ключевой психологической особенностью какого жизненного варианта является обесценивание настоящего

Варианты жизненного пути

По гипотезе В. Н. Дружинина, «существуют независимые от индивида, изобретенные человечеством и воспроизводящиеся во времени жизни варианты жизни. Человек в зависимости от конкретных обстоятельств может выбрать тот или иной вариант, но вариант жизни может быть ему навязан. Степень свободы индивида и мера давления на него внешнего мира – социальной среды – зависят от конкретных исторических условий. Понятие «вариант жизни» является целостной психологической характеристикой индивидуального бытия и определяется типом отношения человека к жизни. Вариант жизни формирует человеческую личность, «типизирует» ее. Индивид превращается в представителя «жизненного личностного типа».[9] Таким образом, под вариантом жизни понимается качественно-определенный способ осуществления личностью своего жизненного пути. Причем в этом способе интегрируются определенные ценности и смыслы жизни с инструментальными стратегиями их достижения. В такой трактовке понятие «вариант жизни» является синонимом устоявшегося термина «жизненный сценарий». В качестве самостоятельных вариантов выделяются типы жизни: «жизнь начинается завтра», «жизнь как творчество», «жизнь как достижение», «жизнь есть сон», «жизнь по правилам», «жизнь – трата времени» и «жизнь против жизни». Несмотря на некоторую художественность в этих названиях, за ними скрывается вполне определенная психологическая реальность.

«Жизнь начинается завтра» – это вариант жизни, в котором личности отводится пассивная роль мечтателя и прожектера. Человек, реализующий этот вариант, обычно имеет массу планов на будущее и хорошее чувство временной перспективы, но до практического воплощения задуманных мероприятий дело не доходит. Личность постоянно откладывает на завтра осуществление важных дел, берет нескончаемые отсрочки по выполнению жизненных обязательств. В конечном итоге подготовительная фаза жизненного пути неадекватно растягивается во времени, а времени на настоящую жизнь фактически не остается. Это вечное детское состояние. Финал человека, живущего такой жизнью, печален: им владеют отчаяние и досада за напрасно растраченные годы.

«Жизнь как творчество» – это вариант жизни, в котором личности отведена роль экспериментатора, ставящего опыты над своей судьбой. Жизненный путь творческой личности отклоняется от нормативных моделей жизни, нередко представляется бунтом против устоявшегося образа жизни. На самом деле за творчеством и бунтарством личности скрывается внутреннее неприятие жизненной действительности, стремление избежать горьких разочарований в жизни. Личность, избравшая данный вариант жизни, чаще всего ведет богемную жизнь и свысока посматривает на других людей. Смысл ее творчества – показать тщетность и никчемность усилий, направленных на достижение внешне комфортной, респектабельной жизни. Основная ставка делается на преображение жизни внутренней, на очищение души.

«Жизнь как достижение» – это вариант жизни, в котором личность выступает в роли «человека действия», «человека, сделавшего себя». Основная психологическая особенность данного варианта жизни заключается в обесценивании настоящего и «фетишизации» будущего. Человек жертвует настоящим для того будущего, которое маячит на горизонте. Время жизни рассматривается как ресурс для реализации максимального количества целей, сулящих лучшую жизнь. Наиболее яркие образцы данного варианта жизни поставляет западная цивилизация, воспитывающая своих членов в духе культа достижений. Наиболее типичны в этом отношении карьеристы, прагматики и трудоголики.

Рекомендуем к прочтению:

Источник

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?

— А пятерки всем ставили?

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.

В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.

Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.

Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Психология | Psychology

7.9K постов 43.4K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Выход из «войны обесценивания» довольно сложный, и состоит из определенного комплекса понятий и подходов.
– Автономность: я тот, кто я есть. Во мне есть то, что я никогда не смогу изменить, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я могу изменить, но выбираю этого не менять, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я хочу изменить, и я готов поставить себе цели и прикладывать усилия для их достижения. Во мне есть то, что мне нравится, и я горжусь этим и люблю себя за это.
– Независимость: это ценно для меня, но может быть неважным для тебя. Я не имею цели донести ценность этого до тебя, но если ты присоединишься ко мне, я буду рад. И я не разрушусь от твоего несогласия со мной. Я уважаю себя и свои ценности.
– Эмпатия: я вижу, что это ценно для тебя. Это не важно для меня, но я готов уважать ценность этого для тебя. Я уважаю тебя и твои ценности.
– Приоритетность: мои ценности для меня важнее твоих. Я буду прикладывать усилия в первую очередь для себя, а потом уже для тебя. Я не позволю тебе требовать от меня усилий в ущерб мне самому.

«Ты» здесь – абстрактное, конечно – это и партнер, и ребенок, и родитель, и друг, и враг, и социум.

