Гиперответственность: как избавиться?

Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей – гиперответственность.

Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться — об этом и поговорим.

Кто, кроме меня?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка — это ещё мелочи.

Гиперответственность в повседневной жизни

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность, я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня — о чужих проблемах?

“Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность”.

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

Симптомы гиперответственности

Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.

Ты гиперответсвеннен, если:

Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»

Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…

Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.

В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства — словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.

Причины развития гиперответственности

Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?

Всё идёт из детства. Возможно, что:

Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было.

Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.

Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.

Почему гиперответственность — это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

Как избавиться от гиперответственности?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

Будь уверенным в себе

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.

Учись делиться ответственностью с другими

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

— Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
— А ты умеешь?
— А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Иди на компромиссы с собой

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Веди дневник

Знаю по себе, гиперответственность заставляет рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

Заключение

Помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть гиперответственность обходит тебя стороной!

Источник

Гиперответственность

Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.

Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.

Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.

Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.

Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.

Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.

Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?

1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.

Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.

2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.

Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.

3. Разделите зоны ответственности.

Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.

4. Займитесь самооценкой.

Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.

Помощь психолога при гиперответственности

Источник

Я отвечаю за все! Или, насколько опасна гиперответственность?

В статье описывается такое явление характера человека, как гиперответственность. Рассматриваем, что это такое, каковы причины этого явления, последствия гиперответсвенности для человека.

Несите всегда ответственность за себя, ведь никто не будет брать ответственность за вас.
Тайра Бэнкс

Причины гиперответственности

Разве плохо быть человеком, отвечающим за свои поступки и слова? Напротив, замечательно. Ответственность – это показатель истинной, а не паспортной взрослости. Надо – значит, надо! Сказал – выполнил. Эти люди составляют золотой фонд незаменимых профессионалов и вдохновенных семьянинов.

Работать с таким человеком спокойно и надежно: всегда и все сделает вовремя, да и другим плечо подставит. Он лучше не доспит лишний час, но родной цех не подведет! Семейный быт человек с обостренным чувством ответственности явно не превратит в свалку: совесть замучает! Картошки принесет с рынка в двух руках, чтобы родных не обездолить. Не поедет с друзьями на природу, хоть и собирался с зимы, потому что с сыном двоюродной племянницы посидеть некому. И, если данный абстрактный человек еще и отличается большим терпением и уравновешенным нравом – окружающим от этого одно удовольствие!

Можно вообще не беспокоиться за исход дела! Все будет на высоте. Потому что гиперответственный товарищ и за себя, и за того парня отработает. А вот легко ли ему при этом?

Тянет ли своя ноша?

Где заканчиваются границы ответственности?

Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует. И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть.

Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу? Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?

Родом из детства: гиперответственность у ребенка

Кому-то семейные обстоятельства взвалили на спину тяжелую ношу – быть родителем для своих инфантильных пап и мам. Вот и пришлось малолетнему бедолаге мирить своих расшумевшихся «деток», увещевать, выслушивать, жалеть и взрослеть не по годам. Да мало ли какие были непростые жизненные истории? Да только детство прошло, а потребность тащить на себе Вселенную из последних сил осталась.

Последствия: Чем опасна гиперответственность?

Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже.

Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием. Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты. Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.

Трудный, но важный шаг

Лечение, или, как избавиться от гиперответственности

Когда мы берем ответственность за других людей, мы предполагаем, что они недостаточно умны, опытны, чтобы решить свою проблему. Но ведь это может быть только в одном случае: если человек не полностью дееспособен в силу своего юного или престарелого возраста, а также из-за некоторых недугов. Если это не так, передайте ответственность за свою жизнь их владельцам.

Не взращивайте гордыню, нашептывающую вам о всемогуществе. Просто раскройте свой тяжелый мешок и начните раздавать то, что вам никогда не принадлежало. Да, будет буря возмущения, обид и претензий. Вас обвинят в эгоизме и равнодушии. Но вы-то точно знаете, что помочь человеку взять ответственность за свои поступки и даже мысли – это и есть любовь. Вас, кстати, это касается в первую очередь.

Количество слов: 851 Время на чтение: 4 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 41 677 раз!
Спасибо нашим читателям, которые пока не оставили ни одного комментария, но уже оценили статью 47 раз!

Источник

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Источник

Ответственность как возможность стать хозяином своей жизни

Сказка про гиперконтроль и гиперответственность

Жила-была девочка, назовем ее Настя. И пребывала она в постоянном стрессе, потому что пыталась все успеть и все проконтролировать. (Эта сказочка, кстати, и про меня в прошлом. Так что, прочувствовала все на собственной шкурке.)

