хорошо что не москаль
Последний анекдот о дружбе хохлов и москалей
У наших соседей украинцев горячая пора — выборы. Говорят, готовились они к ним, как японцы к стихийному бедствию. Но нам, русским, что-то не верится — уж больно мы с братьями-соседями политическими характерами похожи. Даже предполагаем, за кого и как они голосовать будут. И понимаем, что главное для украинцев в политике — чтоб «Лебединое озеро» по телевизору три подряд не показывали. А потому предлагаем всем просто почитать анекдоты про москальско-хохляцкую дружбу. Редкий, между прочим, случай в национальных отношениях — друг дружку полощем почем зря, а обид не таим — от души хохочем, кто б в анекдоте ни победил.
Религия
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
— Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
— Ладно, выполню.
— Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
— Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
— Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
— Гм. Скажи, а тебе это зачем?
— Мне — пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется.
Эротика
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно — «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.
Геополитика
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.
Генетика
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
— Но этот же точно не ваш!
— Зато точно, что не москаль!
Торговля
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Это что, мясо?
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Искусство
Украинское радио:
— Мыкола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Мыкола, сыграй, только один раз.
— Не, не хочу и не можу.
— Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.
Экология
Заседание Украинской Рады.
— Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали.
— Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
— Ну ладно, не будемо. Яку ж тему обсудить?
— Ось е про экологию тема.
— Ну так про экологию. Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!
Кулинария
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
— Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!
Филология
На собрании щырых украинцев:
— Хлопци, серед нас е москали?
— Ни!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.
Приусадебное хозяйство
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проскачите — вся земля ваша.
Скачет еврей — час, два и думает:
— Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
— Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
— А це пiд помидоры!
Туризм
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
— Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.
Большая советская энциклопедия
Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А русский — это судьба.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Киевские «не москали» допрыгались
На YouTube появился ролик с любимым флешмобом украинских националистов «Хто нэ скаче, той москаль!», который набрал более 150 тысяч просмотров за несколько дней.
А уже на следующий день в Сети появился своеобразный ответ на данный «флешмоб» под заголовком «Майданутые допрыгались».
В ролике можно увидеть всю ту же скачущую молодежь, выкрикивающую популярный «лозунг». Но внезапно их прерывает машинист, который объявляет по громкой связи: «Я – москаль», а затем резко тормозит поезд.
Под занавес появляется фраза: «Страна разваливается. А мы все скачем».
Подписывайтесь на наш Телеграм-канал, ежедневно дополнительные материалы, то что не попадает на сайт: https://t.me/topwar_ru
© 2010-2021 «Военное обозрение»
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-76970, выдано 11.10.2019 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации пользователей сайта, условия использования содержатся в политике по защите персональных данных.
«Некоммерческие организации, незарегистрированные общественные объединения или физические лица, выполняющие функции иностранного агента», а так же СМИ, выполняющие функции иностранного агента: «Медуза»; «Голос Америки»; «Реалии»; «Настоящее время»; «Радио свободы»; Пономарев; Савицкая; Маркелов; Камалягин; Апахончич; «Сова»; «Альянс врачей»; «РКК» «Центр Левады»; «Мемориал»; «Голос»; «Человек и Закон»; «Дождь»; «Медиазона»
Хорошо что не москаль
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди синку, сам бачу що не москаль.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
«Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие
нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр:
А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже:
«Типично русский пейзаж. «
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здИсь останИвка?
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для «Camel».
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украини» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий.
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э. Ради чего, простите.
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
— Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
— Нема, пан председатель.
Председатель:
— Шукайте лучше!
Депутаты:
— Нема нигде!
Председатель:
— Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, батько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу.
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: «А вы кого?»
— Я? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался.
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко «мочит» на ринге Кирка
Джонсона: «За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!»
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов
спрашивает у ВВП: «Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее
арест?»
— А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
В тему бойкота российских товаров на Украине
Объявление в украинской газете:
Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: «Слава Украине! Героям слава!» громким ржанием.
Запомни, друг мой, как скрижаль,
Я признак правильный нашёл:
Тот, кто не скачет, тот москаль.
Тот, кто не платит, тот хохол.
— Кто не скачет тот москаль!
— Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?
Потому что с голой жопой
И холодными ногами
Неудобно обзывать вас
Распоследними словами.
Похоже, доллар явно не москаль.
Дразните друг друга хохлы-москали,
Как дешевеют гривны-рубли.
Пока дерутся москаль и хохол,
Американец считает доход.
Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
— Что смеетесь?
— Да нас в Фейсбуке забанили )))
Сначала старый анекдот.
Все видали не совру
Укры, ну кук кенгуру.
Разучились ходить,скачут.
