когда у вас будет семья будете ли вы определять обязанности для своих детей какие
Основные права и обязанности детей в России
Дети, как и все остальные граждане, имеют определенные права, а также обязанности. Они устанавливаются, в первую очередь, Конвенцией ООН о правах ребёнка, а также Конституцией, Семейным и Трудовым кодексами, некоторыми федеральными законами.
На детей до шестилетнего возраста законом не налагаются какие-либо обязанности, а начиная с шести лет несовершеннолетний гражданин имеет ряд обязанностей, которые ему следует выполнять.
Главными обязанностями детей являются:
Обязанности ученика в школе следующие:
Конституция РФ об обязанностях ребенка
Конституция РФ накладывает на ребенка такие обязанности:
Права и обязанности ребенка в семье
В семье ребёнок должен выполнять такие обязанности:
Если у ребенка нет родителей, то за его интересы несет ответственность государство, а именно органы опеки.
Права ребенка в приемной семье
Ребёнок, который воспитывается в приемной семье, имеет следующие права:
Право на общение с родителями и другими близкими людьми
Любой несовершеннолетний имеет право общаться со всеми своими родственниками, членами своей семьи.
Запретить это общение вправе только суд в случае веских оснований (например, лишения родительских прав).
Право на защиту
Несовершеннолетние лица, согласно ст. 56 Семейного кодекса, имеют право на защиту прав и интересов. Как правило, такую защиту осуществляют родители, опекуны либо органы попечительства и опеки, в некоторых случаях – суд.
Граждане, которым стал известен факт нарушения прав ребенка, угрозы его жизни и здоровью должны сообщить об этом в местный орган попечительства.
Право выражать мнение
Согласно ст. 57 Семейного кодекса, несовершеннолетний имеет право при решении любого вопроса, затрагивающего так или иначе его интересы, выражать собственное мнение, а также быть заслушанным судом при проведении судебных разбирательств (с десятилетнего возраста).
Право на фамилию, имя и отчество
Это право есть абсолютно у каждого человека. По соглашению родителей ребенок получает благозвучное имя, отчество присваивается по имени отца, если иное не предусмотрено законами субъектов РФ и не противоречит национальным обычаям.
Если же отец неизвестен, мать вправе оставить графу об отце пустой, тогда указывается фамилия матери, а отчество присваивается с ее слов.
Изменение имени или фамилии
Один из родителей может поменять фамилию или имя своему ребенку. Это делается с согласия второго родителя, органа опеки, а также самого ребёнка, если ему уже есть десять лет.
Таким образом, дети имеют права, которые обязано защищать государство, и обязанности, которые основываются, в первую очередь, на нормах морали.
Консультация для родителей «КАКИЕ ОБЯЗАННОСТИ МОГУТ БЫТЬ У ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ»
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Консультация на тему:
«К АКИЕ ОБЯЗАННОСТИ МОГУТ БЫТЬ У ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ»
Подготовила социальный педагог ГКУ СО «Исаклинский РЦД и ПОВ «Детство» Елшанская Ю.Г.
Воспитывать. самая трудная вещь. Думаешь: ну, все теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!
КАКИЕ ОБЯЗАННОСТИ МОГУТ БЫТЬ У ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ
В современном изменяющемся обществе дети должны стать «партнерами» для родителей и воспитателей. В выполнении этой нелегкой задачи может помочь многое: взаимное уважение; согласование взглядов; принятие решений сообща; совместная договоренность в целях, правилах или ограничениях; предоставление определенных прав и привилегий.
Основываясь на собственном опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать множество самых разных заданий, выполняя которые ребенок будет вносить свой посильный вклад в общее дело. Родители и учителя, которые понимают, что ребенка надо привлечь к выполнению каких-то обязанностей, иногда пребывают в растерянности, не зная, что им делать и чего следует ожидать. Цель статьи – помочь им справиться с этой задачей.