Это опять о сферическом коне в вакууме. Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой. И все получается правильно.
А как на самом деле?
Защитные механизмы предполагают бессознательное проявление. Во многих случаях это связано с принятыми моральными установками, которые не позволяют сознанию признать истинные мотивы действий. Так вот, моральные установки различаются в национальных культурах, различаются в разных субкультурах одной страны. Добавляются индивидуальные моральные установки. И если действия не противоречат принятым нормам индивидуума, то нет никаких оснований говорить о бессознательной психологической защите. Это всё осознанные поступки с целями и мотивами.
Причем, осознанность не будет определяться тем, ознакомлен ли человек психологической теорией, а тем, что он вполне явно ощущает удовольствие от обесценивания, но правильнее будет говорить о проявлении пренебрежения.

Жалко мальчика с крысой. Вместо того, чтоб разобраться почему ребенок так привязан к животному, почему оно ему так ценно и дорого, что оно ему заменило, и предоставить адекватную замену, в ребенке убили возможно единственную любовь на тот момент. Отучили любить

Четыре года отношений с человеком, у которого социопатические черты. Личный опыт (Часть 2)

13. Его реакция на мои походы к психологу. У любого человека в такой среде начались бы проблемы, и у меня начались. Пошла я с запросом, всё ли со мной нормально, ведь под постоянным прессингом и газлайтингом я стала сомневаться в своей адекватности. Парень, узнав, что я хожу к психологу, начал меня этим упрекать. Он не сказал, что против, он просто давил на меня до тех пор, пока я не сказала: «Если я перестану туда ходить, то ты перестанешь это делать», он ответил: «Да». Мы оба сдержали своё слово.

14. Его неопределённость. Он часто сам не знал что хотел, говорил то одно, то другое, то снова первое, то уже находил третье. Такая нестабильность была и до начала отношений, но я не придала этому значения, а зря, ведь это распространялось и на меня: «Ты слишком жизнерадостная!» сменилось на «Что с тобой случилось, ты раньше была более жизнерадостной».

15. Он был очень высокого мнения о себе, часто на своё оправдание отвечал : «Ну это же я!».

17. То, что запрещалось мне, не всегда распространялось на него. Например, мне нельзя было ставить «лайки» другим парням, даже если это были одноклассники или одногруппники. Когда я заметила, что он лайкнул фото какой-то девушки, довольно симпатичной, он сказал, что это другое, это не считается.

19. Он часто обижался и я должна была выпытывать, на что же он обиделся, пока он не соизволит рассказать. Мог обижаться и не разговаривать больше суток.

21. Расстались мы случайно. Он собрался ехать в другой город работать вахтовым методом, так как мы оба пришли к выводу, если он не нашёл работы в городе, где мы жили, то и нету смысла здесь сидеть. Он поехал на вахту, а я к родителям. На следующий день он сообщил, что возвращается и работать там не будет, а будет снова сидеть в квартире. Я возмутилась, что мы же это обсуждали. Он решил поставить условие: или уезжает навсегда и бросает меня, или остается и ни на какую вахту не едет. Я выбрала первый вариант. Он уехал. Оказалось, планировал вернуться и оставил некоторые свои вещи. Он не хотел принимать тот факт, что это реально расставание и даже пытался угрожать мне. Я выслала ему оставшиеся вещи Новой почтой и, благо, он не рискнул приезжать снова, хотя я уже всерьёз хотела обратиться в полицию.

В начале отношений у нас всё было хорошо! Мои родители его приняли как сына с первого дня знакомства. Я была довольна, что у меня такой классный парень. Весь этот треш начинался постепенно. Я его тоже не устраивала, он неоднократно говорил, что я его разочаровала, но не уходил когда я предлагала расстаться.

И самое главное, как на моё здоровье повлияли эти отношения:

— нервные срывы (я истерила, хотела сделать что-то себе);

— не хотела возвращаться домой после универа, однажды подошла к дороге с мыслями о том, чтобы меня сбила машина и тогда бы не пришлось видеть его перекошенное лицо и слушать обвинения в чём-то;

— проблемы со сном: сонный паралич, гипнопомпические галюцинации, бессонница;

— резала себе руки лезвием (да, мозгов было, как у ракушки);

— в тот период появились кисты в яичниках, узлы в щитовидке, другие проблемы (может быть не связано с отношениями, но случилось в «пик» истерик);

— похудение, синяки под глазами, выпадение волос, головные боли, постоянная усталость (это могло быть связанно со щитовидкой).

Что случилось после расставания:

Защитные механизмы нарциссов

Почему нарцисс так чувствителен к критике?

Другая теория гласит, что ребёнок нормален, но в какой-то момент он получил т.н. нарциссическую травму (например, его постоянно использовала мать, видя в нём только объект для удовлетворения своих несбывшихся желаний), и это в итоге и привело к развитию нарциссизма. Ребёнок как бы застрял в таком состоянии, что ему нужно теперь постоянно всем доказывать (в первую очередь интроецированной маме), что он самый лучший.

Далее.
Есть самые разные виды нарциссов (ведь любые характеры смешиваются между собой), но я для примера опишу сейчас этакого сферического нарцисса в вакууме.

Почему так с ним обращаются? Скорее всего, мама хочет осуществить через своего сына свои несбывшиеся мечты, типа «Я не стала известной певицей, но пусть хоть мой сын станет! И тогда все сдохнут от зависти!».

