хочу сказать одно а говорю другое что со мной
Говорим одно, думаем другое
Когда мы любим, нужно помнить, что с другим человеком надо жить в согласии. То есть «люблю» – это не значит, что я буду с тобой во всем соглашаться. Точно так же если я не соглашаюсь, это не значит, что я тебя не люблю и каждый раз буду поднимать скандал или ссору. Но, хотя у нас и бывают разногласия и я с тобой не всегда согласен, я люблю тебя. У меня имеется другое мнение, но это не значит, что я не выношу твоего. Мы должны быть готовы принять противоположное мнение и вести дискуссию, иначе у нас произойдет разлад. Потому что общего взгляда по всем вопросам у людей не бывает.
Как-то раз я спросил у одного человека: что нам мешает иметь разные мнения и любить друг друга, испытывать друг к другу любовь? Что нам мешает ладить между собой и оставаться вместе, невзирая на наши несогласия?
Надо научиться выражать свое мнение без злобы и без того, чтобы рвать контакты с другим
У Христа было двенадцать учеников, и у каждого был свой характер. Я имею в виду, что мы должны идти на уступки друг другу не в том, что касается догматов веры и сердцевины учения Церкви, а в практическом поведении. Я себя чувствую так, а ты иначе. Мой характер выдает одно, твой другое. Твое тоже хорошо, но только нам надо научиться выражать свое мнение без злобы и страха и без того, чтобы рвать контакты с другим, сжигать мосты коммуникации с другим человеком… И это тоже секрет духовной жизни. Если мы будем помнить о нем, то сможем принять своего супруга, когда у него будет другое мнение, принять ребенка, ближних.
В духовной жизни надо помнить еще, что мы говорим одно, а внутри нас терзает и гложет другое. Никто не перешел в ересь из-за того, что с ним произошло особое «просветление» и он «прозрел», будто православная вера не истинна. Нет, у кого-то, к примеру, умер ребенок, и сектанты нашли на него в минуту боли, когда он был брошен приходом и никто его не спросил: «Кто ты? Кем ты работаешь? А как у тебя дела?» Чужой среди чужих. А сектанты пошли к нему и привлекли его к себе. А потом он мне говорил:
– Там я нашел истину.
– Если ты покопаешься и пороешься в себе, то увидишь, какой была реальная причина и что тебя туда привело. Ты испытывал тогда боль, одиночество и оставленность, неудовлетворенность души, а там нашел помощь.
Это происходит со всеми нами. Зачастую, когда у нас бывает в жизни какая-нибудь трудность и мы о ней говорим, то то, что от нас слышат, обычно лежит на поверхности. А покопайтесь немного в том, о чем вы говорите, и увидите настоящую причину. И поразитесь, что то, что на самом деле вас занимает, не имеет никакого отношения к тому, что вы сказали.
Была одна дама, постоянно говорившая мне:
– Отче, ты не даешь мне времени исповедаться, а я хочу.
– Хорошо. Что у тебя? Ты же совсем недавно исповедовалась.
– Я хочу часто видеть вас.
– Ну, я вижу, у тебя ничего страшного нет, и то, чего ты сейчас хочешь, – это не исповедь.
Она, однако, настаивала:
– Нет, я должна исповедаться, у меня проблемы.
Я сказал себе: «Что ж, не буду говорить вообще, буду молчать, потому что, если спрошу ее о детях, разговора не остановить…» И просто хотел дать ей высказать то, что она хочет исповедать. Спросил ее, что ее занимает и терзает.
– Батюшка, ну посмотрите, дочка у меня то-то и то-то, сын то-то и то-то, соседи…
– А ты исповедуйся за себя.
Она повернулась и сказала:
– Да я не то что хочу исповедаться, я скорее хочу видеть вас, чувствовать, что вы меня любите.
Ну, так и скажи это, признайся, что ты говоришь одно, а скрываешь в себе другое. И это тоже неплохо, но способ, каким ты хочешь этого добиться, создает напряжение и недоразумение.
Мы четко не говорим, что нас реально волнует и занимает. Так бывает во многих духовных вопросах. Вот пишут мне в фейсбуке многие протестанты: «Я еретик, но хочу вас послушать». А когда начинаю интересоваться его жизнью, то прихожу к тому, что ему просто недостает немного любви: «Может ли дать мне ее кто-нибудь? Где я найду ее, туда и пойду! Если ты дашь мне ее, то приду к тебе».
То, что мы говорим, – это не наша главная, первостепенная проблема, а нечто другое, главное же то, чего мы не можем в себе принять или признать.
Иуда сказал о мире, которым помазали Господа:
– К чему все эти расходы?
Ах, Иуда, ну какой же ты хороший – тебя беспокоят расходы!
