Что включает в себя техника я сообщение
Эффективные техники общения: Я — Сообщение
Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я — Сообщение
В последние десятилетия возрос интерес к проблемам общения. Удивительный факт: в человеческом взаимодействии более половины всех проблем относится к недостатку взаимопонимания.
Человек хочет сказать одно, говорит другое, собеседник в этом слышит третье и истолковывает как четвертое. Психологи называют это трудностями коммуникации. Для преодоления этих трудностей специалистами были выделены те формы общения, которые максимально способствуют налаживанию взаимопонимания и сотрудничества. Их и называют техниками эффективного общения. Применять эти техники можно и в семье, и на работе, и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Мы поговорим о техники
Я-сообщений
Что такое я-сообщения и зачем они нужны
Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.
Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.
Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится ит. п.
Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения, начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением. Например: «Опять ты устроил беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»
Как применять технику я-сообщений
• 1. Описание факта: Когда приходишь поздно…
• 2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.
• 3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…
• 4. Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.
Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают, что делать. Как этого избежать? Вам поможет техника «Я-сообщений».
Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?
1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций
Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад (а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».
2. Выслушайте ребенка, не перебивая.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.
3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает.
Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Можно переформулировать в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.
4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим
Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».
Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог (а, я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».
5. Расскажите о причинах своего недовольства
После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».
Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»
6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка
В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».
Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».
Ну а теперь маленький практикум.
Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»
Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»
Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.
1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».
2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».
3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения.
Нужно помнить, что само по себе применение техники Я-сообщений вовсе не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к взаимопониманию.
• 1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»
• 2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»
положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.
• 4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т. п.
Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!
Эффективные методы сотрудничества с родителями в нашей группе Родители и педагоги-воспитатели одних и тех же детей, и результат воспитания может быть успешным тогда, когда педагоги и родители станут.
Консультация для педагогов «Эффективные формы и методы в работе с детьми по развитию речи» Речь является важнейшим средством овладения знаниями, необходимой предпосылкой обучения и развития ребенка. Поэтому наше общество и государство.
Консультация для педагогов «Эффективные способы разрешения детских конфликтов» Консультация для педагогов «Эффективные спoсобы разрешения детских кoнфликтов» Цeль: вырaботка эффeктивных спoсобов рeшения кoнфликтов.
Консультация для воспитателей «Эффективные формы работы с родителями». Проблемы организации воспитательного процесса Семья-тот институт,в котором закладываются основы воспитания ребенка и даются направления для его развития во всех сферах жизни. И мы с.
Проведение физкультурных досугов и развлечений-эффективные формы физического развития дошкольников Растить детей здоровыми, сильными, эмоциональными — задача каждого дошкольного учреждения. Действительно, невозможно представить себе жизнь.
Эффективные формы привлечения родителей к деятельности дошкольного учреждения Для повышения заинтересованности посещения ДОУ воспитанниками я провожу большую работу по вовлечению родителей в совместную деятельность.
Эффективные мероприятия по укреплению здоровья детей Эффективные мероприятия по укреплению здоровья детей нашей в группы. Воспитатель:Немолочнова О. В Из нашего личного опыта. В поиске эффективных.
Эффективные методики развития певческого голоса детей старшего дошкольного возраста современного этапа В настоящее время вокальное воспитание дошкольников в нашей стране осуществляется главным образом через хоровое пение в дошкольных образовательных.
Эффективные методы и формы оздоровления младших дошкольников Эффективные методы и формы оздоровления младших дошкольников Герасимова Марина Николаевна, старший воспитатель БДОУ г. Омска «Детский сад.
ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ». ТЕХНИКА
За развитием навыков Общения приглашаю на онлайн тренинг — марафон подробнее
— когда я вижу, что посуда не вымыта…
— когда люди опаздывают…
— Мне хотелось бы, чтобы был порядок в доме…
— Я хочу встречаться вовремя…
— и тогда мы сможем найти общий язык.