Целыми днями Настя занималась мужем и детьми, переделывала работу за коллег и внимательно следила, чтоб вся семья правильно питалась. Друзья очень любили ездить на отдых с Настей, потому что знали — она сначала долго и кропотливо изучит все возможные отели и туры, выберет самое лучшее, зарегистрирует всех на рейс, возьмет с собой аптечку (которая сможет поставить на ноги израильскую армию) и притащит 5 чемоданов на «всякий случай».

Настин муж частенько терял деньги и документы, дети забывали в школе все, что можно (от тетрадок до домашнего задания), ну а подруги «не понимали», как что-то сделать, и просили Настю подсказать/помочь/сделать за них.

Легко ли жилось Насте? Как бы не так, ведь синдром гиперответственности и гиперконтроль держали ее в состоянии перенапряжения и на грани выгорания:

Как вы думаете, что ждет Настю в ближайшем будущем, если она не ослабит вожжи? А что ждет вас, если вы не перестанете быть такой Настей?

Тянет ли своя ноша?

Кто же не знает русской пословицы «Своя ноша не тянет», аналоги которой есть в других языках. В ноше, оттягивающей плечи и замедляющей движение, вряд ли есть много позитива. Но если ты несешь это, потому что это твое, нужное тебе или твоим близким, как воздух, как солнечный свет, как дыхание, ноша автоматически становится невесомой. И нести становится радостно, по силам. А если нерадостно и тяжело, может быть, ты погорячился и взвалил на себя то, что тебе не принадлежит, да еще и слишком много?

Тест на гиперконтроль

Хотите узнать, присущи ли вам гиперконтроль и ответственность? Вот вам тест, получите и распишитесь.

Чтобы пройти тест, ответьте «да, это про меня» или «нет, это не обо мне» на следующие утверждения:

Если вы ответили «Да» хотя бы на 6 вопросов, то гиперконтроль — ваш друг, товарищ и брат. Жить с ним, конечно, можно, но это дается ой, как не легко (я проходила эту стадию, да и вспомните Настю из сказки) — … психосоматика догоняет, стресс одолевает, но все это последствия. А чтобы устранить последствия — избавиться от гиперответственности и гиперконтроля, надо сперва разобраться с причинами.

Где заканчиваются границы ответственности?

Пытаться прожить за других их жизнь – дело неблагодарное и бесполезное. Вы не сможете поднять с дивана и найти высокооплачиваемую работу своему великовозрастному отпрыску, если все его телодвижения ограничиваются ленивым переключением каналов телевизора. Вас изматывает тревога за взрослую дочь, которая встречается с женатым мужчиной, но, кажется, ее все устраивает.
Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует. И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть.

Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу? Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?

Причины гиперконтроля

Давайте разбираться, откуда ноги растут у гиперконтролирующих.

Начнем, как всегда, с детства.

Ребенку дали больше обязанностей и ответственности, чем он мог вынести

Вот это как раз про меня — в 8 лет я уже ездила на гастроли без родителей. Конечно, за мной приглядывали мамы подруг, но нужно же было самой собирать вещи и одеваться на сцену, краситься, постараться не потеряться в чужой стране и т. д.

Родители, не давшие опоры

Например, мама, которую бросил муж (или депрессия, или увольнение) и которая не может теперь собрать себя по кускам — разваливается, как алиби Клинтона в деле с Моникой Левински. Последствия для ребенка трагичны, поэтому я всегда говорю: если вы потеряли опору и уверенность в себе, не бойтесь обратиться к психологу или записаться на курс «PROкачай себя»! Вы только представьте, как страшно детям, когда они видят и чувствуют, что главный человек в их жизни, их опора и поддержка, растеклась, как мороженое на солнце.

Контрзависимый «убегающий» родитель,

Который часто обманывал или не сдерживал обещание. Что в таком случае остается ребенку? Правильно, самостоятельно позаботиться о себе, а еще проконтролировать родителя, чтобы он не подвел. О доверии стоит говорить? Я тоже думаю, что не стоит, потому что доверия в таких отношениях нет.

Треугольник Карпмана, где вы были спасателем

При чем не важно, кого и от чего спасали — папу от алкоголя, маму от усталости, родителей от развода или ухаживали за сильно больной бабушкой.

Вы зеркалите значимого взрослого из детства

Например, папу военного, у которого все ходили по струнке, или маму, завуча в школе, которая привыкла управлять, наставлять и контролировать тупых детишек.

Я перечислила всего 5 причин, но они основные.

Теперь же перейдем к главному.

Трудный, но важный шаг

Нужно понимать, что испытывать время от времени трудности, проблемы и даже желание «послать все к черту» — нормально. Не хватит столько соломки, чтобы обезопасить наших дорогих людей от бед. Да и мы всего лишь люди: обычные смертные с ограниченным запасом времени пребывания на земле. У нас нет дара предвидения. И даже если бы он был, другой человек вправе поступить по-своему только потому, что он другой. Выбор близких может удивить, расстроить и даже шокировать. Но, мы должны признать: они имеют на это право.