Не москали же,как иначе.
Стали злые,яко дики,
Зато малэнько велики.
И обоссаны от пыва,
Скачут падлы как то криво.
Ума у них совсем не стало,
мозгов нету, одно сало.
Тарас Бульба в своей хате,
Таких бы утопил в ушате.
У Киеве у сих печаль,
Газ в долг, не даёт москаль.
Утешает только страсть,
Как бы, где бы, что украсть.
Уныло,вяло,скачет рада.
Европа им,совсем не рада.
За океаном даже янки,
Укропам шлют одни подлянки.
А ведь были малороссы,
Сейчас,как резкие поносы.
Не простит Россия,и как знать?
Всегда майдаунам скакать.
Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.
Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки.
Забыли Ильича!
Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.
О, как сильны, грозны, страшны
укрАинские кабаны!
Разгонится хохлячий свин –
дрожи, москаль, собачий сын!
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Обычный расклад бутылка, вынутая пробка, джинн и по одному желанию на каждого.
Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! говорит чукча.
Джинн:
Готово, уже кишат.
Украинский националист:
Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
А эта стена прочная?
Джинн:
Очень прочная.
А толстая?
50 метров.
А высокая?
100 метров.
Пойдет. Заливай водой до края!
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
«Бачу, сынку, шо ти не москаль!» Колонка Руслана Мармазова
(Предваряя колонку уважаемого публициста, напоминаем — в данной статье представлено авторское мнение, которое может не совпадать с мнением и позицией редакции. — Прим. ФАН).
Западная Украина… Едет автобус. Его останавливают вооруженные украинские националисты. Один заглядывает в салон и с мрачной ухмылкой спрашивает:
«А хто підкаже, котра зараз година?» («А кто подскажет, который час?»)
Тишина. По-украински никто не говорит…
Тут с последнего сиденья встает парень исключительно африканской наружности.
— О пів на одинадцяту, пане! (Половина одиннадцатого, господин!)
—Та сиди, сынку, я й так бачу, шо ти не москаль! (Да сиди, сынок, я и так вижу, что ты не москаль!)
Это старинный анекдот. Гулял во всяком случае по территории УССР, где соль сюжета понимали прекрасно и без пояснений, еще в советские времена.
Недавние события в Киеве продемонстрировали, что анекдот не так чтобы совсем утратил актуальность — скорее, он оттюнингован под стать текущему моменту.
Есть на Украине уникальный, и тут никакого преувеличения или попытки ерничать, персонаж — Жан Беленюк. Выдающийся спортсмен. Трехкратный чемпион Европы и двукратный мира по греко-римской борьбе. Серебряные и бронзовые медали и перечислять не будем — слишком длинный список. А на последней, не остывшей еще токийской Олимпиаде Беленюк и вовсе единственный в сборной Украины завоевал золотую медаль. Кстати, сделал он это в статусе действующего парламентария, что тоже событие уникальное.
Как нормальная страна должна реагировать на такого человека? Понятное дело, прославлять, как и Беленюк прославляет в данном случае Украину.
Но кроме уважения здоровых болельщиков вернувшийся из Токио борец наскочил и на реалии повседневной украинской жизни. Которые ему не всегда отчетливо видно из кресла в Верховной раде, да и из борцовского зала тоже. Жана Венсановича перехватили национально озабоченные деятели и обложили всякими словами весьма жестко. Причем упор делали на расовую принадлежность спортсмена-политика.
Дело в том, что отец Беленюка — из Руанды, мама — киевлянка. Родовая, кстати сказать, фамилия чемпиона — Ндагиджимана. Это позже он матушки своей фамилию принял. Отец Жана умер на родине, и это не связано с войной в Руанде.
Но о последней, о войне в смысле, пару слов сказать надо. Это же хрестоматийный в планетарных масштабах пример жесточайшей резни. Гражданская война, кошмарная в своей нелепости и беспощадности.
В свое время Жен Беленюк в одном из интервью так об этом рассказывал:
«Народность хуту начала восстание против национального меньшинства тутси, которое занимало руководящие должности в стране. Кому-то эта война была нужна. То, что произошло в Руанде, чем-то было похоже на наш Майдан, где народ был настроен против власти».
Интересные параллели, верно? А вот еще:
«Я, скорее, из хуту. У нас даже внешность разная. Вот певец Stromae — наполовину руандиец. И как раз он — тутси. Тутси, как правило, — высокие, чуть светлее. А хуту — более коренастые, ниже ростом и более темные».
Беленюк говорит, что для Африки он слишком светлый. А для Украины — слишком темный. И об этом факте в Киеве есть, кому напоминать.
