Гиперопека что это такое

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

Хрупкий внешний вид бывает:

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

Источник

Гиперопека — что это такое: 7 главных признаков гиперопеки

Что такое гиперопека: 7 главных признаков гиперопеки

Приветствуем Вас, наши дорогие читатели!

Сегодня речь пойдёт о наших потомках. Пусть они ещё совсем маленькие и только открывают свои глаза на жизнь. Заниматься их воспитанием необходимо с первых дней. Ведь совсем скоро они повзрослеют и перестанут нас слушаться. А от того какими мы их вырастим зависит и наше будущее. Будет кому подать стакан воды и сбегать в аптеку или нет.

Не все мы, к глубокому сожалению, являемся экспертами в области педагогики и образования. Но парочка полезных наблюдений и практических советов никому не помешает. Итак, тема нашей сегодняшней статьи — гиперопека. Начнём.

Что же это такое?

«Гиперопека» – это возникающее, во многих семьях, чрезмерный контроль родителей над поступками и состоянием своих детей. Чаще всего продиктовано благими намерениями. Пытаясь оградить своё чадо от любых возможных опасностей (может и мнимых), стремятся привязать к себе ребенка всеми связями: эмоциональными и физическими. Именно поэтому заставляют его поступать вопреки своим желаниям.

К чему может привести в конце концов подобный метод учёбы? Чрезмерная забота не даёт возможности подростку сделать выбор. Он полностью становится зависим от мнения взрослых. Вырастая не может самостоятельно принимать верные решения, т.к. не способен сделать осознанный выбор. В конце концов не справляется с возникающими проблемами и трудностями реальной жизни.

В конечном итоге вырабатывается «выученная беспомощность» – это состояние взрослого человека, когда даже совсем небольшие проблемы, маленькие трудности и преодолимые препятствия представляются ему катастрофичными. Нет никакого желания справиться с ними, руки опускаются, ничего не предпринимается и плывёт по течению.

Основные признаки

Каким способом мы можем определить такое давление на неокрепшую психику? Попробуем перечислить главные признаки:

Причины возникновения

Психологи выделяют несколько личностных состояний и эмоциональных качеств родителей, которые способствуют подобным проявлениям. Это:

Чем она опасна?

Все такие методы воспитания могут привести к печальным последствиям. При взрослении появятся определённые трудности с интеграцией в общество. До этого весь его круг общения состоял лишь из родителей. Без личностного развития невозможно в дальнейшем владеть самоконтролем и самообслуживанием.

Большинство таких детей вырастают капризными, тревожными, истеричными и инфантильными эгоцентриками. Раньше всё крутилось вокруг их персоны, а теперь приходится лгать и хитрить, чтобы создать о себе хорошее впечатление.

При этом подавляется ответственность за свои поступки и последствия от них. Характер слишком мягкий, безвольный, отсутствие инициатив, безропотная пассивная послушность.

Существует полная противоположность поведения. Начинается открытая конфронтация, протесты, полное непослушание и даже всё делается вопреки указаниям. В таких случаях неокрепшая психика может получить травму умственного и психологического характера.

Как нам от неё избавиться?

Можно подобную модель развития подвергнуть корректировке, если она не сильно выражена. В других случаях понадобится помощь опытного специалиста психолога или психотерапевта.

Почитайте специализированную литературу. Там находится немало примеров и подробных советов. Старайтесь не выходить за рамки адекватного подхода в воспитании. Когда потребуется наша помощь в решении вопроса, то надо помочь. Но лезть, без особой на то нужды, необязательно. Таким поведением можно нанести вред. Навыки принятия решений самостоятельно обязательно сослужат хорошую службу человеку в дальнейшем.

Пусть учится на своих ошибках. Не надо ограничивать свободу выбора своими указаниями и наставлениями. Можно лишь подсказывать. Но никоим образом не требовать.

Никто не говорит, что контролировать поведение, круг друзей, свободное время не надо. Просто надо стать настоящим другом, а не самым строгим родителем в мире. Кстати, японцы до 3-х лет разрешают свои отпрыскам творить всё что угодно. И не ругают за их проказы и шалости.

Заключение

Правильное воспитание – является сложным процессом, который состоит из целой кипы эмоций, надежд, чувств, эмоций и ожиданий. Прекрасными родителями и отличными педагогами не рождаются, ими становятся по мере получения опыта. Обратиться к специалистам совсем не стыдно. Они этому учатся в специальных заведениях. В любом случае, помогут безболезненно и быстро найти выход из трудной ситуации.