Господь вежливо, чтобы не унизить его и публично не ранить, приоткрыл его окошко, чтобы посмотреть, что прячется в его душе. И сказал ему:
– Иуда, не беспокойся! Бедные будут всегда, вы и потом будете подавать им милостыню. А Я скоро умру. Эти расходы – на Мое погребение (см.: Ин. 12: 3–8).
Господь знал, что за этой «любовью к бедным» скрывалось сребролюбие.
То же самое делаем и мы. Говорим о чужих вопросах и семьях из любопытства и интереса, когда внутри нас гложет собственная проблема. И так наша жизнь становится ложной и искусственной. И достигаем мы 80–90-летнего возраста, так и не поняв самих себя. Не поняв, что происходит внутри нас.
Мы превращаемся в витрину духовности без сущности, глубины и содержания. Мы подобны красивой витрине магазина, в котором, если зайти с заднего крыльца на склад, увидишь грязь, груды картонной тары и мусор. А витрина совершенна.
Посмотри на себя по правде: что тебе мешает? где ошибаешься? почему сделал так, а не иначе?
Если покопаетесь в себе, то увидите такое… Копаться же надо не для того, чтобы ужасаться, а чтобы помочь себе, примириться с собой, полюбить себя. Но для этого надо посмотреть на себя по правде: что нам мешает, и где мы ошибаемся? Почему ты женился на этой женщине (ты вышла замуж за этого мужчину)? Почему стал священником? Почему ты не женился? Почему у тебя эта, а не другая профессия? Почему ты ненавидишь одного, а другого любишь? Если исследуешь эти вопросы, то увидишь такое, от чего придешь в удивление и откроешь для себя многие истины.
Один священник сказал мне:
– Я стал священником, чтобы проповедовать слово Божие. Но спустя годы понял, что сначала был по жизни никем, а когда стал священником, то с этого самого дня все стали целовать мне руки. Знаешь, как это высоко: чтобы тебе целовали руки, кланялись, называли тебя «отче»! Как это замечательно, чтобы все считали тебя отцом! И я понял, что за всем этим скрывается жажда власти, силы, желание указывать людям, что им делать, – всё это весьма льстит. Я чувствую себя очень высоко и в душе ощущаю это как проблему, хотя никто из людей об этом не знает. А перед Богом я чувствую, что нечист и что истинные побуждения мои были другими.
Вот что значит проникнуть вглубь себя, чего, мчась по жизни, как на гонках, мы никогда не делаем. Но когда сделаешь это, происходит нечто замечательное. Сначала ты бываешь ошеломлен, приходишь в замешательство, но потом всё вычищаешь и говоришь: «Моя жизнь должна быть подлинной и непритворной. Я должен быть настоящим. А не как говорят о некоторых: “Этот человек – одна лишь видимость”. Не строить из себя нечто…»
Как-то я спросил одну ученицу, которая сильно плакала:
– Почему ты так плачешь?
– Я страдаю дома, отче!
– Но почему, разве твои родители не в Церкви?
– Да я от этого и страдаю, что они в Церкви! Моя мама в церкви, но напрягает нас ужасно.
Некоторые спрашивают меня: «Но как же так – делай что хочешь?» А что мне еще сказать другому? Чтобы он не делал того, что хочет? Разве они сами не знают, как будет правильно? Как говорит мать Гавриила: «Ну что, они не видят, что я в рясе? Разве это ни о чем им не говорит?» Вы видели священника с бородой, в рясе и камилавке? Что он еще должен вам сказать? Я что, должен поднять палец вверх и начать ругаться с ними? А чего добились те, кто ругался? Если ты считаешь, что можно чего-нибудь добиться обличением и ссорами, делай это.
Помните историю про старца Порфирия и человека, исповедовавшегося у него, который не признался, что у него есть любовница? Старец не стал ругать его, а только сказал, чтобы они с ней не ходили по городу, а встречались где-нибудь в другом месте, чтобы его ребенок не увидел их. И так привел человека к покаянию. Не прилагая никакого красноречия, старец показал ему его язву, не прикрывая ничего словами, – и просто сразил его. Он сказал:
– Ты хоть прояви уважение к своему ребенку, чтобы он не увидел тебя с любовницей.
И этот человек изменил свою жизнь. А я бы никогда не дал такого совета – и правильно сделал бы, потому что, чтобы так поступить, надо иметь особое просветление и вдохновение от Бога.
Скажу вам и другое: тогда старец был еще просто отцом Порфирием, и многие возводили на него всякие обвинения. Святые, пока живы, берут на себя какой-то риск, а люди говорят: «Ну что это такое? Да он же в прелести». А когда пройдут годы, эти же люди говорят, что они святые. Но пока они живы, мы их буквально вгоняем в гроб, а когда скончаются, величаем.
