хочется чтобы кто нибудь пришел и пожалел что пришел
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.
— Ээээ. Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. замужем она, в общем, Вань.
— Афигеть. Дайте две!!
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— Наши футболисты прорываются через защиту соперника. Очень точный пас. О. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
— Я даже не касалась твоих яиц.
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
хорошего найду. нет, просто год был хреновый..
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
Отличного настроения!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.
— Ээээ. Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. замужем она, в общем, Вань.
— Афигеть. Дайте две!!
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— Наши футболисты прорываются через защиту соперника. Очень точный пас. О. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
— Я даже не касалась твоих яиц.
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
хорошего найду. нет, просто год был хреновый..
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
Отличного настроения!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой. Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.
— Ээээ. Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. замужем она, в общем, Вань.
— Афигеть. Дайте две!!
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Хочется чтобы кто нибудь пришел и пожалел что пришел
-Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел.
— Так я уже и так пожалел, что пришёл.
Я думаю, что лучше одиноким быть, Чем жар души «кому-нибудь» дарить. Бесценный дар отдав кому попало, Родного встретив, не сумеешь полюбить.
Я полюбить смогу родного
На свете больше нет такого!)
Хороший слоган, Анюта, гони его, кто пожалел, что пришел, это удел слабых.
А Вы сильная личность?
Не мне судить об этом, в народе говорят, что даже очень
Какое красивое платье у тебя, Анюта. А разрез вообще обалденный..
лишь бы девушка не боялась))
Боялась чего? Своей красоты?
А почему я, находящийся в сотнях километров, могу быть чем то опасен?
В принципе да) Смотрите на здоровье)
Я даже знаю, кто здесь ещё так же будет смеяться
Интересненько 
тот кто пожалел, вряд-ли будет))
И пусть) но я прям посмеялась
Надо быть мудрой женщиной. Если пришёл, что бы не пожалел.
А чё с собой то принести?  
или 
с