знаний, выявить и развить его творческий потенциал, превратить природные задатки в способности, сформировать научный взгляд на мир и способствовать обретению потребности в постоянном повышении уровня знаний.
Воспитательный процесс основывается на принципах, представляющих собой положения, выражающие требования к методам и способам организации данного процесса. Современные принципы отражают:
Цели воспитания — это нужно обществу или индивиду
Теперь мы поняли, что такое воспитание, но зачем нам воспитывать детей? Какой смысл сего мероприятия? В настоящий момент существует две концепции цели воспитания.
Прагматическая концепция (кстати, ее придерживается США) предполагает, что целью воспитания является выживание.
То есть общество должно воспитывать социально эффективных, наделенных ответственностью и законопослушных граждан, чтобы они успешно ладили между собой и вместе думали над тем, как жить дальше. Может поэтому американцы такие спокойные, улыбчивые и доброжелательные?
Вторая концепция – это гуманистическая, которая «видит» своей целью организацию таких условий, которые помогут индивиду развить таланты и проявить свое «Я».
Некоторые ученые мужи на полном серьезе говорили о том, что само по себе воспитание в том виде, который существует на данный момент, бессмысленно и его нужно отменить, чтобы дать человеку возможность развиваться естественно, не вмешиваться в его истинную природу.
Первая концепция ставит в приоритет интересы общества (в США — это интересы капиталистов, которые получают послушное стадо), вторая – индивида. Какая из них более эффективная и правильная, неизвестно. По крайней мере, этот вопрос в ученом пространстве до сих пор стоит ребром.
Дефекты воспитательного процесса
Итак, о положительном результате воспитания мы говорим в том случае, когда задачи данного процесса успешно выполнены. А если нет? Тогда речь идет о дефекте или, если хотите, «браке».
Хорошо, если такие изъяны ничем не грозят ни самому индивиду, ни обществу, в котором он живет, но бывает и наоборот. Например, если человек не усвоил коммуникативные навыки и имеет проблемы во взаимодействии со средой (социофобы, к примеру, или все те же мизантропы) – это беда, но не катастрофа.
Что может способствовать «браку» в воспитании:
Дефекты воспитания, в свою очередь, являются причинами девиантного (ненормального) поведения, которое осуждается обществом и представителями закона.
Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru
Эта статья относится к рубрикам:
Комментарии и отзывы (2)
Могу сказать, как это работать не будет. Ведь почему не слушается ребенок? Да потому что вы говорите ему что и как он должен делать, но своим примером показываете обратное.
Воспитание — это тяжкая работа. Нет «трудных» детей, есть те, кто не умеет их воспитывать. Конечно из любого правила бывает исключение, но это большая редкость. Сама стараюсь дочек воспитывать в уважении к людям и они видят, что и мои слова не расходятся с делом. Пока мне кажется работает.
Очень часто люди, которые воспитывают детей не отдают себе отчета в том, как их действия и слова сказываются на психике малышей. В итоге, многие страдают от комплексов и других проблем, тратя нереальные суммы на психотерапевтов. Цель многих воспитателей сделать ребенка удобным, чтоб он не плакал, не возмущался, не выражал свое мнение. В итоге вырастают апатичные и безвольные взрослые, проживающие несчастливые жизни.
Вот что значит воспитание
О ком я могу писать? Но, конечно же о мужчинах и ещё о котах! Если мужчин у меня нет и время от времени про них сочиняю, то про котов я пишу только правду, уж поверьте.
Воскресенье- день тяжёлый! Во всяком случае, для меня. Генеральная уборка храма после недельных служб. подсвечники чистить, лампады править, воск соскребать с пола, пылесосить, мыть два этажа и всякая другая «цветочная дребедень»… Да, ещё Праздник был накануне. Так что каждое воскресенье- это «от» и почти «до». А, тут ещё добавилось, раньше нас было четверо, а теперь только трое… Конечно, нам иногда помогают добровольцы, но не так много и часто, как хотелось бы.
