когда пако заходит в лифт и спрашивает вам на какой
Когда пако заходит в лифт и спрашивает вам на какой
П.с.: Что я узнал, пока сидел в лифте с лифтёром:
1) если вы застряли в лифте, то это лифт старого образца (современные лифты в случае неисправности доезжают последний «рейс», выпускают пассажиров и «встают» с открытыми дверьми.
2) самостоятельно изнутри из такого лифта не выбраться. В нем нет никаких секретных комбинаций клавиш, потайных рычажков, открывающих двери. Двери блокируются надежно.
3) Остаётся только вызвать диспетчера и ждать прихода лифтера.
Доставка цветов, или еще одна история курьера
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
В лифте
Захожу в подъезд, иду к лифту. В руках у меня коробка с системным блоком. За мной идёт пара, видимо парень с девушкой. Заходим в лифт, я первый и они за мной. Парень видит что коробка у меня в руках и спрашивает какой этаж. Мне на 8,а они на 14ый. В итоге на 8ом они выходят а я нажимаю кнопку закрыть двери и еду дальше. Слышу девка начинает ржать. Думаю, вот кАза. Остановка, 14ый этаж, я выхожу, вижу дверь не моя и я понимаю. Они вышли меня выпустить а я лифт угнал..
Ответ Bobren в «Совпадение. А кто его знает»
Самое начало 90х, а может и конец 80х, маленький но гордый поселок где-то в глубинке. Я убегаю от неадекватного пьяного мужика, сути конфликта уже не вспомню, но вот прям гадостями никогда не занимался, шкодил как все дети, не более. Забегаю в подъезд новой 9ти этажки, поднимаюсь бегом на 3й или 4й этаж, прячусь за мусоропровод.
Мой расчет таков, взрослый и бухой поедет на лифте выше, ну а я спущусь по лестнице и убегу. Тем более, что мужик не знает из какого я подъезда, возможно из этого и уже давно дома, искать не станет.
Но тут что-то пошло не так, и лифт остановился ровно на этаже где я прятался!
Мужик стоит прямо в дверях лифта, лифт делает дверями «кусь» и снова их отрывает. Я этого не вижу, но на слух абсолютно понятно, что происходит!
— Нннайду! Хуууже буудет!
Лифт делает «кусь» второй раз, двери снова отрываются.
Лифт делает кусь третий раз и зажимает мужика, дери сами больше не открываются! Слышно как он с ними «воюет», стараясь толи выйти толи войти, такое с нашими лифтами бывало регулярно, и выбраться тогда оказывалось ой не просто, да вот честно, я лифта даже боялся из-за этого, пешком ходил когда один. Вот мужик таки «раскрыл» двери, сейчас он их отпустит и будет «БДЫЩ». и вот он
БДЫЩ!, нет БДДДДДДДЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬ. раздается со стороны лифта! Затем послышался звон стекла, и мне отчетливо показалось, что содрогнулся пол под ногами, а вот с потолка посыпалась штукатурка, моргнули лампочки!
Можете звать леопарда с киношным Arri на 18 киловатт.
Мужской разговор
Спускаюсь в лифте со своего любимого 16 этажа, где, когда стоишь на лоджии, весь город под твоими ногами. Когда в Новый год, или какой другой праздник располагающий к фейерверкам, или как раньше говорили – шутихам, ты выбираешь – куда смотреть. Где – богаче! На 8 этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери испытующе заглядывает «шпингалет» лет 10-и. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:
— Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?
Он слегка улыбается «ой, все»:
— Не в этом дело. Я Вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.
— А Вы точно не торопитесь?
Он уважительно, и слегка извинительно:
— Женщины, они такие. Вы же понимаете?
— Тогда едьте. Смысла нет ждать….
Про наговоры
В продолжение поста о клевете девочки на мужика.
-Вам с нами нельзя. Вы толстые!
И мы поехали дальше вниз.
Ответ на пост «Про почтовые ящики»
Ситуация схожая. Полностью повторила мой внутренний страх.
Жил я в то время в городе-герое Волгоград. А так как компания компенсировала аренду жилья, то я снял небольшую квартиру, но в очень хорошем многоквартирном доме.
Работал я много и часто возвращался домой после 22:00. К этому времени естественно был уже очень голодный и уставший.
Время позднее, а вторая связка только у хозяина квартиры, который находится за городом.
В тот вечер несколько поздних соседей наблюдало картину, как прилично одетый мужчина с фонариком на смартфоне и найденной во дворе проволокой лёжа на полу подъезда ковыряется в щели лифтовой шахты.