Жизни не бывает без риска. И нам надо иметь рассудительность: знать, когда мы будем говорить, и не забывать, когда говорить не надо. Это получится у нас с течением времени, но мы сделаем много ошибок, пока научимся этому. У нас будут провалы, недоразумения, всё что угодно. И лишь став 50-, 60-, 70-летними, мы сможем делать некоторые вещи более правильно.
Оговорка по Фрейду: что это — скрытое желание или ошибка?
У многих в жизни случались ситуации, когда хотел сказать одно, а получилось другое. Это явление имеет объяснение. В статье вы узнаете, почему так происходит, и что нужно делать, чтобы меньше оговариваться.
Причины оговорок
Чаще всего ошибочные действия или ошибка по Фрейду возникают в том случае, если происходит конфликт двух намерений. Например, когда человек что-то хотел сказать осознанно, а также его терзают мысли, которые он максимально старается в себе подавить. В таком случае когда сознание теряет контроль, второе намерение выскакивает наружу, затмевая первое. Ученые даже сформулировали причины происходящего:
Значение оговорки по Фрейду
Оговорочки по Фрейду подразумевают произнесенные фразы, которые говорят о внутренних желаниях или страхах. Однако по мнению некоторых ученых, оговорки у людей могут происходить в связи со следующими моментами:
Речевые ошибки являются скрытыми желаниями
Считается, что оговорка по Фрейду является скрытой мыслью, которая находится в глубинах человеческого сознания. По мнению ученого, неосознанные человеческие желания могут стать причиной психических расстройств. Именно непонимание своих скрытых желаний способствуют подобным оговоркам. Человек не всегда способен осознавать, что он хочет, но все эти скрытые желания находятся в подсознании индивида. Фрейд создал целый список оговорок, которые делятся на несколько категорий:
Чаще всего подобные люди списывают на физическую и эмоциональную усталость, но по мнению Фрейда, такое может происходить по определенной причине.
Забывание слов
Если человек забывает какое-то слово, это значит, что он просто в корне с ним не согласен или же его беспокоят ассоциации, которые появляются при упоминании данного слова. Не менее ярким примером оговорки по Фрейду является забывание определенных дат, например, даты бракосочетания или дня рождения кого-то из знакомых. Подобное может означать, что это для человека является просто неважной информацией.
Автоматические действия
Многие сталкивались с действием, когда при мысли о том, что нужно выбросить упаковку от шоколадки, в итоге в мусорное ведро отправлялась сама шоколадка. Ответ в данном случае достаточно прост, ведь подобное действие может рассказать о том, что же индивид скрывает от окружающих.
Если в ваших руках ломается какая-то вещь и вам до этого нет никакого дела, значит на подсознательном уровне вы уже давно хотели избавиться от этого предмета, но не могли себе в этом признаться.
Оговорки по Фрейду у мужчин и женщин
Случаются ситуации, когда женщина может услышать от своего мужчины выражение в свой адрес, где он по ошибке называет имя своей бывшей возлюбленной. Понять подобное достаточно просто, вероятней всего, человек просто еще не отпустил предыдущие отношения. Подобное происходит достаточно часто как со стороны мужчин, так и женщин, которые не готовы окунуться в новые отношения и все еще тоскуют по старым, даже если сами себе в этом не признаются.
Как действовать?
Если вы стремитесь к тому, чтобы меньше оговариваться, нужно нормализовать психическое состояние, избавившись от различных фобий и реализовав желания. Кроме того, следует избавиться от страха, что вы можете оговориться, и не воспринимать оговорки слишком болезненно. Чем больше вы будете зацикливаться на правильной речи, тем больше вы будете пребывать в напряжении и ошибаться. Оговорки могут участиться в том случае, если вы:
Курс Викиум «Эффективное общение» поможет научиться строить правильно диалог и коммуникации.
Думаю одно, а говорю другое, какой-то сдвиг крыши
Думаю одно, а говорю другое, какой-то сдвиг крыши
Есть проблема. Случается так, что иногда я думаю одно, а оказывается что говорю совершенно про другое.
Например, разговариваю о чем-то хорошем, хочу произвести хорошее впечатление, а на деле оказывается что наговорила человеку много плохого и совершенно не то, что хотела. Из-за этого иногда прихожу в ужас, ибо бывали ситуации, когда не понимала реакции собеседника, а когда потом сидела и обдумывала ситуацию и разговор со стороны то понимала ЧТО я сказала.
Помогите пожалуйста, уже не знаю что делать, доходит до того что иногда месяцами сижу в депрессии, из-за непонятности в себе и собственном поведении и мнении ибо оно постоянно меняется. Что делать?
Ответ психолога на Думаю одно, а говорю другое, какой-то сдвиг крыши
Например, разговариваю о чем-то хорошем, хочу произвести хорошее впечатление, а на деле оказывается что наговорила человеку много плохого и совершенно не то, что хотела.
