какую часть жилетки предлагают когда не хотят давать ничего
Почему нельзя быть «жилеткой» для слез
В позиции «спасателя-выручателя» кроется второе дно.
Друг, всегда готовый поддержать, «жилетка», в которую можно поплакаться, человек, готовый пожертвовать своими интересами ради другого, – о таком друге мечтает каждый. Казалось бы, что здесь может быть плохого?
На самом деле в позиции «спасателя-выручателя» кроется второе дно. Самое очевидное – это то, что человек, ставящий проблемы других на первое место, зачастую пренебрегает решением собственных проблем. А они сами не исчезают, накапливаются, и в какой-то момент их становится так много, что человек может просто потерять себя, свое здоровье, свое место в жизни, когда игнорировать их уже будет невозможно.
Скорее всего, такие истории вы знаете из своего опыта. Прекрасный, готовый помочь человек, вдруг внезапно в одночасье «сгорает» от тяжелой болезни, и все вокруг удивляются – как это несправедливо, ведь он столько делал для других! На самом деле человек рождается для того, чтобы в первую очередь жить своей жизнью. Это не значит, что нужно ущемлять интересы других – быть эгоистом, а значит решать сначала свои ситуации, а впоследствии, если остаются силы, ситуации других людей. Если возникает подмена и человек начинает «жить для других», внутри происходит примерно следующее: «для себя отказываюсь жить» трансформируется в «отказываюсь жить», и организм запускает программу уничтожения.
Еще одна «темная» сторона работы «спасателем» заключается в том, что для того чтобы кого-то спасти, необходима сложная ситуация, в которую кто-то попадает. Привыкший спасать начинает искать эти ситуации даже там, где их нет, ему кажется, что его помощь нужна, когда такой необходимости нет, а как по-другому чувствовать себя важным и нужным человек, не знает. Бывает и так, что он начинает «собирать» вокруг себя людей с такими сложными ситуациями и со временем их становится так много, что ресурсы заканчиваются и наступает разочарование. И это логично – одному не под силу решить проблемы десятерых, и даже пятерых. Особенно если такие проблемы происходят ежедневно.
Кроме того, в жизни всегда есть и сложные и легкие времена. Рано или поздно наступает затишье, люди находят выход из своих ситуаций, и, как ни странно, отношения здесь могут завершиться, потому что постоянно чувствовать себя принимающими помощь, не способными самостоятельно решить свои проблемы тяжело. А далеко не каждый умеет переключаться –— сегодня я помогаю, а завтра я готов принять то, что помогают мне или что моя помощь не требуется. Наступает разочарование в людях, ощущения использованности и обиды.
Если помощь людям вы ощущаете как ваше главное призвание, имеет смысл задуматься над некоторыми вопросами. Например: «Какие выгоды я получаю от этого?», «Какие собственные задачи, ситуации я отказываюсь решать, занимаясь делами других людей?», «Как я себя чувствую, когда помогать некому?», «Где я наполняюсь, что придает мне сил?». Возможно, честные ответы помогут переоценить ситуацию и увидеть новые, до сих пор скрытые ее смыслы.
Римма Федяева: «Решение бросить работу – одно из самых трудных. Но тяжелее всего остаться там, где тебе не нравится»
У многих людей лето ассоциируется не только с отпуском и отдыхом. Часть населения задумывается заодно сменить работу, найти дополнительную или уволиться. Принятие такого решения зачастую приводит к стрессу и психологическим проблемам. В своей очередной статье, написанной специально для «БИЗНЕС Online», доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, кандидат социологических наук, практический консультант-психолог и специалист по внутриличностным конфликтам Римма Федяева пытается помочь найти ответ на вопрос, нужно ли увольняться. А если да, то как при этом не испытывать дискомфорта и страха, не столкнуться с обманом, невыполнимыми обещаниями и т.д.
