цикличные отношения между мужчиной и женщиной что это

Цикличные отношения в паре: что это, стоит ли бояться

Для многих романтические отношениясоставляют один из наиболее значимых аспектов жизни, обеспечивая источник глубокого удовлетворения. Потребность в человеческой связи кажется врожденной, но способность формировать здоровые, любящие отношения еще до конца не изучена, пишет Колобок.

Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться еще в младенчестве, в самых ранних опытах ребенка со своим родителем, который надежно удовлетворяет потребности ребенка в еде, уходе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах.

Но, несмотря на это, неудачные отношения все же случаются у многих пар и имеют при этом разные причины. К сожалению, неудача в отношениях часто является источником сильной психологической боли. Большинству людей приходится работать осознанно, чтобы овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы отношения продолжались и процветали.

Иногда все это распознать во время встреч бывает достаточно непросто, но исследования показывают, что в поведении всегда есть подсказки, раскрывающие данный вопрос.

Противоположным же показателем может являться чувство беспокойства, вызываемое общением с партнером.

Прочные отношения постоянно развиваются, благодаря заботе и общению партнеров. Хотя отношения со временем могут принимать разные формы.

Для начала оба человека должны быть уверены, что их партнер готов посвятить время и внимание другому человеку. Но при этом они оба также должны учитывать существующие различия между собой и те проблемы, которые неизбежно возникают в течение жизни.

В 21-м веке хорошие отношения, как правило, характеризуются:

Такие чувства, сохраняющиеся в течение длительного времени, могут помочь парам преодолеть многие трудности.

Но, даже максимально придерживаясь выше перечисленных пунктов, пары могут расставаться. Однако часто можно наблюдать такого рода отношения, как постоянное возвращение к одному и тому же партнеру «снова и снова». Почему они случаются?

Исследования действительно подтверждают тягу к таким циклическим отношениям.

Циклические отношения можно встретить довольно часто. И специалистов очень озадачивает вопрос: почему люди постоянно возвращаются к одним и тем же отношениям, когда кажется, что они не работают? Это что-то притягательное в отношениях? Это что-то про определенных людей? Или это что-то совершенно иное, например, структурные силы, которые могут побудить людей быть вместе и помешать им легко уйти?

Пока это вопрос до конца не изучен и ведутся различные исследования, но уже известно, что:

Отношения с историей распада и возобновления не имеют более высокого качества, чем нециклические отношения. Но это лишь логическая гипотеза. Возможно, любовь, эмоциональная связь и общее удовлетворение, испытываемое в некоторых отношениях, заставляют людей продолжать возвращаться к ним.

Затяжные отношения редко способствуют перезапуску чувств партнеров. Даже если близость, страсть и любовь во время свиданий не так сильны, как в нециклических отношениях, то все, что происходит, когда пара расстается, может быть причиной того, что они снова остаются вместе. После расставания чувства любви, ностальгии и заботы о бывшем партнере могут обостряться.

Секс так же может быть частью истории постоянного возвращения партнеров друг к другу. Некоторые данные свидетельствуют о том, что люди в циклических отношениях придают большее значение страсти и сексуальному компоненту своих отношений, чем люди в нециклических отношениях

Вера в «родственные души» является еще одним фактором цикличных отношений. Некоторые люди относятся к отношениям как к поиску «одного единственного» партнера на всю жизнь, то есть, придерживаясь верований в судьбу, в то время как другие партнеры верят, что отношения развиваются с помощью совместной работы партнеров.

Источник

Цикличные отношения в паре: что это, стоит ли их бояться?

Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться еще в младенчестве, в самых ранних опытах ребенка со своим родителем, который надежно удовлетворяет потребности ребенка в еде, уходе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах.

Но, несмотря на это, неудачные отношения все же случаются у многих пар и имеют при этом разные причины. К сожалению, неудача в отношениях часто является источником сильной психологической боли. Большинству людей приходится работать осознанно, чтобы овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы отношения продолжались и процветали.

Противоположным же показателем может являться чувство беспокойства, вызываемое общением с партнером.