И. когда «большинство уже почивают на лаврах», отдыхают после Литургии и Причастия. мы орудуем не только тряпками и швабрами, но скребём шпателями и ковыряем отвёртками…
Сегодня мне убирать помогает Танечка. Она недавно стала прихожанкой нашего храма. Когда некоторые храмы были закрыты из-за эпидемии. то наш работал в обычном режиме, каждый день Литургия, а в воскресенье- две службы. Убрали только вторую литургию в субботу, она была «сокращённая» — для детей.
Слава Богу! Всё вернулось: влюблённые- Венчаются, новорожденных- Крестят.
… вот за это время «безвременья», к нам в храм пришли люди. а уходить не захотели.
Танечка из таких, «новопришедших». А с Богом она с малолетства, её мама работает в храме, в другом. Танечка инвалид детства, скромная, но образована и читает много духовной литературы. так что ум у неё яснее, чем у многих.
Она сама вызывается помочь, но не всегда надо. Я припозднилась, девушка в голубом платочке, сидит на лавочке, ждёт:» А, вдруг попросят помогать?!» Увидела меня, улыбается, глаза заблестели, я для неё- олицетворение надежды…
Сегодня Танечке «повезёт». цветы поливать и, даже, библиотеку вымыть. Она давно порывалась мыть полы. Но полы, это надо «заслужить». а если честно, то мы стараемся не наглеть и всю самую грязную работу не перекладываем на плечи добровольных помощников.
Уговариваю пойти Танечку в трапезную. она, как всегда стесняется, но, а я как всегда, настаиваю:»Голодной ты работать не будешь!» А, работать Во Славу Божью, девчушке, ох как хочется! Поэтому, она покорно идёт за мной. В трапезной красный борщ со сметаной и второе- на выбор. но я сегодня «чужая на этом празднике жизни».
Там конечно всё вкусно. но накануне я плохо себя чувствовала и мне в этот день нужно что-то осторожно-диетическое… В какой-то момент подступил голод, но под натиском: «Придёшь домой пораньше и сваришь всмятку деревенское яичко, а может и два. », он отступил. Главное- дать своему «голоду» твёрдые гарантии и тогда это поможет тебе побыстрее справиться с делами.
Благодаря Танечке и голоду, я закончила свой кусок работы раньше. Конечно же, могла помочь и отстающим, но в этот день я и так чувствовала себя героем- победителем. Иногда со мной случаются приступы помогания, но не сегодня.
Сил хватило ещё на поливание моего огородика. Дождь не обещают, а огурчикам «пить» надо. «А, как же яичко?» — спрашивает меня «старшая».
… наша «старшая», которая на десять лет меня младше и на десять лет дольше меня работает в храме, очень переживала что я голодная.
По моей просьбе, мне отвели маленький участок земли. Добрый человек перекопал. Дай Бог ему здоровья!
Теперь у меня «колосятся» помидоры, перцы, огурцы и тыква. Но урожая, пока нет- всё посажено поздно. Вырабатываю смирение- жду!
«Старшая» в «обмороке» от моего огорода, что я ещё и на него силы трачу… Надеется, что к следующему году моя блажь пройдёт. На что я отшучиваюсь, чтоб очень-то на это рассчитывала. если меня «понесёт», то масштабы увеличатся.
Наконец-то переодеваюсь, машу всем ручкой и… мне «навешивают» мелкие поручения, донести в Маленький храм корзины и ключи: «Тебе же по пути».
С счастливым осознанием выполненного долга, и в предвкушении «деревенского яичка», отправляюсь домой. Отойдя несколько шагов от храма, мне навстречу старушка «божий одуванчик», согнутая в «три погибели». Как она сама дошла до храма, одному Богу известно.
«А что, уже никого нет?!» — «Так уже поздно, бабушка, храм закрыт.»
Старушка начала сетовать что не успела. Оказывается, она принесла деньги за какую-то требу, которую подавала раньше. Предложила ей передать через меня, но она засомневалась. настаивать я не стала: раз смогла прийти, придёт ещё раз.
До храма бабушка дошла, а как обратно, домой, не знает! Просит, чтоб я отвела. В разговоре она упомянула что к Маше шла. я не могла понять о ком это она. Потом поняла, кто эта Маша, но она уже пару лет у нас не работает. В общем бабушка… «тут помню», «а тут- не помню».
