Главное что скажут люди
А вам важно, что скажут или подумают о вас люди?
Как научиться принимать решения, исходя из собственных интересов
Илсе Санд психотерапевт, автор книг об интровертах и сверхчувствительных людях
Если вы зависите от общественного мнения
Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась: а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении?
Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.
Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие. Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.
Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку.
Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок.
Что делать. Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.
Если вы стараетесь казаться другим человеком
Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.
Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.
Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.
Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.
Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.
Что делать. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой.
Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести
Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.
Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.
Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.
Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.
Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.
Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.
Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.
Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.
Если вам приходится пренебрегать своими ценностями
Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.
Что делать. Сформулируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.
Приведу пример ценностей Карен:
2. Создавать что-то руками (скульптуры).
3. Общаться с братьями, сестрами и родителями.
4. Любить свою работу.
5. Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.
Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.
Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком. Однако Карен решила стоять на своем.
Если вы не решаетесь отстаивать свое мнение
Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника.
Этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.
Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность. А это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.
Что делать. Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, и вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее.
Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.
Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие. И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе. Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.
А вам важно, что скажут люди?
Чем вы руководствуетесь в жизни: своими желаниями, возможностями или страхом общественного мнения? Важно ли вам, что скажут люди, что они подумают? Подавляющее большинство людей очень часто боятся что-то сделать, совершить, сказать только потому, что ими управляет страх выделиться, показаться глупыми, вызвать осуждение, сплетни, разговоры. И все бы ничего, если бы этот страх не руководил их жизнью, не корректировал судьбу, не отнимал много сил и энергии.
Ведь задумайтесь, если человек не развивается, не проявляет себя, не показывает весь свой потенциал, потому что для него важно, что скажут люди, то он осознанно предпочитает тратить свое время впустую, а в некоторых случаях вообще деградировать. Большую часть своей жизни он переживает, тревожится, беспокоится о том, правильно ли его поймут, не станут ли его осуждать. А мы там, где наши мысли. Поэтому переживая, он добровольно отдает свою энергию беспочвенным сомнениям, которым в большинстве случаях так и не удается реализоваться в действия и поступки. Читайте об этом подробнее в статье «Как жить без лишних переживаний».
Парадокс в том, что люди всегда что-то подумают и обязательно найдутся те, кто будет осуждать. Сделаете вы так, найдете одобрение у одной половины людей, а осуждение у второй половины, а поступите по-другому, то первая половина станет вас осуждать, а вторая боготворить. Поэтому, если вам важно, что скажут люди, вы должны понять, что для всех хорошим все равно не будешь.
У меня была в жизни ситуация, когда я переживала, что обо мне подумают. И этот страх держал меня на нелюбимой работе, которой я отдала три года своей жизни. Сколько раз я решалась, собиралась с духом, чтобы уволиться и заняться, наконец, тем, что приносит мне удовольствие, но каждый раз меня останавливал этот страх. Я переживала, что скажут на работе, если я, не оправдав их ожиданий, возьму и уйду. И не важно, что платили там копейки, к работникам относились пренебрежительно, не считаясь с их мнением. Мне было неудобно. Важно, что скажут люди. Я беспокоилась о том, что подумают мои родственники, которые так мечтали, чтобы я работала на этом предприятии. И ничего, что зарплата маленькая и работа мною не любимая, главное – престижно, стабильно. Я чувствовала себя заведомо виноватой перед всеми. И медлила, тянула, чего-то ждала. А когда, в конце концов, решилась и сообщила о том, что ухожу, никто не «умер». И даже особо не расстроился. Так, значит, так.
И вот когда я вдохнула свободной грудью, занялась любимым делом, задумалась: а чего я боялась? Если меня и осуждали за спиной, мне от этого ни холодно, ни жарко. Ведь я счастлива! И это самое главное! И тогда мне становилось по-настоящему страшно от одной только мысли: «А если бы я так и не решилась уйти с нелюбимой работы? Если бы страх осуждения заставил меня работать там и дальше? Что бы было тогда?». И я знаю ответ. Я, как и большинство людей, изо дня в день ходила бы на ненавистную работу, ждала бы выходных, отпуска, пенсии. Что бы хоть иногда жить в свое удовольствие. И так бы прошла моя жизнь.