Прочные отношения постоянно развиваются, благодаря заботе и общению партнеров. Хотя отношения со временем могут принимать разные формы.

Для начала оба человека должны быть уверены, что их партнер готов посвятить время и внимание другому человеку. Но при этом они оба также должны учитывать существующие различия между собой и те проблемы, которые неизбежно возникают в течение жизни.

В 21-м веке хорошие отношения, как правило, характеризуются:

Но, даже максимально придерживаясь выше перечисленных пунктов, пары могут расставаться. Однако часто можно наблюдать такого рода отношения, как постоянное возвращение к одному и тому же партнеру «снова и снова». Почему они случаются?

Исследования действительно подтверждают тягу к таким циклическим отношениям.

Пока это вопрос до конца не изучен и ведутся различные исследования, но уже известно, что:

Источник

Что такое циклические отношения между мужчиной и женщиной — причины, развитие

Иногда расставшиеся пары возобновляют романтическую связь, но попытка — порой не единственная — не приводит к длительному союзу. Цикличные отношения между мужчиной и женщиной — психологический феномен, присущий трети влюбленных.

Что такое цикличные отношения

Поиск спутника жизни не всегда сразу увенчан успехом. Стремясь найти свою «половинку», люди нередко ошибаются, и партнеры не подходят друг другу по многим, в том числе психологическим факторам. Взаимоотношения не выдерживают полярности сторон, бывшие влюбленные вынуждены разорвать связь с болью и страданием. Но чем сильнее чувства, тем оправданней желание возвратить прежний роман.

Цикличность стала объектом изучения исследователей разных стран, пытающихся объяснить причины такого непоследовательного поведения влюбленных.

Причины развития циклических отношений

По мнению американских психологов, опросивших 180 пар, переживших расставания и возрождения любовного романа, цикличные отношения между мужчиной и женщиной больше основаны на физиологическом сексуальном притяжении, нежели духовном. Возможно, остывание страсти — часто причина разрыва. Однако чувства, подаренные партнерами друг другу, настолько сильны, что нечаянная встреча спровоцирует возобновление союза. Правда, непродолжительного.

Причинами нестандартного романа ученые считают не только любовные сверхчувства:

Женская натура ищет в первую очередь гармонии, которая, по мнению жертв цикличных романов, возможна только с родственным по духу человеком. Мужской эгоизм удовлетворения сексуальных потребностей также приводит парня к возобновлению страстного романа с бывшей любовницей. Однако связь, основанная изначально на физическом удовольствии не продуктивна и скоротечна.

К чему приводят такие отношения

Чувства навзрыд и зашкаливающие эмоции губительны для человеческого организма, поскольку нервная система испытывает невероятное напряжение. В ходе исследований ученые установили, что цикличные отношения между мужчиной и женщиной приводят к негативным последствиям для обоих участников конфликта страстей:

Психологи считают, что в переломный момент нужно заглянуть в свою душу, честно признать ошибки в поведенческой стратегии. Понимание проблемы поможет свести циклические отношения между мужчиной и женщиной на нет и построить желанный союз с любимым человеком на долгие годы.

Влюбленным не всегда удается с первой попытки понять друг друга, а еще меньше понимания стоит ожидать тогда, когда в отношения вмешивается третья сторона. Самое время задуматься над тем, что делать, если подруга девушки мешает отношениям тогда, когда ваша репутация надежного парня…

Вопросу, какие могут быть женские принципы в отношениях с мужчиной, удивится разве что очень влюбленная барышня, либо очень жертвенная девушка. Да, построение отношений с любимым человеком требует от женщины соблюдения неких правил, которые призваны обезопасить ее от неверных решений и научить…

Материнство – это факт, а отцовство – вопрос. По статистическим данным более 70% мужчин воспитывают чужих детей, в т.ч. некоторые из них об этом даже не подозревают. Так как же поступить мужчине, если любимая девушка родила от другого. Любимая женщина забеременела…

Источник

GuruTest

Арифметика грабель, или почему мы заводим однотипные отношения

Статья о цикличности отношений, о граблях, на которых мы танцуем, и о том, где, собственно, кроется проблема.