Также часто не могу определится с отношением к какому-либо человеку, всегда находятся и плюсы и минусы, причем всегда в равной степени.
Как и с первым примером, у меня много интереса к тому как это так «оказывается», что вы делали не то, что хотели? Как вы это обнаруживаете. Вам кто-то это говорит? Какие конкретные действия вы называете флиртом? На сколько я поняла, импульс в этом общении был выразить дружеское отношение. И похоже, вы хорошо осознаете этот импульс и намерение общаться дружески. Со временем вы обнаруживаете, что намерение было другое? Или что форма контакта не соответствовала намерению? Так же как и в первом случае, тут надо исследовать, как именно вы понимаете, что форма контакта и правда отличается от намерения. Это может быть связано с вашими трудностями выбирать форму. И так же это может быть связано с вашим недоверием себе. Когда, например, форма соответствует намерению, но кто-то вдруг говорит, что не соответствует.
В зависимости от этих нюансов и стоит уже определяться с тем, что тут можно делать дальше.
Если вам потребуется помощь в том, чтобы разобраться в себе, я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Ответ психолога 2 на Думаю одно, а говорю другое, какой-то сдвиг крыши
Есть проблема. Случается так, что иногда я думаю одно, а оказывается что говорю совершенно про другое.
Например, разговариваю о чем-то хорошем, хочу произвести хорошее впечатление
бывали ситуации, когда не понимала реакции собеседника
Помогите пожалуйста, уже не знаю что делать, доходит до того что иногда месяцами сижу в депрессии, из-за непонятности в себе и собственном поведении и мнении ибо оно постоянно меняется.
Я предложила бы работу с психологом, чтобы Вы могли разобраться с неуверенностью, сложностью в принятии решений, понять, чем для Вас так важно произвести нужное впечатление, и обязательно ли это необходимо. Тогда уйдет сидение в депрессии, непонимание с людьми.
Можно почитать статью на нашем сайте https://psyhelp24.org/uncertainty/.
Если понадобится консультация, обращайтесь. Буду рада помочь Вам.
Моя почта tochka.opory24.poznyak@yandex.ru.
С уважением, Ольга Позняк.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Сказал одно, а поняли другое
Люди в отношениях знают это: чаще всего это маленькие происшествия, которые приводят к ожесточенной ссоре. И чаще всего эти стычки протекают по одной и той же схеме. Может ли другая культура разговора разорвать порочный круг? Да, говорят семейные терапевты. Но правильного общения недостаточно
Автор: MICHAEL KRASKE
Какая самая распространенная проблема в отношениях? Этим вопросом задался он-лайн исследовательский проект Theratalk и получил конкретный ответ: отвечающие были наиболее недовольны общением.
Дипломированная психолог и семейный терапевт Сандра Конрад также неоднократно сталкивается с парами в своей практике, где упреки, агрессия, обвинения и оправдания — обычное явление. При этом, по словам Конрад, общение играет главную роль для удовлетворения в отношениях. «Быть понятым — самое прекрасное чувство в мире“, — говорит психотерапевт. Но многие пары в какой-то момент попали в воронку унижений, споров и напряженного молчания.
Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, записал на видео и проанализировал разговоры спорящих пар. Он считает, что парам грозит расставание, когда они начинают разговор о проблеме с
«жесткого старта», то есть становятся циничными или саркастическими, а в споре прибегают к тем средствам, которые Готтман называет «четырьмя всадниками апокалипсиса»: критике, презрению, оправданию и отстранению. По словам Готтмана, эти вербальные и невербальные ядовитые стрелы часто вызывают так называемое «наводнение», по крайней мере, у одного партнера. Партнер обычно захлебывается стрессовыми реакциями, такими как повышенный пульс, высокое кровяное давление или пот. Таким образом, деструктивная словесная перепалка создает физически ощутимый дискомфорт.
Желание изменить другого с помощью давления
Почему эти разрушительные механизмы вытеснили романтические чувства из фазы острой влюбленности? Что превращает влюбленных в одиночек? Наш детский и юношеский опыт устойчиво формирует то, как мы общаемся друг с другом. Как в хорошем, так и в плохом смысле. Тот, кому посчастливилось вырасти в семье с культурой ведения беседы, где каждый может сказать то, что для него важно, и его выслушают, обладает хорошим фундаментом для будущих отношений. «Но многие выросли в семьях, где потребности не воспринимались и не обговаривались“, — говорит Сандра Конрад.