Приучать ребенка к выполнению обязанностей надо постепенно. Вначале установите доверительные отношения, затем в ходе дружеской беседы взрослый и ребенок могут сообща определить то занятие, которое станет вкладом ребенка в общесемейное дело.
При распределении обязанностей взрослому следует помнить о следующих принципах.
Следует проинструктировать детей обо всех видах работ, которые надо выполнить. После того как с помощью взрослых они выберут какую-то работу, нужно установить критерии ее качества и по ним уже оценивать выполненную работу вместе с детьми. Дайте ребенку возможность выбрать ту работу, которую ему хотелось бы делать. (Альтернатива «ничего не делать» не рассматривается). После этого он должен следовать своему выбору или наступает логическое последствие отказа. Заранее обсудите последствия, наступающие при невыполнении поручения.
Установите соответствующие сроки выполнения задания. У ребенка будет больше желания справиться с заданием, если он будет участвовать в принятии этих сроков.
Меняйте поручения. Выполнение одного и того же задания может очень легко наскучить ребенку. Детям нравится делать новую или необычную работу.
Опирайтесь на здравый смысл при выборе количества дел, поручаемых ребенку. Если он посчитает, что его используют, то может начать «сидячую забастовку».
Проверьте ваши критерии. Возможно, вы стремитесь к совершенству при уходе за вашим домом или классной комнатой, или испытываете дискомфорт при малейшем отклонении от заведенного порядка, или вы слишком озабочены тем, что могут подумать другие люди.
Научитесь воспринимать дом или классную комнату просто как место для работы и общения членов семьи или класса, а не как отражение вашей персональной значимости. Никогда, за исключением крайних случаев, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.
Домашние обязанности трехлетнего ребенка
— Собрать и положить игрушки в соответствующее место.
— Положить книги и журналы на полку.
— Отнести салфетки, тарелки и столовые приборы на стол.
— Убрать за собой оставшиеся после еды крошки. Очистить свое место за столом.
— Простые гигиенические процедуры: почистить зубы, помыть и вытереть руки и лицо, причесаться.
— Самому раздеться, с некоторой помощью одеться.
— Вытереть за собой следы «детской неожиданности».
— Перенести упаковку с продуктами или баночку с консервами из пакета до нужной полочки. Убрать вещи на нижнюю полку.
Домашние обязанности четырехлетнего ребенка
— Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками (с некоторой помощью).
— Помочь убрать бакалейные товары.
— Под тщательным наблюдением помогать с покупками бакалейных товаров.
— По расписанию кормить домашних животных. Помогать прибирать в саду и во дворе.
— Помогать расстилать и убирать постель.
— Помогать мыть посуду или загружать посудомоечную машину (с некоторой помощью). Протирать пыль с мебели. Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья и т.п.)
— Помогать накладывать еду в тарелки на семейных обедах.
— Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на кекс, залить сверху мороженое джемом и т.п.)
— Делиться с друзьями игрушками (практика вежливости).
— Доставать из почтового ящика почту.
— Сообщать родителям, когда выходит из дома поиграть, где будет находиться.
— Играть в доме без постоянного наблюдения взрослых и без постоянного с их стороны внимания.
— Развешивать носки, носовые платки на невысоко подвешенной бельевой веревке.
— Помогать складывать полотенца.
Домашние обязанности пятилетнего ребенка
— Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
— Самому приготовить бутерброд или простой завтрак и убрать за собой.
— Самостоятельно наливать себе питье. Сервировать обеденный стол. Нарвать салата-латука.
— Добавлять, согласно рецепту, некоторые ингредиенты.
— Расстилать и убирать постель и убирать комнату.
— Самостоятельно одеваться и прибирать одежду.
— Чистить раковину, туалет и ванную.
— Чистить зеркала, если они низко расположены.
— Сортировать белье для стирки. Складывать в одну кучу белое белье, в другую – цветное.
— Складывать чистое белье и убирать его.
