холодный расчет что означает
Холодный расчет – признак цинизма или необходимость?
Не зря говорят, что мужчине важно контролировать свои эмоции! Часто именно эмоции заставляют проявить слабость. А слабость – это не есть привлекательно.
Несмотря на такое название статьи, от которого веет цинизмом, речь пойдет не о фиктивных отношениях с целью получения городской прописки или денег. 🙂
Мы будем говорить об умении контролировать свои эмоции и думать во время соблазнения.
Многие парни привыкли допускать ошибки во время общения с девушками, действуя в согласии со своими эмоциями и теми стереотипами, которые для нас создавались обществом.
Я не говорю о том, что ты не должен действовать в согласии со своими эмоциями и не должен хоть как-то их проявлять. Но есть так называемые «критические точки», в которых хладнокровие и умение действовать по инструкции должно преобладать над твоими эмоциональными позывами.
Зачем тебе холодный расчет
Ты никогда не задумывался над тем, почему женщины так странно себя ведут?
Стараются уйти от общения, говорят, что ты их не понимаешь, что они не верят в твои чувства. Говорят, что они любят добрых, заботливых, и совсем не любят агрессивных «самцов». Или показывают недовольство, когда ты делаешь что-либо, а потом радуются, когда ты «исправляешься».
Каждая из таких ситуаций заставляет мужчину менять свои убеждения и действовать так, как хочет женщина. Причем, я описал далеко не все примеры – существует много ситуаций, в которых ты можешь допускать ошибки, следуя стандартным правилам ухаживания.
Что самое интересное: чем больше ты соответствуешь их словесному описанию идеального мужчины, тем меньше в твоей жизни появляется девушек.
Конечно, это несправедливо. Но давай попробуем взглянуть на это немного с другой точки зрения.
Главная женская цель – найти морального сильного мужчину.
Опыт, который накапливали сотни поколений, показал, что не стоит верить словам мужчины, когда он заявляет о своей моральной силе. Намного лучше наблюдать за его действиями и реакцией, создавая максимальный соблазн проявить слабость.
Эти создаваемые ими соблазны будут настолько сильными, что вся твоя эмоциональная часть будет заставлять показывать слабость и совершать ошибки.
Эти ситуации будут настолько разнообразными, что лучше понять суть всего выше написанного, чем изучать правила поведения в каждой отдельной ситуации. И действовать в согласии с ней, а не с устоявшимися стереотипами или словами девушки.
Твоя сила – в опыте!
Когда ты наберешь достаточно большой опыт в соблазнении, то важно будет действовать только в согласии с этим опытом.
Даже опытные соблазнители в своих филдрепортах признаются, что, несмотря на весь их богатый опыт, они довольно часто попадают в ситуации, когда девушка создает соблазн проявить слабость или неуверенность. Благо высокий уровень осознанности и понимание, что «можно ждать чего угодно», делают их более подготовленными.
Зато благодаря своему большому опыту ты будешь четко знать, что нужно делать в каждый момент времени.
Например, когда девушка при знакомстве старается тебя отшить, ты будешь знать, что это все лишь проверка. И вместо того, чтобы уходить восвояси, пройдешь через проверку и получишь-таки номер ее телефона.
Ты будешь знать, что в ситуациях, где нет твоей вины, девушка не обижается, а всего лишь делает обиженный вид. И поступишь правильно, завершив общение и охладев на несколько дней, вместо того, чтобы извиняться и стараться пойти навстречу.
Ты будешь знать, что если девушка пришла к тебе домой, то она уже готова к сексу. А если она начнет сопротивляться, то ты будешь понимать, что это – всего лишь проверка на настойчивость и уверенность. И просто уйдешь в другой угол комнаты, чтобы спустя несколько минут повторить попытку, но уже с намерением дойти до конца. А не прекратишь свои «приставания», как это делают простые парни, не знакомые с женской психологией.
Ты будешь знать, что ее намеки об окончании отношений – это всего лишь намеки, и не будешь подстраиваться под ее желания из-за страха потерять возможность с ней встречаться.
Твоя сила – в опыте и знании!
Как быстро находить правильные решения
Правильные решения – основа холодного расчета, поскольку не имея на руках понимания ситуации, ты будешь попадать в ловушки собственных эмоций.
Правда, несмотря на открытый доступ, знания получить не так уж и легко.
В статье «Теория 100 свиданий, или как научиться понимать девушек» я уже писал о том, как себя ведет твой мозг во время прочтения новой статьи. Вместо того чтобы на веру принять новую информацию, он начинает так умело ее обрабатывать, что она вовсе теряет свою ценность.
И единственное, что поможет тебе действовать с умом – умение принять теорию и найти ее подтверждение в реальной жизни.
Привыкай самостоятельно анализировать то, какие результаты ты получаешь, и что к этому могло привести. Знай, что если тебе не удалось соблазнить девушку, значит, где-то ты вел себя непривлекательно (и, возможно, это проявилось не сразу). Не старайся списать все на ее настроение (это тоже может быть причиной, но далеко не всегда).
Наблюдай не только за теми девушками, которых соблазняешь, но и за своими подругами. Если у тебя есть подруги, с которыми ты часто общаешься, то наблюдай за тем, на каких парней и как они смотрят.