Что получает человек, который все контролирует?

Почему? Потому что знает, что все окружающие от него зависят (например, он держит все путевки, расселяет всех по номерам, а потому незаменим для каждого), и таким образом он поднимает собственную значимость в своих же глазах (именно я все это сделала, сделала хорошо, я молодец).

Плюс когда у человека подорвано базовое доверие к миру, он перманентно чувствует себя в зоне опасности (например, живет с уверенностью, что мама в любой момент уйдет, не выполнит обещание или что-то не сделает). Такой ребенок начинает контролировать не только маму, но и все вокруг, потому что таким образом обеспечивает себе чувство опоры и безопасности.

К чему мы в итоге пришли?? Люди, которые контролируют все и вся, уже имеют некий сформированный невроз, но с этим не просто можно, но и в первую очередь, нужно работать, потому что последствия весьма печальны.

Родом из детства: гиперответственность у ребенка

Гиперконтроль: как избавиться

Что делать, чтобы избавиться от желания все и всех контролировать. Кстати, эта информация полезна для всех, даже если гиперконтроль вам не присущ.

Массаж

Гиперконтроль и постоянное напряжение всегда сказываются в теле. Страдает, в первую, очередь спина, плечевой пояс, колени. Что делать? Массаж — ваш друг (хотя бы 2-3 курса). Для меня работа в офисе на руководящей должности мимо не прошла, и до сих пор мы с массажистом разгребаем последствия.

Есть ещё прекрасное упражнение на доверие и расслабление

когда вы просто ложитесь на воду и отдыхаете (я так делаю в самом дальнем углу бассейна и кайфую). Пролежать надо хотя бы 20 минут за раз!

Все парные виды спорта

это тоже про доверие и расслабление, когда надо доверять партнёру и/или тренеру, а не полагаться только на себя.

Полеты на воздушном шаре туда же.

Все эти действия очень сложны для людей, привыкших контролировать всех и вся, а потому выбирайте такие виды спорта, где не все зависит от вас и волей-неволей придется положиться на кого-то — это хорошо выводит из зоны комфорта.

Стройте новые нейронные связи в голове

Как? Разрывайте шаблоны! Например, вы привыкли под микроскопом изучать отель, в котором планируете остановиться? Вы постоянно читаете все 100500 отзывов о нем и если хотя бы 1% отрицательных, то ищите новый отель? Тогда отпустите ситуацию и заселитесь туда, где просто красивые фотки, близко море и устраивает цена.

Следующий метод я называю «Пофиг, девки, пляшем»

Знаете, иногда бывают ситуации, на которые ты вообще никак не можешь повлиять, но все равно болтаешься словно рыба на крючке и нервничаешь. Например, отменили рейс или что-то такое. Вы можете повлиять на это? Нет. А тогда зачем нервничать и изводить себя? Забитый болт — залог здоровья.

Последствия: Чем опасна гиперответственность?

Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже.
Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием. Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты. Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.

Почему гиперответственность — это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

Как научиться ответственности?

Точно так, как и всему остальному. Ежедневной осознанностью. Ежедневным выбором действий.

Внимательно наблюдайте за собой. Отлавливайте моменты, когда вы начинаете думать в категориях вины. Только очень вас прошу — не начинайте считать себя виноватыми, если вам это не будет удаваться! Конечно, сначала не будет. Смотрите внимательно; осознавайте, что здесь нет ни вашей, ни чьей-либо ещё вины. Осознавайте свою ответственность.

Отзывайтесь на всё. Это не значит, что вам нужно стать эмоционально нестабильной личностью; это не значит, что вам нужно отыметь себе мозги, пытаясь решить в уме глобальные проблемы человечества. Просто отзывайтесь тем естественным ответом, который возникает у вас внутри; просто не подавляйте его.

Вы начнёте замечать, что вслед за вашим отношением начинают меняться ваши действия, люди вокруг вас и события, которые с вами происходят.

Так будет, потому что вы — часть жизни. Вам не нужно с ней бороться. Вы можете находиться в гармонии с ней. Но для этого вам нужно отвечать ей, и эти ответы должны быть искренними.

Это и означает быть ответственным. Это и означает быть человеком. Это и означает жить.

Вообще – это абсолютно нормально – желание ребенка все время чем-то заниматься.

И вас можно поздравить с тем, что у вашей дочки это желание есть. Дети –это живая энергия жизни, а значит постоянное движение. Страшнее, когда ребенок не хочет ничего, ничем не увлекается.

Удачи Вам! ____________________________

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

Кто, кроме меня?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка — это ещё мелочи.

Гиперответственность в повседневной жизни

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность, я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня — о чужих проблемах?

«Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность».

Пауло Коэльо

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

Источник