Его девушка совершила какую-то глупость. Или она оказалась не такой красивой, смыв макияж. Или оказалась не такой умной, как показалось вначале.

Всё! Трещина появилась! Нарцисс отчаянно пытается залатать её, сделать вид что всё по прежнему идеально, что ему показалось. Но нет, нет. Хрустальный замок рушится, и нарцисс снова сталкивается со своей и чужой НЕидеальностью. И столкнувшись с ней, он вновь чувствует себя ничтожеством. Так наступает обесценивание.

2. Обесценивание. В абзаце выше я рассказал об идеализации, которая заканчивается обесцениванием. Это пример обесценивания, которое вредит нарциссу, делает его ничтожеством в своих глазах (если вы читали предыдущие посты, то знаете, что любой ЗМ может как навредить, так и помочь).
Сейчас я расскажу о случаях, когда обесценивание наоборот, помогает нарциссу чувствовать себя идеальным.

Так. Ну, по ЗМ вроде всё сказал.

Тема, в общем-то, очень обширная, и лучше я напишу отдельные посты о нарциссах, нежели буду лепить всё в один реферат.
Напоследок расскажу историю.

Я вспоминаю одну девушку (пусть будет Таня).
Как и я, она выросла в провинциальном городе с населением 30к. Но ей всегда это не нравилось, она считала, что достойна большего, хотела стать кем-то значительным. Я не общался с ней близко, но уже тогда заметил, что она отличается избирательностью контактов (нарциссы стремятся быть ближе к «илите», ведь с простыми смертными им общаться не престижно) и высокомерием, за которым скрывается просто дикий страх быть лохушкой, которую все засмеют.
Я не могу ничего такого вспомнить о ней, ибо с ней общался мало, но запомнилось мне вот что.

Она переехала в Москву, и поступила учиться на медфак.
Затем я заметил её в паблике родного города «Подслушано в. «
Она в открытую выёживалась, писала всем «вы все лохи, живёте в провинции, а Я живу в Москве и учусь в МГУ! У меня большое будущее, не то что у вас!».

После этого коммента девочка быстро слилась.

Ну а я на этом заканчиваю.
Спасибо что прочитали такой длиннопост)

Источник

Что такое обесценивание и почему важно уметь его распознать

О бесценивание как инструмент психологической защиты. Что это такое (простыми словами), как работает, что можно обесценить. Причины, цели, преимущества использования механизма.

Этот пост я планировала написать давно. По задумке, он должен был быть посвящен всем механизмам психологической защиты. Но когда я начала изучать тему, стало понятно, что все в один пост не вместить. Поэтому пишу сначала о том, что вызывает больше всего интереса и желания покопаться в нюансах – об обесценивании.

Уверена, каждый из вас хоть раз сталкивался с этим распространенным приемом психологической защиты. Ведь используют его практически все и повсеместно.

Или делишься неприятными эмоциями и сильными переживаниями, в ответ наталкиваясь на «Ой, да с кем такого не бывало – никто ж не помер!» или «Ох, мне бы твои проблемы». Знакомо? Наверняка.

Обесценивание – один из наиболее часто используемых инструментов психологической защиты, которые люди применяют не только друг против друга, но и в отношении себя. Страх перед новым опытом и болью, зависть, привычка защищаться толкают на неосознанный выбор этого мерзкого приема. И я не знаю, как с этим бороться. Но помогу научиться распознавать и лучше понимать работу механизма.

Обесценивание как инструмент психологической защиты

Психологическая защита – это общее название ситуативных приемов и действий, которые позволяют человеку снизить душевное напряжение, защититься от боли, неприятных переживаний. Сам термин «защитный механизм» впервые употребил Зигмунд Фрейд, более глубоко феномен исследовали его ученики и последователи.

Основная задача приемов психологической защиты – ослабление тревоги, избавление от беспокойства, напряжения, фрустрации, страхов. Все это может быть спровоцировано противоречиями между импульсами нашего бессознательного и объективными требованиями внешнего мира, появляющимися в процессе взаимодействия с окружающими.

Инструменты психологической защиты призваны корректировать поведение человека, делать его более адаптивным, стабильным психически, возвращая в нормальное состояние. Видов защит существует множество, некоторые ученые выделяют их несколько десятков, но основных не больше десяти. Они используются чаще всего и легко идентифицируются.

Основные защитные механизмы: проекция, вытеснение, рационализация, замещение, регрессия, реактивное образование, отрицание, интроекция, слияние, соматизация. В этот же список часто включают и обесценивание, о котором сегодня пойдет речь. Некоторые выделяют обесценивание в отдельный вид защиты, другие же рассматривают данный феномен как подвид рационализации (дискредитации).

Основные защитные механизмы психики:

1. Проекция – приписывание другим людям собственных социально нежелательных желаний, чувств, стремлений. Так человек может снять с себя ответственность за неприемлемые (с его точки зрения) черты характера, эмоции, действия.

2. Вытеснение – уход от неприятных мыслей, чувств, событий в попытке избавления от травматичных переживаний, внутренних конфликтов. Но, перестав их осознавать, человек не может бесследно удалить все это из бессознательного (импульсы все равно проявляются в виде снов, оговорок, неосознанных реакций). На подавление уходит много энергии и всегда есть риск, что однажды все спрятанное глубоко прорвется наружу.

