на полу на все анекдот
Подборка анекдотов
Дубликаты не найдены
В догонку к бородатым анекдотам)
«- А много ль корова дает молока?
С.Михалков «Как мужик корову продавал»
«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»
От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»
«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!
Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»
Встречаются снова друзья через месяц.
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»
С серьёзным лицом был весь полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
С таким настроеньем, слона не продашь!»
Вопрос: Что было бы с Русским если бы он так поступил с самкой таджика на фоне мечети в Душанбе.
Описание: Зверёныш-блогер (исповедующий самую мирную религию) Руслан Бобиев выкладывал в сети видео, на которых он провоцировал конфликты с людьми, а затем бил их в лицо исподтишка. Вскоре за нападения его задержали. Но, видимо, оборотни в погонах отпустили на волю дикаря.
В скором времени гастарбайтер из Средней Азии «отблагодарил» полицаев. Он снял проститутку, нарядил в куртку с нашивкой «полиция», поставил на колени и «поимел» чернильницу в рот на фоне храма Василия Блаженного. Русская Служба Новостей
UPD: блогер задержан
Просто пойти и умереть
Мой любимый актер боевиков
Джонни Инглиш разрушает всю логику фильма.
Если бьешь первым, будь готов получить нехилую ответочку
Вспомнилось.
Так что у слогано кто на что учился есть отличное продолжение : «Кто на что учился, кто на ком женился, кто от кого родился. «
Начало конца
Мне 38 лет. Вчера жена отдала мне донашивать одежду сына 13 лет. Примерил. Влез. Потом долго сидел, весь такой в модных шмотках уткнувшись в одну точку осознавая, что вот она точка отсчета. Начало конца. У меня все.
Контейнер
С каждым разом все чаще и чаще убеждаюсь, что я женился на том человеке. Вчера просидел на работе до 10 вечера, да и вообще день был неожиданно выматывающий. Возвращаюсь домой, а супруга купила мне герметичный контейнер, чтобы я мог взять сваренный ей суп на обед. Купила она его потому, что утром я не взял обед, так как безответственно просрал где-то свой старый. И вот пришел я домой, увидел простой контейнер за 200 рублей, и так на душе тепло стало. Забота о близком она ведь в мелочах. Цените это.
Кириллица? Мефодица?
«Этот парень на раздаче спагетти мне кого-то напоминает»
Американский рэп-исполнитель, музыкальный продюсер и актер Эминем объявил об открытии полноценного ресторана «Мамины спагетти» в центре Детройта. Эминем лично обслуживал посетителей
А она и не против
Воспитанники детского дома в Севастополе: «Нас бьют и объедают»
Воспитанники детского дома «Наш дом» в Севастополе заявляют, что их бьют и объедают работники. Охрана это подтверждает. По словам воспитанников и охранников детдома, сила в учреждении якобы применяется систематически. Кроме того, детей якобы объедают сотрудники интерната, забирающие себе лучшие продукты.
Хитрый
Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище «Хитрый»
Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?)
Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу.
А я срал на теплом чердаке. Пока не спалился)
Можно следующего курсанта.
Малыш жирафа весом около 60 кг падает при рождении с двухметровой высоты
Будулай
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
Начал работать – вроде норм, не отлынивает, старается, только когда заходил на обед в нашу столовую, все, кто там находился, старались скорее выбежать оттуда, вонял он очень сильно.
Так вот. Сегодня Егор (уже бывший «Будулай») вполне себе чистый и почти опрятный работяга, постригся, начал бриться, стирать одежду, вкалывает честно, получает свою зарплату, всем доволен, хотя общаться с людьми у него еще не получается. Буркнет что-то и идет дальше с лопатой или тачкой со строительным мусором. С женщинами вообще говорить боится. Краснеет и убегает.
И я к чему. Да, человек звезд с неба не хватает. Уровень развития примерно как у пятиклассника. Высоты и женщин боится очень сильно.
Наш прораб ставит ему конкретные задачи, типа «пойдёшь вон туда, возьмешь вот такую лопату, прокопаешь отсюда до того столба траншею на ширину штыка лопаты и глубиной в два штыка. Понял?» Тот повторяет задачу и можно быть уверенным, что он её выполнит.