Кроме того, семейный терапевт из Геттингена Рагнар Бир все больше убеждается в том, что в первую очередь от родителей перенимается негативное поведение. „Мы автоматически используем приобретенный способ ведения беседы в текущих отношениях, не осознавая этого», — говорит Бир. Эта проторенная тропа приводит к эскалации конфликта во время споров, создавая ощущение беспомощности и потери контроля. Все это знают: одно слово сказал, а поняли другое. Мы реагируем на раздражители и начинаем отвечать. Из пристанища любви получаются окопы.
„После начала отношений почти все, как правило, хотят перевоспитать своего партнера“, — говорит Франц Турмайер, глава института исследований и обучения в области коммуникационной терапии в Мюнхене. „Во многие отношения пробирается дефицитно ориентированный язык. Это затяжной процесс. Партнеры наказывают друг друга: унижением, лишением любви или упреками. «Попытка изменить другого с помощью давления все сильнее отравляет климат отношений.
Во многих отношениях происходит либо эскалация спора, либо эскалация молчания. Оба шаблона чрезвычайно обременительны», — говорит Турмайер. Потому что молчание часто является стратегией избегания. Чтобы еще больше не отравлять климат отношений, в конце концов, уже даже нет разговоров друг с другом. Следствие: отчаянно влюбленные дрейфуют друг от друга, отчуждаясь все больше и больше.
Говоря о себе — невозможно упрекнуть
Программа, используемая, например, при консультации по вопросам брака и семьи, включает в себя восемь сеансов, каждый из которых длится два с половиной часа. В центре внимания — разговорные упражнения для пар, которых контролируют и сопровождают два тренера. Тренеры оглашают правила для разговоров и вмешиваются, когда один из партнеров нарушает правила. «Главное основное правило: открыться и говорить о себе. Когда я говорю о том, что движет мной, я не могу обвинять“, — объясняет Турмайер. Так что не надо: «ты постоянно опаздываешь». А лучше:»когда ты опаздываешь, я напрягаюсь и волнуюсь». Второе важное правило: говорить конкретно, а не обобщать. Слушающий партнер вкратце подводит итог тому, что он понял, чтобы избежать недосказанностей. «Правила общения подобны инструменту, который может сделать партнера более сговорчивым,» — говорит Турмайер. Тренировка укрепляет чувство единения. Снова появляются близость и интимность.
Консультативная литература кормит заинтересованных людей целым арсеналом правил общения. Наверное, каждый, кто интересовался отношениями, уже слышал о „я-высказываниях“ и „ты-высказываниях“. Однако хорошее общение — это больше, чем жесткое применение навыков, предупреждает психотерапевт Бир. Часто случается, что кто-то на семинаре знакомится с ненасильственным общением, а затем пробует это дома, но при этом говорит, как робот. Многие не только топорно применяют выученное, но, возможно, оценивают любое отклонение от поведения как атаку. «Партнер по праву оценит это поведение разговора как попытку манипуляции“, — говорит Бир.Опасность злоупотребления навыками велика, если вы не научитесь использовать их разумно, то есть не как средство давления. Гораздо важнее показать себя.
Суть многих коммуникационных проблем описывается простыми вопросами: «Я оголяюсь? Я пытаюсь преподнести себя? Многие слишком мало знают себя, чтобы иметь возможность давать о себе какие-либо сведения. Эти слепые пятна мешают сказать другому о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь». То, что многим так трудно открыто решать собственные потребности, связано и с тем, что любовные отношения функционируют по совершенно иным правилам, чем другие важные сферы жизни.
„В профессиональной сфере, как правило, важно не показывать себя, а наоборот, скрывать свои эмоции“, — говорит Бир. Стиль общения, который ведет вверх по карьерной лестнице, может ввергнуть любовные отношения в глубокие кризисы. Франц Турмайер дает домашнее задание супружеским парам, которых он консультирует. В нем они должны записать, в каких ситуациях чувствуют гнев и раздражение, в каких счастье и удовлетворение. «Только тот, кто знает себя, может дать конкретную информацию о себе“, — говорит Турмайер.
Но насколько откровенным нужно быть в любовных отношениях? Турмайер признает популярное заблуждение: «Как консультант по браку, я говорю не о том, что вы должны сказать себе все, но: было бы неплохо, если бы вы могли сказать себе все, что для вас важно». Все отношения состоят из двух Я и одного Мы, добавляет Конрад: „Счастливые отношения нуждаются как в автономии, так и в общности. Быть открытым не означает, что нужно все рассказать другому». Фантазия — тайный мир каждого. Каждый решает для себя, сколько он хочет показать партнеру: «Ключ — доверие». Не стеклянный возлюбленный-идеал, а вольный дух, который ничего не должен скрывать.
Чтобы любовь не превратилась в зону боевых действий, нужна стабильная самооценка, чтобы открыто решать собственные потребности. И нужна вера в то, что любимый человек не будет злоупотреблять вложенным в него доверием. Часто пары учатся лепетать правильные слова, но не развивают понимание друг друга. С любовью это немного похоже на изучение иностранного языка.