3. Рационализация (дискредитация цели/жертвы, обесценивание, самообман и т.д.) – проявляется в попытке логично обосновать собственные желания и поступки, вызванные причиной, признать которую очень трудно из-за риска потери самоуважения.

Тут может быть два варианта: осознание и использование в построении умозаключений исключительно той части информации, которая не противоречит объективным обстоятельствам и представляет собственное поведение как контролируемое; изобретение вербальных и логичных (на первый взгляд) суждений и умозаключений для создания ложного оправдания поступков. Так человеку удается оправдать свое «неправильное» поведение и сохранить самоуважение.

4. Замещение – дает о себе знать, когда инстинктивный импульс перенаправляется с более угрожающего объекта на менее опасный. Так, сотрудник, которого регулярно провоцирует на агрессию работодатель, из-за невозможности дать отпор срывается дома на близких. Он дает адекватный ответ, но направляет его на менее угрожающий объект.

5. Регрессия – возврат к более ранним формам поведения для того, чтобы приспособиться к травмирующей ситуации. Человек неосознанно обращается к привычным с детства шаблонам поведения (капризы, плач, эмоциональные просьбы и т.д.) в поисках безопасности и поддержки.

Наблюдать этот механизм психологической защиты можно во время болезней, когда люди начинают вести себя, как дети. Благодаря регрессии можно избавиться от груза ответственности, но злоупотребление ею становится причиной отсутствия успешной жизненной стратегии, появления психосоматических переживаний, сложностей в построении отношений с окружающими.

6. Реактивное образование – механизм психологической защиты, который нередко вынуждает человека демонстрировать реакции и действия, противоположные истинным переживаниям. Происходит бессознательная трансформация одних психических состояний в другие. Таким образом, реальные действия могут быть только следствием скрытого искажения истинных желаний: когда интерес и любовь (если эти чувства подсознательно испугали) прикрывают гневом, например.

7. Отрицание – предполагает игнорирование очевидных фактов с целью защиты психики от травм, отказ от неприятной информации. Так часто реагируют в первые минуты на боль от потери, сообщения об опасных заболеваниях и т.д.

8. Интроекция – механизм психологической защиты, заставляющий человека неразборчиво присваивать себе чужие установки, нормы, мнения, правила поведения, ценности, даже не пытаясь в них разобраться и, тем более, критически переосмыслить. Воспитание и образование построены на этом механизме (когда родители говорят детям, что и как делать, чтобы выжить в этом мире).

Но привычка использовать интроекцию во взрослом возрасте может стать причиной неспособности отличать собственные ценности и принципы от чужих, понять собственные истинные чувства и желания.

9. Соматизация – данная форма защиты позволяет психике выходить из трудноразрешимой, травмирующей ситуации посредством фиксации на состоянии здоровья (самый простой пример – болит живот перед публичным выступлением). Так появляется вторичная выгодна от заболевания – возможность переключить внимание на самочувствие и понижение требований со стороны окружающих.

Если этот механизм используется постоянно, есть риск, что он перерастет в ипохондрический синдром (через повышенное внимание к здоровью, преувеличение тяжести болезни, создание собственных концепций заболевания и т.д.).

10. Сублимация – единственный продуктивный и конструктивный механизм психологической защиты, который заключается в бессознательном переключении отрицательной психической энергии на занятия социально полезным трудом. При появлении невротического конфликта человек замещает внутреннюю тревожность за счет переключения на любое занятие (уборка жилья, творчество, физический труд и т.д.).

Существуют и другие механизмы психологической защиты – какие-то распространены больше, другие меньше. Обесценивание, как я писала выше, можно рассматривать как отдельный прием либо в контексте разных форм рационализации. Но я бы рассматривала данный феномен в качестве самостоятельного – уж слишком часто мы его используем и подумать тут есть, о чем.

Все механизмы психологической защиты личности проявляются на бессознательном уровне – то есть, человек не понимает, как он их применяет и зачем это делает. Изолированно они проявляются редко, обычно люди используют сразу несколько механизмов защиты.

Главная задача инструментов защиты – охранять психику от тревоги, напряжения, деорганизации поведения, чтобы сохранить личность. Но, несмотря на благую цель, чаще всего эти механизмы вредят, так как лишают человека способности видеть вещи в реальном свете, слышать себя, понимать и принимать со всеми мыслями, желаниями, стремлениями, действиями и поступками.

«Механизмы психологической защиты дают возможность человеку МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАТЬ, менее остро ощущать неприятные эмоции, уменьшать проявления гнева, страха, тревоги, вины, стыда и т.д.»

Благодаря приемам психологической защиты человек выживает, приспосабливается к окружающему миру и коммуникации с другими людьми, регулирует личные границы, защищается от разрушающих конфликтов, травм.