Каждый человек, который мечтает о всепоглощающий любви, хоть раз сталкивался с тем, что каждая новая романтическая пьеса разворачивается по старому сценарию, а отношения напоминают до боли знакомую серию неприятных повторений — опять не повезло, опять попался не тот человек, опять те же грабли, и еще тысяча разнообразных «опять», которые делают историю любви похожей не на слащавую мелодраму с хэппи-эндом, а на сумасшедший артхаус с изъезженной концовкой.

Почему мы влезаем в однотипные отношения?

Зачастую первые «серьезные» отношения начинаются у всех одинаково, где-то на рубеже 16-18 лет. Разумеется, в этом возрасте человек не знает ничего о жизни, не говоря уже о какой-то там любви. Однако очень быстро нам становится понятно, что любовь — это не бабочки в животе, а крупные проблемы. Ссоры с партнером напоминают долгие и изнурительные нотации родителей, а хочется-то праздника и волшебства. Быстро выясняется, что ты слишком сильно не дотягиваешь до идеала. Претензии сопровождаются криками, да что греха таить, слезами, порой и мужскими. И вот живешь ты в состоянии гормонального возбуждения и нервного напряжения, играя в любовь и примеряя на себя взрослую жизнь.

Хорошо, некоторым везет с первого раза. Но чаще всего не успеешь отойти от первого опыта, как за ним накрывает второй и, как назло, тоже комом. Правда, во второй раз выяснения отношений протекают куда труднее и изнурительнее. Не в силу опыта (опыт-то нулевой), а в силу многочисленных претензий, притянутых за уши: брось курить, и пить брось, и спорить брось, и личностный рост туда же, до кучи. Зато итог зачастую всегда один — ограничение свободы. Поэтому плавно переходим к следующему сценарию, который развивается по накатанной, с одним но: добавляется сомнительный сбор доказательств измены и копания в грязном белье. Любой человек, загнанный в угол подобными действами, ищет пути отхода.

У кого иначе — мы вас от чистого сердца поздравляем: вам удалось сломать систему, а остальным приходится связывать свою жизнь с инертными женщинами или мужчинами, неспособными даже на маленький серьезный поступок (если не считать поступком знакомство с родителями). Женщины страдают от безответной любви, мужчины — от женской глупости. Что характерно — объекты любви различны, а финал всегда один — измученная душа, апатия и дергающийся глаз. Но спустя долгие годы наблюдений, которые были проведены в состоянии полного уныния, нам открылась истина: каждый раз, вступая в новые отношения, человек грустно признает свое поражение, знакомя новоиспеченного партнера со всем набором негативно нажитого имущества.

А фишка тут в том, что после череды цикличных и неудавшихся романов, которые преследуют, как злой рок, не давая ни малейшего шанса на любовь, в нее (в любовь, разумеется) верить перестаешь. В самом деле, после ряда абсолютно похожих ситуаций невольно, да поймаешь себя на мысли, что дело тут не в партнерах, а в тебе самом.

Несомненно, каждый из нас хоть раз да говорил, а если не говорил, то обязательно слышал фразу, ставшую оплотом пошлости и цинизма: «все мужики козлы» или «все бабы дуры». И казалось бы, в этой затасканной формулировке нет ничего такого, а вот и есть — и не просто что-то, а глобальная проблема. «Все» — не просто обычное местоимение, это суровое восприятие мира, глубоко вошедшее в сознание в виде негативной привычки. Говоря «все», мы априори не даем шанса никому в этом городе, в этой стране, на этой планете, потому что опыт показал — все мужики именно козлы, а бабы конкретно дуры. И это восприятие разлетается на все сферы жизни, беспощадно лишая нас счастья.

Как мы обрекаем себя на провал?

А делаем мы это очень просто — даем себе установку «у меня ничего не получится». Интернет богат на всякого рода тренинги и психологические семинары типа: «как найти мужчину мечты», «как найти идеальную женщину», «как полюбить себя» и в том же духе. Итог от них один, и чаще всего — сокрушительный провал вместо обещанного успеха. Почему? Да все очень просто: психологи навязывают нам одно и то же — окружающий мир несовершенен, нужно быть гибким, идеала нет, наслаждайтесь несовершенством. И для пущего эффекта вытрясите свою голову, чтобы негативные мысли со свистом вылетели в мусорную корзину.