— Отвечать на телефонные звонки.
— Помогать по уходу за двором.
— Оплачивать мелкие покупки.
— Помогать мыть машину.
— Помогать выносить мусор.
— Самостоятельно решать, как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений. Кормить своего домашнего питомца и убирать за ним. Самостоятельно завязывать шнурки на своей обуви.
Домашние обязанности шестилетнего ребенка (1-й класс)
— Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или одежду, соответствующую конкретному случаю.
— Поливать цветы и растения.
— Готовить простую в приготовлении пищу (хот-доги, вареные яйца, тосты).
— Собирать свой школьный завтрак.
— Помогать развешивать белье на бельевую веревку.
— Вешать свою одежду в платяной шкаф.
— Собирать дрова для камина, костра.
— Собирать граблями листья и полоть сорняки.
— Прогуливать домашних животных.
— Завязывать шнурки на своей обуви.
— Нести ответственность за свои мелкие раны.
— Содержать в чистоте мусорный контейнер.
— Помогать чистить салон автомобиля.
— Приводить в порядок или чистить ящик для столовых приборов.
— Накрывать (сервировать) стол.
«Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что делать»
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Распределение домашних обязанностей: какую помощь по дому могут оказывать дети
Дженнифер Пэйт соавтор видеоканала для мам
Барбара Мэйчен соавтор видеоканала для мам
Дети подрастают, становятся самостоятельнее — но времени у занятой мамы почему-то не прибавляется. Да, за дошкольниками и младшими школьниками уже не нужен глаз да глаз, но освободить руки и голову для какого-то приятного дела или хобби, побыть наедине со своими мыслями и желаниями у женщины все равно не получается. Выход — распределение обязанностей.
Некоторые обязанности, которые, как нам кажется, мы должны выполнять, если хотим считать себя хорошими матерями, как раз и съедают большую часть времени, а к тому же отучают наших детей от самостоятельности.
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его или ее быть независимым. В процессе этого обучения вы сможете одарить и себя — у вас появится время, чтобы сосредоточиться на своем «я» и позаботиться о себе.
Самостоятельность в обмен на время
Средства массовой информации с удовольствием накачивают родителей жуткими сенсациями, чтобы запугать нас и заставить постоянно следить за нашими детьми. Потом мы отправляем их в колледж. Мы должны вырастить детей так, чтобы со временем они могли уверенно войти в большой мир, а для этого им необходимо уметь самим решать многие жизненные вопросы.
Мы носимся с нашими детьми, словно с физически или умственно неполноценными лицами королевских кровей. Это то, что я называю «хороший родитель портит». Любящие, преданные, умные родители ведут себя так, словно их дети, пока им не исполнится 35 лет, даже попу себе вытереть не могут, не говоря уж о том, чтобы пройти по улице полквартала.
Представьте, что у вас шестеро детей. Ведь если бы у вас было шестеро малышей, вы не успевали бы всем вытирать попы и каждому подкладывать подушечку, когда он падает. Важно уточнить понятие крайней необходимости. Крайней необходимостью не является тот случай, когда ребенок немного капризничает или слегка проголодался.
Можно взглянуть на помощь ваших детей по дому под следующим углом: их содействие высвободит вам время для того, чтобы обдумать, что вы хотите делать. Однако в действительности снижение вашей нагрузки — не главное в детской помощи. Когда у детей есть обязанности, когда они знают, что могут реально помочь семье, они становятся сильнее. Возможно, сначала они будут отказываться накрывать на стол, забирать почту или кормить собаку, но когда они втянутся в эту работу и поймут, что действительно вам помогают, то обязательно почувствуют себя более значительными и нужными. У них появится цель и понимание того, что их вклад в домашнее хозяйство на самом деле важен для всей семьи.
Возвращаясь к вопросу о требованиях, которые мы сами к себе предъявляем, следует отметить, что чаще всего мы испытываем чувство вины, если не успеваем сделать хотя бы малую толику всей домашней работы.