Но инструменты психологической защиты не избавляют от переживаний вовсе, а прячут все это глубоко внутри. И всегда есть шанс, что даже если сейчас все хорошо, в следующий раз при травмирующей ситуации или в какой-то конкретный момент все это вырвется наружу. Поэтому даже при условии, что мы не можем совсем отказаться от этих приемов и всегда их контролировать, разобраться в теме стоит. Как минимум, чтобы лучше себя понимать.

Обесценивание относят к первичным (примитивным) защитным инструментам, который чаще всего рассматривают в рамках терапии людей, страдающих нарциссическим расстройством. Но в повседневной жизни мы сталкиваемся с обесцениванием постоянно. По крайней мере, я заинтересовалась феноменом и начала искать информацию по теме именно потому, что регулярно наблюдаю в общении прием обесценивания.

И, имея поверхностное представление о существовании механизмов психологической защиты, захотела разобраться во всем. Обесценивание является одним из приемов психологической защиты, основная цель которого – защитить личность от нового пугающего опыта, который может стать причиной разрушения картины мира, понижения самооценки, потери уверенности в себе и других неприятных явлений.

Что такое обесценивание простыми словами

Если попробовать объяснить, что такое обесценивание простыми словами, то это механизм психики, защищающий ее от травмирующих ситуаций и неприятного (для личности) нового опыта путем уменьшения его важности, значимости, серьезности. Так удается понизить уровень тревожности, сохранить уверенность в себе, поддержать самооценку, справиться со сложными чувствами, не потерять внутренние опоры и сберечь привычную картину мира.

Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль. Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

«Обесценить можно ВСЕ, ЧТО УГОДНО – людей, их успехи, чувства, образ жизни, вкусы, произведения искусства, решения, желания, действия, мысли и т.д. »

И делается это не для того, чтобы обидеть кого-то, заявить миру о том, что он ужасен, или дискредитировать объект, вовсе нет. Единственная цель обесценивания – защита от переживаний, которые может вызвать новый опыт.

Обесценивать можно что-то хорошее в других, чтобы не ощущать собственную несостоятельность, защитить самооценку, сохранить уверенность в себе. Приуменьшать можно и значение каких-то неприятных событий в собственной жизни, чтобы пережить их, сохранить целостность психики, снизить уровень накала страстей и боли. Те, кто часто используют данный инструмент психзащиты, как правило, обесценивают и себя.

Так психика защищается от сильных чувств: ей проще обесценить угрозу, чем открыться новому опыту. Который при правильном восприятии не только не представляет опасности, но и может принести пользу: подарить яркие эмоции и впечатления, раскрыть ранее незнакомые грани личности, стать точкой роста и развития.

Даже само осознание того, что в определенные моменты психика использует обесценивание для защиты, способно многое рассказать человеку о нем самом. Значит, что-то задело, вызвало определенные чувства и эмоции. И если найти причину появления внутри необходимости обесценить что-то, можно научиться лучше понимать и принимать себя.

Обесценить можно все, что угодно: «Новое платье купила? А я думала, это старое, выглядит как-то не очень», «Ох, мне бы твои проблемы», «Илон Маск? Мне бы его возможности, я б и не такое придумал!», «Хочется? Перехочется», «Бросил? Ну, и ладно, не больно-то надо было, он все равно неудачник».

Мы сами обесцениваем свои желания и мечты, чувства и эмоции, люди рядом приуменьшают значимость наших достижений и переживаний. И этот круговорот бесконечен. Полностью перестать использовать механизм обесценивания не удастся, как и спрятаться от проявлений этого феномена в общении с другими людьми. Но стремиться к этому желательно.

«Можно и НУЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ собственные мысли, чувства, эмоции, стремления, чтобы понимать, когда и почему включается механизм обесценивания»

Когда же так ведут себя близкие, общения с которыми избежать нельзя, можно попробовать рассказать о своих чувствах, очертить личные границы, попросить не использовать данный паттерн поведения. Возможно, это даст результат, но вероятность невелика, так как защитные механизмы психики мы используем бессознательно.

Но главное и верное средство для противодействия обесцениванию – это мир с самим собой: адекватная самооценка, внутренняя гармония, уверенность в себе, умение строить экологичную коммуникацию с окружающими помогут надежно защититься от любого негативного воздействия.

Что можно обесценить, как работает защитный механизм, что дает и почему априори не эффективен

Обесценивание предполагает фиксацию на отрицательных или субъективно неприятных свойствах объекта, понижение его значимости и как бы отказа от него с целью снижения уровня тревоги. Это своеобразная форма рационализации: человек воспринимает и использует только ту информацию, благодаря которой может хорошо контролировать свое поведение и окружающий мир, не вступать в противоречия.

Например: «Подумаешь, он пригласил на ужин другую – не больно-то и хотелось! Он какой-то не очень интересный, да и ресторан слишком шумный, и дел у меня на вечер запланировано много. Буду смотреть любимый сериал». Обесценив потенциального кавалера и само свидание, удается понизить значимость этого события в жизни и, таким образом, не страдать из-за того, что на ужин пошла другая.