Я вздохнула про себя, поняла что деревенское яичко откладывается. Господь мне прислал старушку.
«А где Вы живёте?» — „У магазина „Заяц“. Знаете?“. Такого магазина я не знаю. Оказалось, что и прохожие- тоже. Одна женщина вспомнила, что есть магазин с названием: „У косого.“» Но это далеко.» — сказала приятная женщина и показала направление в котором мы должны двигаться, в противоположную сторону от моего дома.
Мне не хотелось блуждать. Но «У косого», это не твёрдый ориентир. «Иди туда, не зная, куда!» В слабой надежде спрашиваю у бабушки адрес. Уф, выдохнула я, счастье- она помнит свой адрес! Улица академика Павлова (странно, что в нашем городе ещё жива память об академике- мировой знаменитости, последнее время много новых героев и они «забирают» имена старых, хоть и более именитых) Но, это довольно далеко и транспортом туда не добраться. Ого, какой путь она проделала. «Бабушка, а как же Вы дошли сама?» — «А мне люди помогали. Я спрашивала, они подсказывали.»
… и, когда мы с ней вышли на одну дорожку, она сказала:»О! Это моя дорога, дальше я знаю как идти- не надо меня провожать» Мне как-то не поверилось, но она меня смогла убедить, что дойдёт сама. Я удивилась, но обрадовалась, путь мой оказался короче, чем предполагалось.
А на обратном пути я зашла в магазин, раз уж оказалась рядом. Купила хлеб ржаной «Боярский». Это радость жизни, поскольку не вкушала его месяца три, может и больше, а он очень вкусный, качественный, без переработанного старого хлеба. (Недавно была свидетелем, как увозили из зала тележки с хлебом. Решила, что на переоценку, а оказалось, его сдают производителю…)
… взяла по акции говяжью печёнку, думаю:»Своих кошачьих порадую, а то последнее время на «сухарях» сидят.»
Выйдя из магазина, подхожу к светофору, а на переходе что-то валяется. Пригляделась, несколько штук молодой картошки. Одну уже раздавила машина. Видимо, кто-то у магазина, где бабушки торгуют огурцами-цветами, купил, но пакет порвался «не в то время и не в том месте».
Валяется эта картошка, а машины едут. И. так мне не по себе стало. Подумалось, что кто-то же растил с любовью, а её участь «погибнуть под колёсами авто». Говорю себе:»Собери, будет тебе ужин!» Так и сделала, четыре картофелины спасла.
Тишаня у дома на лавочке. Лиска тоже в клумбе. Звать их не пришлось, «меховые цветы» сами меня дожидаются. В подъезд бежали впереди меня. Голод- не тётка, в лес не убежит.
… Тишаня недавно поймал птичку. даже перьев от неё не осталось. Я всё переживаю, что он похудеть не может. а он и не собирается на диете сидеть!
Как сказала одна соседка: «Я его на руки взяла, он же плюшевый!»
Варю печёнку. вся кошачья братия на кухне. Закрыла крышкой кастрюльку, но «родная» крышка утеряна, пришлось другой, прилегает не плотно.
Разговариваю с подругой по телефону и решила прилечь, отдохнуть, пока готовится кошачий ужин.
Захожу на кухню. Крышка выпуклая, как-то накренилась слегка. Тишаня сидит и подозрительно намывает свою морду.
Впрочем, уже привыкла что он любитель себя мыть. Ох и чистюля!
Не дождался ужина, ушёл на лоджию…
Сначала «народ» возмущался:»Почему не готово! Хотим сейчас!» Сказала коротко: «Ждите! Всё будет!» и кивнула головой. Все поняли. Каждый на своём месте ждёт молча, глотая слюни.
О! Долгожданная раздача трапезы: «А мне!», «А мне тоже!», «Про меня не забудьте!». Кошачьи глаза цепко следят за царственным движением моих рук:» Кому миска?» На этот раз никто носом не воротит. Зову Тишаню…
Все довольны и счастливы, включая меня. На сегодня, мои обязательства перед хвостатыми исполнены. Теперь и мне можно посвятить себе время: обедать-ужинать.
