хитер был страус притворялся что он испуган
Анекдоты недели: Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете.
— Вот весело провел денек!
Замок… Это был простой тест на то, рыцарь вы или слесарь.
А если для вас это захват, то вы — борец!
— По стенам не лазь, когти об диван не точи. Хорошо хоть, рыбок в аквариуме не пересчитывают!
Лесник делает фото:
— Ну что, сто, как договаривались?
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Да не за что. Приезжайте еще.
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот, они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, здесь как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это ее эксперимент.
Холодно, холодно, холодно, грязь, отключили отопление, жарко, жарко, жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно, холодно, холодно. Так прошел год.
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
— А вы кем работаете?
— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.
— Вот видишь, Люся, какая ты, себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— Вова, а ты? Как бы ты сделал?
— Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
— Ну и что ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!
— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата!
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок тренировался, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла пятница!
— Сынок, хочешь в выходные поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше с вами на дачу не поеду!
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
Слова как телефонные звонки: входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских — “Катюша”.
Немец спрашивает у русского:
— А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
— Так мы же вас в 1945-м до самого дома проводили!
Хитер был страус притворялся что он испуган
— Правда ли это, Гаспар? — усомнился Людвиг.
Закончив беседу об электрическом угре, друзья завернулись в просохшие плащи. Уже смеркалось. Журавли так и не вернулись. Путники легли спать на пустой желудок.
Глава 37
БЕЗ ЗАВТРАКА
Друзья спокойно спали под рожковым деревом. Только Людвигу снились гимноты. Ему казалось, что они окружают его, тащат в липкую тину, где он задыхается. Он с криком проснулся.
Товарищи спали и не слышали его крика. Убедившись, что это был сон, Людвиг снова закрыл глаза, заснул и спал на этот раз без кошмаров. Утром все трое проснулись свежие и бодрые.
Солнце еще не встало. В тропических странах ночи бывают холодные, и путешественники развели костер, чтобы обогреться. Стряпать им было нечего. Обогревшись у огня, они стали думать о завтраке. На дереве росли стручки, но не в чем было варить их — котел потеряли при переправе. Можно было спечь овощи на горячей золе, но Гаспар все еще не терял надежды раздобыть что-нибудь более питательное. Утром легче всего охотиться на дичь, и он ждал, что вот-вот какая-нибудь птица попадется под выстрел его ружья или в петлю его лассо.
Он не ошибся. Лишь только первые лучи восходящего солнца осветили вершины деревьев, Гаспар заметил вдали крупных птиц. Это были не журавли, а птицы с еще более длинными ногами и шеей — страусы.
— Парочка страусов! — радостно прошептал Гаспар.
Людвиг и Киприано подошли к нему и стали смотреть на приближающихся к ручью и к дереву, под которым укрылись охотники, птиц. Страусы шли медленно и степенно, останавливаясь время от времени пощипать травки или проглотить камушек. Друзья взялись за ружья. К счастью, они были заряжены. Гаспар уже готовился выстрелить, потому что птицы приблизились на расстояние выстрела, как вдруг страус-самец вытянул шею, зашипел, испустил звук, похожий на фальшивую ноту духового инструмента, вильнул хвостом и был таков. За ним последовала и его подруга. Гаучо не мог прийти в себя от изумления: страусы не могли видеть ни его, ни его хорошо укрывшихся за деревом спутников.
— Что могло испугать их? — подумал Гаспар, но тут же понял, что страусов испугал высоко поднявшийся над деревом дым костра. Птицы увидели, что поблизости расположился их злейший враг — человек.
— Проклятье! — воскликнул гаучо. — Напрасно мы развели костер; из-за него мы остались без завтрака. Впрочем, еще посмотрим!
Он заметил, что страусы замедлили шаг и даже совсем остановились. Вот они смотрят на поднимающийся спиралью к небу дымок, смотрят скорее с любопытством, чем со страхом. Наконец они стали снова щипать траву; ни дать ни взять — гусак со своей гусыней. Время от времени птицы, однако, поднимали головы и настораживались: им все-таки казалось, что они не в полной безопасности.
— Ружья нам не понадобятся, — сказал Гаспар. — Страусы напуганы и теперь не подойдут к нам близко. Преследовать же их верхом — значит без особенной пользы потерять целый день. Лучше позавтракать стручками.
Гаучо взглянул на висевшие в изобилии на дереве рожки.
— Э! Придумал, как нам захватить этих двух важно расхаживающих господ! — воскликнул он вдруг.
— Как? — спросил Киприано.
— Журавлями? — удивился Людвиг. — Что это значит, Гаспар?
— А вот сейчас увидите. Сам-то я слишком толстый для того, чтобы подражать такой стройной птице, как журавль. А вот сеньор Киприано как раз подходит для этой роли.
Юноши никак не могли понять, что замышляет гаучо, но они так привыкли верить в его находчивость, что терпеливо ожидали результата его выдумки и на этот раз.
Глава 38
ПОДРАЖАНИЕ ЖУРАВЛЮ
Не теряя времени, Гаспар принялся осуществлять свой план, и молодые люди скоро поняли, в чем он заключался.
Порывшись в сумке седла, Гаспар вытащил белую как снег тонкую полотняную рубашку с расшитыми грудью и манжетами, которые носят гаучо по праздникам.
— Жаль пускать в ход лучшую мою рубашку, но делать нечего, — сказал он. — Впрочем, что с ней случится? Выстирать и подкрахмалить, и опять она будет парадная. А теперь, сеньор, — обратился он к Киприано, — прошу вас: разденьтесь и наденьте эту рубашку.
Сняв с себя куртку и штаны, молодой парагваец покорно облекся в праздничную рубашку.
Между тем Гаспар достал из своего неистощимого мешка ярко-красный шелковый шарф и обвязал им шею юноши. Потом он вынул из костра холодную обгорелую головню, заострил ее, почернил конец сырым порохом и привязал веревкой к шее Киприано в виде клюва.
Таким образом Киприано преобразился и издали мог сойти за журавля. Индейцы часто пускаются на эту хитрость, чтобы заманить пугливых птиц.
— Отлично! — залюбовался на свое произведение Гаспар. — Вы настоящий журавль, и если сумеете хорошо подражать птице, мы сегодня позавтракаем не стручками, а дичью.
— Что лучше? — спросил Киприано. — Мне ведь все равно.