Обесценить можно все, что угодно – мысли, чувства, людей, поведение, себя. И в результате получить не только те «плюшки», о которых я писала выше (защиту от травмирующих ситуаций, неприятных эмоций и т.д.), но и снижение уровня побуждения в придачу, усиление депрессивного состояния, ощущение «застоя» в жизни, где не бывает нового опыта.

Как проявляется обесценивание: в поведении и словах людей. Обычно игнорирование и приуменьшение сопровождаются такими фразами: «да, но…», «ничего особенного», «подумаешь, все так могут», «ой, да любой способен на подобное», «это, конечно, хорошо, но…», «могло быть и хуже», «со всеми такое случается», «все через это проходят».

Обесценивать можно не только словами, но и интонацией, определенными вопросами, поведением. Я в своей жизни регулярно сталкиваюсь с обесцениванием успехов фразами типа «повезло тебе». Когда результат определенных действий с моей стороны и усилий представляется другими как нечто само собой разумеющееся, упавшее на меня с неба случайно.

Я понимаю, что так людям проще защититься от мысли, что все возможно, главное – захотеть и делать. И свою лень на моем фоне оправдать мифическим везением (вот мне повезло учиться хорошо, найти достойную работу, жить как хочется, а им – нет) вместо того, чтобы подняться с дивана и заняться самообразованием. И довольно спокойно к этому отношусь.

Ну, разве что могу в ответ на очередное «повезло тебе с этим и этим» ляпнуть «А что тебе мешает?». Но потом корю себя за несдержанность, ведь дальше приходится слушать о массе препятствий, несправедливостей и обстоятельств, мешающих бедному маленькому человеку достичь цели. И в сотый раз убеждаюсь, что тот, кто хочет – находит возможности, а кто не хочет – отговорки.

Я отвлеклась от темы, но допишу мысль. Однажды где-то вычитала интересный лайфхак: когда что-то мешает вам что-то сделать, замените действие на «сходить в туалет» и попробуйте применить все свои отговорки. «Я не сходил в туалет и описался, потому что у меня не было времени… Не было настроения… Погода помешала… Я был совсем без сил… В мировой экономике кризис… Президент у нас неэффективный…» и т.д.

Смешно, правда? И показательно: мы всегда находим время и возможности для того, что действительно важно и хочется. Без вариантов. Но вернемся к теме обесценивания.

Что можно обесценить и для чего это нужно:

1. Другого человека, его достижения, успех – то, о чем я писала выше. Этот инструмент используют люди, живущие с позиции «Я – ОК, остальные – не ОК». Они смотрят на всех свысока, все знают и делают лучше, а если появляется ситуация, в которой собственная непогрешимость может поддаться сомнению, просто обесценивают.

2. Себя, свои мысли, ощущения, чувства – тоже довольно распространенное явление. Тут позиция другая: «Я – не ОК, остальные – ОК». Человек обладает низкой самооценкой, верит в свою неудачу, во всем ищет обман, вечно попадает в какие-то ситуации, лишь подтверждающие, что он ни на что не способен и не достоин.

Обычно такие люди обесценивают собственные желания и чувства, довольствуются малым, позволяют нарушать свои личные границы, прячутся от конфликтов и в общем не верят в то, что сами по себе ценны и достойны всего, чего хотят.

3. Травмы, трагедии, неприятные ситуации – тут обесценивание выступает в роли механизма защиты психики от сильных негативных переживаний, проявляясь в конкретных ситуациях. Правда, не думаю, что это сильно помогает, ведь рано или поздно все равно приходится сталкиваться со своими переживаниями и принимать их, но, в первые минуты, может, обесценивание и нужно.

Фразы типа «Подумаешь, все переживали развод и еще никто не умер», «Пройдет и это, ничего страшного», «Такая ерунда, завтра ты об этом забудешь!», «Ну, человека уже не вернешь, успокойся и живи дальше» вряд ли заставят вмиг забыть о чувствах, а вот добавить к ним еще и гнев (за обесценивание эмоций, неприятие чувств, нежелание понять и просто проявить сочувствие) могут.

4. Вещи, покупки – очень распространенный вариант обесценивания, который призван прикрыть зависть и оправдать собственные страхи, тревогу, неспособность позволить себе больше и т.д. Друзья, коллеги, соседи, знакомые и даже близкие могут обесценивать и лишать радости от новой одежды, аксессуаров, недвижимости, техники не потому, что они такие злые и противные.

Они просто защищаются: когда не могут себе купить что-то, что очень хочется, когда втайне завидуют, чувствуют собственные несостоятельность и неуверенность. Здоровые реакции (порадоваться за ближнего своего, выразить поддержку, сделать заслуженный комплимент) доступны далеко не всем. И все, что остается – посочувствовать и проигнорировать.

Алгоритм защитного механизма проще объяснить на примере. Ситуация: сотрудник фирмы с заниженной самооценкой, верящий в отсутствие у него удачи и карьерных перспектив давно и стабильно «просиживает» рабочее время, получает небольшую оплату и ненавидит офис.

