на пол шишки рассказ
АУЕ, но на пол шишечьки.
Вспомнил историю школьных лет. Был на районе пацанчик Серёжа, ходил мелочь с малолеток сбивал, в основном возле игротеки. Такой себе ровный пацанчик у которого часто проскакивали слова типа «ты чё мусорылый?», «кто по жизни» и другие стандарты гопоты. И я его стиль жизни не уважал, но понимал, что есть категория людей которые живут по другому своду правил что отличается от общепринятых моральных норм.
И вот, поехал этот Серёжа бухать с другими пацанами на дачу, где изрядно подбухали, и пошли ночью на точку за добавкой. По дороге которой они шли ехала машина, и хз что у него было в голове, но он решил рукой сбить автомобильное зеркало (или зацепил нечаянно, тут уже не помню, но скорее всего что либо шёл спецом по всей дороге, или по пьяни перед малолетками решил зарисоваться ). В машине оказалось около 5 крепышей который доступно обьяснили всем что так делать нельзя, нельзя так делать было особенно Серёже как самому старшому из толпы, и ему кроме синяков подарили в нагрузку перелом челюсти в 3-х местах.
Самое интересное: угадайте куда Серёжа побежал с самого утра? Да, Серёжа побежал к участковому катать заяву и потом в больничку. Причём потом ещё пару раз бегал интересовался не нашли ли их, что бы воспользоваться уже установленными правилами цивилизованных людей и компенсировать лечение.
Тогда я впервые получил разрыв шаблона устоев таких правильных пацанов.
Кстати после лечения, он всё также пытался учить малолеток понятиям, и многие слушали его и кивали головой.
Найдены возможные дубликаты
Я с такими еще в школе познакомился, как и во всех школах была у нас отдельная компашка которая всех задирала и была в целом малоуправляемой, все про это знали но особой управы на них не находилось. И вот они придумали новую забаву которая заключалась в том, чтобы засунуть кого нибудь в урну, были у нас такие высокие урны немно расширяющиеся сверху. Происходило это так, один обхватывал сзади фиксируя руки, второй хватал за ноги и жертву жопой вперед заталкивали в урну, выбраться самостоятельно из такой ловушки было затруднительно, да и само по себе это было унизительно. И вот хватает один из этой компашки меня сзади, а второй приближается ко мне с явно недвусмысленными намерениями, я не стал ждать пока второй схватит меня за ноги и со всей силы зарядил ему в живот, хз куда я ему там попал но сложился он потом надолго, и на педсовете потом размазывал сопли и рассказывал что просто проходил мимо. Не помню уже всех подробностей но каких либо санкций после педсовета ко мне не применяли. Но что меня поразило в тот момент, как этот хулиган которого обходило стороной пол школы бодрым галопом побежал жаловаться как только выхватил пиздюлей.
Самые дерзкие быстрее других становятся заднеприводными. Хромает наверное досих пор от неспиленной мушки
АУЕ, но на пол шишечьки. Я думал его продырявили.
На пол шишечки не считается в их кругах. Не продырявили, а подрастянули.
А вы откуда знаете,как в их кругах? : )
Даже время засек через сколько поступит такой вопрос. сразу подумал что найдется кто то такой КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ)))))))))))))
Значит желаю в 2019 сделать скачок сразу в капитаны. Всех благ и удачи в службе.
В Салехарде пьяный водитель камаза протаранил машину полиции
Утром 3 июля сотрудники ГИБДД заметили на дороге Салехард — Аэропорт грузовик. Он ехал на огромной скорости и зацепил стоящую «Волгу». После аварии водитель решил продолжить свой путь и не остановился.
Сотрудники ДПС попытались остановить большегруз. Водитель проигнорировал требования и попытался уйти от преследования. Правоохранители заблокировали проезд. После того, как инспектор подошел к кабине и потребовал у водителя документы для проверки, шофер нажал на газ. Выехал на встречную полосу и протаранил служебный УАЗ Патриот.
Неадекватного водителя удалось задержать. Им оказался 42-летний житель Нового Уренгоя. За рулем он находился в состоянии опьянения. Мужчину доставили в отдел полиции, машина отправилась на штрафстоянку.