Сумасшествие? Да, но это происходит постоянно. Иногда мы сами этого не осознаем. Мы занимаемся повседневной работой, делая все для всех, и нам даже не приходит в голову, что мы можем поручить ребенку выбить пыльный коврик и от этого всем будет лучше.
Конечно, вы не станете предлагать трехлетнему малышу пылесосить или шестилетнему — готовить обед, но есть множество подходящих по возрасту задач, которые дети в состоянии выполнять, как только они начинают понимать речь. Двухлетний малыш может собрать кубики и сложить их в коробку. Шестилетке вполне по силам достать посуду из посудомоечной машины, пусть даже он просто поставит тарелки на стол, а не уберет их на место. Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет — загрузить стиральную машину, а двенадцатилетний — сложить выстиранное белье. Подросток выгуляет собаку или поменяет наполнитель в кошачьем туалете; дети этого возраста уже вполне могут постирать свои вещи и даже приготовить незамысловатый ужин.
Что могут ваши дети? Список домашних обязанностей по возрастам
В 2–3 года:
С определенного момента я пришла к выводу, что не надо давать детям какие-то обязанности кроме одной: убирать за СОБОЙ. Если все члены семьи это делают, то мне остается мизер. У старшего сына своя комната, выделялась с условием, что он будет содержать ее в порядке. Раз в неделю он ее пылесосит, вытирает пыль. Я делаю контрольную уборку где-то раз в 2 месяца. Сам гладит школьные брюки, чистит ботинки (и мне тоже).
Средняя имеет свой шкаф-стол, их содержит в порядке, вытерает пыль. Муж раз в неделю пылесосит всю квартиру (кроме комнаты старшего), гладит.
Посуду каждый сам со стола ставит в раковину, муж загружает в машинку. В магазин тоже ходит муж (иногда сын). На мне готовка, стирка, мытье полов.
В 4–5 лет:
В 6–7 лет:
В 8–9 лет:
В 10–12 лет:
Как организовать помощь детей по дому
Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы — босс.
Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.
У нас на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогал — он направлял детей, и не нужно было им ни о чем напоминать. Они могли в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Я не говорю, что это идеальная схема, но расписание определенно помогает.
Должны ли у детей быть обязанности. Продолжение
На прошлой неделе я предложила читателям поговорить об обязанностях детей. Поводом к тому стали две истории из моей личной практики, в которых подростки жаловались на родителей и в том числе на то, что их заставляют помогать. Отзывы родителей я читала с удовольствием, но и с удивлением тоже. Интересно, почему большинство зациклилось на готовке-уборке? Ведь это вовсе не было задано изначальным текстом, да и в середине дискуссии я еще раз попыталась уточнить и чуть-чуть расширить тему. Но все равно… Причем ведь практически сразу все согласились, что быт большинства людей за последние сто лет изменился кардинально в плане необходимости вкладывать в него время и усилия всей семьи. Значит, и обязанности должны были поменяться? Ведь менялись же в обществе представления об обязанностях родителей, правда? И теперь это не только накормить-одеть, не жалеть розог и воспитать в страхе Божьем. Что-то другое? Значит, параллельно что-то похожее на эволюцию должно было и с детскими обязанностями случиться. И теперь это не только и не столько «порося накормить, пол подмести, кудель спрясть». Однако обсуждение в значительной степени все равно почему-то крутилось именно вокруг порося, пола и кудели. А если не они, то и вообще ничего. Странно.
Две мысли, прозвучавшие в дискуссии, мне хотелось бы отметить особо и за них поблагодарить. Первая «учеба — это не обязанность, а право ребенка» (простите, не сумела найти, кто из читателей это написал, но это важно, и я запомнила). И вторая, от Аллы из Англии: «Всегда было понимание — нас любят, просто мы в семье пока “младшие”, “старшими” мы будем в своих семьях. Такое ощущение “младшести” давало и чувство защищенности: наше место второе, но и спрос с нас — второй, основная мера ответственности за все пока на родителях».