Рядом появляется сотрудник на аналогичной должности, заинтересованный в росте и самообразовании, любящий то, что делает, мотивированный. Он виртуозно выполняет задачи, реализует проекты, зарабатывает повышение оплаты и уважение других коллег. Что делает наш менее удачливый коллега? В идеальном мире он должен был бы порадоваться за успехи ближнего, вдохновиться ими, начать учиться и реализовываться. Но в таком случае он бы изначально не попал в подобную ситуацию.

А раз сил и желания реагировать адекватно нет, нужно срочно устранить тревогу и опасность, защитить самооценку и свои представления. Как? Правильно, найти изъяны в более успешном коллеге («зато он страшный и жены у него нет»), заподозрить неладное («он сын какого-то шишки или с начальницей спит») и т.д. И сохранить свое представление о себе, не позволив новому опыту травмировать психику.

Тем чаще люди склонны обращаться к обесцениванию, чем более неустойчива их самооценка и чем больше они зависимы от мнения окружающих. Тот, кто умеет понимать и принимать свои чувства, мысли, желания, ощущает собственную значимость, уверен в том, что достоин всего, чего хочет, редко испытывает потребность обесценить себя или других.

«Ведь ЗАЩИТА ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ делает человека уязвимым, искажает восприятие реальности, отнимает ресурс и истощает»

Для сохранения имеющихся убеждений и установок важно постоянно находить подтверждения их истинности, интерпретировать действительность под нужным углом, находиться в состоянии перманентной борьбы со всем новым и якобы опасным. Рискуя регулярно скатываться в омут страданий и неуверенности.

Работать с обесцениванием очень трудно, ведь постоянно использующий данный инструмент психологической защиты человек находится в тяжелом состоянии. Нуждаясь в помощи, он отвергает ее, сводя к нулю любые попытки «вытянуть» его в реальный мир и показать, насколько он удивителен, ярок и красив.

Самая полезная практика – ежедневная благодарность. Важно хоть иногда оглядываться вокруг и стараться объективно оценивать все происходящее. Что стоит непредвзято отнестись к чужому успеху и порадоваться за близкого? Сделать комплимент новому платью коллеги? Позволить себе ощутить радость от какой-то мелочи? Довериться кому-то? И не забывать благодарить за все хорошее, что есть в жизни.

«Лишь в одном случае обесценивание может быть результатом НОРМАЛЬНОГО ТЕЧЕНИЯ ЖИЗНИ (но тогда процесс лучше назвать переоценкой ценностей)»

Когда под влиянием определенных событий и обстоятельств, в результате развития и изменения мыслей, поступков, принципов человек перестает придавать слишком большое значение тому, что раньше было важно. Ну, в 20+ смотрел на бирки, а в 40+ начал ценить комфорт, практичность и качество, а не название бренда.

Но это сложный и длительный процесс, который предполагает работу над собой, умение понимать и слышать себя, меняться в соответствии с собственными желаниями и потребностями. И к обесцениванию как механизму психологической защиты имеет довольно опосредованное значение.

Что дает обесценивание как постоянная форма взаимодействия с миром

Применение любого приема психологической защиты отбирает энергию. И чем чаще используется тот или иной инструмент, тем сильнее истощается психика. Тем больше ситуаций и объектов появляется, с которыми желательно не сталкиваться.

Обесценивая все и всех постоянно, человек постепенно полностью выпадает из реальности, живя в своем закрытом мире. И подсознательно пытается сделать так, чтобы энергии на работу психологической защиты уходило меньше: сужает круг общения, исключает из повседневности возможности столкнуться с новым опытом и тревожными обстоятельствами, превращает свою жизнь в череду понятных привычных действий.

И, пытаясь защититься от страданий, человек становится все более несчастным. Все силы уходят на защиту, потребности не удовлетворяются, мир кажется враждебным и злым, а люди и события вокруг вызывают лишь тревогу и сомнения. Такого человека трудно назвать живым – он будто мумифицируется, из-за страхов и внутренних проблем пропускает все самое интересное.

Те, кто склонен часто использовать обесценивание и другие виды психологической защиты, видят окружающую действительность чрезвычайно депрессивной. Постепенно все вокруг окрашивается в темный цвет, жизнь кажется бессмысленной и неинтересной, принося только разочарования. Если ничего не представляет ценности, то зачем тогда это все?

Для поддержания баланса внутри и хоть какой-то стабильности включаются другие механизмы психики. И тут уже не избежать всевозможных перекосов, зависимостей, нездоровых отношений и т.д. Человеку трудно ощущать связь с реальностью, он легко поддается влиянию своих иллюзий и других людей, не понимает себя и окружающий мир. И это страшно.

Причины применения обесценивания в качестве психологической защиты

Чаще всего истоки проблемы ищут в детстве. Когда кто-то из родителей постоянно поднимает свою самооценку за счет ребенка, обесценивая его и его заслуги, ребенок потом поступает так же. Часто используют этот механизм взрослые, которые росли с братьями/сестрами, явно выделенными родителями в качестве более умных, красивых, послушных и т.д.

Дети привыкают, что их не слышат, что их чувства/эмоции не важны, что кто-то всегда лучше и это очень больно, а потом поступают так же с собой и другими людьми, ситуациями. Любой успех ближнего побуждает смотреть на себя и свою жизнь с сожалением, закрываясь от разочарования обесцениванием. Страх нового опыта, желание сохранить самооценку, привычка быть неважным и неуслышанным заставляют защищаться.