Против водителя составили шесть административных протоколов, в том числе за управление автомобилем в пьяном виде, выезд на встречку, езду по тротуарам, оставление места ДТП.
Ист.: https://yamal-media.ru/news/pjanyj-voditel-gruzovika-protara.
Наткнувшись на это видео в тиктоке, увидел кучу комментариев в стиле: «Камаз красава» и «так с мусором и надо».
https://vm.tiktok.com/ZSJq7Rq9w/
Не перестаю удивляться насколько много в стране людей с АУЕгтловного мозга и насколько же они лицемерны, ведь протарань камазист их авто, сразу бы побежали заявление в полицию писать.
Артур Рузеев занимал пост замначальника отдела ОБОП областного уголовного розыска
Тюменский экс-подполковник не смог восстановиться на службу
Бывший подполковник тюменской полиции Артур Рузеев пробовал восстановиться на службе через суд. Он лишился должности после того, как видео с его участием разлетелись по интернету. В феврале 2020 года полицейский был на торжестве у следователя СКР Рафика Аглиуллина, один из гостей снимал присутствующих и сказал: «АУЕ»* и «Жизнь ворам». Следователя тоже уволили.
В стремлении восстановиться на службе Артур Рузеев дошел до суда кассационной инстанции. Первый суд решил, что его требования обоснованны. Но Тюменский областной суд встал на сторону областного УМВД в споре и отказал уволенному полицейскому в восстановлении на службе
— Мужчина обжаловал это решение в Седьмом кассационном суде. Решение Тюменского областного суда оставили без изменений, а его жалобу — без удовлетворения, — сообщили в тюменском суде.
Артур Рузеев занимал должность заместителя начальника отдела по борьбе с организованной преступностью Управления уголовного розыска УМВД России по Тюменской области. Он был уволен с занимаемой должности 13 февраля 2020 года «в связи с совершением проступка, порочащего честь сотрудника органов внутренних дел». Он прослужил в органах 20 лет 5 месяцев и 13 дней. Бывший полицейский пытался взыскать компенсацию с автора видео, но у него ничего не вышло.
Дурной возраст
«История еловой и сосновой шишки». Сказки для детей
Татьяна Бугрова
«История еловой и сосновой шишки». Сказки для детей
И тут чьи-то лапки коснулись сначала еловой шишки и опустили ее в корзиночку, а затем и сосновая шишка оказалась рядом с подружкой. В корзинке было темно, тихо. Она слегка покачивалась. Шишки задремали. А когда корзинка перестала покачиваться, шишки выглянули и увидели красиво убранную комнату, в которой было много детей. Они шутили, смеялись, брали шишки и что-то из них мастерили. И не успела сосновая шишка моргнуть глазом, как ее взяла одна девочка и стала покрывать белой краской, а затем прикрепила еще одну сосновую шишку, и еще одну. И вот уже на столе стоит заснеженная елочка.
Наконец девочка слепила из пластилина украшения и повесила их на елочку. Как красиво! Сосновая шишка смотрела по сторонам и любовалась- как простые еловые и сосновые шишкипревращались в удивительные игрушки: снеговики,ежи,зайцы,черепаха,пингвин,львенок. И вот уже закружился новогодний хоровод. Здравствуй, здравствуй, Новый год!
Елочка красавица из шишек. Вам хочу я рассказать- Чтоб не скучно здесь сидеть Будем елку наряжать, Все мои подружки Это клей и шишки. Поскорее посмотрите- Он колючий.
Конспект НОД «Какие бывают шишки, иголки» Программное содержание: Дать представление о многозначности слов, упражнять в подборе родственных слов. Учить согласовывать существительное.
Елевы шишки — русская народная сказка
Сказка про двух братьев. Богатый брать пошутил над бедным и сказал, что в Москве елевы шишки нынче дороги. А бедный брал набрал воз шишек да и продал его, благодаря царю…
Елевы шишки читать
Жили-были два брата: один богатый, другой бедный. Богатый брат свиней покупал, свининой торговал, возил в Москву и большие барыши получал. Пришлось раз — повез свинину, и нипочём не берут. Привез ее всю назад. А у него было три сына. Дети и спрашивают: «Как, батюшка, дела-то?» — «Свинина, — говорит, — нынче, ребята, нипочём!»