Только постоянная практика, «глухота» к словам девушки и советам друзей, а также умение находить подтверждения теории соблазнения в реальной жизни позволят тебе находить бриллианты правды в канализации неопределенности.
Несмотря на циничное название, холодный расчет – самый правильный подход к построению своей личной жизни!
Последовательность и холодный расчёт
«Что есть материальная ценность для человека, в сравнении с его жизнью?» © Андрей Перчик.
У меня в квартире есть аномальная зона, в которой постоянно что-то происходит помимо моей воли. Речь идёт о ванной комнате, которая каждый день приносит мне новые сюрпризы и поломки.
Началось всё с того, что однажды меня затопил сосед. Затем неожиданно покрылся паутиной трещин умывальник. После лопнула плитка, и зашатался унитаз. Отбился кусочек большого зеркала. Сломалась головка смесителя, и буквально тут же вовсе «отвалилась» от шланга.
Последней каплей стало ведро, которое два дня назад ни с того ни сего треснуло, ещё больше подмочив аномальную репутацию ванной комнаты, как в прямом, так и переносном смысле.
Как вести себя в ситуации, когда какая-то часть вашей жизни рушится, независимо от ваших желаний и поступков? Как выйти из ситуации, накатывающей, словно снежный ком? Как оставаться невозмутимым и спокойным, когда это вошло в систему?
В первую очередь необходимо убедить себя в том, что «не так страшен чёрт, как его малюют». Действительно, что такого страшного происходит? Постепенно выходят из строя материальные предметы, которые можно заменить. Но разве это соизмеримо со здоровьем родных и близких?
Не драматизировать происходящее, а с холодной головой начать устранять проблемы по мере их поступления. Залил сосед – избавиться от воды и высушить стены. Сломался смеситель – купить новый. Треснуло ведро – пришло время его заменить.
Ни в коем случае не принимать происходящее, как кару, представляя себя мучеником. Ибо мы есть те, кем сами себя считаем. И если не хотите жить в постоянных причитаниях и вечно «чинить» свою жизнь, возьмите ситуацию под свой контроль: сломалось – починим, треснуло – заменим!
Последовательность и холодный расчёт – отличные помощники в «борьбе» с независимыми от нас обстоятельствами. Нужно лишь своевременно ими пользоваться, дабы пресечь разрастание временных неурядиц до размера реальных проблем, которое чаще всего мы сами и педалируем.
От души желаю всем нам научиться отделять главное от второстепенного. И всегда помнить: любые материальные ценности – ничто в сравнении с человеческой жизнью! Пусть ломаются плитки и выходят из строя смесители, но при этом наши близкие всегда будут здоровы и счастливы.
Психология | Psychology
8K поста 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Кажись у вас дом на излом пошел через вашу ванну😂😂😂😂
Звучит оптимистично, но в жизни не так. Сначало наломаешь дров, а потом думаешь как выбираться, порой даже сам не понимаешь как так получается. Вроде все норм, и вот ты в попе
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Исследование: интроверты лучше понимают психологию других, чем экстраверты
Меланхолики-интроверты оказались прирожденными социальными психологами, точно оценивающими и понимающими поведение других людей.
Исследование опубликовано в журнале Social Psychology, коротко о нем рассказывает Yale News.
Исследователи социальной психологии используют обширную подготовку и сложные эмпирические инструменты для изучения человеческого поведения. Однако новое исследование психологов Йельского университета показало, что склонные к меланхолии интроверты без формального обучения или инструментов более проницательны в понимании того, как мы ведем себя в группе, чем их общительные сверстники.
«Они не смотрят на мир через розовые очки, как это делают веселые и открытые люди», — предположили авторы работы.
Исследователи задали более 1000 добровольцев вопросы о том, как люди чувствуют, думают и ощущают себя в социальном контексте. Вопросы касались явлений, которые уже детально изучены социальными психологами. Вот некоторые из вопросов. Как люди работают активнее: в группах или по отдельности? Чувствуют ли люди большую ответственность за свое поведение в группе или лично? Если человек злится, поможет ли выместить злость на мягкой кукле?
На самом деле предыдущие исследования показали, что в среднем люди работают больше индивидуально, чем в группах, — это явление известно как социальное тунеядство. Люди чувствуют меньше ответственности в группах, чем по отдельности, — это позволяет объяснить такие ужасы, как геноцид. И нет, битье куклы не облегчает злость.
Затем авторы работы выяснили черты характера тех, кто точно ответил на эти вопросы. Неудивительно, что ключевыми факторами для правильных ответов были интеллект и желание заниматься сложными проблемами. Но также обнаружилось, что интроверты, как правило, отвечали более точно, особенно люди с низкой самооценкой и одинокие.
«Это демонстрирует недооцененную силу интровертов», — заключили авторы работы.
Люди, получившие высокие баллы в тестах о человеческой природе, не обладают такими же знаниями и навыками, как профессионалы. Однако «прирожденные» социальные психологи могут сыграть важную роль, поскольку они лучше понимают социальные явления, могут интерпретировать и даже предсказывать социальные изменения в обществе.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.