И парень не сидит ни у кого на шее, не попрошайничает, не бухает. Честно работает и обеспечивает себя. И так бывает…
На полу на все анекдот
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: «Здравствуйте, это Алексей?» Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают «товар» и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: «я за нее» и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
21 научный анекдот
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Научный анекдот No. 3
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— «Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта»
Научный анекдот No. 11
Научный анекдот No. 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Научный анекдот No. 15
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит.
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
На Полу На Все Анекдот Дня
Загрузил: Смех да и только
Длительность: 2 мин
Здравствуйте Я Ваш Новый Сосед Смешной Анекдот Дня
А Ты Сиди И Не Квакай Анекдот Дня
Трусы Под Подушкой Нашел Смешной Анекдот Дня
Сборник Смешных Анекдотов Приколы Позитив Юмор Дня
Сборник Смешных Анекдотов Приколы Позитив Юмор Дня
Ты Кобель Ты Бабник Ты Прикольный Анекдот Дня
Сборник Смешных Анекдотов Приколы Позитив Юмор Дня
А Я Уже Новую Нашёл Прикольный Анекдот Дня
Милый Может Я Останусь У Тебя Ночевать Анекдоты Дня
С Чужими Очень Хорошо Прикольный Анекдот Дня
Разгар Семейной Ссоры Прикольный Анекдот Дня
Бросил На Огромную Кровать Прикольный Анекдот Дня
Сборник Прикольных Анекдотов Смех Позитив Юмор Дня
Ты С Концом Ходишь А Что Толку Смешной Анекдот Дня
Сборник Прикольных Анекдотов Смех Позитив Юмор Дня
Муж Заваливает Домой Пьяный И С Бабой Анекдоты Дня
Сборник Смешных Анекдотов Приколы Позитив Юмор Дня
У Неё Муж 35 Раз Может Анекдот Дня
Ищу Мужа Анекдоты Дня
А Куда Мне Штаны Положить Прикольный Анекдот Дня
Улугбек Ва Мафтуна
С 66 Серии Ветренного
Ramil Не Звони Мне Премьера Трека
Ribert Music Feat Jimm On The Beatz Los De La Nave Ayy Macarena Remix Mp3
Genshin Impact Voice Lines
Aurora Runaway Slowed Reverb
Madonna Ray Of Light 20Th Anniversary
Baby Beethoven Vhs
1994 Песни Узбекиский
Азизбек Чураев 2021
На Полу На Все Анекдот Дня
Satisfying Video L Mixing All My Slime Smoothie Into Balloon Slime L Satisfying Asmr With Glitter
Automatische Pleuelfertigung Animation Hammerschmieden
Bakingclass 4 Whipped Chocolate Ganache Jcpz How To Make Whipped Chocolate Ganache Malayalam
Homenaje A Mama Los Geniales Del Norte Primicia 2020 Mosco Producciones
Pastor E A Adeboye Condemns The Criminal Act Of Rape
Хонахои Фуруши Арзон Аз 125 000 Сомон 27 08 2021 Аз Душанбе Ва Дигар Шахру Нохияхои Чумхури Тчк
Программа Время Новостей 30 Сентября 2021 Г
Manfrotto Mk394 H Aluminum Tripod Review Photo Video
Техника На Бездорожье Болотоход Маз Лесовоз Russian Roads Off Road Technique Atw
Paul Oakenfold Interview Part 1
Ремонт И Восстановление Старого Тесака Ссср И Изготовление Ножен На Люверсах
Don T Mess With The Wizards In Red A Thay Song D D Original Song
Naruto Amv I M So Sorry Imagine Dragons
Mouse Events For The Player 10 Intermediate Java Game Programming Tutorials Thejavahub
Королёвские Журналисты Стали Лауреатами Премии Мельникова
Rubber Bands Manufacturing
Malang Punishment Rathore Naak Mein 5 Martaba Ungali Dal Kar Munh Mein Lee
Паркет (анекдот)
Дубликаты не найдены
А ведь твой дедушка мог Ленина спасти!
Ну так классика же!
Это что за шоу, где Флаффи так угорает?
Первый раз его вижу, честно.