А этого торговца-мясника сам царь знал.
Вот наутро бедный брат приходит к богатому и спрашивает его: «Что слышно в Москве?» — «Ничего не слыхать», — сердито отвечает ему брат. — «А почем, брат, свинина?» — «Свинина нипочем». — «А что же в Москве дорого?» И сказал брат ему насмех: «Елевы шишки в Москве больно дороги!»
Бедный брат приходит домой и говорит жене своей: «Хозяйка, свинина, брат сказывает, в Москве нипочем, а елевы шишки больно дороги. Айда возок наберем!» А они от Москвы жили в двадцати верстах. Поехали в лес и набрали воз.
Вот поехал бедный брат в Москву — совсем плохо одетый. Приехал в нее утром, и так холодно! Стоит с шишками на базаре, весь посинел. И никто не подходит к нему. Вдруг видит: идет базаром сам царь — посмотреть, что на базаре есть. Подходит к нему и говорит: «Мужичок, что это ты привез?» — «Елевы шишки». — «А почем их продаешь?» — «Никто не торгует». — «На что же ты их привез?» — «Да меня брат смутил». — «Кто тебе брат?» — «Вот такой-то, — говорит. — Был здесь со свининой, свинину не продал, всю домой привез. Я спросил: «Почем свинина в Москве?» Он сказал: «Нипочем, а шишки елевы дороги».
Царь и говорит: «Я твоего брата хорошо знаю. Ну, погоди, шишки ты все распродашь. Смотри, бери по рублю за шишку! В час все у тебя разберут».
Приезжает царь домой и послал гонцов по всем господам, купцам и богатым мужикам, чтобы все шли к царю в гости и каждый бы нес елеву шишку. Те приказ получили и думают, где шишки взять? И узнали: на базаре их воз стоит. Побежали на базар, весь воз расхватали. Приходят к царю и приносят шишки. Шишки он принимает и тут же выбрасывает (не нужны они).
А мужичок шишечки продал, полны сани денег наклал, пошел полушубочек купил, зашел стаканчик водочки выпил, сел да и домой поехал. Приехал домой, встречает его жена и спрашивает: «Что, старик, как дела?» — «Слава богу, хозяйка, по рублю за шишку брал. Теперь денег привез — детям не прожить!»
А богатый брат подслушал и зовет его: «Подь-ка сюда! Что, как твои шишки?» — «Рубль за шишку, — говорит, — брал!»
Тот побежал к своим детям, запрягли трех лошадей, поехали и набрали три воза. Приехали в Москву с шишками, стали на базаре, стоят. А вся Москва знала, что он свининой торговал; подходят к нему и спрашивают: «Что ты навез? Почему свинины не привез?» — «Свинина, — говорит, — нипочем, очень шишки здесь дороги: брат по рублю шишку продавал!»
Идет сам царь, подходит к нему: «Что ты привез?» — «Нынче, ваше царское величество, шишки дороги…»
Царь только головой покачал и пошел домой. Послал он на базар двух казаков с плетями и велел всыпать приезжим по сотне ударов для того, чтобы шишки в город больше не возили. Казаки приехали на базар и начали богатого брата лупить. Так его отдули — чуть живого отпустили и шишки все раскидали. Приехал он домой весь избитый, как пес, и так брата ругает, а брат говорит: «А черт ли тебе велел? Ты бы шишками не торговал, а свинину бы продавал!»
Тем и кончилось.
(Садовников, записано в селе Помряскино Ставропольского уезда Самарской губернии от А.К. Новопольцева)
На пол шишки рассказ
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло пол часа, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
— вы ис пол ьзуете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на пол ную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Тут приятельница из Франции прислала.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и пол ожить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Ис пол ьзовать бальзам-о пол аскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть о пол аскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для пол ной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
«под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным пол отенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым пол отенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим пол отенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести пол тора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
На пол шишечки
Столкновение в порту Таганрога
Найдены дубликаты
Я бы многое отдал что бы оказаться в этот момент в рубке кораблей и послушать весь эмоциональный спектр высказываний боцманов обоих кораблей.