Теперь — взгляд с другой стороны, со стороны детей и подростков, — мне показалось, что так будет честно.
Я опросила 70 детей и подростков от 8 до 17 лет. 35 мальчиков, 34 девочки, и еще один человек (девочка по кариотипу) категорически потребовал, чтобы я обозначила его в своей статистике как небинарную персону, что я и делаю. 30 человек я опросила офлайн, четверо подвернулись мне по скайпу, а остальные — это онлайн-опрос.
Вопрос для всех детей и подростков был один и тот же и формулировался так:
«У всех взрослых членов общества, в том числе у твоих родителей, есть определенные обязанности. А как ты думаешь, есть ли обязанности у детей — да или нет? Если твой ответ “да”, то какие это обязанности, в чем они заключаются? Перечисли, пожалуйста».
Восемь детей (те, что помладше) попросили меня уточнить, что такое обязанности, и привести примеры. Остальные сразу ответили. И вот что получилось у меня в результате:
Семеро детей (получается, каждый десятый) на мой вопрос ответили отрицательно: нет, у детей нет никаких обязанностей. Обязанности — это для взрослых. Вот когда дети вырастают и становятся взрослыми, тогда да, тогда у них обязанности, конечно же, появляются. Один из отрицательных ответов (мальчик, 15 лет) приведу полностью: «Нет, у ребенка нет никаких обязанностей. Потому что ребенок настолько несвободное существо, он настолько сам ничего не решает, что бы там родители и другие ни говорили, что еще и навешивать на него обязанности, как на взрослого, было бы уж совсем несправедливо и не в тему».
Еще один ответ неопределенный, его тоже полностью приведу: «Не знаю, иногда мне так кажется, иногда по-другому. А у взрослых точно всегда есть обязанности? Вот мой отец бросил нас с мамой, когда мне было девять месяцев, и теперь раз или в два в год проявляется, когда захочет, иногда подарок принесет. А алименты почти не платит, потому что работает неофициально. У него есть обязанность или нет?»
Все остальные ответили положительно: «Да, у детей, как и у взрослых, есть обязанности».
Что же это оказались за обязанности?
Увы нам, дети — имитаторы. Абсолютное большинство детских ответов оказалось полной калькой, зеркалом взрослого мира. В общем-то этого, конечно, и следовало ожидать.
39 ответов типа «главная обязанность ребенка это — хорошо учиться» и даже «получать хорошие отметки и не получать двоек совсем».
48 горделиво-наивных рассказов о том, как они лично хорошо помогают мамам и бабушкам мыть посуду, как каждый день застилают свою кровать, убираются у себя в комнате и регулярно выносят мусор.
Семь логичных повествований, как авторы имеют обязанность и прилежно ухаживают за домашними животными (хомяком, крысой, кошкой, улитками), которых им по их просьбе завели родители. (Интересно, что во «взрослой» дискуссии домашние животные, кажется, вообще не были упомянуты. Или я пропустила?)
Немного интереснее раздумья опрошенных мною детей и подростков о том, что должны делать не лично опрошенные, а «дети вообще». В основном это, конечно, все про ту же учебу и банально-архетипическое:
«дети должны помогать родителям по хозяйству»,
«если сумка тяжелая, то мальчик должен маме помочь поднести»,
«должны помогать накрывать на стол и принимать участие в подготовке семейных праздников».
(Родителям на заметку: они еще считают все это правильным и нормальным для всех детей, в том числе и для себя, и этим можно воспользоваться для выработки полезных навыков!)