— Петля лассо иногда соскальзывает с шеи страуса. Бола, обмотавшись вокруг ноги птицы, мешает ей бежать. Возьмите лучше болу.
masterok
masterokМастерок.жж.рф
Хочу все знать
Эта легенда берет начало еще со времен римской империи, и до сих пор популярна во многих странах, в том числе и России. В работах ученого Плиния-старшего (сочинение Всемирная География в четырех томах) говорилось: «страусы представляют, что когда они засовывают голову и шею в землю, всё их тело кажется сокрытым». С тех пор и пошло метафорическое выражение «закапывать голову в песок».
На самом деле, свою голову страусы в землю не закапывают, хотя в некоторых случаях страуса можно наблюдать склонивших голову к земле. Так они глотают песок и гальку для того, чтобы эти элементы помогли измельчению жесткой еды в желудке.
Также страусы просто роняют голову на землю после продолжительной погони за ними, когда у них уже не остается сил ни бежать ни даже держать голову поднятой.
Известно, что самка страуса, сидящая на гнезде, в случае опасности распластывает по земле шею и голову, стремясь стать незаметной на фоне окружающей саванны. Точно так же страусы спят – голова лежит на песке. Но если к такой затаившейся птице приблизиться, она мгновенно вскакивает и убегает. Кстати, страусы развивают скорость до 70 км/ч, что позволяет им скрыться от преследования хищника.
Глаза у страха велики, а у страуса вообще больше, чем его мозг, но голову в песок от страха он действительно не прячет. Во-первых, потому, что обладает прекрасным зрением, то есть вовремя замечает опасность, и умеет бегать. Носится эта птичка, учуяв опасность, со скоростью 60–70 км/ч, причём как в сапогах-скороходах: каждый шаг 3,5–4 м. Умеет обескуражить догоняющего противника, резко и без притормаживания поменяв направление бега – знаете, как в рекламе «Ниссан»: «Не пытайтесь повторить!». Да у страусов даже месячные детишки могут развить скорость до 50 км/ч!
Опять же, не забывайте об оптическом эффекте, который часто случается в дрожащем воздухе над горячей саванной: на большом расстоянии тонкая шея стоящего или бегущего страуса вполне могла «исчезать» для наблюдателя. Опустим теории насчёт того, что страус очищает песком голову от вредных насекомых или что так он завлекает партнёра. Более реалистично выглядит предположение, что к земле страусы наклоняются в поисках пропитания (а они едят побеги, цветы, плоды, иногда и саранчу, рептилий) или подбирая с земли мелкие камешки и всякую твёрдую мелочь
Кстати, устоялось оно давно и на многих языках (Kopf in den Sand stecken по-немецки, stick your head in the sand по-английски и т. д.). А выражения, у которых отросли крылья много веков назад, продолжают упрямо порхать в настоящем, не заботясь о правдивости оперения.
Из этого мифа родилось отличное выражение, которое указывает человеку на его ошибочное и неправильное отношение к проблемам и их решению. «Страусиное поведение» — это неверный способ борьбы с неприятностями, при котором человек не видит их в упор, продолжая жить «в розовых очках». Нужно не прятать голову в песок, а четко видеть проблемы и точно находить их решение. И чем быстрее взглянуть в лицо проблемам, тем быстрее вы увидите их ясное решение.
Дело о страусе. Из цикла Суд идИёт
«ДЕЛО О ПОХИЩЕННОМ СТРАУСЕ»
Зал судебных заседаний. На передней стенке стола, за которым должен сидеть судья, написано – «ВСЕ ВЫ – КАЗЛЫ». Входит сам судья.
СЕКРЕТАРЬ
Встать! Суд идёт!
СУДЬЯ
(секретарю)
Чего ты орёшь? У меня ещё со вчерашнего башка гудит, как колокол…
(садится)
Так, что у нас …
(похлопывает по пухлой папке, поёт тихо)
Что у нас, ребята, в рюкзаках.
ПРИСТАВ
(громко кашляет, чтобы привлечь внимание)
Виноват… Ваша честь…
(опять кашляет)
СУДЬЯ
(поднимает голову)
Чего тебе, чахоточный?
СУДЬЯ
Виноват – расстреляем!
(довольно хохочет)
ПРИСТАВ
Я извиняюсь, но тут написано, что вы – козёл.
СУДЬЯ
(гневно)
Где написано?!
Пристав показывает. Судья перегибается через стол и пытается прочесть. Ничего не получается. Он перегибается ещё далее – и грохается на пол.
ПРОКУРОР
Ни фига себе полёт шмеля!
СУДЬЯ
(зло)
Я тебя, урода, сейчас из зала вышвырну! Пристав, вышвырни урода из зала!
ПРИСТАВ
Виноват… Он же государственный обвинитель, без него никак.
СУДЬЯ
Тогда пусть молчит!
ПРОКУРОР
А кто же обвинение будет поддерживать?
СУДЬЯ
Ты бы лучше меня поддерживал, а не обвинение!
(читает надпись на передней стенке стола)
Пристав!
СУДЬЯ
Ты что же суд в заблуждение вводишь? Тут не только про меня, тут про всех написано.
ПРИСТАВ
Значит, оставить, что ли?
СУДЬЯ
Про себя можешь оставить, а про других – стереть немедленно!
ПРИСТАВ
Тогда нужно перерыв объявлять. Дел не меньше чем на полчаса. Порошок опять же надо хороший…
ПРОКУРОР
А что вы на меня-то смотрите? Я, что ли, писал?
ПРОКУРОР
(показывая на защитника)
Может, он.
АДВОКАТ
Паазвольте! Как что – так сразу сын юриста. Нашли козла отпущения…
СУДЬЯ
Молчать! Блеять будете по моей команде.
(приставу, который тем временем пытается накрыть стол красным кумачом)
Ты где это откопал?
ПРИСТАВ
В подсобке.
Вместо надписи про козлов теперь красуется «Слава ХХ съезду КПСС!».
СУДЬЯ
Двадцатый съезд – это про что было?
ПРОКУРОР
Хрущёв культ личности разоблачал.
СУДЬЯ
(приставу, хлопая себя по лысине)
Насмешки строить?!
(срывает туфлю, стучит по столу)
Я вам, пидарасам, покажу кузькину мать!
(тут же, спокойно)
А теперь перейдём к делам нашим скорбным.
