Мысли бухгалтера перед сном
Юмор про бухгалтеров
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.
Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
Из доклада начальника налоговой инспекции: «Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет».
Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти.
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, — как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
В новой версии программы «1С-Бухгалтерия 8» рассматривается вопрос об усовершенствовании панели инструментов. Вместо стандартной кнопки «Пересчитать», будут добавлены кнопки «Пересчитать так, как я хочу», «Пересчитать так, как хочет налоговая инспекция», «Пересчитать без исходных данных» и «Пересчитать правильно».
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой.
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.
Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло».
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте. в столбик!
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!
А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
Примеры объяснительных записок опоздавших на работу.
В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
— Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?
Бухгалтер пришел с приятелем в Музей естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
— Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.
— Откуда ты узнал так точно?
— Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет
Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?». Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка — это круто!».
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Мысли бухгалтера перед сном
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься.
— Сверкой, сводкой.
— Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))
Беседуют два бухгалтера:
« Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
« У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
« Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
« Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
« А Вы куда?» — спрашивает начальник.
« Ну, я же не могу работать без света!»
— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал « Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана»…
Фирма ищет нового бухгалтера, и старого тоже!
Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, как минимум, королевы…)
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
Бисмарк о Марксе
С этим бухгалтером мы ещё наплачемся.
Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки.
Жизнь — самый лучший бухгалтер. Вы никогда не заплатите ей меньше, чем получили от неё.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом.
Житейская философия
Всякий раз, выходя из покосившейся, деревянной уборной, расположенной на заднем дворе сельского совета колхоза «Красная заря», бухгалтер Виктор Владленович любил повторять: «Есть в нас и что-то хорошее… Безусловно есть!»
День рождения бухгалтера пожелания
Чуть-чуть о своей профессии. ))
У каждого есть свой расчётный счёт
Бухгалтер там судьба и финансист она же.
Она не деньги на него кладёт.
Любовь, болезни, радость — всё туда же.
По дебету — любовь, успех, почёт,
По кредиту — болезнь и неудачи.
Судьба бесстрастно свой ведёт учёт,
Она судьба — и ей нельзя иначе!
Хочу, бухгалтер, пожелать тебе
Пусть каждый раз на день рождения новый
(Хоть много раз пересчитать судьбе)
Остаток будет только дебетовый!
Каждый может поспорить со временем на тот предмет: правильно ли оно ведёт учёт отпущенному нам времени. Может из него бухгалтер никакой.
Бухгалтер-время то и дело выставляет нам счета.
ПРО ГЛАВБУХА
Она у меня блондинка. В хорошем смысле слова. Не натуральная, всем известно, что натуральность блондинки определяется по цвету ее мазды. У моего главбуха мазда почти черная, ну пробивается красный оттенок немного, но это чисто для шарма.
В общем она умница.
Вот прибегает ко мне вся этакая…
Вот смотрю на нее — ноги! Пытаюсь выше смотреть — там опять ноги!
Юбка номинально тоже есть, но я без очков как-то не замечаю. Выше посмотришь — там еще лучше! И глаза! Огромные, бездонные! Они у …
… показать весь текст …
Афоризмы бухгалтеров
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры
Если ты похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.
Раньше я любил книги, а теперь напечатан НК.
Если налоговая проверка подозрительно долго затягивается, самое время сделать бухгалтерскую проводку Дт04 Кт10.
А если бы не налоги, то чем бы мы все с вами занимались?
Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значитв нем есть одна ошибка.
Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки.
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом. (Лоренс Питер)
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если Ваш бухгалтер исправно платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку
Что делать, если не успеваете вовремя сдать отчёт
1. Скажите начальнику, что у Вас плоховато работает компьютер, видимо, неблагоприятный геомагнитный день.
2. Если сразу не поверят, уточните, что скорее всего виновата какая-нибудь программа.
3. Если и тут не выйдет, как бы случайно опрокиньте на клавиатуру чашечку сладкого кофе, лучше с ликёром.
Отчёт всё равно придётся делать, зато зададите работу компьютерщику.
При этом будьте готовы к некоторому шуму и беспочвенным обвинениям и в свой адрес.
4. Как только компьютерщик всё восстановит, предложите ему выпить с Вами кофе.
И снова опрокиньте теперь уже обе чашки на клавиатуру или монитор со звонким криком:
«Осторожнее, Вова, ну что ж ты сделал, у меня же отчёт!».
5. Если понадобилось включить чайник, а все розетки заняты, смело выдёргивайте штепсель питания сервера.
Там всё равно должно быть устройство бесперебойного питания, а если нет, то системщик сам виноват.
6. Попросите кого-то из коллег объяснить, как работает сканер, как выбрать сладкий арбуз или утеплить балкон.
Тут же пожалуйтесь начальнику, что Вас отвлекают от работы всякой ерундой как раз тогда, когда нужно сдавать отчёт.
7. Если и это не сработает, удалите пару важных файлов.
Сначала системщик их просто восстановит.
Во второй раз — задумается.