Вот так Нахимов и потонул. Догадался же назад отойти. Хоть бы уже на месте стоял.
Специально погуглил! «Пётр Васёв» был намного больше! И в момент столкновения был загружен (зерном):
Длина наибольшая, м 128,2
Ширина габаритная, м 16,74
Осадка в море, м 4,34
я к тому, что Васев тоже дал назад, и Нахимов пошел камнем ко дну, а мог бы побыть затычкой.
Там всего 5.5 метра глубина возле причала
ну все равно, начнет кренить тумбы поотрывает, сам причал повредить может. Не говоря о том, что пусть даже 5.5 он сядет, снимать точно будут дольше. Простой, бабки большие.
Я просто хз, возможен ли в такой ситуации какой-то экспресс-ремонт, что бы дотянуть на буксировке на СРЗ. Но все равно мне кажется, что какое-то время он его придержать на себе должен был.
Он пробил двойной борт,балластный танк изолируют и поставят временную заплатку
Какие мерзкие закадровые комментарии
на месте разберутся или вызывать будут?
На этом видосе можно наглядно увидеть как буквально за несколько секунд поседели несколько человек из страховой службы.
Парковочные войны они такие, да. Опять, небось, машина виновата.
На полшишечки ниже ватерлинии. Ладно хватило ума назад не сдавать.
Комментаторы на видео, как это часто бывает, порадовали.
Да там по самый сантиметр
Выгорание в угли
Собственное видение Клеопатры
Вопрос: Что было бы с Русским если бы он так поступил с самкой таджика на фоне мечети в Душанбе.
Описание: Зверёныш-блогер (исповедующий самую мирную религию) Руслан Бобиев выкладывал в сети видео, на которых он провоцировал конфликты с людьми, а затем бил их в лицо исподтишка. Вскоре за нападения его задержали. Но, видимо, оборотни в погонах отпустили на волю дикаря.
В скором времени гастарбайтер из Средней Азии «отблагодарил» полицаев. Он снял проститутку, нарядил в куртку с нашивкой «полиция», поставил на колени и «поимел» чернильницу в рот на фоне храма Василия Блаженного. Русская Служба Новостей
UPD: блогер задержан
Им не угодишь.
Если бьешь первым, будь готов получить нехилую ответочку
Мой любимый актер боевиков
Джонни Инглиш разрушает всю логику фильма.
Ещё один опарыш
У меня доход 120-200т.р
Господа где вы работаете, я тоже так хочу.
Я понимаю программисты.
Был я на заводе получал 18000р потом 25000р
Был я в водоканале получал 30-40т.р
Был я в больнице получал 45-79р, раз в год 100-200т.р ещё давали
Сука где те обычные профессии не в Москве, с ЗП в 100-200р, смотрю Казань пишут до 100000р, на собеседование 90% говорят получать будете 30000р, остальное как решит руководство
Тем временем в американских школах
Перевод: Вчера у нас была стрельба в школе поэтому нам запретили носить рюкзаки.
Прокол у компании Netflix в сериале «Игра в кальмара»
Просто пойти и умереть
Вспомнилось.
Так что у слогано кто на что учился есть отличное продолжение : «Кто на что учился, кто на ком женился, кто от кого родился. «
Батя умеет убеждать
Неловкая ситуация
Обучение ради корочки
В наше веселое время куча тех, кто готовы учить и вещать. Захотела моя супруга выучиться на кондитера, помониторили множество курсов и школ, доверия никто не вызывал и было принято решение идти в центр профпереполготовки от службы занятости. Удовольствие не самое дешёвое, 40 к вечнодеревянных и это далеко не столица. Программа курса обещала 350 часов теории и 140 часов практики. Разочарование не заставило себя долго ждать, с горем пополам вычитали часов 200 теории, на уровне «нож нужно держать за ручку и резать острой стороной», практические занятия проходили на даче директора центра в честь др ее дочери или в нарезании пяти кило морковки для салата, про кондитеру вообще почти ничего не показывали, дали названия учебников и всё. Обидно однако. Есть большое желание накатать на них в спортлото и Путину, но нет понимания как это сделать. На этом всё, пинайте за запятые и ошибки.