(прокурору)
Ну ты… как тебя… прокуратор иудейский… Излагай свой тяжкий бред.
ПРОКУРОР
Да тут такая байда замороченная…
Короче, 27 июня сего года в зоопарке города Бубуева, глубокой ночью, неизвестные злоумышленники похитили страуса эму…
СУДЬЯ
Да какая разница, Эмму или Глафиру? Страус, он и в Африке страус! На кой шут мне его имя?
ПРОКУРОР
Это не имя, это порода такая – страус эму.
СУДЬЯ
Слышишь, ты, юный натуралист, про породу будешь Дарвину рассказывать, который тебя от бабуина произвёл! А мне докладывай по существу дела.
ПРОКУРОР
Та я как раз по существу. Похищение, 23 часа…
СУДЬЯ
Двадцать три часа похищали?! Да за это время можно было весь зоопарк вывезти!
ПРОКУРОР
Время было на циферблате – 23 часа! Маленькая стрелка на 11, большая – на 12-ти!
ПРОКУРОР
А секундной на циферблате вообще не было! Кто-то спёр ещё раньше.
СУДЬЯ
Это важный момент.
(Секретарю)
Зафиксируйте в протоколе.
(прокурору)
Валяй дальше.
ПРОКУРОР
Короче, утром смотритель пришёл – страуса нету. Одни только перья.
СУДЬЯ
Оппаньки… А где же псиса?
ПРОКУРОР
Нету птицы! Говорю же – уволок кто-то. Ясен перец, оперов понагнали, те вытоптали весь вольер, как кони Пржевальского…
СУДЬЯ
Пржевальский – это кто? Подозреваемый?
ПРОКУРОР
Я не знаю. Во всяком случае, мы его не подозревали.
ПРОКУРОР
Да он помер к тому времени.
СУДЬЯ
Может, его подельники грохнули, чтобы концы в воду? Ну, эти, прижывальские кони…
ПРОКУРОР
Не, кони он шаркнул ещё до того, как страус родился.
СУДЬЯ
Обидно… А в каком году?
ПРОКУРОР
В каком-то тысяча восемьсот лохматом.
СУДЬЯ
(секретарю)
Зафиксируйте в протоколе.
(прокурору)
Ну, и что там, у Эммы этой, вы обнаружили?
ПРОКУРОР
Да ничего. Страуса нету, клетка открыта. Швабру только обнаружили. Выяснилось, что её обладательница, Эмма …
СУДЬЯ
Не понял. Зачем страусу швабра?! Тут уже не зоопарк, тут цирк какой-то!
ПРОКУРОР
Да это не страус, это его тёзка, уборщица Фундякина Эмма Сигизмундовна.
СУДЬЯ
Слушай, ты чего меня путаешь?! Ты что, уборщицу от страуса отличить не можешь? Швабра чья была, последний раз спрашиваю!
СУДЬЯ
А страус что с ней делал?
ПРОКУРОР
С уборщицей?
СУДЬЯ
Со шваброй, идиот! Я спрашиваю – зачем страусу швабра?
ПРОКУРОР
Вот и менты тот же самый вопрос задали. Зачем, спрашивают, страусу швабра? Сперва-то думали, что эта Эмма Сигизмундовна… ну, уборщица…
СУДЬЯ
Без тебя знаю! Ты что меня, за дурака держишь?
ПРОКУРОР
Ну, думали, она просто с утра убирала в вольере и забыла по рассеянности швабру. Но тут она как раз появляется на работе, прямо в разгар следственных действий!
СУДЬЯ
Швабра появляется?
СУДЬЯ
Слышишь, ты меня задолбал! Давай так – либо Эмма, либо уборщица!
(после паузы)
Либо страус…
ПРОКУРОР
Так их что, трое было?
ПРОКУРОР
Страусов. Или уборщиц…
СУДЬЯ
Это я у тебя спрашиваю, сколько кого было! Я вообще не понимаю, при чём тут швабра!
ПРОКУРОР
Значит, так. Давайте определимся. Эмму мы вообще убираем.
СУДЬЯ
Стоп! Её до вас уже убрали!
СУДЬЯ
Пржевальский в пальто! Ты же сам говорил – пришли ночью неизвестные и убрали страуса.
ПРОКУРОР
Да я не о страусе. Имя мы убираем. К чёртовой матери. Чтобы окончательно не запутаться. Уборщица у нас – просто уборщица, страус – просто страус.
АДВОКАТ
(не выдержав)
А швабра – ваша жена!
СУДЬЯ
(удивлённо)
Там что, и моя жена была?
ПРОКУРОР
Это он шутит так.
СУДЬЯ
Над правосудием издеваться?!
(неожиданно спокойно)
Твоё счастье, что я – в разводе.
(прокурору)
Короче, прокуратор. Где страус?
ПРОКУРОР
А я откуда знаю? Говорю же: страуса похитили. На месте преступления была оставлена швабра, принадлежавшая уборщице зоопарка Эм… эээ… просто уборщице. Но сама просто уборщица утверждает, что не убирала в вольере у просто страуса ни вечером предыдущего, ни утром последующего дня!
СУДЬЯ
А ты сразу не мог всё доступно изложить? То у тебя Эмма со шваброй, то страус с пылесосом… Короче: из-под меня чего надо?
ПРОКУРОР
Ну как же… По всему выходит, эта самая уборщица страуса и похитила. Но не признаётся. Так что предлагаю осудить её по статье 158 «Кража, или тайное хищение чужого имущества». А также по статье 245 – «Жестокое обращение с животными».
СУДЬЯ
А заодно по статье 126 – «Похищение человека».
ПРОКУРОР
Какого ещё человека?
СУДЬЯ
Ну как же… Эммы!
ПРОКУРОР
Эмма – это страус!
ПРОКУРОР
А уборщицу не похищали!
СУДЬЯ
Тогда 126-я отпадает.
(Секретарю)
Вычеркни из протокола.
(прокурору)
Ну что, дело, в принципе, ясное. Только пока ни хрена не понятно. С чего начнём?
ПРОКУРОР
Может, с допроса подсудимой?
СУДЬЯ
И то… Как говорится, хода нет – ходи с бубей. Подсудимая, ты где?
УБОРЩИЦА
(дрожащим голосом)
Я ту..тутаааа…
(громко рыдает)
СУДЬЯ
Дайте ей воды!