Снова возьмем фрагмент из интервью Жана Беленюка:
«В свое время я тренировался с парнем, который был убежденным расистом. Свастика по всему телу, все дела. Он был старше меня лет на семь-восемь, ему было за 20, а мне — лет 15. Сейчас я бы это воспринимал иначе — все-таки постарше стал и поопытнее. А тогда было, конечно, тяжеловато».
15 лет Беленюку было в 2006 году, когда первый Майдан уже отшумел, изрядно надколов страну, а второй — только еще вызревал. В это время, как видим, в киевской секции борьбы спокойно занимался патентованный расист, да и фашист тоже — раз весь в свастиках. И никого это особо не напрягало. Разве что темнокожего мальчишку, которому перепадало от недружелюбного старшего соседа по борцовскому ковру.
Кадры со свастиками на Украине ковались давно. Задолго до 2006 года, разумеется. И до 2004 года, когда мир с удивлением и настороженностью познакомился с таким явлением, как Майдан. Со всеми присущими тому отклонениями от нормальных человеческих взаимоотношений.
Причем, и в западной трактовке тоже, согласитесь. Расизм, фашизм и тому подобные порождения больного разума сейчас ведь никто не привечает, во всяком случае — официально, так ведь?
На Украине же эти постыдные явления камуфлируют, впрочем, без особого усердия даже. Точнее сказать — от них отвлекают, как тепловыми ловушками от взлетающего в боевых условиях самолета.
«Ведь на Украине чего так все обострено? — рассказывают нам тамошние пропагандисты. — Война ведь с Россией идет».
Конечно, Россия на эту войну «не явилась», но это не мешает считать ее «страной-агрессором». Зато уничтожение всего русского на Украине как бы даже и объяснимо. Русофобия? Нет. Одна сплошная любовь к Украине в крайней ее форме.
Но вот случай с Беленюком (и не только с ним, понятно, — просто тут фигура уж больно яркая и приметная, оттого в глаза бросается) рубит под корень все россказни о «белых и пушистых» украинских националистах. Ведь кого последними слова охаяли? Гордость Украины! Олимпийского чемпиона! И даже парламентария — персону как бы неприкосновенную.
Недостаточно, выходит, лояльным. Недостаточно вместе с [президентом Украины Владимиром] Зеленским (а Беленюк представляет в Раде президентскую «Слугу народа») плясать хороводы вокруг националистических идолов нынешней Украины.
Собственно, это все, что надо знать о подлинной сути мировоззренческих принципов, ныне царящих на Украине.
И национальность Зеленского парни с нацистскими рунами на рукавах и тату-свастиками на теле, как у соседа Беленюка по боксерской секции, никогда не забывали. Надень он сколько угодно вышиванок на себя — никакого результата.
Я русский но я не москаль!
ГАДАЕШ ТИ МЕНЕ ОБРАЗИВ?
автор Мирослав Вересюк
Гадаєш ти мене образив,
Коли бандерівцем назвав?
Скажу тобі на це одразу –
Я ним не був! Тепер вже став!
Сприймаю це, як нагороду!
Звання, присвоєне за те,
Що сином став свого народу,
Любові почуття святе!
Люблю безмежно рідний край,
Цю чарівну, магічну мову,
Дарований Всевишнім рай,
Красу дівочу чорноброву.
Люблю за щедрість і за спів,
Шалені ночі солов’їні,
Коли бракує навіть слів,
Освідчитися Україні!
А ти, мене, за цю любов,
Оскаженіло ненавидиш.
Не я до тебе! Ти прийшов,
На мою землю і тут гидиш!
Іди подальше від гріха,
Моє терпіння не безмежне.
Нехай святиться у віках
В борні здобута НЕЗАЛЕЖНІСТЬ!
———————————————————
Мой ответ автору стихотворения
Ты думаешь меня обидел,
Как только москалем назвал,
Ты где его во мне увидел?
Кто это право тебе дал?
Я русский да, я не скрываюсь,
Бандер, нацистов, не люблю.
Зла, никому и никогда не пожелаю,
Людей как братьев я люблю.
И Украину мою нэньку,
И Киев милый я люблю,
И песни, аж до боли в сердце,
Я с удовольствием пою.
Люблю я ночку соловьину,
Каштан, Крещатик, весь в цвету,
И Днепр, и волн его наплывы,
Святую Лавру я боготворю.
А згинет тот-кто подстрекает,
Чтоб брат на брата шел войной,
Он баксы на весах считает,
Всем утверждает дескать свой!
А Украина нэнька-нет,не сгинет
Всевышний Бог ее для нас спасет,
Нет Русь-Святая не погибнет,
Наступит время, внове воскреснет!