Эрик Берн, психолог, уверен, что камень преткновения — именно ты. Проще говоря, человек не притягивает, а организует свои неудачи. В этом мире мы сами выбираем себе роли, пожиная плоды выбранного амплуа. Скажем, человек говорит себе: «Я неудачник», — и все, с этой фразы жизнь начинает развиваться согласно выбранному сценарию, раз за разом подводя себя к цикличной развязке. Во всех сферах, в том числе и в любви, исход всегда один, правда, с разнящимися деталями, но не то чтобы нельзя было трагично заламывать руки, выкрикивая «за что мне это все?». Дальше человека одолевают мучительные рассуждения, в которых он приходит к неутешительному выводу: «Это случилось со мной, потому что я неудачник». А значит, все повторяется вновь и вновь. Похожие логические размышления пополняют список уже имеющихся установок, которые невольно создаются глубоко в сознании.

«Меня не любят люди, никто меня не слышит» — знакомо, тоскливо и негативно. Мы настолько сильно вживаемся в роль несмышленой, податливой и глупой личности, чтобы потом, когда следующий партнер будет готов связать с «нами» свою жизнь, вылить на него все свое многообразие, которое со слабостью и бесхарактерностью не имеет ничего общего. И вот она кульминация: неподготовленный партнер, рассчитывающий на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, мечтающей о свободе, уважающей личное пространство и отрицающей всякое неуважение к себе личностью. Вот тут уже с чистой совестью мы заявляем: любимый человек меня не понимает, подавляет, и вообще — я достоин/достойна большего, опять те же грабли.

Честно сказать, в дураках остался ваш партнер, к которому адресованы все претензии. Вы ведь обманули его ожидания. Яркий пример: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем, жизнь мужчины, а заодно и ответственность за весь мир, безусловно, достойна уважения, но вот в чем проблема — всем глубоко плевать, что в душе она принцесса, желающая рыцаря, а не это все. Зачем ей рыцарь, если она и сама с его ролью неплохо справляется? Естественно, любому рыцарю с такой дамой захочется отдохнуть от мирских дел, наблюдая за ее подвигами. Она хотела быть принцессой, а отвела себе роль воина.

Это же касается постоянных разговоров на тему «ты меня не любишь». Кому нужна красавица, вечно ноющая: «меня никто не любит, потому что это я». Тут волей-неволей, а начнешь думать о ком-то еще, у кого с самооценкой все нормально.

На практике и получаются цикличные отношения, излюбленный сценарий и разбитый лоб. Мы притягиваем к себе посторонних людей, отношения с которыми в принципе не должны были существовать. Мужчина искал неженку — а нашел независимую женщину, женщина мечтала найти мужчину мечты — а притянула розовощекого романтика. Мы сами выстраиваем себе ложную схему жизни, чтобы тащить на своих плечах токсичные отношения. Не говоря уже о том, что, обнаружив рядом с собой не своего человека, способного ради нас горы свернуть, а чужое существо, мы, как всякие самонадеянные герои мыльных опер, тут же стремимся исправить ошибку: «ты стал другим» или «ты не та, кого я полюбил». А ошибки как таковой нет, обычный конфликт интересов.

Подводя итог, хотелось бы сказать: мы вынуждаем людей ошибаться в нас, потому что боимся или просто не хотим быть собой. Будь все на своих местах, все принцессы давно обрели бы своих героев, а воины — соратниц. Прежде всего нужно познакомиться с собой, принять и понять эту неординарную личность. Вы — удивительная и ни на кого не похожая личность, и в этом вы прекрасны. Вы идеальны в своей индивидуальности, так любите себя и не обманывайте окружающих. Успехов во всем,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Кризисы в любовных отношениях

Автор: Мария Кравчук

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

Как спасти отношения: 3 мощные техники

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.

Источник