Пристав приносит графин с водой, уборщица пьёт из горла.
СУДЬЯ
Подсудимая, сейчас мы вас допрашивать будем. Предупреждаю: если соврёшь, лучше б ты и на свет не рождалась!
(бьёт кулаком по столу)
Женщина падает в обморок.
АДВОКАТ
Это вам не тридцать седьмой год! Мы будем жаловаться в Страсбург!
СУДЬЯ
Страсбург? Хороший город. Пироги там вкусные. Ты, как из Страсбурга вернёшься, хоть ватрушку привези.
(видя, как над уборщицей хлопочут)
Что вы её водой брызгаете? Может, ещё утюгом пройдётесь?
(достаёт плоскую флягу, суёт в рот женщине)
Хлебни, болезная!
Уборщица глотает, поперхнувшись, кашляет, жадно ловит воздух губами.
СУДЬЯ
А то…
(отхлёбывает сам)
Ну вот, теперь прямо как в трагедии про Ромео и этого… Джульбарса. Кто ещё желает отравиться?
СУДЬЯ
Тебе без закуси нельзя. А то не ты будешь обвинение поддерживать, а оно тебя. Быстро все по местам!
Народ выполняет команду.
СУДЬЯ
(подсудимой)
Так, про ложные показания я тебя предупредил. Теперь – фамилия, имя, отчество, клички, татуировки!
(видя, что женщина в ужасе)
Шучу!
Отчества не надо.
УБОРЩИЦА
Фундякина я… Эмма Сизи… Гизи…
(рыдает, продолжает сквозь слёзы)
Мундовна!
СУДЬЯ
(сочувственно)
С таким отчеством не то что страуса – бегемота загрызёшь…
Короче, Мундовна, поделись с нами своим горем. А мы уж глянем, какой тебе срок влепить.
Уборщица опять рыдает.
СУДЬЯ
Ну-ну… Как страусов красть – тут мы все смелые, а как отвечать…
УБОРЩИЦА
Да не крала я никого!
СУДЬЯ
А кто крал? Пушкин? Так он этих страусов ещё в Эфиопии насмотрелся.
АДВОКАТ
Протестую! Во-первых, Пушкин в Эфиопии никогда не был. Во-вторых, страусы в Эфиопии не водятся.
СУДЬЯ
А где ж они, по-твоему, водятся?
АДВОКАТ
Они в другом месте водятся!
СУДЬЯ
Ты бы почаще это место мыл, они бы там у тебя не водились!
(секретарю)
А вот это в протокол вносить не надо!
ПРОКУРОР
Ваша честь, позвольте вопрос подсудимой?
ПРОКУРОР
Уборщица Сигизмундовна, на швабре вырезаны ваша фамилия и инвентарный номер…
АДВОКАТ
Протестую! Ваша честь, у моей подзащитной нет инвентарного номера!
СУДЬЯ
(подсудимой)
Это ваш инвентарный номер?
СУДЬЯ
Не, ну я так не играю! Откуда взялся этот Швабрин? Кто такой Швабрин? Директор зоопарка этот Швабрин?
ПРОКУРОР
Не, директор точно не Швабрин. Директор вот он сидит. Он у нас потерпевший.
СУДЬЯ
Как это? Он что, тоже страус?
ПРОКУРОР
Нет, он представляет весь зоопарк.
СУДЬЯ
Весь зоопарк?! Ууу, как всё запущено…
(потерпевшему)
Директор, вставай, я тебя сейчас допрашивать буду!
Директор поднимается. Это – толстячок с печальным взором, в пробковом шлеме.
СУДЬЯ
Фамилия, имя, отчество. В глаза смотреть!
ДИРЕКТОР
Костыльков Афиноген Кириллович.
СУДЬЯ
Какой ещё Афиноген! Ты же Швабрин!
ПРОКУРОР
Ваша честь, он не Швабрин, он директор.
СУДЬЯ
Заколебали вы меня окончательно… А инвентарный номер чей? Я тебя спрашиваю, директор – кому принадлежал инвентарный номер на швабре?
ДИРЕКТОР
Швабре и принадлежал. У нас везде инвентарные номера. Даже у черепахи на панцире.
СУДЬЯ
А у крокодила?
АДВОКАТ
У крокодила тоже был, но какой-то негодяй поверх него написал «Вы все – козлы».
СУДЬЯ
(подскакивает)
Срочно занести в протокол! Мы напали на след!
ДИРЕКТОР
(радостно)
Страуса?
СУДЬЯ
Какого страуса? Козла! И чувствую я, что за этого козла кто-то скоро ответит…
ПРОКУРОР
Не, а что вы опять на меня смотрите? Я и в зоопарке никогда не был!
СУДЬЯ
Не был – будешь!
(директору)
У вас там клетки свободные есть?
ДИРЕКТОР
Имеются. Два шакала недавно друг друга загрызли…
СУДЬЯ
(радостно)
О! Значит, и для адвоката место найдётся!
СУДЬЯ
В клетке будешь протестовать…
(бьёт молотком по столу)
Продано, продано, продано!
Всё, переходим к делу.
(директору)
Швабра была чья?
ДИРЕКТОР
Швабра была казённая.
УБОРЩИЦА
Да конечно! «Казённая»… Я её на свои кровные покупала! С вас, с жуликов, копейки не выбьешь.
(судье)
А он, этот толстый, нагло влепил на мою личную швабру этот самый номер, про какой вы спрашивали. А я тогда попросила племяша своего, Вовку, чтобы вырезал моё фамилиё.
СУДЬЯ
Ага! Значит, швабра твоя всё-таки?
УБОРЩИЦА
А то чья всё-таки! Моя таки!
СУДЬЯ
Ну вот, а вы боялись! Подсудимая во всём призналась! Значит, ты, Мундовна, и шандарахнула птицу этой шваброй по голове?
УБОРЩИЦА
Никого я не шарахала! Меня там даже не было!
СУДЬЯ
А швабра – была?
УБОРЩИЦА
То-то и оно, что была. А быть её там не могло.
СУДЬЯ
(ошарашено)
Это как?
УБОРЩИЦА
Да вот так! Я эту швабру уж давно спроприировала с работы, потому как я сама её покупала, и нечего моим добром на дармовщинку пользоваться! Вот пусть он
(указывает на директора)
новую швабру достаёт. А свою я дочке отдала, Валентине.