Уже после. обнаруживаю в прихожей нечто и не сразу понимаю: «Что это?» А это: Тишаня, не дождавшись приглашения к ужину, отодвинул крышку кастрюли, залез лапой и достал из горячей воды полусырой кусок печёнки, принёс его в прихожую и положил на упавшую газетку-рекламу (очень нужную рекламку- как надо себя вести при эпидемии). И ел уже с газетки- культурный мальчик. Потом пришёл, умылся- сказал: «Спасибо!» и отвалил отдыхать на лоджию, дышать свежым воздухом.
Воспитанные- никогда дурному примеру не последуют, а будут смиренно ждать еду, какими бы голодными не были.
А недовоспитанные-воспитанные, они, если есть газетка в доме- то всегда на газетке есть будут.
Воспитывать ребенка значит воспитывать себя: колонка о важности работы над собой в родительстве
Знаете, в последнее время я много думаю про воспитание. Точнее, про то, что сейчас под этим словом подразумевается совсем не то, что имелось в виду каких-то даже десять-двадцать лет назад.
Если раньше воспитанием считался набор действий, который должен был привести к тому, чтобы ребенок лишний раз не отсвечивал, то сейчас мы с вами занимаемся совершенно противоположным делом — то есть учимся не отсвечивать сами.
Не знаю, как вы, но я пришла в родительство с полной уверенностью в том, что кто взрослый, тот и все знает.
Но по мере погружения в процесс воспитания своего ребенка я поняла, что быть родителем — это не только выполнять функции этакого «решалы» (а также разрешалы и запрещалы), но и очень и очень много работать над собой.
Да, нам, родителям, ежедневно приходится принимать тьму ответственных решений, многие из которых связаны с наложением на ребенка и его действия каких-то ограничений. Но львиную долю воспитания сегодня, как мне кажется, занимают не конкретные действия и директивы, а поиски внутри себя ресурсов на то, чтобы быть ребенку надежной опорой (а как это сложно, когда у тебя, взрослого, самого не было такой опоры в детстве — идешь ощупью, боясь провалиться в болото травмы), дать ему то самое безусловное принятие (которое тебе он дает без всяких душевных терзаний — просто потому, что дети так устроены) и выстроить пресловутые границы.
Не ему — он с этим прекрасно справляется, пока ты судорожно ищешь в голове нужные слова, реакцию на шалость, истерику, «нежелательное поведение», — а себе, ведь это тебя обдувает всеми возможными ветрами.
Перед лицом родительства наше поколение взрослых людей оказывается совершенно беззащитным.
Но, в отличие от своих предшественников, уверенным в том, что можно по-другому, что нужно по-другому, что перемены стоят того, чтобы их затевать. И вот мы начинаем воспитание. Самих себя. Я скажу за себя: никогда и ничто не требовало от меня такого объема терпения, самодисциплины и работы над собой, как родительство. А я, между прочим, занималась спортом в школе олимпийского резерва.
И я думаю, что это хорошо. В смысле, что нынешнее воспитание — это не про наших детей, это про нас. Нам этого не хватало. И нам следует признать тот факт, что воспитание — это не раздача оплеух (причем не всегда физических), угрозы и дрессура. А труд (простите за банальность!), требующий невероятных душевных и физических вложений.
И когда мы это признаем окончательно, нам и самим станет проще.
Проще не обесценивать свою родительскую работу, проще не сваливать на ребенка ответственность за наше собственное несовершенство и где-то даже незрелость («ты сам виноват», «я тебе говорила», «ты меня вывела», «сколько можно!» и прочие жемчужины постсоветского родительского вокабуляра), проще — не бояться стать своему ребенку по-настоящему близким человеком.
Сейчас, когда мы с вами пытаемся выяснить, как же нам воспитывать своих детей, мы пытаемся прежде всего разобраться в себе. Ну сами посудите, какие вопросы мы задаем всемогущему интернету и друг другу: как пережить истерику, как перестать орать на ребенка, почему нельзя избаловать ребенка любовью, почему нельзя бить детей и так далее.