Через 40 минут ключи были пойманы на крючок, а мой страх уронить их в лифтовую шахту прошёл )
Как написать хорошую позитивную историю
Легко. Хорошую позитивную историю написать очень легко. Если умеешь. Если не умеешь, то ещё легче. Потому что в позитивной истории главное сюжет. А сюжеты, они же просто валяются под ногами.Вот к примеру сегодня. Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов.
Какой-то мелкий мерзавец (а у нас таких пол-подъезда, потому что у нас очень хороший и культурный подъезд, за его пределами процент мерзавцев достигает две трети) ехал, ел на ходу, и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок.
Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниэлькой на поводке.
Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально-нравственно конечно гораздо выше.
Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери. Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает ушами, и вдруг замечает кучку чипсов в углу.
Спаниэлька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка не оборачиваясь дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?
Спаниэлька снова натягивает поводок, и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия. Сочувствия во мне примерно столько же, сколько в кирпиче доброжелательности.
Ломтик с громким хрустом, хлопками ушей, и чавканьем тут же исчезает у неё в пасти. Хозяйка удивлённо оборачивается. Собака замирает, и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу.
Девушка отворачивается, я поднимаю ногу, и пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется. Громкий хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниэльки, и моя невозмутимость с отстранённостью.
Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.
Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз окидывает меня подозрительным взглядом, и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниэлька.
Уже выйдя из лифта она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошка чипсов морду, заговорщически подмигивает, показывает язык, и исчезает вслед за хозяйкой.
Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.
«Девочкам надо уступать»
Я «девочка», и я ненавижу эту фразу.
Я, конечно, не буду кривиться, если какой-то человек, в силу своего воспитания, решит открыть передо мной дверь. Но требовать каких-то привилегий в современном обществе только на основании половой принадлежности – это дико.
Из свежих ситуаций. ТЦ, работает только один лифт. Если кто не знает, на эскалаторе поднимать коляску нельзя. Поэтому даже на сайте ТЦ есть просьба пропускать вперед в лифт людей с колясками. У лифта столпилась очередь: две коляски и ещё много людей. Одна из колясок была наша, стояли в очереди вторыми. Но когда пришел лифт, пришедшая позже женщина попыталась оттеснить нашу коляску и вползти со своей дочкой 7-ми лет. Коляска была в руках мужа, поэтому сдвинуть его с траектории не получилось. Меня же эта женщина смогла оттеснить, но я на эскалаторе поднялась практически одновременно и без давки. Мужу же, на «какого чёрта?», женщина высказала: «Вы мужчина, могли бы и уступить». Занавес.
Ещё недавно сын был на мероприятии, где можно поиграть с дрессированными собаками, поводить их за поводок, дать команды. Собаки – супер, но организация хромала. Одни дети сидят спокойно, ждут очереди, другие же выпрыгивают вперед. Организаторы были людьми хорошими, но явно не привыкшими к таким массовым мероприятиям и не умеющими организовать толпу детей. Да, фраза «всем дадим, все успеют» не приводит к тому, что дети сами организовывают очередь, особенно, когда некоторые родители «беги скорей. » Вот среди всего этого балагана прозвучала еще фраза: «Пусть сначала девочки! Пусть мальчики уступят!» Как итог и без того более спокойных мальчиков попытались задвинуть еще и по половому признаку, а проблему спокойных, не выпрыгивавших девочек, это не решило. Потому что перед ними по несколько раз выскакивали неспокойные девочки.
Так что фраза про то, что «девочкам надо уступать», не более чем манипуляция, которую используют только для того, чтобы получить какие-то выгоды в обход других общественных норм. Да, я кэп.
Но, опять же, это не про случаи с беременными в автобусе. Никто не обязан с ужасом разглядывать у всех женщин животы на предмет беременности, но все-таки на просьбу лучше не отказывать. Т.к. это физиологическое состояние обладает повышенной способностью перетекать в патологическое. Так что тут скорее параллель с пожилыми людьми, старение тоже не патология, но болячек зачастую много влечет.
Также в общественном транспорте есть проблема, когда пожилому мужчине, мужчине в гипсе никто не торопится уступать, а мужчине попросить помощи из-за общественных взглядов намного сложнее, чем женщине.
Этикет в лифте
Почти все современные здания, включая офисные, оборудованы лифтами, поэтому надо знать правила пользования, соблюдать технику безопасности, а также ознакомится с этикетом. Если хотите знать, почему кавалеру нельзя проявить галантность и пропустить даму первой в лифт, читайте статью до конца.
Общие правила
С коляской, объемной поклажей или животными можно ехать, если кабина пуста, но лучше и гораздо удобнее воспользоваться грузовым лифтом, если он предусмотрен.