СУДЬЯ
Ага… Значит, дочка Эмму и по башке и тюкнула.
УБОРЩИЦА
Эмма – это я!
СУДЬЯ
Не морочьте мне голову! Я ещё в состоянии страуса от Мундовны отличить! Где ваша дочка, я спрашиваю?
УБОРЩИЦА
Моя дочка в апреле вышла замуж за араба и тогда же ускакала за бугор. Нынче она гдей-то в Есауловской Арабии присматривает за младшими жёнами.
СУДЬЯ
Памперсы им меняет?
УБОРЩИЦА
Уж не знаю, чего она там меняет, только швабра ей в этом деле без надобности. И страусы тоже.
СУДЬЯ
Дааа… Ситуёвина. Стало быть, дочка Валя не могла птицу умыкнуть. Она в это время была далеко от исторической родины.
АДВОКАТ
Протестую! Вы что, намекаете, что её историческая родина – зоопарк?
ПРОКУРОР
А может, эта Валя тайно как-нибудь пробралась назад? Сделала своё чёрное арабское дело – и обратно…
СУДЬЯ
(скептически)
Ну да! Ночью на аэроплане с парашютом спрыгнула.
(уборщице)
Валя твоя с парашютом умеет прыгать?
УБОРЩИЦА
Она только со своим арабом в постели умеет прыгать!
СУДЬЯ
(прокурору)
Вот видишь, железное алиби.
АДВОКАТ
Ваша честь, у меня есть важный свидетель, который способен кое-что пролить на это дело.
СУДЬЯ
Тогда пусть с собственным горшком приходит! Надо ещё разобраться, что конкретно он хочет пролить.
ПРОКУРОР
Я предлагаю дать этому свидетелю отлуп. А то он тут такого прольёт, что мы за год не обсохнем.
АДВОКАТ
Не, шоб я так жил! Ваша честь, вы правосудие или где? Мой свидетель может поставить это дело с ног на голову!
СУДЬЯ
Он что, акробат?
АДВОКАТ
Вообще-то он – это она.
СУДЬЯ
Не понял… Он что, этот… который свистит?
АДВОКАТ
Кто свистит?
СУДЬЯ
Транс свистит!
АДВОКАТ
Да при чём тут трансвестит? Это мороженщица!
ПРОКУРОР
Ну ни хрена себе! Мороженщица-трансвестит – это круче, чем лошадь-велосипедист!
СУДЬЯ
(приставу)
Тащи сюда эту мороженщицу.
Пристав уходит. В коридоре – лёгкий шум. Входит здоровенная баба в белом халате, тащит за шиворот пристава.
СУДЬЯ
Ну вот, я так и знал, что когда-нибудь этим всё кончится!
(мороженщице)
Доктор, отпустите, у него справка есть! Он такой буйный только в период обострений! У вас же психушка не резиновая, а нам приставов не хватает!
МОРОЖЕНЩИЦА
Какой я тебе доктор?! Я мороженым торгую!
СУДЬЯ
Ну, мало ли… Я вот тоже по выходным грузчиком подрабатываю. На асфальтовом заводе. А пристава вы, доктор, отпустите. Он хоть и дебил, зато исполнительный.
ПРИСТАВ
(вырвавшись из лап мороженщицы)
Ваша честь, да это не из дурдома! Это из зоопарка!
СУДЬЯ
Там что, ещё одна клетка освободилась?
ПРИСТАВ
Свидетельница это! Мороженщица!
СУДЬЯ
(радостно)
А-аа! Это которая трансвестит?
МОРОЖЕНЩИЦА
Кто по утрам свистит? Я щас как свистну – мало не покажется!
СУДЬЯ
Ты у себя в зоопарке на зёбру свисти! А здесь свистеть буду я.
За ложные показания знаешь что бывает?
МОРОЖЕНЩИЦА
Знаю. Сама мужу не раз морду била.
СУДЬЯ
Это хорошо. То есть не то хорошо, что морду била, а то, что знаешь. Хотя и морду – тоже неплохо…
Короче! Тебя как зовут, лЮдя в белом халате?
МОРОЖЕНЩИЦА
Нюрой меня зовут. А кличут Анютою. Анна Степановна Кузяк.
СУДЬЯ
Ты нам, Нюра, расскажи что-нибудь про страуса. А то я уже в окончательной непонятке. Ты видела, кто птицу уволок?
МОРОЖЕНЩИЦА
Не, за это ничё сказать не могу.
А вот перед этим как раз, то есть днём, кой-чего видала.
СУДЬЯ
Не томи, интересно же… Хоть один человек кой-чего видал!
МОРОЖЕНЩИЦА
У меня тележка аккурат напротив страусиного загона стоит. Так и глядим – то я на него, то он на меня. Прямо как родственники стали.
СУДЬЯ
По чьей линии родственники?
МОРОЖЕНЩИЦА
По пернатой! Тебя, долбоноса, у нас в семействе только и не хватает!
СУДЬЯ
Не хами! А то загремишь у меня на пятнадцать суток – рельсы класть.
МОРОЖЕНЩИЦА
Да хоть вагонетки толкать, лишь бы от вас, дуроломов, подальше. Испугал… Вот этот тоже думал, что страуса напугал. И что вышло?
СУДЬЯ
А что вышло? И кто этот, который «этот»?
МОРОЖЕНЩИЦА
А я откуда знаю? По всему видать, крепко был выпимши…
ПРОКУРОР
Я бы тоже в зоопарк на трезвую голову не пошёл.
СУДЬЯ
Тебе кто слово давал? Ещё раз встрянешь – в обезьянник на трезвую голову потопаешь!
(мороженщице)
Шпарь, Нюра, дальше.
МОРОЖЕНЩИЦА
А чего дальше? Начал он страуса дразнить…
МОРОЖЕНЩИЦА
Какую Эмму?! Эмма вот она сидит!
(показывает на уборщицу)
Она выходная была. А у страуса выходных не бывает. Вот и попал этому алкашу под пьяную руку. Тот давай птичке Божьей козьи морды строить. Ухи оттягивает, язык высовывает…
СУДЬЯ
Ты чего несёшь? Какие у страуса ухи?! Тем более язык…
МОРОЖЕНЩИЦА
Да не у страуса! У алканавта этого. Он страусу рожи корчил. А птице оно, конечно, в огорчение. Но стоит, терпит. Только поближе к изгороди подобралась. А этот клоун психует, что, значит, животная не реагирует. Подскочил, повернулся и начал ей перед клювом зад свой выставлять. Да ещё и виляет эдак завлекательно!