Видите, это все про нас — нам самим сначала нужно понять себя, найти у себя триггеры, болевые точки и разобраться с собой. Нам важно знать, почему мы реагируем на истерику ребенка агрессией, где же у нас так болит, что мы не можем это терпеть? Кто сделал нам эту рану и как ее залечить? Ну а истерика, что истерика — это же обычное дело, все дети плачут, истерят и эмоционируют. Это нормально. Просто наши родители этого не знали.
Испытывать гнев по отношению к ребенку нормально. И нормально, если он сам злится. Нет никаких «плохих» чувств — все чувства важны. Можно плакать. Можно фрустрироваться и фраппироваться. Можно грустить и скучать. Все-все чувства — родителя и ребенка — легитимны. Это и есть настоящее воспитание.
Ещё почитать по теме
Как научить детей разбираться в собственных эмоциях? Советы психолога
«Люди вынуждены от самих себя скрывать чувства, которые ребенок вызывает»: Екатерина Шульман рассказала о том, как меняется современная семья во время карантина
Что такое газлайтинг, зачем его используют родители, и как перестать? Большой разбор
Что значит позитивное воспитание и как его добиться
В последнее время на просторах интернета попадается много статей о том, как правильно воспитывать детей. В частности, в них ведется речь о позитивном воспитании. Само слово «позитив» у всех родителей ассоциируется с положительными эмоциями, и они отчего-то считают, что этот самый позитив лежит во главе угла современной педагогики. Мол, детей нужно ограждать от всяческих проблем и вызывать у них только положительные эмоции, а это значит не допускать, чтобы ребенок расстраивался, злился, боялся и так далее…
Но скажу так – это в корне неправильное понимание выражения «позитивное воспитание», потому как касается оно не детей, а взрослых. Давайте подробнее разберемся в этом вопросе.
Что значит воспитывать позитивно
Нет идеальных родителей, как и нет идеальных людей в принципе. Поэтому все делают ошибки, когда растят и воспитывают деток. И это – нормально. Только вот хороших родителей от плохих отличает тот факт, что они понимают, что что-то пошло не так и стараются с любовью исправить свои погрешности и восстановить хорошие отношения с ребенком. Именно так и работает позитивное воспитание.
Оно не означает быть идеальным родителем (а особенно – в глазах ребенка), ведь взрослые тоже имеют право на разные эмоции. Тем более, когда их дитя намеренно ведет себя так, что даже статуя Будды вышла бы из своего дзен-равновесия. Это в Инстаграмм все идеально и фотогенично, а в реальной жизни и дети, и родители часто ведут себя как «лузеры». 
Позитивное воспитание отличается от всем нам привычной педагогики тем, что родители постоянно контролируют ситуацию с ребенком, рассчитывают ходы (как в шахматах) на будущее и всегда стараются сразу же исправить оплошности, которые допустили. Мамы и папы выбирают такой метод воспитания, который бы отражал все ценности и законы семьи с учетом темперамента и возраста ребенка, учитывая его индивидуальные потребности, и при этом стараются действовать с сочувствием и уважением к его личности.
Как видим, позитивное воспитание – это не всепозволяющее и бесконтрольное ограждение ребенка от отрицательных эмоций, а метод воздействия на поведение детей, в котором родительская любовь играет первую скрипку в педагогическом оркестре.
Ключевые моменты позитивного воспитания
Конечно, бывает так, что трудно оставаться хладнокровным, когда ребенок упрямо не желает куда-то идти, что-то съесть или собрать за собой игрушки, игнорируя мамину двадцатую к нему просьбу. Утешьте себя мыслью, что ребенок еще только начал учиться всем жизненным навыкам и не всегда еще может понять, что хорошо, а что плохо, что нужно делать, а что – нельзя. Он видит все со своей, неопытной точки зрения и пытается ее отстоять. Поэтому родителям не стоит злиться и настаивать на своем, давить на ребенка. 
Это поможет увидеть и понять, в каком темпе развивается ребенок. Каждый малыш по-своему уникален. И для того, чтобы увидеть эту уникальность, родителям нужно внимательно наблюдать за крохой и изучать его характер и темперамент. А значит, и направить его способности в нужное русло. 