Но есть и более оригинальные, осторожно выходящие за пределы «взрослой» дискуссии (может быть, это и есть эволюция?) наметки:
«ребенок должен внимательно смотреть вокруг себя и всему учиться»,
«обязанность ребенка — стать верным другом и хорошим сыном или дочерью»,
«обязанность ребенка — выслушивать родителей и прародителей, даже если они вроде бы ерунду говорят и по сотому разу. Вдруг потом пригодится?»,
«дети должны все время расти, это их главная обязанность»,
«я так понял, что основная обязанность ребенка — это оправдывать ожидания родителей, ну или хотя бы вид делать, что оправдывает».
И даже совсем напрямую (возрадуйтесь или ужаснитесь):
«Обязанность ребенка сделать так, чтобы все то, что в него вложили родители, пока его растили, не прошло впустую».
«Кажется, обязанность современных детей — быть все время счастливыми. Иначе родители расстраиваются. Я вот всегда вру маме, что у меня все хорошо. Бабушка говорит, что раньше такого не было, зато надо было воду греть и огород полоть».
Есть над чем подумать, правда?
И в завершение три детских ответа, которые оказались уж почти окончательно «взрослой» дискуссии перпендикулярны:
«У детей и взрослых обязанности одинаковые, и все они изложены в заповедях, которые Бог дал Моисею. Если их соблюдать, то все будет хорошо».
«А зачем и как тут различать детей и взрослых? Все должны соблюдать правила дорожного движения, так? Это обязанность? Все должны стремиться врать поменьше, так? Не воровать, держать слово. Не делать другому, чего бы тебе не хотелось, чтоб с тобой делали. Ну и еще всякое такое. Порядочный человек — он и есть порядочный, хоть он ребенок, хоть кто. Бывает такая обязанность — быть порядочным человеком, или хоть стараться им стать изо всех сил?»
«Главная обязанность любого человека, взрослого или ребенка — это сохранять природу. Каждый на своем месте, каждый день, кто что может. Если мы этого не будем делать, то погибнем вместе со всей планетой. А жалко — Земля очень красивая».
А что вы думаете об этом? Обсудить тему и поспорить с автором теперь можно в комментариях к материалу.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Должны ли у ребенка быть обязанности
Сначала два недавних монолога из моей практики. Слышу подобное в последние годы вполне регулярно.
Монолог первый. Нина, 15 лет:
Моя мама никак не хочет понять, что я уже взрослый человек и у меня есть своя зона приватности. Она хочет все контролировать — куда я хожу, что делаю, с кем общаюсь, может заглянуть ко мне в комнату в любой момент, если я говорю: не входи! — она говорит: сейчас скажу, что мне нужно, и уйду. Я, например, общаюсь с подругами, а ей нужно, чтобы я прямо сейчас сходила в аптеку или помыла посуду. Вот прямо сейчас — ни раньше и ни позже.
И еще я якобы совсем не помогаю ей с младшей сестрой. А я должна? Это, между прочим, она вышла замуж за отчима, родила в 42 года ребенка — это что, мои проблемы? Ну да, я могу иногда с сестрой поиграть, она забавная, но это пока нам с ней в радость. Вот когда у меня будут свои дети… но я еще сильно подумаю, заводить их вообще или нет.
Кроме того, мама все время читает мне нотации: если ты не будешь хорошо учиться, то будет то и то. И еще все время ставит условия: если ты не исправишь свои двойки, то я тебе не… Но ведь это моя собственная жизнь, правда? И учеба тоже. То, как я учусь, повлияет на меня, а не на нее, разве не так? Меня такое отношение унижает, как будто я ее крепостная. Разве она не должна меня обеспечивать всем до 18 лет просто по закону? При этом я сначала хотела поступить на дизайнера в хороший вуз, а она сказала, что туда у нее денег нет платить. А на бесплатное туда мне никак не поступить. И у меня, конечно, сразу же пропала вообще всякая мотивация учиться. А вот у моей лучшей подруги мама сказала, чтобы та ни о чем не беспокоилась, и она возьмет кредит на ее образование. Я так понимаю, что мне просто не повезло.