МОРОЖЕНЩИЦА
А вот так!
Выскакивает из-за кафедры, начинает вилять своим крупным задом.
СУДЬЯ, ПРОКУРОР, АДВОКАТ
У-ууууууу.
СУДЬЯ
(стучит молотком)
К порядку! Подобрать языки, вытереть слюни!
(мороженщице)
И что же, Нюра, дальше было?
МОРОЖЕНЩИЦА
А что было? Птица, она таких фортелей отродясь не видывала. Ну, понятно, не выдержала…
СУДЬЯ, ПРОКУРОР, АДВОКАТ
А кто бы выдержал?!
МОРОЖЕНЩИЦА
Кааак хватит этого мерзавца за жо…!!
СУДЬЯ
Жостко. Жёстко, но справедливо.
МОРОЖЕНЩИЦА
Алкаш кааак заверещит! Упал на пузо, бьётся в припадке… Кто-то из народу ко мне подбежал, лёд попросил. Начали к мягкому месту прикладывать…
МОРОЖЕНЩИЦА
Алкашу! Хоть и пьянь, а всё ж таки человек… У этого страуса знаете какой клюв?!
МОРОЖЕНЩИЦА
Ещё узнаете…
В общем, потом этот алкашик оклемался и до дому уковылял. Вот и весь мой сказ.
АДВОКАТ
Ваша честь, разрешите задать свидетелю вопрос?
СУДЬЯ
Да без базара.
АДВОКАТ
Нюра батьковна, вы не могли бы нам описать этого, который задом вертел?
МОРОЖЕНЩИЦА
Да чего его описывать? Долговязый, лопоухий, пьяный, глазки подлючие, и всё бегают, бегают…
СУДЬЯ
Эка невидаль! Да таких у нас пруд пруди. Вот хотя бы прокурор…
ПРОКУРОР
Почему опять прокурор?! Вон в зале тип сидит, тоже лопоухий…
(показывает на типа, который бочком-бочком пытается пробраться к двери)
МОРОЖЕНЩИЦА
(радостно)
Он! Точно он! Он птицу дразнил!
СУДЬЯ
Эй, любезный! А ну тпру! Стоять, Зорька!
Пристав тянет «любезного» на всеобщее обозрение.
СУДЬЯ
(мороженщице)
Он?
МОРОЖЕНЩИЦА
Он, родимый!
МОРОЖЕНЩИЦА
Да пусть он задом повиляет, вы сами увидите!
СУДЬЯ
Это мысль.
(незнакомцу)
А ну, виляй!
НЕЗНАКОМЕЦ
Не буду! Не имеете права!
УБОРЩИЦА
Не трожьте его! Это Володька, внук мой! Валькин сын.
СУДЬЯ
Вот те нате, хрен в томате! Отвечай, Валькин сын, ты как здесь оказался?
ВОЛОДЬКА
Да меня вот этот
(указывает на адвоката)
пригласил, чтобы я бабку поддержал морально.
СУДЬЯ
Блин, все сегодня кого-то норовят поддержать… Фигурное катание!
(адвокату)
Ты зачем его сюда приманил?
АДВОКАТ
Это мой маленький секрет. Пусть он сперва скажет, дразнил он страуса жо… разными местами – или не дразнил?
ВОЛОДЬКА
Никого я не дразнил! Обозналась баба.
МОРОЖЕНЩИЦА
Я те обознаюсь! Он это, гадёныш!
СУДЬЯ
А вот мы с него сейчас штаны-то снимем и проверим. От такого клюва шрам должен остаться.
(Володьке)
Будем штаны сымать или сам признаешься?
На Володьку со всех четырёх сторон надвигаются судья, прокурор, адвокат и пристав, закатывая рукава.
ВОЛОДЬКА
Э-э, мужики, вы чего?!
МОРОЖЕНЩИЦА
Без меня не начинать!
(тоже закатывает рукава)
ВОЛОДЬКА
Вы чего, серьёзно?
СУДЬЯ
Ты, етит его, в суде, а не в театре комедии!
(все бросаются на Володьку)
ВОЛОДЬКА
(сдавленным криком)
Ой, мама! Не троньте, я всё скажу!
Володьку отпускают. Он стоит посреди зала со спущенными штанами, на нём трусы с эротическими рисунками, изображающими сношающихся овечек в разных позах.
ВСЕ
Ух тыы. Это круто…
ВОЛОДЬКА
Это к делу не относится!
СУДЬЯ
А вот мы сейчас эти трусишки с тебя стянем и посмотрим, что к чему относится!
ВОЛОДЬКА
(испуганно)
Это мамка из-за границы прислала!
СУДЬЯ
Ясно. Вот так они овечек и клонируют.
АДВОКАТ
(Володьке)
Отвечай: дразнил страуса или как?
СУДЬЯ
(адвокату)
Не лезь поперёк вашей чести в пекло!
(Володьке)
Отвечай: дразнил страуса или кто?
ВОЛОДЬКА
(канючит)
Ну, было дело по пьяне… Да я же сам и пострадал! Они же, скоты, страусов без намордников выпускают! А если бы он меня загрыз?!
(распаляясь)
Я на этот зоопарк в суд подам! Пусть возмещают физический и моральный
(трёт рукой зад)
ущерб…
СУДЬЯ
Это пока к делу не относится. Нам с похищением разобраться надо. А ты свой моральный ущерб поменьше чеши, занесёшь инфекцию – его ни один суд к рассмотрению не примет.
ПРОКУРОР
Ваша честь, я предлагаю сторожа допросить, который в день преступления ночью дежурил.
СУДЬЯ
Чё-то я не понял. Так ночью или в день?
ПРОКУРОР
В день, но ночью.
СУДЬЯ
Да-да, со мной тоже однажды такое было… Ты больше столько не пей. Короче, давай сюда этого сторожа, он нам всё прояснит.
(задумавшись)
Или затемнит…
Хотя мне уже по барабану, я всё равно совсем попутался.
Пристав приглашает сторожа. Тот входит в тулупе и с берданкой.
СУДЬЯ
Ну, божий одуванчик, как тебя звать-величать?
СУДЬЯ
Мы все тут Евсеичи! Полностью давай, Мазай хренов.