ОПАСНО ЗАСТРЯТЬ В ЗОНЕ КОМФОРТА
Некоторые из наших ошибок можно легко изменить, быстро исправить, другие удается забыть, но в таких вопросах, как устройство и увольнение с работы, расплата за ошибки может быть долгой и изнурительной. Что делать, если каждое утро вы плететесь в офис, как в пыточную камеру, а вид сотрудников и шефа вызывает апатию и раздражение. Как понять, уже пора валить с этого места или еще можно немного потерпеть?
Менталитет нашего общества не предусматривает серьезного отношения к психологическим проблемам, однако в данном случае важно понимать всю опасность вашего положения, ведь на кону карьера, семейное благополучие, отношения с друзьями, внутренние конфликты, которые могут привести к психологическим проблемам.
Поводом к таким предостережениям послужили письма, которые я получаю на свой электронный адрес. К примеру, 39-летний Алексей спрашивает меня: что может стать поводом для смены профессиональную деятельность? «Причин особых нет, но есть какая-то психологическая усталость от этой работы и одновременный страх ее потерять», — пишет он.
В психологии есть такое понятие, как «зона комфорта». Так называется обустроенный и безопасный образ жизни, к которому стремится всякий человек. Все мы хотим наладить свою жизнь таким образом, чтобы ничто нас не тревожило, чтобы все шло своим чередом и чтобы не о чем было беспокоиться.
В той или иной мере это многим удается — люди находят работу, которая, может, и не сказка, но подходит, дом, который не очень удобен, но подходит, партнера, который не идеален, но подходит. и так далее. Зона комфорта — это не реализация мечты, а ее приемлемый суррогат.
Так вот в этой зоне комфорта очень опасно застревать. Но застревают в ней очень многие — слишком много страхов перед жизнью и слишком глубоко сидит в голове поговорка про синицу в руках. Держаться за нее — значит отказать себе в праве на более полнокровную жизнь и остановиться в развитии духовном и профессиональном.
Когда работа больше не требует развития, когда выполнение своих обязанностей больше не требует приложения творческих и умственных усилий, тогда ее пора менять. Каким бы теплым ни было местечко, оставаться в нем психологически опаснее, чем покинуть его.
Человеку нужны не только физические нагрузки, психологические усилия, дозированное напряжение, нужно, если хотите, чувство опасности и ее преодоления, такая, знаете, правильная нагрузка, иначе человек слабнет и чахнет.
Но не стоит бросать работу на голых эмоциях. Задетое самолюбие — плохой советчик, просто усталость — тоже не причина. Уверена, что у многих первопричиной усталости может быть не сама работа, возможно, это лишь следствие, которое затронуло эту часть жизни.
Принимать решение необходимо на холодную голову, четко представляя себе последствия этого шага и дальнейшие перспективы. Если знаете, чем будете заниматься, расставшись с предыдущей деятельностью, если видите развитие, если оплата труда устраивает и вам видятся вполне положительные факторы, то вперед. Потому что все это вселяет внутреннюю уверенность.
НА СВОЕМ ЛИ ТЫ МЕСТЕ?
Но ведь многие даже не могут определить свою деятельность. Как ее найти? Пробовать делать все подряд? Существует какой-либо способ определить хотя бы область оной?
Уверена, вы ждете иного ответа, но вы и так всю свою жизнь — день за днем, год за годом — заняты «своим делом». Вы просто залипаете на своих представлениях о том, как правильно проживать эту жизнь, и считаете, что в ней обязательно должно быть какое-то определенное социальное одобряемое занятие, которое приносит кучу денег и бурной радости за себя в этом деле.
Но даже если на сегодняшний день вы работаете дворником, а остальное время проводите лежа на диване перед телевизором, значит, таково ваше «свое дело» на сегодняшний день. Даже бомж, ночующий под мостом, занят «своим делом».
С этим не так просто будет согласиться, потому что каждый представляет себя в какой-то более героической и значимой роли, но в том-то и хитрость, что не представления определяют сферу наших занятий и образ жизни, а наши более глубокие мотивы и желания.