Остановись! Во имя любви
Те, кто вместе попали в негативную воронку, должны сначала выбраться оттуда. Во-первых, согласовать и соблюдать стоп-слово для деструктивного спора.
Во-вторых, существует правило пять к одному, — пояснила Сандра Конрад. «Чтобы компенсировать критику, требуется пять положительных бесед, например, с похвалой и признанием“. Кроме того, семейный терапевт поощряет партнеров к регулярным свиданиям без детей. Спрашивая родителей, когда они в последний раз что-то делали вдвоем, некоторые начинали считать: должно быть, это было до рождения младшего. Итак, три года назад. Или четыре? «Пары теряют друг друга, потому что они больше не проводят время вместе“, — сказала Конрад. Они хорошая команда и работают как родители, но они больше не влюбленная пара. Если вы больше не проводите время вместе, то как должны возникать близость и интимность?
Многие пары даже не замечают, что между работой, детьми и другими обязательствами у них кончаются не только слова, но и нежности. Язык любви работает не только вербально, но и невербально. «Слова и ласковые прикосновения идут рука об руку в счастливых отношениях“, — говорит сексолог Рагнар Бир. Со временем чаще всего страдает и невербальная коммуникация. Разочарованные партнеры начинают избегать друг друга. Она думает: если я сейчас прикоснусь к нему, он снова захочет секса. Так что я предпочитаю его вообще не ласкать. Однако объятия, поцелуи и прикосновения обладают важной соединительной функцией», — говорит Бир. «Они создают и усиливают связь. Если этого нет, страдает чувство единения.“
Таким образом, в кризисе прежде всего нужны стратегии борьбы с эффектом домино — спор, отстранение, игнорирование и т. д. Нужна инициатива для общих моментов счастья. „Когда пары отдаляются друг от друга, необходимо обнаружить и снова расширить общие пересечения“, — говорит Сандра Конрад. «Полезно знать, что существуют разные языки любви.»Американский семейный терапевт Гэри Чепмен различает готовность к помощи, нежность, похвалу и признание, уединение и подарки. Насколько хорошо кто-то говорит на этих разных языках, отличается индивидуально. Каждый выражает свою любовь по-своему.
Психолог Конрад приводит пример: если мужчина выражает свою любовь прежде всего тем, что поддерживает свою жену в физическом плане, то есть заботится о доме, а ее язык любви — это нежность и ласка, она будет чувствовать себя нелюбимой. «Тогда, правда, каждый по-своему все делает правильно, и все же оба страдают. Только когда оба поймут, на каком языке любви они говорят сами, а на каком их партнер, они смогут начать изучать и использовать словарный запас другого языка, чтобы доказательства любви действительно дошли до партнера».
ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЛЮБВИ
Чтобы выйти из спора, помогают когнитивные и эмоциональные инструменты:
• О чем речь? Во-первых, определите конфликт.
• Не теряйте фокус — придерживайтесь темы!
• В конфликте главное не победить партнера, а найти
• Вы кричите, постоянно перебиваете друг друга и только
обмениваетесь упреками? Тогда прервите дискуссию и
отложите до завтра!
• Спросите, если вы что-то не поняли. Это лучше, чем
превращать недоразумение в обвинение.
• Соглашайтесь, если партнер прав.
• Покажите свою привязанность партнеру даже в
• Покажите понимание его/ее чувств.
• Не находите отговорки, а берите на себя ответственность
Ошибки в отношениях
Один из основных триггеров серьезных проблем в отношениях. К ним относятся, например, скрытность, направленная против явного или негласного договора о верности отношений. Даже говорить о партнере перед другими плохо должно быть табу.
У каждого есть слабости. Делать их предметом принижающих шуток — неуважительно. Будьте
осторожны со всем, что вызывает стыд у партнера.
Гул и ворчание
Ни один не похож на другого. Собственные приоритеты не должны быть приоритетами партнера. Поэтому, когда поведение мешает другому, лучше сформулировать конкретные желания и просьбы, чем постоянно колебаться.
Часто каждый в повседневной жизни настолько занят собой, что плохо воспринимает состояние и потребности партнера. Но искренний интерес к чувствам, заботам и желаниям другого является необходимым условием для того, чтобы быть рядом. Привычки, такие как совместные
прогулки, могут помочь создать правильную атмосферу разговора.
Во многих отношениях партнеры обращают внимание только на ошибки и недостатки друг друга. Вместо того, чтобы постоянно обсуждать то, что не работает, или препятствовать другому, похвала и признание должны быть неотъемлемой частью общения.