СТОРОЖ
Евсей Евсеич Евсеев. Из деревни Евсеевки Евсеевского району.
СУДЬЯ
Даа… Сам Евсей, и дети у тебя, видать, тоже Евсеи.
СУДЬЯ
(со вздохом)
Куда страна катится…
(сторожу)
Ну, излагай, Евсеич: как же ты за страусом не усмотрел? Куда ж он, едрёна Матрена, сдёрнул?
СТОРОЖ
Дык я их
(кивает на директора)
давно упреждал: пошто пернатую не привязываете? Нешто трудно цепочку какую пришпандорить? Вот этот гад и упорхнул…
ДИРЕКТОР
Я тебе сколько раз говорил – страусы не летают!
СТОРОЖ
Ты ещё скажи, что петухи не кукурекают! Ваша честность…
СУДЬЯ
Ты меня не оскорбляй, я при исполнении! Прокурор, у тебя к этому идиоту вопросы есть?
ПРОКУРОР
Как не быть…
(сторожу)
Евсей Евсеич, ты ночью зоопарк с дозором обходил?
СТОРОЖ
Я что, дядька Черномор? Вся ж скотина за решётками сидить, чего её лишний раз тревожить?
ПРОКУРОР
Стало быть, ты ничего подозрительного не видел?
СТОРОЖ
Не, ничего. Шо можно ночью увидать? Слыхать, правда, слыхал.
ПРОКУРОР
Что слыхал?
ПРОКУРОР
И ты что же, не пошёл глянуть?
СТОРОЖ
На кой? Я этих страусей и днём поглядеть могу.
ПРОКУРОР
Так ведь матерился же кто-то!
СТОРОЖ
Эка невидаль! Я сам матерюсь.
ПРОКУРОР
И тебе не показалось странным, что в загоне у страусов матерятся?
СТОРОЖ
А чего такого? Може, это у них брачные игры. Я вот, как свою бабку иной раз завалю…
СУДЬЯ
Пристав, убери это создание, а то я сейчас загну чего-нибудь по-страусиному!
Пристав выталкивает сторожа.
СУДЬЯ
Короче, я уже совсем мозгами заплутал. Швабрами машут, задами вертят, жёнам памперсы меняют… Где страус, я спрашиваю?!
АДВОКАТ
Это вы не у нас спрашивайте. Надо спрашивать у того, кто имел мотив для расправы с бедным животным.
СУДЬЯ
Да хоть с насекомым!
(адвокату)
Это ты на что вот сейчас намёкивал? Какой такой мотив-шмотив?
АДВОКАТ
Пока я вижу тут только один мотив.
АДВОКАТ
Нет. Месть за поруганную честь.
СУДЬЯ
(удивлённо)
Ишь ты! Стихами заговорил… Ну, Шаляпин, поясни: и кого же поругали? Мороженщицу?
МОРОЖЕНЩИЦА
Я вас здесь сама сейчас поругаю! Всех скопом!
АДВОКАТ
Мороженщица здесь совершенно не при чём. Мотив мести мог быть только вот у этого гражданина.
(указывает на Володьку)
Только его страус в зад клюнул.
СУДЬЯ
(радостно)
А ведь верно!
(Володьке)
А ну, признавайся: ты ночью у страуса побывал?
ВОЛОДЬКА
Не был! Не знаю! Не видал!
АДВОКАТ
Ваша честь, а вот тут у меня есть ещё один свидетель…
СУДЬЯ
Откуда ты их берёшь? В инкубаторе разводишь?
АДВОКАТ
Они сами кого хочешь в инкубаторе разведут. Разрешите пригласить?
СУДЬЯ
А куда ж от тебя деться?
Пристав вводит дядьку в соломенной шляпе и с запорожскими усами.
СУДЬЯ
Здорово, дядя!
ДЯДЯ
И вам не болеть.
СУДЬЯ
Тебя как звать-величать? Гляди, у нас здесь брехать не положено.
ДЯДЯ
Так ведь Поганкин я. Кузьма Кузьмич. Фермер здешний. Ферма у меня, верстах в сорока от города.
СУДЬЯ
И что за ферма?
ДЯДЯ
Так ведь страусиная. Страусов мы разводим.
СУДЬЯ
(радостно)
О как! А потом куда?
ДЯДЯ
Так ведь кого куда. И на мясо, и на перья. А яйцо? С одного яйца такая глазунья выходит – десяток рыл можно накормить!
СУДЬЯ
(адвокату)
Значит, это фермер, выходит, страуса из зоопарка спёр?
(прокурору)
Не, ну ты понял, какой сюжет? А ты со своей уборщицей…
ПРОКУРОР
А я что? Не нравится уборщица – давай фермера посадим. Тоже человек хороший.
ДЯДЯ
Вы чего, православные?! За что?!
ПРОКУРОР
Всё, докукарекался! От нас не упорхнёшь!
АДВОКАТ
Да погодите вы! Этот Кузьмич никаких страусов не похищал. Он же свидетель.
СУДЬЯ
Слушай, ты мне надоел. Нам сажать кого-то надо, а ты лезешь со своими свидетелями.
(дяде)
Ну, усатый, вываливай!
ДЯДЯ
(испуганно)
Чего вываливать?
ПРОКУРОР
А всё вываливай, что есть!
ДЯДЯ
(испуганно)
Яйца, что ли?
АДВОКАТ
Какие яйца?! Кому здесь нужны ваши яйца? Расскажите суду, узнаёте вы кого-нибудь в этом зале?
Дядя испуганно оглядывается.
ДЯДЯ
Так ведь вот этот длинный ко мне приходил…
(указывает на Володьку-внука)
ВОЛОДЬКА
Врёшь! Никуда я не приходил! У меня в тот день, может, вообще понос был!
АДВОКАТ
В какой день?
ВОЛОДЬКА
Ну, когда я к нему приходил. То есть – не приходил…
Вы меня нарочно запутали!
СУДЬЯ
Так, с тобой всё ясно. Прокурор, может, ты хоть для порядку чего спросишь? Чё ты всё в ухе ковыряешься?
ПРОКУРОР
(дяде)
Ну, допустим, он к вам и приходил. Что с этого? Мало ли к кому я прихожу. Недавно я к врачу приходил.
ПРОКУРОР
За геморроем! То есть за свечками.
ПРОКУРОР
Какое там…
СУДЬЯ
(радостно)
В следующий раз лампочки туда вкручивай!
