Мои мысли мои скакуны нафига перед сном прискакал весь табун картинки
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай. Разговорились. Познакомились.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.
Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.
В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы.
Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа.
Возле пса надпись:»ОСТОРОЖНО! СОБАКА!»
Чувак подходит к владельцу магазина:
— Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись?
— Чтобы его не растоптали!
… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать. Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.