Sandra Konrad: Liebe machen. Wie Beziehungen wirklich gelingen. Piper 2016
John M. Gottman, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Ullstein, 5. Auflage 2017
John Gottman, Nan Silver: Die Vermessung der Liebe. Klett-Cotta, 5. Auflage 2017
Franz Thurmaier, Joachim Engl: Wie redest du mit mir? Fehler und Möglichkeiten in der Paarkommunikation. Herder 2012
Лига психотерапии
4.2K постов 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Бесплатное кино
Буквально сегодня столкнулся с ситуацией, которую не хотел бы видеть. Еду в электричке на ночную смену. Фрязинское направление, первый вагон, время около 21:30. Все едут по своим делам, залипают в телефонах. Вот он появляется. Главный подмосковный жених.
Правда глаза режет
Если вдруг кто не в курсе то этот самый султан проталкивает закон о запрете называть национальность,мол у людей плохое мнение сразу складывается.
Видать правда глаза режет.
Про «национальность, которой нет»
Всем привет. Пишу сюда первый раз. Но сейчас не об этом
Я журналист. И смею заметить, что СМИ не указывают национальность правонарушителя. СМИ пишут «уроженец Дагестана», «житель Оренбурга», «трудовой мигрант из Таджикистана» и т.д. Национальность не указывается. Так что все эти вопли по поводу «а давайте запретим указывать национальность» ни о чем.
Правильная штопка
Бригаду скорой помощи во Владимирской области могут уволить после того, как они спасли жизнь девушке
Два фельдшера и водитель бригады отказались возвращать домой пациентку с коронавирусом в тяжелом состоянии. Они получили выговоры и были лишены премии, рассказала фельдшер Анна Воеводина.
«Катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4. Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Сатурация 79−82. На кислороде надышали до 94, десять минут — и снова падает (критическая сатурация). Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как?
БРИГАДА СМП, КОТОРАЯ РАДИ СПАСЕНИЯ ПАЦИЕНТКИ ПРИВЕЗЛА ЕЕ К АДМИНИСТРАЦИИ ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ, ПОД УГРОЗОЙ УВОЛЬНЕНИЯ
Не перестаю поражаться цинизму, в котором погрязло наше здравоохранение. «Система» нашла стрелочников, виноватых в том, что в больницах Владимирской области не хватает мест для ковидных больных, а бригады скорой помощи часами не могут госпитализировать тяжелых пациентов. Оказывается, это медики ОСМП из г. Радужного.
Вот что написала нам вчера вечером фельдшер Анна Воеводина.
«Здравствуйте. Никогда не жаловалась и не обращалась особо за помощью, но тут не знаю что делать.
17 октября в районе 4-5 часов (утра) катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4.
Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как.
Диспетчер обзвонил все ковидные госпитали области, на тот момент мест не было.
Кислород в машине закончился.
Ну что же, мы поехали к областной администрации город Владимир, постояли там и нам нашли место через 27 минут, точнее, нашей больной.
Итог такой, что теперь главный врач требует от нас объяснительные, хотя сама говорила везти больную домой.
Занялась этим делом прокуратура, которая дала предписание.
А сегодня стало известно, что будут решать, выговор нам или уволят.
Что нам делать? Что посоветуете или подскажете?»
Стали разбираться. Выяснилось, что за приезд к администрации вся бригада (два фельдшерам и водитель), а также диспетчер, уже получили выговоры и были лишены стимулирующих выплат. (Фото приказа прилагаю).
Отмечу, что людей наказали фактически за действия, направленные на спасение жизни пациентки в условиях организационного бардака в областном здравоохранении.
Но этого оказалось недостаточно. Теперь в больницу поступило предписание прокуратуры с требованием привлечения к дисциплинарной ответственности лиц, виновных в возмутительной «акции» у областного правительства, и главврач снова затребовал у всех четырех сотрудников объяснительные.
Лично я считаю, что к ответственности должна быть привлечена главный врач, «рекомендовавшая» бригаде везти пациентку с 80-процентным поражением легких и критической сатурацией обратно домой, а не бригада, добившаяся в итоге ее госпитализации.
Однако у прокуратуры, похоже, другое мнение. С одной стороны, в своем предписании она подтверждает, что бригада получала отказы в госпитализации: «Сотрудникам бригады скорой помощи было принято решение о транспортировке пациента в ГБУЗ ВО «ГБ № 6 г. Владимира», а далее в ГБУЗ ВО «ОКБ». Однако в обоих медицинских учреждениях им было отказано в госпитализации пациента по причине отсутствия койко-мест, после чего они проследовали к администрации Владимирской области».
В то же время, прокуратура заявляет: «Проверкой установлено, что правовых оснований у бригады скорой помощи транспортировки пациента к зданию администрации Владимирской области не имелось, более того, это могло создать угрозу жизни и здоровью ***».