Если лифт в медицинском учреждении, вперед всегда пропускают докторов и медработников, их легко узнать по спецодежде. Не всегда для медперсонала предусмотрены служебные лифты или они могут быть неисправны, например.
Будьте вежливы и терпеливы, особенно если стоите у панели с кнопками этажей — нажимать их придется вам по просьбам входящих.
Правила поведения у лифта
Если вы пользуетесь небольшим бытовым лифтом, то сначала заходит в кабину тот, кто раньше подошел. При этом нужно уступить очередь пожилым, дамам с детьми и людям с ограниченными возможностями.
Если вы ждете большой или грузовой лифт, сразу определитесь с очередностью.
Правило второго этажа
Нужен второй этаж — воспользуйтесь лестницей. Из-за такого короткого расстояния не стоит загружать лифт, особенно, если вы спокойно можете подняться пешком.
Если здоровье не позволяет, заходите в лифт последним, не проходите далеко в кабину и предупредите, что вам до второго этажа.
Очередность
Первым в лифт по этикету входит мужчина, затем его спутница. Покидать кабину первой должна женщина. Лифт со времени его изобретения считается опасным механизмом, поэтому мужчина допускает в кабину свою даму, убедившись в полной безопасности, здесь галантность отходит на второй план.
Если пассажирами являются две дамы или два кавалера, то первым по этикету заходит в лифт более старший. Дети из соображений безопасности входят последними, а покидают кабину самыми первыми.
Из группы людей, ожидающих лифт, первыми должны войти те, что ближе всего к двери, кто подошел раньше. Если лифт в жилом доме, где немного ожидающих, то можно пропустить того, кто выйдет на самых верхних этажах вперед. В офисном или торговом центре сотрудники спешат по своим делам, поэтому заходят в порядке живой очереди.
У дверей толкаться тоже не стоит, лучше заранее занять место ближе к выходу, если вы покинете лифт раньше других.
Кнопка лифта
Нажмите кнопку на площадке и спокойно ожидайте. Не жмите часто, если лифт задерживается — проявите терпение.
Иногда на площадке монтируются две кнопки вызова лифта, вместо одной: «Вверх» и «Вниз». Они должны быть маркированы, если же нет, то верхняя означает, что вы поедете «Вверх», нижняя — вы поедете вниз.
Внутри лифта — панель с номерами этажей, кнопками закрывания и открывания дверей и кнопка «Стоп». Входящие говорят на какой этаж едут, а тот пассажир, что стоит рядом с панелью, нажимает кнопки. Не надо давить на них со всей силы — достаточно легкого нажатия.
Дама в сопровождении мужчины не должна беспокоиться по поводу кнопок, кавалер будет управлять лифтом сам. Он войдет в кабину первым и нажмет на кнопку этажа.
Если вы едете один, подождите немного, возможно кто-то подойдет и присоединиться.
Правила поведения в лифте
Правила этикета требуют соблюдения в лифте тишины. Можно поздороваться со знакомыми, спросить что-то важное, озвучить свой этаж. Разговоры с пассажирами или по телефону, нежелательны — вы будете мешать остальным пассажирам, невольно посвящая их в свои дела.
Не разглядывайте пассажиров, даже украдкой. Если вы нечаянно дотронулись до соседа — сразу извинитесь. Прикосновения в таком тесном и замкнутом пространстве могут быть чрезвычайно неприятны.
Курить и распивать в лифте алкоголь категорически запрещено!
Стоять спиной к остальным пассажирам считается неуважительным, В большом, так же как и в переполненном, лифте это правило не всегда выполнимо, поэтому старайтесь выбирать нейтральное место и положение, ориентируясь по ситуации. В таких случаях удобнее, чтобы все пассажиры стояли лицом к двери.
Двое пассажиров должны занимать места у противоположных стен, не нарушая личное пространство друг друга. Четыре человека могут стоять по углам кабины.
Советы по безопасности
При входе в лифт следите за тем, чтобы он не был перегружен. Современные кабины оснащены специальными датчиками, дающими сигнал о перегрузке. В таком случае выйти должен тот, кто зашел последним.
Обязательно научите детей, как вести себя в лифте и какие правила соблюдать. Помните, что ребенок в сопровождении взрослых должен входить в кабину последним, а выходить первым. Обучайте постепенно, совсем маленьким детям не позволяйте самостоятельно нажимать на кнопки, прыгать, громко разговаривать и хулиганить в лифте.