А ведь у многих из вас наверняка есть в жизни похожие ситуации! Когда вы хотите что-то поменять в жизни, но боитесь, что про вас подумают. И делаете что-то без любви, без желания, ведь вам важно, что скажут люди. Подумайте, и вы хотите так провести свою жизнь? Положите на одну чашу весов свое будущее, отведенное вам время, возможности, которые перед вами открываются, а на другую – страх осуждения. Что перевешивает конкретно для вас?
С любовью, Юлия Кравченко
Фото Calvin Hollywood
Если вы хотите задать мне вопрос, вы можете сделать это здесь. Я с у довольствием вам отвечу!
Как перестать мучиться вопросом «Что скажут люди?»
Кто-то нелестно отозвался о вашей привычке засиживаться допоздна и добавил, что из-за этого у вас проблемы с памятью? Беспокоиться, что думают о нас те, кем мы дорожим, вполне нормально. Но если это держит вас в постоянном напряжении или заставляет подстраиваться под чужие ожидания, пора что-то делать. Психолог Эллен Хендриксен советует, как перестать тревожиться о том, что скажут люди.
Говорят, доброе слово лечит, а злое калечит. Допустим, сегодня вы услышали 99 комплиментов и один упрек. Догадайтесь, что вы будете прокручивать в голове, пытаясь уснуть?
Беспокоиться о том, как к нам относятся, вполне естественно — особенно если речь о тех, кого мы любим и уважаем. Более того, эта склонность прочно закреплена в сознании: всего несколько веков назад изгнание считалось худшим из возможных наказаний. Наши предки нуждались в обществе прежде всего ради выживания и всеми силами старались поддерживать хорошую репутацию.
Но вернемся в наше время. Сегодня наши еда и кров не зависят от определенной группы людей, но мы по-прежнему не можем без них обойтись, поскольку нуждаемся в причастности и поддержке. Однако рискните спросить у любого гуру самопомощи, стоит ли волноваться из-за того, что думают о нас другие, и вы почти наверняка получите кучу наставлений о том, как перестать заботиться о чужом мнении.
Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен
И в этом-то и проблема: большинство советов на тему «как перестать беспокоиться» звучат настолько презрительно и высокомерно, что так и подмывает закатить глаза и воскликнуть: «Ой, все!» К тому же есть подозрение, что таких советчиков как раз волнует, что думают о них другие, иначе с чего бы они так яростно это отрицали.
Давайте искать золотую середину. Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен, клеветы и фамильярности со стороны посторонних. Конечно, завистники и злопыхатели никуда не денутся, но вот девять способов выбросить их мнение из головы.
1.Определите, кем вы действительно дорожите
Наш мозг любит преувеличивать. Если он нашептывает, что люди вас осудят, все подумают о вас плохо или кто-то поднимет шум, спросите себя: кто конкретно? Назовите поименно. Составьте список людей, чье мнение вас волнует. Как видите, «все» сократились до босса и болтливой секретарши, а это далеко не все. Справиться с этим куда проще.
2.Прислушайтесь, чей голос звучит в голове
Если вас пугает осуждение даже в тех случаях, когда ничего подобного не предвидится, — задумайтесь, кто научил вас бояться. В детстве вы часто слышали встревоженное «Что скажут соседи?» или «Лучше так не делать, знакомые не поймут»? Возможно, стремление всем угодить передалось от старших.
Но есть и хорошая новость: от любого заученного вредного убеждения можно отучиться. Со временем и практикой вы сумеете заменить «Что скажут соседи» на «Другие так заняты собой, что им некогда думать обо мне», или «Большинству людей безразлично, что происходит у нас», или «Лишь немногих настолько интересует чужая жизнь, что они тратят свою на сплетни».
3.Не поддавайтесь защитному рефлексу
Если внутренний голос настойчиво командует: «Защищайся!», подразумевая, что только так надо реагировать на любую критику, сделайте кое-что необычное: замрите и слушайте. Если мы мгновенно возводим оборонительную стену, от нее отскакивает все: как упреки и претензии, так и дельные замечания и полезные советы. Ловите каждое слово, а затем решайте, стоит ли принимать сказанное всерьез.
4.Обращайте внимание на форму
Цените тех, кто не жалеет времени, чтобы сделать конструктивные замечания в вежливой и тактичной форме. Скажем, кто-то осторожно критикует вашу работу или поступок, но не вас, или разбавляет критику похвалой, — слушайте внимательно, даже если в итоге не воспользуетесь советом.
Но если собеседник переходит на личности или отвешивает сомнительные комплименты в духе «Ну, по крайней мере, ты старался», смело игнорируйте его мнение. Если кто-то не считает нужным хотя бы слегка смягчить претензии, пусть оставит их при себе.