Научиться самому преодолевать препятствия, узнать базовые навыки выживания и общения в социальной среде — весьма полезный навык. Не лишайте их познать радость побед и открытий. Желаем удачи и всего самого хорошего!

Источник

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынеш­нее поко­ле­ние под­рост­ков кар­ди­нально отли­ча­ется от своих роди­те­лей. Вспом­ним наши школь­ные годы: мамы и папы рабо­тали, при­хо­дили поздно, их сил едва хва­тало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою соб­ствен­ную жизнь: гуляли с дру­зьями, бегали на кружки и на сви­да­ния, без посто­рон­ней помощи делали уроки и гото­ви­лись к контрольным.

Сей­час мно­гое изме­ни­лось. Не каж­дый роди­тель отпу­стит ребенка одного на кру­жок, да и кру­жок этот может нахо­диться на дру­гом конце города. Роди­тели стре­мятся дать ребенку всё воз­мож­ное, и сво­бод­ного вре­мени у мно­гих под­рост­ков оста­ется всё меньше. Мно­гие мамы не рабо­тают, пол­но­стью посвя­щая себя семье.

И в этой новой реаль­но­сти появи­лась новая, прежде мало­из­вест­ная про­блема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Вос­пи­та­ние в семье можно опи­сать с помо­щью раз­лич­ных харак­те­ри­стик: сколько тре­бо­ва­ний к ребенку предъ­яв­ляют, как его поощ­ряют или нака­зы­вают, что ему раз­ре­шают или запре­щают. Одной из таких харак­те­ри­стик явля­ется уро­вень опеки. Он пока­зы­вает, сколько сил, вни­ма­ния, вре­мени уде­ляют роди­тели ребенку. Извест­ные спе­ци­а­ли­сты в обла­сти семей­ных отно­ше­ний Э. Эйде­мил­лер и В. Юстиц­кис назы­вают гипе­ро­пе­кой такой сло­жив­шийся в семье стиль вос­пи­та­ния, при кото­ром детям уде­ляют крайне много вре­мени, сил и вни­ма­ния, забота о детях ста­но­вится глав­ным делом жизни роди­те­лей. В реаль­но­сти это про­яв­ля­ется в том, что роди­тели слиш­ком много помо­гают сыну или дочери.

Конечно, любой ребе­нок нуж­да­ется в помощи и заботе со сто­роны мамы и папы, и не каж­дая под­сказка или напо­ми­на­ние явля­ются про­яв­ле­нием гипе­ро­пеки. Забота ста­но­вится излиш­ней, когда роди­тели делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в резуль­тате этой помощи ребе­нок чув­ствует себя сла­бым и ник­чем­ным. Часто можно встре­тить рас­хо­жее мне­ние, что исклю­чи­тель­ное вни­ма­ние роди­те­лей необ­хо­димо для бла­го­по­луч­ного раз­ви­тия. Это дей­стви­тельно так, если мы гово­рим о мла­ден­цах до года. После этого воз­раста ребенку важен баланс само­сто­я­тель­но­сти и роди­тель­ской заботы, и с каж­дым годом его жизни этот баланс меня­ется: само­сто­я­тель­но­сти должно ста­но­виться всё больше.

Два вида гиперопеки

В пси­хо­ло­гии выде­ляют два вида гипе­ро­пеки. Пер­вый вид назы­ва­ется потвор­ству­ю­щим. В этом слу­чае роди­тели не про­сто очень много зани­ма­ются ребен­ком, они делают это в исклю­чи­тельно мяг­кой форме, ста­ра­ясь как можно меньше огра­ни­чи­вать под­ростка. Потреб­но­сти ребенка ста­но­вятся самыми глав­ными, мама и папа готовы пожерт­во­вать сво­ими инте­ре­сами ради него. Кроме того, как пра­вило, при потвор­ству­ю­щей гипе­ро­пеке ребенку почти ничего не запре­щают. В край­них вари­ан­тах такого вида гипе­ро­пеки мама вось­ми­класс­ника может позво­нить класс­ному руко­во­ди­телю сына и попро­сить его про­ве­рить, чтобы сыно­чек поел, а бабушка выпуск­ницы отка­зы­ва­ется лечь в боль­ницу, чтобы иметь воз­мож­ность про­во­жать внучку в школу.