вариации с Волочковой есть, только там еще куча способов как песту отклеить
7 лет и 1 месяц прошел
судя по тексту, писал школьник.
«у нее там смазка появится».
школота детектед.
а о том, что этому анекдоту лет100500 я ваще молчу.
Вопрос: Что было бы с Русским если бы он так поступил с самкой таджика на фоне мечети в Душанбе.
Описание: Зверёныш-блогер (исповедующий самую мирную религию) Руслан Бобиев выкладывал в сети видео, на которых он провоцировал конфликты с людьми, а затем бил их в лицо исподтишка. Вскоре за нападения его задержали. Но, видимо, оборотни в погонах отпустили на волю дикаря.
В скором времени гастарбайтер из Средней Азии «отблагодарил» полицаев. Он снял проститутку, нарядил в куртку с нашивкой «полиция», поставил на колени и «поимел» чернильницу в рот на фоне храма Василия Блаженного. Русская Служба Новостей
UPD: блогер задержан
Просто пойти и умереть
Мой любимый актер боевиков
Джонни Инглиш разрушает всю логику фильма.
Если бьешь первым, будь готов получить нехилую ответочку
Вспомнилось.
Так что у слогано кто на что учился есть отличное продолжение : «Кто на что учился, кто на ком женился, кто от кого родился. «
Начало конца
Мне 38 лет. Вчера жена отдала мне донашивать одежду сына 13 лет. Примерил. Влез. Потом долго сидел, весь такой в модных шмотках уткнувшись в одну точку осознавая, что вот она точка отсчета. Начало конца. У меня все.
Контейнер
С каждым разом все чаще и чаще убеждаюсь, что я женился на том человеке. Вчера просидел на работе до 10 вечера, да и вообще день был неожиданно выматывающий. Возвращаюсь домой, а супруга купила мне герметичный контейнер, чтобы я мог взять сваренный ей суп на обед. Купила она его потому, что утром я не взял обед, так как безответственно просрал где-то свой старый. И вот пришел я домой, увидел простой контейнер за 200 рублей, и так на душе тепло стало. Забота о близком она ведь в мелочах. Цените это.
Кириллица? Мефодица?
«Этот парень на раздаче спагетти мне кого-то напоминает»
Американский рэп-исполнитель, музыкальный продюсер и актер Эминем объявил об открытии полноценного ресторана «Мамины спагетти» в центре Детройта. Эминем лично обслуживал посетителей
А она и не против
Воспитанники детского дома в Севастополе: «Нас бьют и объедают»
Воспитанники детского дома «Наш дом» в Севастополе заявляют, что их бьют и объедают работники. Охрана это подтверждает. По словам воспитанников и охранников детдома, сила в учреждении якобы применяется систематически. Кроме того, детей якобы объедают сотрудники интерната, забирающие себе лучшие продукты.
Хитрый
Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище «Хитрый»
Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?)
Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу.
А я срал на теплом чердаке. Пока не спалился)
Можно следующего курсанта.
Малыш жирафа весом около 60 кг падает при рождении с двухметровой высоты
Будулай
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
Начал работать – вроде норм, не отлынивает, старается, только когда заходил на обед в нашу столовую, все, кто там находился, старались скорее выбежать оттуда, вонял он очень сильно.
Так вот. Сегодня Егор (уже бывший «Будулай») вполне себе чистый и почти опрятный работяга, постригся, начал бриться, стирать одежду, вкалывает честно, получает свою зарплату, всем доволен, хотя общаться с людьми у него еще не получается. Буркнет что-то и идет дальше с лопатой или тачкой со строительным мусором. С женщинами вообще говорить боится. Краснеет и убегает.
И я к чему. Да, человек звезд с неба не хватает. Уровень развития примерно как у пятиклассника. Высоты и женщин боится очень сильно.
Наш прораб ставит ему конкретные задачи, типа «пойдёшь вон туда, возьмешь вот такую лопату, прокопаешь отсюда до того столба траншею на ширину штыка лопаты и глубиной в два штыка. Понял?» Тот повторяет задачу и можно быть уверенным, что он её выполнит.
И парень не сидит ни у кого на шее, не попрошайничает, не бухает. Честно работает и обеспечивает себя. И так бывает…