Монолог второй. Виталик, 12 лет:
Мама говорит, что мы с братом должны ей помогать, и все время пишет какие-то дурацкие списки и вешает их на стену — так ей какой-то психолог посоветовал. Но брат все время свою очередь пропускает, а я что — дурак, что ли? И потом она говорит: мы же с вами договаривались. А никто ни с кем не договаривался, это они с папой или тем психологом чего-то такое придумали, а мне вообще-то, кроме учебы, еще на тренировки ходить — надо или как? А отдыхать? И когда мне все это по списку делать? И вообще — брат только на рисование один раз в неделю ходит и на английский один, а у меня четыре тренировки, а иногда соревнования еще по выходным, а бабушка вообще не работает уже, они что, не могут сами сделать, что ли? А если это такое «воспитание», то оно, по-моему, никого не воспитывает и всем только вредит — все орут, и никакого толка, я даже один раз дверь с петель уронил, и сам испугался конечно. Но разве это я виноват? Они меня сами довели.
И еще вы ей, пожалуйста, скажите, что если у меня телефон за все отбирать, то я от этого становлюсь просто злым, а вовсе не послушным, и голова у меня вовсе не «проветривается», а там, наоборот, начинают такие как бы молоточки стучать: телефон, телефон, телефон! Я ей говорил, а она не верит. Может быть, хоть вы поверите и ей скажете.
Говорят: «счастливое детство» — а какое оно счастливое, если тебя и дома, и в школе все время дергают? Только я сяду поиграть или пообщаться, как маме, папе или бабушке сразу что-нибудь приспичивает.
А иногда мама вдруг говорит: ты поговори со мной, если не помогаешь, мне нужно хотя бы эмоциональное участие. Причем это обычно в то время, когда я собираюсь куда-нибудь, или игра у меня идет, или еще что-нибудь важное. И я тогда опять злюсь и не понимаю: что я должен сделать-то? О чем с ней поговорить? Ей же все мои интересы безразличны и кажутся дурацкими, и тут я ее, наверное, понимаю, когда я вырасту, мне и самому, наверное, это будет, как мне сейчас книжка про Курочку-рябу. А когда-то — мама говорит — я ее просто обожал и мог слушать по десять раз кряду. И вот я выхожу все время кругом виноватым, и так жить нельзя, вы уж ей скажите, пожалуйста, может, она хоть вас услышит.
Мой вопрос к Нине был:
— Ты — взрослый человек. Хорошо. А какие, на твой взгляд, у тебя обязанности в твоей семье?
Мой вопрос к Виталику:
— А может быть, с твоей мамой для этой самой эмоциональной поддержки нужно поговорить не о том, что интересно тебе, а о том, что интересно ей? Чем она интересуется?
Скажу сразу: оба подростка очень существенно затруднились с ответом.
В связи с вышесказанным я сегодня хочу пригласить уважаемых читателей к очередному разговору. Суть вот в чем. Сегодня очень много говорят о правах детей и подростков. Самим детям разные СМИ и даже в школе на специальных уроках тоже регулярно сообщают о том, какие у них есть права. А что с обязанностями? Они у современных детей и особенно подростков еще остались? Или их уже вообще нет? Иногда (часто) взрослые говорят детям: твоя главная обязанность — учиться. Но тут я, пожалуй, на стороне Нины: то, чему и как я сейчас учусь, определит в будущем мою собственную жизнь, и никто не знает, что именно из получаемых мною сегодня навыков завтра пригодится мне больше. Учеба ребенка и особенно подростка — его собственная зона ответственности, и именно ему потом пользоваться плодами и расхлебывать неувязки.