Оказывается, бригада пыталась угробить пациентку, а не спасти ей жизнь, даже ценой риска вызвать гнев высокого начальства. Я понимаю, конечно, что руководству Владимирской области крайне неприятно, что в течение нескольких месяцев это уже третий случай, когда медики именно таким вот образом пытаются ускорить госпитализацию больных, а катастрофическая ситуация с местами в ковидных стационарах региона предается огласке. Но зачем прокуратуре играть в эти игры?
Я, кстати, специально попросил Анну пояснить, как можно рассматривать ожидание койко-места для пациентки именно у администрации области с точки зрения логистики. На что она сообщила, что в условиях неопределенности, куда в конечном счете будет госпитализирована пациентка, дислокация автомобиля СМП у здания областного правительства была наиболее оптимальна. В трёх минутах от него находится городская больница № 2, где тоже на тот момент был ковидный госпиталь.
Кроме того, маршрут по улице рядом со зданием областной администрации более удобен через центр города, где много лежачих «полицейских» и пешеходных переходов. Именно маршрутом через обладминистрацию двигался автомобиль бригады от ГБ № 6 (где делали КТ больной и где, бригаде отказали в госпитализации) в областную больницу (где тоже отказали в госпитализации пациентки).
Все это хорошо видно на карте навигатора (тоже прилагаю)
Юридическая служба профсоюза «Действие» взяла ситуацию под свой контроль. В ходе подготовки объяснительных, кстати, всплыли факты, свидетельствующие, с нашей точки зрения о признаках халатности в действиях (бездействии) должностных лиц администрации горбольницы в г. Радужный.
Уже вынесенные выговоры будут оспорены в судебном порядке.
Но, безусловно, нужна общественная огласка всей этой ситуации. Всех прошу о помощи. Не дадим честных работников скорой помощи в обиду!
Скафандр
Детский взгляд на современные шахматы
Ответ на пост «Второй преступник тоже «извинился»»
Сейчас сижу себе в полупустом Макдаке, поглощаю вредную пищу и читаю комменты в этом посте.
Заходят два представителя барановых республик.
Вальяжно садятся и нарочито громко разговаривают на своём.
Ну что ж))
У меня динамик на телефоне тоже не тихий.
Включаю это видео, и происходит чудо!
Сладкая Парочка слышит все эти вопросы и ответы на видео, они сбавляют громкость, чтоб, по-видимому, прислушаться.
Ближе к концу видео вообще замолкают, смурнеют и уходят, что-то брякнув на своём (думаю, про дальнейшую судьбу извиняющегося)
Эх….запустить бы это на рекламных щитах по городу. Возможно, и на остальных бы подействовало.
Нужно довести до абсурда. Чтобы на эппл баклажан не мог и провисал
Как было на Камино на самом деле
Будьте внимательней покупая в DNS
Решил сделать подарок на день матери, купил в DNS смартфон и наушники. Ну как купил. Сделал заказ на сайте, полностью оплатил и стал ждать поступления в пункт выдачи. В назначенный день пришёл за покупками.
С наушниками было все в порядке, а вот телефон оказался Б/У. Самсунг клеит на коробки пломбы с надписью «Не берите если нарушена». В моем случае пломба была порвана и заклеена поверх прозрачной лентой того же размера.
В ответ на мои вопросы и просьбу дать не вскрытый телефон сотрудники пункта выдачи начали убеждать, что это заводская пломба теперь такая 😱, а другого у них нет.
После показа настоящей пломбы на наушниках в ход пошла версия, что это они проверяли товар на комплектность (хотя я производителю верю в части комплектности больше).
В ходе общения с сотрудниками техподдержки оператор пояснила, что телефон является витринным (что не отражено на сайте и в заказе), предложила вернуть деньги. Витринные телефоны долгое время работали, постоянно были на зарядке, то есть у них не 100% батарея и есть деградация OLED дисплеев.
По итогу, доверившись DNS, я подвёл получателя подарка и вастрял в развлечение из серии «Получи свой товар с неустойками по суду». Характерно, что без телефона наушники (отдельные buds в собственной коробке) мне тоже не отдали.
Будьте бдительны, камрады, проверяйте как должен выглядеть товар на сайте производителя.
На волне постов про тех, кого нельзя называть
Что хуже?
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
Российский депутат назвал таджиков «хозяевами» РФ
Ответ на пост «Второй преступник тоже «извинился»»
На заднем плане судя по звукам проходит перевоспитание другого задержанного.
И и конечно же мой сынка нэуновник, кто вы такие что бы так задерживать..
На рейсе Аэрофлота. Пассажир утверждал, что находится в маске
Желание
Ответ на пост «Если вы вдруг переживаете за избитых девушек в Астрахани»
Видео задержания и более искренние извинения немного помятых «настоящих мужчин»:
Про хобби
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…