При остановке кабины вне этажа, незамедлительно нажмите кнопку аварийного сигнала, свяжитесь с диспетчером и передайте ему следующую информацию: адрес, где находится лифт, номер подъезда и предположительный этаж, на котором остановился лифт, а также сколько человек в кабине. Телефон аварийно-диспетчерской службы должен быть указан в кабине лифта. Не пытайтесь выбраться самостоятельно. Это можно делать только в критических ситуациях, когда отсутствует связь с диспетчером и есть угроза гибели пассажиров.
Итак, театр начинается с вешалки, а офисный и торговый центр — с лифта. Чтобы не попасть в неловкое положение, потратьте 10 минут и ознакомьтесь с правилами безопасности и этикета.
Когда пако заходит в лифт и спрашивает вам на какой
П.с.: Что я узнал, пока сидел в лифте с лифтёром:
1) если вы застряли в лифте, то это лифт старого образца (современные лифты в случае неисправности доезжают последний «рейс», выпускают пассажиров и «встают» с открытыми дверьми.
2) самостоятельно изнутри из такого лифта не выбраться. В нем нет никаких секретных комбинаций клавиш, потайных рычажков, открывающих двери. Двери блокируются надежно.
3) Остаётся только вызвать диспетчера и ждать прихода лифтера.
Доставка цветов, или еще одна история курьера
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
В лифте
Захожу в подъезд, иду к лифту. В руках у меня коробка с системным блоком. За мной идёт пара, видимо парень с девушкой. Заходим в лифт, я первый и они за мной. Парень видит что коробка у меня в руках и спрашивает какой этаж. Мне на 8,а они на 14ый. В итоге на 8ом они выходят а я нажимаю кнопку закрыть двери и еду дальше. Слышу девка начинает ржать. Думаю, вот кАза. Остановка, 14ый этаж, я выхожу, вижу дверь не моя и я понимаю. Они вышли меня выпустить а я лифт угнал..
Ответ Bobren в «Совпадение. А кто его знает»
Самое начало 90х, а может и конец 80х, маленький но гордый поселок где-то в глубинке. Я убегаю от неадекватного пьяного мужика, сути конфликта уже не вспомню, но вот прям гадостями никогда не занимался, шкодил как все дети, не более. Забегаю в подъезд новой 9ти этажки, поднимаюсь бегом на 3й или 4й этаж, прячусь за мусоропровод.
Мой расчет таков, взрослый и бухой поедет на лифте выше, ну а я спущусь по лестнице и убегу. Тем более, что мужик не знает из какого я подъезда, возможно из этого и уже давно дома, искать не станет.
Но тут что-то пошло не так, и лифт остановился ровно на этаже где я прятался!
Мужик стоит прямо в дверях лифта, лифт делает дверями «кусь» и снова их отрывает. Я этого не вижу, но на слух абсолютно понятно, что происходит!
— Нннайду! Хуууже буудет!
Лифт делает «кусь» второй раз, двери снова отрываются.
Лифт делает кусь третий раз и зажимает мужика, дери сами больше не открываются! Слышно как он с ними «воюет», стараясь толи выйти толи войти, такое с нашими лифтами бывало регулярно, и выбраться тогда оказывалось ой не просто, да вот честно, я лифта даже боялся из-за этого, пешком ходил когда один. Вот мужик таки «раскрыл» двери, сейчас он их отпустит и будет «БДЫЩ». и вот он
БДЫЩ!, нет БДДДДДДДЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬ. раздается со стороны лифта! Затем послышался звон стекла, и мне отчетливо показалось, что содрогнулся пол под ногами, а вот с потолка посыпалась штукатурка, моргнули лампочки!
Можете звать леопарда с киношным Arri на 18 киловатт.
Мужской разговор
Спускаюсь в лифте со своего любимого 16 этажа, где, когда стоишь на лоджии, весь город под твоими ногами. Когда в Новый год, или какой другой праздник располагающий к фейерверкам, или как раньше говорили – шутихам, ты выбираешь – куда смотреть. Где – богаче! На 8 этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери испытующе заглядывает «шпингалет» лет 10-и. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:
— Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?
Он слегка улыбается «ой, все»:
— Не в этом дело. Я Вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.
— А Вы точно не торопитесь?
Он уважительно, и слегка извинительно:
— Женщины, они такие. Вы же понимаете?
— Тогда едьте. Смысла нет ждать….
Про наговоры
В продолжение поста о клевете девочки на мужика.
-Вам с нами нельзя. Вы толстые!
И мы поехали дальше вниз.
Ответ на пост «Про почтовые ящики»
Ситуация схожая. Полностью повторила мой внутренний страх.
Жил я в то время в городе-герое Волгоград. А так как компания компенсировала аренду жилья, то я снял небольшую квартиру, но в очень хорошем многоквартирном доме.