Другое дело — обычные повседневные обязанности в составе общества и семьи. Веками они существовали, были четко озвучены и предельно понятны, хотя и различались для детей из разных слоев общества. Кто-то в семь лет уже ухаживал за скотиной в хлеву, кто-то в этом же возрасте высиживал (или даже выстаивал) скучные официальные приемы во дворце. Крестьянская девочка в 12 лет умела практически все по хозяйству и многое и делала. 12-летний мальчик из военной среды — ординарец — умел совсем другое, но тоже многое, и неплохо со всем этим справлялся. Плюс обязанности, связанные с общественной иерархией, с текущей религией, чти отца и мать своих и все такое прочее.
И вот мне интересно и не совсем понятно: куда и как все это исчезло в общественном и личном сознании? Мне кажется, ни большинство родителей, ни, как следствие, их дети толком этого не понимают. И именно отсюда — из непонимания ситуации — проистекает множество взаимных обид и конфликтов.
Или у детей сегодня, в нынешнем мире избыточного потребления, обязанностей быть и не должно? И их нужно просто любить, обеспечивать всем необходимым, развлекать и учить в игровой форме, чтобы им никогда не было скучно и тягостно? А как тогда эти обязанности должны возникнуть? Где, по какому поводу и в каком возрасте?
Что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели? Ждем ваших мнений.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Поводом и наводкой на эту тему для меня послужил материал психолога Анны Зарембо и последовавшая за ним дискуссия.
Я так и не смогла найти корректную ссылку, которую безусловно нужно тут дать, поисковая система Сноба работает плохо. уважаемая редакция, помогите пожалуйста.
Добрый день. Екатерина, Москва.
У меня две дочери, 2006 и 2009 года рождения, соответственно, 15 и 12 лет.
Задумалась над вопросом, т.к. у самой дочь 8 лет, обязанностей по дому у нее нет, зато обязанностей по учебе и прочим занятиям достаточно (но по ее собственному желанию). Мне кажется, сейчас наше общество пришло к тому, что нет необходимости поручать детям какие-то бытовые обязанности, т.к. их стало объективно меньше и решить их проще:
1) проще сделать самой, чем организовывать выполнение ребенком;
2) есть время сделать самой;
3) есть возможность делегировать эти бытовые обязанности (доставка еды, автоматическая стиральная машинка, посудомойка, робот-пылесос или приходящая уборщица и т.п.)
Раньше родителям физически сложно было совмещать работу и кучу бытовых вещей (у моих родителей был еще огород и меня в нем работать фактически заставляли + помыть посуду, пол, вынести мусор). И не скажу, что я полюбила эти все дела, бытовые обязанности всегда были в тягость. Сейчас же все пришло к тому, что если ты зарабатываешь достаточно (тем, что тебе интересно, нравится и получается – это в идеале), то ты сможешь быт организовать за деньги, а не тратить кучу своего времени на это. Потому и стараемся детей загрузить разными кружками, учебой = развитием. Чтобы смогли найти дело по душе и достойно зарабатывать. При этом всегда будут и желающие провести генеральную уборку за деньги, и любители готовить будут трудиться в ресторане, и бытовых помощников изобретено уже множество.
Гм. Может мне кажется, но как-то все почему-то сосредоточились на готовке-уборке, для которых теперь и правда есть пылесосы, а кое у кого даже и приходящие уборщицы с доставкой готовых блюд.
Но ведь и раньше «ты должен» для детей готовкой-уборкой вовсе не ограничивалось.
Должен уважать мать-отца-деда-бабку (немыслимо обозвать их «дураками»!)
Должен молчать, когда старшие говорят между собой.
Должен уважительно относиться к учителям и прочим из числа тех, кто передает тебе знания и опыт
Должен вести себя тихо в общественном месте, чтобы не мешать другим людям.
Должен сидеть спокойно и не мешать другим в самолете или поезде.
Ну и так далее до бесконечности.
И еще интересный вопрос из современного:
кажется у нынешних родителей согласно общественному договору есть обязанность не только кормить-одевать-учить детей, но и появилась обязанность интересоваться их внутренним миром, выслушивать их и по возможности понимать.
Пишет Юля из Москвы.