И вот вы, поставив метлу в угол, включив телек и разлегшись на диване, можете корить себя за это, представляя, что это какой-то неправильный способ жить, что надо найти интересную работу, надо развиваться, надо создать семью и т.п. И вам кажется, что решить все эти проблемы — это ваше настоящее желание, но на самом деле в имеющейся ситуации вы хотите именно то, что имеете — работать дворником и валяться на диване.
БОМЖ САМ ВЫБИРАЕТ СВОЮ СУДЬБУ
Удовлетворение жизнью приходит не тогда, когда удается исполнить свои фантазии о том, как все должно быть, а когда вы более честно посмотрите и увидите свои настоящие мотивы. Тогда вам станет все понятно про свою жизнь и у вас будет совершенно простой и однозначный ответ на вопрос, как вы оказались в такой жизненной ситуации. Вы именно этого и хотели.
Есть тут только один нюанс — под «хотели» подразумевается, что мы все-таки находимся в определенной среде обитания, которая имеет свои ограничения, наши реальные хотелки соответствуют реально имеющимся обстоятельствам. Поэтому, когда говорится: «Вы этого хотели», — подразумевается, что вы этого хотели в рамках той жизненной ситуации, в которой находитесь.
Речь не о том, что бомж всю жизнь хотел быть бомжом и им стал, а о том, что в череде обстоятельств своей жизни этот человек на каждом этапе делал именно тот выбор, который был для него наилучшим. То есть для него оказалось, что жить на улице — это меньшее из всех зол, которые были возможны в его ситуации. А фантазировать он при этом мог о том, чтобы стать олигархом.
Фантазии — это фантазии, а на деле вы хотите совершенно другого — вот что нужно осознать.
КОГДА НУЖНО МЕНЯТЬ РАБОТУ?
Но, возвращаясь к началу нашей статьи, хочу дать несколько советов, когда нужно все же поменять работу и сделать это надо немедленно.
Вам не внушает доверия будущее вашей компании.
В вашей фирме из планерки в планерку усиливается корпоративная пропаганда на тему единства команды в эти сложные времена? Ваши коллеги и вы не получили обещанную премию? То тогда вполне возможно, что фирма получила «течь» и учредители просто не хотят поднимать панику раньше времени. Начинайте думать, куда «линять». Только тихо, руководители обычно считают предателями тех, кто не желает пережить трудные времена вместе с ними. Потом ваш поступок будут много раз осуждать на планерке, когда вы будете работать в другом месте. Думайте: либо вы сохраняете корпоративную преданность и страдаете от невыплат, обещаний и неудобств, либо.
Вы не имеете абсолютно никакого интереса к работе, которую выполняете.
Нет ничего хуже, чем работа, которая не имеет ничего общего с вашими жизненными целями или личными интересами. Независимо от того, сколько вы получаете, вы никогда не сможете в полной мере насладиться своей жизнью или полностью раскрыть свой потенциал, если вы связаны по рукам скучным, неинтересным вам занятием. Общая неудовлетворенность скоро перекинется и на другие сферы вашей жизни и в конечном итоге сломает ее.
Вы боитесь каждого нового рабочего дня.
Если ваша работа вызывает в вас такое отторжение, что не хочется даже открывать глаза по утрам, вы срываетесь за завтраком по мелочам и чувствуете себя подавленным, то стоит хорошенько разобраться в том, что вас на самом деле беспокоит. Это новая трудная задача, конкретный сотрудник или критическая ситуация? А может, вам просто наскучило однообразие?
Если никакого разумного объяснения не приходит вам в голову, значит, дело не в определенных временных проблемах, а не в работе вообще.
Ваша работа просто скучна.
Разумеется, не всякая специальность подразумевает творческое начало и ежедневное буйство красок. Однако в любом занятии можно найти простор для самосовершенствования, что успешно доказывают многие восточные люди, умеющие находить внутреннюю гармонию в изготовлении суши или уходе за садом. Если же вы во время своего рабочего дня ничего не испытываете, кроме всепоглощающей скуки, то это верный признак, что вы так долго не продержитесь.
Вы заметили изменение здоровья из-за работы.