Работал я много и часто возвращался домой после 22:00. К этому времени естественно был уже очень голодный и уставший.
Время позднее, а вторая связка только у хозяина квартиры, который находится за городом.
В тот вечер несколько поздних соседей наблюдало картину, как прилично одетый мужчина с фонариком на смартфоне и найденной во дворе проволокой лёжа на полу подъезда ковыряется в щели лифтовой шахты.
Через 40 минут ключи были пойманы на крючок, а мой страх уронить их в лифтовую шахту прошёл )
Как написать хорошую позитивную историю
Легко. Хорошую позитивную историю написать очень легко. Если умеешь. Если не умеешь, то ещё легче. Потому что в позитивной истории главное сюжет. А сюжеты, они же просто валяются под ногами.Вот к примеру сегодня. Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов.
Какой-то мелкий мерзавец (а у нас таких пол-подъезда, потому что у нас очень хороший и культурный подъезд, за его пределами процент мерзавцев достигает две трети) ехал, ел на ходу, и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок.
Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниэлькой на поводке.
Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально-нравственно конечно гораздо выше.
Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери. Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает ушами, и вдруг замечает кучку чипсов в углу.
Спаниэлька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка не оборачиваясь дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?
Спаниэлька снова натягивает поводок, и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия. Сочувствия во мне примерно столько же, сколько в кирпиче доброжелательности.
Ломтик с громким хрустом, хлопками ушей, и чавканьем тут же исчезает у неё в пасти. Хозяйка удивлённо оборачивается. Собака замирает, и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу.
Девушка отворачивается, я поднимаю ногу, и пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется. Громкий хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниэльки, и моя невозмутимость с отстранённостью.
Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.
Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз окидывает меня подозрительным взглядом, и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниэлька.
Уже выйдя из лифта она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошка чипсов морду, заговорщически подмигивает, показывает язык, и исчезает вслед за хозяйкой.
Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.
«Девочкам надо уступать»
Я «девочка», и я ненавижу эту фразу.
Я, конечно, не буду кривиться, если какой-то человек, в силу своего воспитания, решит открыть передо мной дверь. Но требовать каких-то привилегий в современном обществе только на основании половой принадлежности – это дико.
Из свежих ситуаций. ТЦ, работает только один лифт. Если кто не знает, на эскалаторе поднимать коляску нельзя. Поэтому даже на сайте ТЦ есть просьба пропускать вперед в лифт людей с колясками. У лифта столпилась очередь: две коляски и ещё много людей. Одна из колясок была наша, стояли в очереди вторыми. Но когда пришел лифт, пришедшая позже женщина попыталась оттеснить нашу коляску и вползти со своей дочкой 7-ми лет. Коляска была в руках мужа, поэтому сдвинуть его с траектории не получилось. Меня же эта женщина смогла оттеснить, но я на эскалаторе поднялась практически одновременно и без давки. Мужу же, на «какого чёрта?», женщина высказала: «Вы мужчина, могли бы и уступить». Занавес.
Ещё недавно сын был на мероприятии, где можно поиграть с дрессированными собаками, поводить их за поводок, дать команды. Собаки – супер, но организация хромала. Одни дети сидят спокойно, ждут очереди, другие же выпрыгивают вперед. Организаторы были людьми хорошими, но явно не привыкшими к таким массовым мероприятиям и не умеющими организовать толпу детей. Да, фраза «всем дадим, все успеют» не приводит к тому, что дети сами организовывают очередь, особенно, когда некоторые родители «беги скорей. » Вот среди всего этого балагана прозвучала еще фраза: «Пусть сначала девочки! Пусть мальчики уступят!» Как итог и без того более спокойных мальчиков попытались задвинуть еще и по половому признаку, а проблему спокойных, не выпрыгивавших девочек, это не решило. Потому что перед ними по несколько раз выскакивали неспокойные девочки.
Так что фраза про то, что «девочкам надо уступать», не более чем манипуляция, которую используют только для того, чтобы получить какие-то выгоды в обход других общественных норм. Да, я кэп.
Но, опять же, это не про случаи с беременными в автобусе. Никто не обязан с ужасом разглядывать у всех женщин животы на предмет беременности, но все-таки на просьбу лучше не отказывать. Т.к. это физиологическое состояние обладает повышенной способностью перетекать в патологическое. Так что тут скорее параллель с пожилыми людьми, старение тоже не патология, но болячек зачастую много влечет.
Также в общественном транспорте есть проблема, когда пожилому мужчине, мужчине в гипсе никто не торопится уступать, а мужчине попросить помощи из-за общественных взглядов намного сложнее, чем женщине.