Причины использования защитного механизма обесценивания:

1. Низкая самооценка, инфантилизм, инертность, нежелание нести ответственность и что-то решать – проще отказаться от чего-то и понизить его значимость, чем достигать, работать над собой, развиваться. «Сдал экзамен на отлично? А мне это не нужно, я не ради оценок учусь».

2. Защита от боли прошлого опыта – чтобы снять с себя ответственность за неудачу. «У нас с ней ничего не вышло, так как она дура и это было понятно с самого начала». Защита от боли в настоящем – когда трудно признавать и проживать чувства, есть страх боли, проще обесценить все и сразу, чем понять и принять. «Мне не нужно это, я и так счастлив».

Защита от будущих разочарований и боли – стремление понизить значимость чего-то наперед (часто основанное не предыдущем негативном опыте), чтобы потом не было больно и неприятно. «Все мужики – козлы», «Не получу эту должность – ну, и не надо, мне и тут хорошо, а там ответственности больше».

3. Боязнь рисковать, желание остаться в своем уютном безопасном мирке – проще придумать тысячу причин и убедить себя, что что-то не нужно, не важно, не значимо, чем открыться новому опыту, пойти навстречу незнакомым обстоятельствам, встретиться с разными людьми и т.д.

4. Обесценивание в качестве манипуляции – часто используют в отношениях, когда один партнер уверяет другого в его никчемности ради получения своих выгод (сохранения отношений, выполнения желаний и т.д.).

5. Сохранение низкого уровня притязаний – когда «и так сойдет», ведь в противном случае придется работать, развиваться, заниматься самообразованием, стремиться к чему-то. И обязательно ошибаться, переживать не только взлеты, но и падения.

6. Для повышения самооценки, самоутверждения за счет других людей. Когда все, что кто-то достиг и смог, представляется результатом везения, чем-то неважным, неинтересным, несложным и т.д. «Сделал научное открытие? Ерунда, каждый может. А вот я…».

7. Из-за нежелания нести ответственность за чувства другого человека – обычно так делают родители, когда нет сил/желания/времени разбираться в чувства ребенка. «Обидно? Такая ерунда, не заморачивайся!».

8. Защита от пугающих сильных чувств – проще обесценить человека и отношения, обобщить и унизить, чем начать доверять партнеру, рискнуть привыкнуть к нему, сблизиться, открыться.

Разница между обесцениванием и критикой, обесцениванием и адекватной оценкой

Обесценивание не равно критика, подкрепленная аргументами, конструктивными обсуждениями и фактами. Ведь и без критики объективно оценить себя и окружающий мир невозможно. Если нельзя будет использовать этот инструмент, любой человек, работа, явление, вещь и т.д. будут считаться априори безупречными и действительно лучшее перестанет быть ценным.

Основное отличие критики от обесценивания заключается в том, что первое всегда подкрепляется фактами, объективными оценками, конкретными аргументами. Здесь нет места притянутым за уши претензиям, глупым придиркам, переходу на личности, оскорблениям и т.д., но есть логичный разбор, компетентное мнение, адекватная оценка, стремление прийти к лучшему результату.

Обесценивающий человек не слышит оппонента, апеллирует к чувствам, забывает о логике и объективности, переводит беседу на себя, судит однобоко, умаляет значимость предмета обсуждения. И не предлагает ничего полезного, конструктивного, разумного.

Отличается обесценивание и от адекватной оценки. Ведь действительно может быть так, что что-то красивое/ценное/важное для одного не имеет никакого значения для другого. Вкусы у всех разные, как и представление о прекрасном, правильном, разумном. Поэтому неспособность оценить что-то и непонимание его важности – далеко не всегда обесценивание.

Здравая оценка чего-то тоже имеет право на жизнь. От обесценивания она отличается отсутствием желания убедить всех вокруг в своей правоте. Не видите необходимости в покупке дорогого авто? А вот друг ваш счастлив – порадуйтесь за то, что он испытывает эти эмоции! Но не портите настроение и не разрушайте счастье рассказами о дорогом обслуживании машины, вероятности ДТП, рассуждениями, почему оно вам не нужно и пр.

Отличить адекватную оценку от обесценивания можно еще и по уровню напряжения, на мой взгляд. Здравые рассуждения люди часто ведут из праздного интереса, для поддержания беседы, не воспринимая все слишком близко к сердцу, спокойно переходя на другие темы, не доказывая ничего никому и не испытывая глубоких переживаний.

А вот обесценивание предполагает обязательную примерку ситуации/достижения/покупки на себя, эмоциональное вовлечение, страсти, сильные чувства. Ведь психике нужно срочно защититься и убедить не только собеседника, но и себя в ненужности, неважности того, чего касается новый тревожный опыт.

Таким, немного сумбурным и насыщенным информацией, получился этот лонгрид. Тема очень актуальна и наверняка многим откликнется, поэтому в будущем планирую пост дорабатывать и обновлять. L

Источник