Мы проводим на работе значительную часть своего времени, и это не может не сказываться на нашем самочувствии. Если вы теряете или набираете вес, испытываете мучительную боль во всем теле, приступы тревоги или продолжительное чувство тоски, то это, возможно, аллергия на текущее место работы. Пришло время задуматься и рассмотреть другие варианты. Я уже не говорю о прямом вреде здоровью: запахи, шумы, отсутствие социальных условий и т.д.
Вы чувствуете, что застряли.
Если вы ощущаете, что уже узнали практически все о своем деле и не видите простора для развития, творческого роста, если вы поняли, что на этом месте вам точно не грозит повышение или другой прогресс, то пора заглянуть в объявления с предложениями другого места.
Ваш босс вас просто раздражает, не внушают доверие его человеческие качества.
Если ваш босс вызывает у вас постоянное состояние паники, просто бесит настолько, что вы теряете сон и испытываете острое чувство собственной неполноценности, бегите! Убегайте от этого монстра, пока он не разрушил вашу психику, самоуважение и веру в человечество.
Вы не имеете времени для себя.
Если вы работаете днем и ночью не поднимая головы, как раб на галерах, и вам не хватает времени ни на себя, ни на близких, ни на увлечения, то стоит подумать о поиске более спокойного места. Какой смысл зарабатывать на жизнь, если у вас нет времени, чтобы насладиться этой самой жизнью?
Вы чувствуете себя изгоем или не сложилось с коллективом.
Бывают случаи, когда сотрудник не согласен с процессами и курсом развития предприятия, но ничего не может сделать на своем месте для исправления. Более того, он становится неудобным сотрудником, постоянно мешающим, что-то доказывающим и отклоняющимся от генерального курса руководства. Значит, пришло время разойтись и попробовать воплотить свои идеи на другом месте.
Возможно, вы не нашли в тексте ни одного пункта, соответствующего вашей ситуации, но сам факт того, что вы добрались до конца этой статьи, говорит о вашей заинтересованности в теме и неудовлетворенности своим сегодняшним местом работы.
Да, не будем наивными оптимистами и признаем, что решение бросить работу является для многих людей одним из самых трудных в жизни. Но знаете, что еще более тяжело, чем бросить плохую работу? Остаться на ней.
Хотя иногда помните о тех, кому хуже вас. Если надоела скучная работа в офисе, сходите в гости к грузчикам в ближайший супермаркет. Поверьте, после первого ящика вам захочется обратно в свой «неуютный кабинет» к своему «любимому начальнику» и, возможно, все мои советы покажутся не такими уж серьезными пунктами, чтобы сменить работу.
Удачи всем вам, комфорта и удовлетворения на своих рабочих местах.
Как не стать вечной жилеткой для друзей
В полдень или в полночь
Друг придет на помощь –
Вот что значит
Настоящий верный друг.
Из песни «Дружба крепкая», слова Михаила Пляцковского
Сегодня мы поговорим о том, как не стать «вечной жилеткой», как научиться поддерживать человека так, чтобы самой не пострадать. И сегодня я поделюсь с вами личным опытом.
Поддерживайте близких и друзей, если у вас есть на это знания и силы
Знания
Насчет знаний я неоднократно говорила, что правильно поддерживать других нас никто не учил. Кто-то подсознательно понимает, как нужно и как не нужно себя вести, заботясь о близком, к кому-то это приходит с опытом, а кто-то и до сих пор под маской заботы «причиняет добро» – критикует того, кому плохо, бахвалится, выпячивает свое эго, навязывает заботу и пр.
Психологически правильно поддерживать других можно научиться. Информации на эту тему достаточно. И на нашем портале, и на других. Если заинтересовало более подробно, можете обратить внимание на психологию катастроф.
Оказывать помощь можно лишь тогда, когда вы имеете на это ресурс. Например, вам приходит в голову мысль: «Да, я действительно могу ему помочь». Почему я говорю про ресурс? Потому что мы тут обсуждаем бесплатную психологическую поддержку близкому в стрессовой ситуации. Потому что когда вы окажете помощь близкому, потратите свой ресурс, вы должны оставаться в хорошем состоянии, не ожидая никакой благодарности. Да, крепкие объятия друга, «спасибо от всей души», «спасибо, что ты меня выслушала», «как классно, что ты мне помогла, пойдем попьем чаю с тортиком» или шикарный результат вашей помощи в какой-то мере восполнят вашу утраченную энергию, но всего этого может не хватить.