(хохочет)
АДВОКАТ
Ваша честь, прокурорский геморрой к делу не относится. Давайте ближе к страусам.
СУДЬЯ
Они что, тоже геморроем болеют?
ДЯДЯ
Ничем они у меня не болеют! У меня ферма – образцовая. Вот я и ему
(кивает на Володьку)
Сказал, чтобы, значит, справку от ветеринара принёс, тогда другое дело…
СУДЬЯ
А зачем этому Валькиному сыну справка от ветеринара?
ПРОКУРОР
Понятно зачем. Вы на него поглядите – типичное животное…
ДЯДЯ
Да не ему, а покойному страусу.
СУДЬЯ
Какому страусу?
ДЯДЯ
Ну, которого он ко мне приволок. Купи, говорит, дядька, недорого отдам. А ты, говорит, потом его на фрикадельки продашь.
ВОЛОДЬКА
Врёшь! Я сказал – на котлеты! А он мне – птичий триппер, птичий триппер…
ДЯДЯ
Птичий грипп, дурень! Откуда я знаю, от чего этот страус подох? Может, у него инфекция?
ВОЛОДЬКА
Сам ты инфекция! За ним в зоопарке ухаживали, как за дитём малым… И не подох он, а погиб в неравном бою!
СУДЬЯ
А ну-ка с этого места поподробнее.
ВОЛОДЬКА
(дядьке)
Скотина ты всё-таки… Взять бы так этого страуса – да всей тушей тебе по крестьянской твоей морде!
ВОЛОДЬКА
За всё! За Родину, за Сталина! Лучше бы на месте этой скотины ты, скотина, оказался. Я к тебе – со всей душой…
СУДЬЯ
Отставить лирику!
(Володьке)
Значит, признаёшься, что это ты птицу укокошил?
ВОЛОДЬКА
В порядке необходимой самообороны! Прошу занести в протокол.
СУДЬЯ
Щщас!
(секретарю)
Не вздумай – руки поотбиваю!
ПРОКУРОР
Вот если бы ты ему сразу башку-то открутил, когда он тебя клювом цапнул – тогда мы бы ещё подумали…
СУДЬЯ
Это с каких бы мы ещё думали? Пусть задом не вертит! Тебе было бы приятно, если бы у тебя перед клювом исполняли танец задницы?
ПРОКУРОР
У меня не клюв, у меня нос!
СУДЬЯ
Это ты так думаешь…
АДВОКАТ
Вы лучше расскажите, как в вольере швабра оказалась. Вы зачем её из квартиры притащили? Может, вы бабусе хотели помочь с уборкой помещения?
ВОЛОДЬКА
Мне больше делать нечего, как по ночам за страусами лепёшки подбирать.
АДВОКАТ
У страусов не лепёшки. У них эти… как их… может, колбаски?
СУДЬЯ
Тундра! Колбаски бывают только собачьи. Орешки – козьи. Яблочки – конские…
ПРОКУРОР
Ну, блин, ваша честь, да вы специалист по этим навозным делам!
СУДЬЯ
(гордо)
Интеллект, его не пропьёшь…
АДВОКАТ
Мы так и не выяснили – так чем же всё-таки страусы… это самое…
СУДЬЯ
Да не всё равно? Лишь бы в это самое не вступить.
(Володьке)
Ты давай объясняй про швабру.
ВОЛОДЬКА
А чего тут объяснять? Я, как меня эта зараза щипанула с тылу, решил отомстить ей сей же день. Но этот страус видали какой? Говорят, он если ногой в лоб кому дрызнет, напрочь башку сносит. Тут надо по-научному. Аккуратно. Я однажды по телевизору видел, как на этих тварей охотятся. Страус, он к себе подпускает только тех, кто с виду на него похож. Ну, такой же, с длинной шеей и с маленькой головёнкой. Поэтому охотник берёт длинную палку, сгибается, палку над собой выставляет – и вроде как за своего может проканать. Только тут надо ещё походняк отработать…
ВОЛОДЬКА
Ну вот, к примеру, швабра у вас есть?
СУДЬЯ
(приставу)
Волоки сюда швабру!
Пристав приносит швабру. Володька берёт швабру и изображает страуса.
СУДЬЯ
(восхищённо)
Артист! Смоктуновский!
ПРОКУРОР
С такими талантами тебе на зоне цены не будет.
АДВОКАТ
(Володьке)
Ну и как, проканало?
ВОЛОДЬКА
А то! Я сперва-то взломал замок на клетке, а потом стал в сторонке, жду. Вот оно, это чудище, выскочило, остановилось – прислушивается. Тут я, значит…
Володька опять демонстрирует.
СУДЬЯ
Не, ну на такую прелесть можно весь день любоваться…
АДВОКАТ
И что, обманул птицу?
ВОЛОДЬКА
Купилась, сволочь, как последний лох! Я к ней подобрался и – хвать за шею!
СУДЬЯ, АДВОКАТ, ПРОКУРОР
(хором)
Нууу.
ВОЛОДЬКА
Хвать этого переростка, подсёк под ноги, завалил – и давай его шею себе на руку наматывать! Он, собака, дёргается, сопротивляется… Ну, я матюкнулся пару раз по-нашенски, по-русски – и ещё один завиток!
СУДЬЯ
Это что, вроде как пожарный шланг наматывают?
ВОЛОДЬКА
Не знаю, я в пожарных не служил. Вот макаронину на вилку – дело другое…
ПРОКУРОР
(мечтательно)
Эх, сейчас бы этого страуса, да с макаронами…
СУДЬЯ
Не трави душу!
(Володьке)
Ну, и дальше что?
ВОЛОДЬКА
И всё. Гитлер капут. Крякнул он чего-то, лапками дёрнул – и отдал душу своему страусиному богу. Я его за шею, через плечо – и поволок до дому. А дальше вы в курсе.
СУДЬЯ
Ну что, господа удавы… Вот всё и выяснилось. Прошу внимания!
Значит, так: суд постановляет – уборщицу Мундовну оправдать по всем статьям и отпустить на все четыре стороны, как птицу-страуса.
Что касается Володьки, Валькиного сына, дело об нём рассмотреть отдельно, со всеми втекающими и вытекающими.
(вытаскивает флягу, делает глоток, удовлетворённо крякает)
Ну, за помин души невинно убиенного…