При вто­ром виде гипе­ро­пеки — доми­ни­ру­ю­щем — роди­тели не про­сто слиш­ком много помо­гают ребенку, но и посто­янно кон­тро­ли­руют его. Мама или папа непре­рывно коман­дуют под­рост­ком, что-то тре­буют или запре­щают, как пра­вило, не инте­ре­су­ясь мне­нием самого ребенка и не давая ему про­явить ини­ци­а­тиву. Часто это сопро­вож­да­ется нега­тив­ными ком­мен­та­ри­ями в адрес ребенка. Вот типич­ный при­мер. Мама с доче­рью три­на­дцати лет при­шли в гости, хозяйка спра­ши­вает девочку: «Какой салат тебе поло­жить?». Мама вме­ши­ва­ется, не дав дочери ска­зать ни слова: «Вон тот, без май­о­неза, и так она уже вес набрала за лето».

Под­черк­нем, что при вто­рой форме гипе­ро­пеки заме­ча­ния не обя­за­тельно дела­ются в гру­бой или неува­жи­тель­ной форме. Нота­ции, разъ­яс­не­ния, настой­чи­вые напо­ми­на­ния — тоже ее про­яв­ле­ния. Мно­гие роди­тели ска­жут: «Я бы не стал его так опе­кать, если бы он был само­сто­я­тель­ным и пом­нил всё сам». Однако само­сто­я­тель­ность и само­ор­га­ни­за­ция фор­ми­ру­ются посте­пенно, они не появятся ниот­куда в опре­де­лен­ном воз­расте. Когда дети были малень­кими и учи­лись ходить, сна­чала они нуж­да­лись в нашей помощи, мы водили их за руку. Посте­пенно они научи­лись ходить сами. Точно так же про­ис­хо­дит с само­сто­я­тель­но­стью: она раз­ви­ва­ется поэтапно, роди­тели посте­пенно услож­няют то, что пору­чают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слиш­ком много ему помо­гать, само­сто­я­тель­но­сти взяться неот­куда. Воз­ни­кает сво­его рода замкну­тый круг: гипе­ро­пека мешает ребенку стать само­сто­я­тель­ным и мы про­дол­жаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребе­нок еще совсем мал, роди­тели прак­ти­че­ски всё делают за него: кор­мят, оде­вают, играют с ним. Посте­пенно воз­мож­но­сти малыша рас­тут: он учится ходить, само­сто­я­тельно оде­ваться, уже может сам играть. С каж­дым годом он всё меньше нуж­да­ется в помощи взрос­лых, и задача роди­те­лей — адап­ти­ро­ваться к новому уровню раз­ви­тия ребенка, умень­шая коли­че­ство опеки. Но пере­стро­иться уда­ется не все­гда — и тогда роди­тели про­дол­жают забо­титься о ребенке всё так же активно, помо­гать, подсказывать.

При­чины этого могут быть раз­лич­ные. Неко­то­рые стре­мятся дать своим детям то, чего не полу­чили сами: напри­мер, бабушка рабо­тала и почти не вни­кала в жизнь своих детей, кото­рые выросли, сами стали роди­те­лями и теперь готовы про­во­дить рядом со своим ребен­ком круг­лые сутки. Могут повли­ять и собы­тия из жизни семьи: если на каком-то этапе роди­тели очень вол­но­ва­лись за ребенка (ска­жем, он тяжело болел или с ним про­изо­шел несчаст­ный слу­чай), если ребе­нок тяжело достался (ска­жем, родился после дол­гого лече­ния или ЭКО). Ска­зы­ва­ются и лич­ные осо­бен­но­сти роди­те­лей: мама-началь­ник, при­вык­шая руко­во­дить под­чи­нен­ными, часто и детей кон­тро­ли­рует столь же строго.

Нако­нец, роди­тели, а также бабушки и дедушки хотят чув­ство­вать себя нуж­ными, вос­тре­бо­ван­ными. Гипе­ро­пека часто ста­но­вится воз­мож­но­стью ощу­тить свою необ­хо­ди­мость для семьи. Это осо­бенно часто встре­ча­ется в тех слу­чаях, когда забота о семье ста­но­вится глав­ной сфе­рой реа­ли­за­ции: нера­бо­та­ю­щая мама или бабушка-пен­си­о­нерка чаще рискуют стать гипе­ро­пе­ка­ю­щими. При­веду такой при­мер. В семье было мно­же­ство кон­флик­тов между бабуш­кой и четыр­на­дца­ти­лет­ним вну­ком: маль­чик наста­и­вал на том, что мно­гие вещи он вполне может делать сам (и роди­тели были готовы дать ему такую воз­мож­ность), а бабушка стре­ми­лась ему помочь. Нако­нец, когда все-таки мама и папа решили предо­ста­вить сыну больше само­сто­я­тель­но­сти в неко­то­рых обла­стях, бабушка воз­му­ти­лась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отпра­вить меня в дом престарелых».