5.Если люди вас осуждают, это еще не значит, что они правы
Нужно помнить, что частное мнение — не истина в последней инстанции. С оппонентами необязательно соглашаться. Однако если не покидает смутное чувство, что они в чем-то правы, воспользуйтесь следующим советом.
6.Сохраняйте спокойствие или хотя бы делайте невозмутимое лицо
Даже если «пар идет из ушей», есть две причины не бросаться в контратаку. Своим корректным поведением вы достигаете двух целей. Во-первых, со стороны кажется, будто грубость и хамство вас не касаются — любого случайного свидетеля впечатлит такая выдержка. Во-вторых, это повод гордиться собой: вы не опустились до уровня обидчика.
7.Подумайте, как справиться с тем, что может произойти
Наш мозг часто зависает в режиме наихудшего сценария: «Если я опоздаю, все меня возненавидят», «Я точно все испорчу, и меня отругают». Если воображение постоянно подсовывает всевозможные катастрофы, подумайте, как поступить, если кошмар станет явью. Кому позвонить? Что делать? Как все исправить? Когда вы уверяете себя, что способны справиться с любой, даже самой сложной, ситуацией, наихудший и маловероятный сценарий становится не таким уж страшным.
8.Помните, что отношение к вам может измениться
Люди непостоянны, и сегодняшний противник завтра может оказаться союзником. Вспомните, как меняются результаты голосования от выборов до выборов. Как приходят и уходят модные тренды. Постоянно лишь одно — перемены. Ваше дело — держаться своих взглядов, а чужие мнения могут меняться сколько угодно. Придет день, когда вы окажетесь на коне.
9.Бросьте вызов своим убеждениям
Те, кого слишком тревожит чужое мнение, тащат на себе груз перфекционизма. Им часто кажется, что только тот, кто идеален во всех отношениях, защищен от неизбежной критики. Вот как избавиться от этого убеждения: специально допустите пару ошибок и посмотрите, что будет. Отправьте письмо с умышленной опечаткой, создайте неловкую паузу в разговоре, спросите продавца в магазине стройматериалов, где у них солнцезащитный крем. Так вы узнаете, что происходит, когда вы ошибаетесь: ничего.
Вы свой самый строгий критик. Это резонно, ведь речь идет о вашей жизни. Но каждый человек на планете тоже чрезвычайно интересуется собственной жизнью, а значит, никто не зациклен на вас. Поэтому расслабьтесь: критика случается, но относитесь к ней как к домашней распродаже: хватайте все самое редкое и ценное, а остальные как хотят.
«А что скажут люди?»
Автор — Гудкова Ольга
Об общественном мнении с точки зрения психолога.
Тревога на тему того, что подумают люди, кажется пережитками советского прошлого. Но оказывается, что эти мысли и сегодня отравляют жизнь многим людям.
«Если я каждый день не буду полоть, огород зарастет, что люди-то скажут? Если я пойду вечером в бар в свои 55 лет, люди скажут, что с ума сошла на старости лет. Если я не буду на работе скрупулёзно выполнять свои обязанности, люди скажут, что я безграмотная и некомпетентная. Поспешишь, людей насмешишь». Похожая тревога знакома многим.
Зависимость от мнения окружения или даже совершенно незнакомого мимо проходящего человека — внутренне сложное, тяжелое и перманентно «боязливое» состояние. За этим может стоять поиск одобрения себя и своих «заслуг» другими, готовность делать то, что нужно другим, чтобы за это получить любовь. Страх осуждения, стыд, тревога создают неудобства и при публичных выступлениях, и при принятии решений, и даже при выборе одежды. Это жизнь с оглядкой на мнение других людей, когда хвалят и одобряют — человек расслаблен, малейшая критика — и он снова напряжен.
Что происходит с человеком, в результате такой тревоги?
— Неизменным спутником является поведение, которое постоянно меняется в зависимости от окружения и ситуации. Человек перестает понимать, кто он на самом деле. Следствием может стать невозможность создавать отношения на глубоком уровне.
— Потеря чувства самоидентичности. Поскольку человек настолько заботится о том, что о нем подумают другие, происходит игнорирование своих истинных потребностей, чувств и желаний.