Работа и повседневные дела и рутина способны увести даже хороших родителей так далеко от ребенка, что духовная и эмоциональная связь между ними нарушится. А нет такой связи – нет взаимопонимания и любви, способной укрепить эти связи на всю жизнь. А отсюда – неуверенные в себе или жестокие дети и одинокие и никому не нужные старики-родители. 
Дети всегда сами подсказывают, в чем они нуждаются. Нужно только это уметь замечать. Если во время игры ребенок отворачивается, то таким образом он дает понять, что устал от общения. Поэтому не стоит настаивать на продолжении. Если малыш падает посреди магазина и закатывает истерику, то тем самым он дает сигнал, что родители в этой ситуации наиболее уязвимы и ими можно манипулировать. Тут стоит задуматься, а есть ли смысл позволять ребенку и дальше пользоваться моментом, который раздражает маму и папу или просто не брать его с собой больше в такие места, где будете провоцировать его на подобное поведение. Понимать такие сигналы нужно. Они покажут, насколько родители заинтересованы, чтобы воспитывать ребенка позитивно, без скандалов и истерик. Своих истерик, конечно же. 
Только если ребенок с самого раннего детства усвоит, что запреты – это благо для него, он сможет воспринимать их как должное, как естественное приложение к родительской любви к нему. Сотрудничество – вот главный шаг к взаимному пониманию и спокойствию в доме. Родителям иногда полезно опуститься до уровня ребенка и спокойно, по-дружески поговорив с ним, убедить в необходимости собрать игрушки после себя или не драться с другим малышом в песочнице, а решать все вопросы мирно. Советы, а не приказ и указания сверху помогут ребенку понять, что с ним считаются и уважают его как личность. 
Помните, что родители – это образец для детского подражания. И только на этот образец будут ориентироваться дети в первые годы своей жизни. Но они, в отличие от взрослых, не могут управлять своими эмоциями, и им позволительны негативные реакции, истерики, крики и даже драки. Но родители, которые хотят позитивно воспитывать, обязаны научиться следить за своими эмоциями и уметь их усмирять при необходимости. Чувствуете гнев и злость? Глубоко вдохните и успокойтесь, прежде чем открыть рот и выдать негативную тираду в адрес ребенка. 
Как уже было сказано – идеальных людей просто не существует. Невозможно всегда оставаться собранным, хладнокровным и спокойным. Рано или поздно всегда наступает момент, когда чувства вырываются наружу. Открытое признание собственной неправоты и несдержанности, путем извинения перед ребенком, не уронит ваш авторитет, а наоборот, поднимет его. Таким образом и дети учатся понимать, что если они неправы, то нужно просить прощения. 
Некоторые родители считают, что их самоотверженность и полное растворение в нуждах ребенка – это и есть настоящая любовь к нему. Но это не так. Воспитывая эгоиста, родители далеки от позитивного воспитания, которое приводит к положительным результатам. Тут скорее получится совершенно другой эффект. Когда ребенок видит, что родители живут только для него, он никогда не научится заботиться о других. Поэтому постарайтесь найти баланс между своими потребностями и потребностями ребенка.
Где найти такую помощь? Немало советов могут дать бабушки и дедушки, которые имеют большой жизненный опыт. Педагоги и психологи – тоже вариант для малоопытных родителей. Неплохо было бы почитать специальную литературу на тему воспитания детей. Там тоже можно найти немало советов по той или иной ситуации. Ну и современные технологии в помощь! На интернет-просторах всегда найдутся форумы мам, которые делятся своим богатым опытом, в том числе и в позитивном воспитании детей.
Но главное для родителей – это помнить, что в воспитании детей, как в марафоне, стоит мыслить масштабно и наперед и реагировать на все сложные ситуации и острые моменты с любовью и пониманием. И, конечно, опираться на личный родительский опыт.
Я – журналистка и писательница (в то числе сказок и стихов для детей). Долгие годы работала частной няней. Кроме того, я сама мама троих детей. Хотелось бы поделиться с читателями и читательницами размышлениями и впечатлениями от общения с мальчишками и девчонками. Что-то вроде размышлений и наблюдений в духе «няни Мэри Поппинс». Буду рада, если они вызовут отклик в ваших сердцах.