В ряде слу­чаев роди­те­лям бывает полезно понять, что при­во­дит к гипе­ро­пеке. Это ста­но­вится пер­вым шагом к тому, чтобы от нее изба­виться. Но класс­ному руко­во­ди­телю нужно тща­тельно поду­мать, стоит ли затра­ги­вать этот вопрос самому или лучше пред­ло­жить роди­телю пого­во­рить с пси­хо­ло­гом. Беседа о кор­нях гипе­ро­пеки может быть для роди­теля довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зада­дим себе про­стые вопросы: зачем вообще нужно ребенка вос­пи­ты­вать и в чем глав­ная цель роди­тель­ства? Отве­тить на них можно по-раз­ному, но глав­ное будет при­сут­ство­вать во всех отве­тах: мы хотим под­го­то­вить детей к жизни, чтобы они могли быть успеш­ными и счаст­ли­выми в том соци­уме, в кото­ром им пред­стоит жить. А для этого под­ростку важно ощу­ще­ние уве­рен­но­сти в себе, уме­ние про­яв­лять ини­ци­а­тиву, справ­ляться с труд­но­стями и соблю­дать суще­ству­ю­щие в обще­стве пра­вила и нормы.

При гипе­ро­пеке ребенку трудно научиться быть неза­ви­си­мым и само­сто­я­тель­ным, поскольку о нем так много забо­тятся. При обоих типах гипе­ро­пеки у под­рост­ков могут быть про­блемы с само­оцен­кой. При потвор­ству­ю­щем вари­анте само­оценка обычно очень высо­кая, но крайне неустой­чи­вая, и детям сложно справ­ляться с неуда­чами. Сверх­за­бот­ли­вые мамы часто заме­чают, что их дети очень бурно реа­ги­руют на малей­ший неуспех. И неуди­ви­тельно: ребе­нок при­вык, что ему во всем пота­кают и он все­гда на пер­вом месте.

При вто­ром типе мы часто наблю­даем зани­жен­ную само­оценку. Ребе­нок вырас­тает ведо­мым и неуве­рен­ным в себе, ведь мама все­гда знает лучше, он при­вык к тому, что с его мне­нием не счи­та­ются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети раз­ные, и на гипе­ро­пеку будут реа­ги­ро­вать по-раз­ному: одни под­ростки с наступ­ле­нием пере­ход­ного воз­раста нач­нут активно про­те­сто­вать, а дру­гие окон­ча­тельно при­мут пас­сив­ную пози­цию и будут во всем пола­гаться на стар­ших. Но в любом слу­чае послед­ствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попро­буйте честно отве­тить себе на такие вопросы:
— Можно ли ска­зать, что вос­пи­та­ние ребенка стало для меня глав­ным делом моей жизни?
— Я регу­лярно забы­ваю о своих инте­ре­сах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня зани­мает время, кото­рое я про­вожу с ребенком?
— Отка­зался ли я ради ребенка от чего-то очень важ­ного для меня? (Есте­ственно, речь идет не об одно­ра­зо­вых дей­ствиях, а об устой­чи­вых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готов­но­стью согла­ша­е­тесь, ско­рее всего, какие-то эле­менты гипе­ро­пеки имеют место.

Пона­блю­дайте за тем, как Вы обща­е­тесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы ком­мен­ти­ру­ете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему воз­мож­ность про­явить инициативу?
— Можно ли ска­зать, что ровес­ники Вашего ребенка делают сами то, что Вы дела­ете за него?

В ряде слу­чаев нам трудно кри­ти­че­ски отне­стись к сво­ему пове­де­нию. Если Вы затруд­ня­е­тесь в оценке соб­ствен­ного пове­де­ния или сомне­ва­е­тесь в пра­виль­но­сти своих выво­дов, все­гда можно обра­титься за сове­том к семей­ному или под­рост­ко­вому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Оче­вид­ный ответ — умень­шить коли­че­ство заботы и помощи ребенку. Сде­лать это непро­сто, но можно, хотя это потре­бует зна­чи­тель­ной само­ор­га­ни­за­ции со сто­роны родителя.