Страх о том, «а что же скажут люди», может окутывать человека как мрачный призрак. Проблема в том, что у него отсутствует понимание того, оправдана ли эта тревога или нет. В традиции позитивной психологии можно переформулировать эту концепцию довольно просто: «А что же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скажут люди?» В таком случае многим клиентам с таким запросом предлагается вести себя так, как они считают правильным, и одновременно изучить действительные реакции других людей, записать их, чтобы впоследствии обсудить с психологом. Суть заключается в сравнении реальных и предполагаемых реакций других людей, для этого человеку придется вырабатывать различные стратегии и техники для прояснения реакций (устраивать дискуссии и провоцировать на выражение своего мнения).
Часто после таких экспериментов мы слышим фразу: «В действительности все не так плохо, как я думал. В своих мыслях я всегда выглядел хуже, чем сейчас, когда я услышал, что другие думают обо мне».
Вследствие такой работы появляется опора и ориентир на свои личные потребности и предпочтения. И понимание и принятие того, что еще никому и никогда не удавалось спрятаться от критики и получать в своей жизни только хорошие комментарии.
Предлагаю познакомиться с притчей, которая удачно иллюстрирует обсуждаемую тему:
В жаркий летний день по пыльным улицам Кешана шел человек со своим сыном и ослом. Отец сидел на осле, а мальчик вел его.
«Бедный ребенок, — сказал прохожий, — его короткие ножки пытаются не отстать от осла. Как может этот мужчина так лениво сидеть на осле, неужели он не видит, что мальчик бежит в изнеможении?»
Отец, приняв этот упрек близко к сердцу, на ближайшем же углу слез с осла и посадил на него мальчика. Но прошло немного времени, как уже другой прохожий громко сказал:
«Какой позор! Маленький пострел восседает как султан, в то время как его бедный старый отец идет пешком».
Это замечание очень задело мальчика, и он попросил отца сесть на осла позади него.
«Вы когда-нибудь видели что-либо подобное? – заметила покрытая чадрой женщина. – Такая жестокость к животному. Спина бедного ослика прогибается, а этот старый бездельник и его сын развалились, как на тахте. Бедное создание!»
Объекты критики посмотрели друг на друга и без слов слезли с осла.
Но едва они прошли еще несколько шагов, как очередной прохожий стал насмехаться над ними, говоря:
«Хвала небесам, что я не так глуп. Зачем вы двое ведете своего осла, когда он не приносит никакой пользы, и даже не везет ни одного из вас?»
«Что бы мы ни делали, — сказал отец, — всегда кто-то не согласен с нами. Я думаю, нам надо самим решить для себя, что мы считаем правильным».
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить Ваш внутренний голос.
Эта история показывает, что что бы ни делал человек, критики всегда найдут в этом что-то плохое. Даже если человек ничего не делает из страха сделать что-нибудь плохое, ему не избежать критики. Сплошь и рядом мы наступаем неизменно на чьи-то мозоли. В этом мы приходим к пониманию того, что человек должен учиться жить с риском случайно потерять расположение другого человека.
Так ли важно, что скажут люди, если отказавшись от намерения жить так, «чтобы плохого обо мне не сказали», в результате вы сможете позволить себе быть свободным, любить себя и улучшать свою жизнь соответственно ВАШИМ, внутренним желаниям и потребностям?
А что скажут люди
Лол. Ну вот допустим:
Идешь ты на кладбище, откапываешь тепленькое, свеженькое ещё тельце девушки, несешь его в свое логово. Там приодеваешь по своему вкусу, смазываешь бальзамом, вы «ужинаете», потом ты несешь её к себе в постель, потихоньку снимаешь с неё платье.
И тут заходит твой друган. Неловкая минута молчания, поединок взглядов. Товарищ открывает рот и успевает произнести: «Василич, а что люди скажут. «, а ты на него сразу «ДА КАКАЯ РАЗНИЦА. ПО СУТИ ВСЕМ НАСРАТЬ НА НАС! НЕУЖЕЛИ Я ДОПУЩУ, ЧТОБЫ МЕЖДУ МНОЙ И МОИМ ЖЕЛАНИЕМ СТАНОВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПОДУМАЮТ ДРУГИЕ. «
А чего он ждал.
Настоящий ад со стрельбой и пожаром устроил житель Солнечногорска
Владислав влез в дом через окно, набросился на женщину и разбил ей лицо головой. Но довести дело до конца не успел — к нам попали кадры, на которых видно, как семья убегает от обезумевшего мужика к соседям.
Очень сильно бомбит.
Так вот, за последние несколько месяцев у меня периодически горит.