На третий — наконец-то обратит на вас внимание.
Как только начнёт что-то объяснять, действуйте по второй части пункта № 6.
8. Попросите кого-то из коллег-бухгалтеров помочь Вам с отчётом.
Найдите в его работе кучу ошибок, но не акцентируйте на них внимание автора, не обвиняйте коллегу в некомпетентности.
Просто сразу спросите, какой учебное заведение он заканчивал, как попал на эту должность и давно ли этим занимается?
9. В крайнем случае, если остальные восемь методов не помогают, не задумываясь,
нажимайте разные кнопки на клавиатуре, откройте окно, включите музыку и кричите начальству, что в таких условиях просто невозможно работать.
В общеем вредничаем 
Из жизни бухгалтеров /истории/
***
Со склада продуктовых товаров как то принесли накладную на списание товара. В накладной было указано несколько пачек семечек с пометкой «Съдено каким то грызуном или склевано какой то птицей»!
***
Не секрет, что на малом предприятии бухгалтер занимается всем, чем только возможно, и даже сдает такой расчет, как плата за негативное воздействие на окружающую среду. К этому расчету прилагается пояснительная записка.
В одной из таких записок было написано: «Источник водоснабжения-городская канализация. Вода используется для обслуживания клиентов и уборки помещения»
***
Как-то звонит подруга и интересуется как дела?
А меня в этот день довел начальник, что-то там ен мог понять в отчетности.
Говорю, что все, надоело, увольняюсь, и т. д. начальник не понимает ну и все такое.
А она мне в ответ и говорит, что после того, что ей выдал ее новый директор все это ерунда. Она принесла директору на подпись акт сверки, он его долго рассматривал и в конце выдал фразу.
Немного отступаю и напоминаю, что слово «сальдо» мы иногда пишем «с-до».
Так вот фраза директора звучала так:»Ну «с» какой цифры я вижу, а вот «до» какой вы не написали»
На десерт Налоговый словарь 
Альтернативный юмористический налоговый словарь. Предлагаем дополнять словарь своими толкованиями в комментариях.
Акт – направленное действие для подавления воли обследуемого и способности сопротивляться
Проверки – учебное пособие начинающего аудитора для поиска нарушений закона. В разделах: «И так бывает». «Перлы».
Акциз – суперналог. Когда обычных налогов не хватает и с воображением туго
Аудит – психофизиологическое обследование субъекта предпринимательской деятельности. С диагнозом и назначением лечения. За счёт больного. Иногда – принудительное.
Банкротство – искусственный налоговый юридический приём, чтобы уйти от расплаты по долгам или способ разорения конкурента.
Бухгалтер – см. минер. Шаг вправо – шаг влево….. С неуменьшающимся риском при каждом повторном пересечении разминированного однажды прохода.
Бухгалтерия – клуб упорных, смелых и находчивых профессионалов, любителей риска.
Поправка к налоговому закону – без 0,5L национального напитка не разобраться.
Ревизия – требует расходов на закуску.
****
Ничего так не укрепляет веру в человека как предоплата 
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
БИЗНЕС МОЛИТВА 
офисный юмор
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита.
Приятной рабочей недели! 
Офисный юмор
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:
— Сколько месяцев в году?
Другой такой же, не задумываясь, отвечает:
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. Погибла.
— Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— За издевательство над налоговой инспекцией.
Правила налогового инспектора:
-Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как?
Называет номер кредитного договора.
— Ваши Ф.И.О. На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет, на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
В банк вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
— Девушка! Эй. ну вы там. это.. там найдите меня.
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции».
Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Давай с принтером! А тайер – это что такое?
Офисному работнику на заметку.
«Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса». Проверено!
— Ээээ. Мммм. Ня. я. эээ. мм.
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр. Вс-с-с-с-с. Мня. эээ.
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.
— Аааа. Ну еще 5 мину. Хррр. Мамуля, любимая, ну пожа.
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
— Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
— Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
— Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
— А там она, только ты ее хpен найдешь.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
— Я пеpесчитала десять pаз!
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
«Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?»
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
Она молча оголяет груди.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
«Вы нам не подходите»
«Почему же. «,- спрашивает девушка.
«А я еще и на компьютере умею»
«Так я же бухгалтером пришла устраиваться. «
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Hеплохо. А почему уволились?
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох.
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут.
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.
— Да все ОК. А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек.
Сидел думал, думал и придумал.
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете. Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как. Сегодня, вот, вас прислали.
— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
— Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
— Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
— Налоговая инспекция. На 20 суток.
— За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
— Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
— Не знаю, он у меня на свалке питается.
— Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
— Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
В милицию приходит мужчина и говорит:
— Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
— Наверное, эти письма анонимные?
У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
— Скучно, грустно, тоскливо!
— Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу.
Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит.
Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция! Контрольное захоронение!». Ну, а я ему:
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.
Наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!»
Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!» Официант ещё больше испугался.
Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке. А где деньги?»
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
Подписал мастер Пророков».
Hа счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.
Март. Годовой отчёт в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, всё хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.