Одному вы помогли сегодня, другому через два дня, третьему еще спустя день – и бац! Сами заболели, муж разобиделся, ребенок капризничает третий день… Потому что не прочувствовали свой ресурс, не рассчитали силы, энергия пошла из семьи и не восполнилась.
Поэтому прежде чем помочь другому, нужно быстро просканировать свой организм. Я действительно в силах сейчас ему помочь? Не злюсь ли я на нее/него? Не будет ли моя помощь желанием показать, какая я крутая, смелая, решительная, а он/она тряпка? Заметили, что иногда помощь других выглядит именно таким образом? Она не бескорыстная, она является потребностью продемонстрировать свои комплексы, поднять самооценку за счет другого. Кстати, именно поэтому люди, особенно в соцсетях, под соусом «заботы» показывают, какие они классные, а страдающий – полное ничтожество. Мол, сам себя загнал в угол. Эти люди не готовы помогать и злятся на тех, кто задает вопросы.
Если сил нет, найдите того, кто может оказать поддержку
Это правило также из психологии катастроф. Если вы не можете помочь близкому, не геройствуйте, найдите человека, у которого есть ресурс и знания. Это может быть более спокойный и рассудительный родственник, психолог горячей линии, психолог частной практики и т. д.
Берегите свои личные границы
Сейчас пойдет классическая тема про ночные звонки от подруги, которую бросил парень. Да, есть люди, которые конкретно садятся на шею, для которых вы становитесь бесплатной жилеткой для слез. Это не потому, что они плохие, неэффективные или какие-то еще. Просто им так удобно. Когда рядом есть человек, на которого можно сесть, на него будут садиться все. Как мухи на варенье. Потому что варенье молчит и позволяет собой лакомиться. Неважно, с кем вы общаетесь, личные границы нужно охранять всегда. И ото всех. Чтобы быть здоровой.
Расскажу свой пример. Лежала я как-то в больнице, и к нам поступила полная женщина, которой было тяжело не только передвигаться, но даже держать тарелку с супом в руках она не могла. Руки тряслись. Мы ее в столовую водили, и суп ей приносили, и на процедуры звали. А она жаловалась на жизнь, на врачей, спрашивала меня, почему на нее никто внимания не обращает, почему ею доктора не интересуются. Почему да почему. Сердится, обижается на всех… В общем, почувствовала я, как моя энергия от общения с ней утекает, словно вино из бочки. Никаких слов говорить не пришлось, я просто перестала ходить в гости в эту палату.
А что же делать тем, кому бежать некуда? Как объяснить, что идет нарушение личных границ и ваши резервы иссякают? О личных границах мы писали тут и тут. Если вкратце, то нужно честно говорить о своих чувствах, состоянии. Как вариант: «Я себя неважно чувствую, пойду отдыхать», «Ира, звонить ночью мне не надо. Да, я знаю, что тебе плохо, но ты делаешь это уже который раз, я не высыпаюсь, а мне потом на работу. Мы можем обсудить твоего парня в другое время» или «Я тебе сейчас писать ничего не буду, так как злюсь». Нелишним также будет совет обратиться за профессиональной помощью. Например: «Я вижу, что наше общение ничего не меняет. Обратись к психологу».
Не берите на себя чужую ответственность
Люди очень часто приходят за готовыми решениями: «Скажи мне, как поступить, и если не получится, будешь сам виноват!» Такие люди не готовы работать над собой, не готовы слушать и анализировать. Дискуссия по их правилам неизбежно приводит к выгоранию, к разочарованию. Поэтому в общении нужно возвращать ответственность. Например, так: «Я сейчас расскажу о своем опыте / выскажу свое мнение, но ответственность за принятие решения лежит на тебе».
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.