Я сходил к молодежи и их родителям, объяснил им что такое хорошо, а что такое плохо. Показал на толпу людей с факелами и вилами на улице. Родители вручили тряпки и отправили убирать весь подъезд. Предупредили, что в следующий раз будет участковый и другие последствия.
— Увидел взрослого человека, который мусорил на детской площадке, при этом народу было много, но всем было по фигу. Человек на моё замечание начал быковать и т.д. Из всей толпы подошла одна женщина и тоже попросила не мусорить, остальные стояли и наблюдали.
— Женщина старше бальзаковского возраста оставляет мусор у подъезда. Сделал замечание, получил лучи поноса от соседей:
— Дворники должны убирать
— Ничего страшного, пусть оставляет (конечно, крысы же и тараканы наши друзья)
— Ей тяжело дойти до помойки (Их три вокруг дома, до ближайшей 50 метров максимум)
Другая мамашка оставляет открытой входную дверь. Сделал замечание:
— Я вам по камерам могу показать
— Ну ладно вам, я же не всегда
— Купили и посадили деревья возле дома. Половину спЁрли через день.
Дома мы не мусорим, двери открытыми не оставляем, ругаем животных за косяки, но когда выходим из своей «крепости», хоть трава не расти.
Хочется выкупить большой кусок земли, застроить небольшими домиками, и продавать там жилплощадь только после прохождения собеседования и теста на адекватность, так как жить среди таких долбоящеров нет сил.
Как они живут?
Итак, действие первое.
Вбегает официант с вооот такими глазами
— Soubik69, гости требуют вас подойти!
— Им не нравится, что девушка за соседним столом кашляет и требуют ее пересадить!!1111
К слову, официант работает у нас недавно, и вообще, склонна драматизировать ситуацию, так что я прошу ее успокоиться, даю задание срочно выпить чашку чая и съесть ещё этих мягких французских булочек.
Я: Добрый вечер, меня зовут Soubik69, как я могу улучшить ваш вечер?
Г: Здравствуйте. Мы пришли к вам отдохнуть и посмотреть кино, а девушка за соседним столом кашляет.
(Напоминаю, та самая девушка за соседним столом сидит буквально рядом и все слышит)
Мы хотим, чтобы вы ее пересадили или (!) надели на неё маску (. ).
Я: /пытаясь не измениться в лице/ Прошу прощения, я не могу сделать ни одно, ни другое, но мы готовы предоставить вам чудесный стол в другом зале, а также угостить вас напитками.
Я: Но мы находимся в общественном месте и я не могу нарушать покой наших гостей. (Ещё раз! Девушка ВСЁ слышит, бедняжка)
Г: Значит, вы хотите, чтобы я сам предложил ей надеть маску и устроил здесь скандал?! Вы ведь будете это разгребать!
Я: Ни в коем случае не хочу.
Г: Значит, сделайте это сами.
Я: Увы, не могу. И если вы это сделаете, нам будет очень неприятно прощаться с вами.
Г: Вы некомпетентный сотрудник, позовите старшего.
Я: В данный момент, старший на смене я.
Г: Дайте книгу жалоб, напишу, как вы относитесь к постоянным гостям.
Г: Я передумал, дайте номер управляющего!
Я: Мы не даём личные номера наших сотрудников.
Г: Что за безобразие(он не совсем так сказал)! Я буду жаловаться! Мы не в городской больнице, чтобы дышать тут заразой, пришли культурно отдохнуть и принесли вам свои деньги, а вы обязаны сделать все, чтобы мы остались довольны!
Я: Прошу прощения, что мы огорчили вас, можете изложить свою претензию в книге отзывов и предложений, если есть что-то, что я могу для вас сделать и что находится в моей компетенции, передайте это официанту.
Итог печальный. Гости встали из-за стола, написали в книгу отзывов, и ушли, при этом они рассчитались за недопитые напитки (читай: поступили как приличные люди). Девушка, которая ни разу не кашлянула за наш пятнадцатиминутный разговор выглядела очень расстроенной и быстро ушла и мне очень жаль, что я тупанула и не угостила её вкусняшкой за это позорище (прости меня, милашка!).
Ну а я позвонила управляющему и она похохотала.
Мораль? Уважаемые гости, да и вообще, люди, будьте, пожалуйста, добрее и оценивайте ситуацию рационально, вы в этом мире не одни.
Послезавтра буду на смене и сфоткаю отзыв, если надо)