Отказ от гипе­ро­пеки не озна­чает, что нужно пустить ситу­а­цию на само­тек и предо­ста­вить под­ростку пол­ную сво­боду. Это ему не нужно, да он к такой сво­боде и не готов. Важно пре­вра­тить гипе­ро­пеку в эффек­тив­ную помощь под­ростку. Для этого, прежде всего, при­учайте под­ростка про­сить о помощи. Не нужно бро­саться на помощь ребенку, как только он столк­нулся с затруд­не­ни­ями. Подо­ждите, пока под­ро­сток сам поду­мает и попро­бует спра­виться с воз­ник­шей труд­но­стью, и только потом спро­сите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребе­нок согла­сится, тогда уточ­ните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребе­нок затруд­ня­ется с отве­том, пред­ло­жите вари­анты на выбор: «Тебе нужно объ­яс­нить задачу или про­сто поси­деть с тобой рядом?». Если он отка­зался, не нужно его раз­убеж­дать, что он сам не спра­вится, лучше ска­зать: «Хорошо. Я подойду через пол­часа». И если через пол­часа он все еще не спра­вился, только тут можно ска­зать: «Вижу, что это непро­стая задача. Давай попро­буем вместе».

Вме­сте с под­рост­ком поду­майте, в какой обла­сти Вы могли бы пере­стать ему помо­гать. Доста­точно выбрать что-то одно, пусть и незна­чи­тель­ное: чистка зубов, уроки по био­ло­гии, сбор в бас­сейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, кото­рое ему самому нра­вится и в кото­рое вы дей­стви­тельно готовы не вме­ши­ваться. Под­черк­ните, что теперь он этим зани­ма­ется сам. Пери­о­ди­че­ски хва­лите его за то, что он с этим сам справ­ля­ется. Через неко­то­рое время имеет смысл рас­ши­рить этот спи­сок и доба­вить туда что-то еще. Если под­ро­сток будет забы­вать об этом, это должно быть его соб­ствен­ной про­бле­мой: не собрался в бас­сейн — не пошел на пла­ва­ние. Поэтому нужно выби­рать именно такие дела, кото­рые Вы готовы пол­но­стью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к пер­вому типу гипе­ро­пеки, очень важно рас­ши­рять свой кру­го­зор и сферу инте­ре­сов. Поду­майте: чем еще Вы могли бы зани­маться? Совер­шенно не обя­за­тельно непре­менно идти на работу. Воз­можно, у Вас есть какое-то увле­че­ние, Вы давно хотите изу­чать ино­стран­ный язык или зани­маться тан­цами. А может быть, в школе, где учится Ваш под­ро­сток, Вас с радо­стью встре­тят в роди­тель­ском комитете.

Если под­ро­сток обра­ща­ется к Вам за сове­том или с вопро­сом по поводу труд­ной ситу­а­ции, не торо­пи­тесь с отве­том. Сна­чала спро­сите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или пред­ло­жите несколько вари­ан­тов на выбор и поин­те­ре­суй­тесь, что ребенку кажется опти­маль­ным. При этом воз­дер­жи­тесь от кри­тики или нотаций.

Если Вы склонны ко вто­рому типу гипе­ро­пеки, важно научиться поз­во­лять под­ростку про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Инте­ре­суй­тесь его мне­нием по тем или иным вопро­сам, пред­ла­гайте ему выбор из несколь­ких вари­ан­тов, будь то блюда на зав­трак или цвет крос­со­вок. Но если Вы даете ребенку выби­рать, ни в коем слу­чае нельзя его раз­убеж­дать или пока­зы­вать, что он выбрал непра­вильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спро­сить: «Что ты выби­ра­ешь?» и потом все равно сде­лать по-своему.

Если Вы наблю­да­ете гипе­ро­пеку со сто­роны кого-то из чле­нов семьи (напри­мер, бабушки), попро­буйте найти для этого чело­века новое дело, бла­го­даря кото­рому он будет чув­ство­вать себя нуж­ным и востребованным.

И самое глав­ное — важно пом­нить, что отказ от гипе­ро­пеки — это про­яв­ле­ние любви к ребенку. Умень­шая нашу заботу, пере­ста­вая помо­гать ему, когда он в этом не нуж­да­ется, мы даем ему воз­мож­ность пове­рить в себя, стать более само­сто­я­тель­ным и взрос­лым. И не нужно бояться, что без гипе­ро­пеки отно­ше­ния с ребен­ком ста­нут хуже. Напро­тив, уход от гипе­ро­пеки — это важ­ный шаг на пути к тому, чтобы по-насто­я­щему стать дру­гом сво­ему подростку.

Марина Чиби­сова, канд. пси­хол. наук

Источник