— и тогда наши отношения будут теплее.
В целом, «Я – сообщение» выглядит так:
— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.
— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.
Примеры возможных переводов в Я-Сообщение:
Ты-сообщение
Я-сообщение
Прекратите мельтешить перед глазами!
Когда Вы ходите «туда-сюда» мне очень трудно сосредоточиться!
Выключи музыку, сколько можно говорить!
Музыка мешает мне работать
Сделай договор сейчас же
Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша «Книга отзывов и предложений» пополняется новыми жалобами на мою работу
Прекрати мне хамить!
Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти
Вам стоит сменить стиль одежды!
В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.
Убери за собой со стола!
Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда
Я беспокоюсь за твое здоровье.
За развитием навыков Общения приглашаю на онлайн тренинг — марафон подробнее
Я уверен, что на моем сайте ты найдешь много полезного, особенно если твоей ценностью является: саморазвитие, достижение успеха и счастья, обретение свободы, финансовой независимости и построение бизнеса.
4 правила «Я-сообщений»
Когда мы недовольны чьим-то поведением, первое, что хочется сделать, — обрушить на «провинившегося» все наше негодование. Мы начинаем обвинять другого во всех грехах, и скандал выходит на новый виток. Психологи говорят, что корректно выразить свою точку зрения и не оскорбить собеседника в таких спорах нам помогут так называемые «Я-сообщения». Что это такое?
«Опять ты забыл о своем обещании», «Вечно ты опаздываешь», «Ты эгоист, постоянно делаешь только то, что хочешь» — подобные фразы нам приходилось не раз не только говорить самим, но и слышать в свой адрес.
Когда что-то идет не по нашему плану, а другой человек ведет себя не так, как мы бы хотели, нам кажется, что, обвиняя и указывая на недостатки, мы призовем его к совести и он тут же исправится. Но это не работает.
Если мы используем «Ты-сообщения» — перекладываем ответственность за наши эмоции на собеседника, — он естественным образом начинает защищаться. У него возникает стойкое ощущение, что на него нападают.
Вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя
В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Говорим о чувствах
В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах
Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.
Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».
Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».
3. Даем объяснение
Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.
Так, если он опоздал, можно сказать: «. потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «. потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».
4. Выражаем желание
В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
Я-сообщение. Способ избежать конфликта
От автора: Большинство проблем в семье можно решить на уровне коммуникации. Проблема в том, что мы наследуем стереотип в общении от своих родителей, которые тоже не знали как надо делать это правильно. Одна из важнейших конструкций в коммуникации Я-сообщения. Если вы научитесь хотя бы этому, вы убедитесь, что ваше общение станет более конструктивным и позитивным.
Когда вы общаетесь со своим ребенком или мужем/женой – как вы строите предложение? Мы редко задумываемся о том, как разговариваем. А зачастую не знаем, что существуют современные и эффективные техники общения, которые способны изменить нашу повседневную жизнь, сделать ближе друг к другу, помочь найти подход к своим детям, к близким, к сослуживцам или просто знакомым.
Как мы говорим? Какие фразы используем?
Что такое я-сообщения и зачем они нужныЯ-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.
Техника я-сообщений позволит избежать обвинительно-нотационного тона: «Ты что не мог позвонить! Я волнуюсь!»
Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.
Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится и т.п.
Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением.
Например: «Опять ты устроил такой беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»
Как применять технику я-сообщений
1.Описание факта: когда приходишь поздно…
2.Описание ощущения, чувств: я… расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т.п.
3.Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…
4.Сообщение о вашем желании или пожелании: мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.
Не ждите мгновенного результата – обычно в результате обвинительного стиля общения, слушатель (в данном случае ребенок) перестает воспринимать информацию, идущую от родителя. Чтобы внимание вашего ребенка вновь включилось, и он услышал Вас, необходимо систематическое использование данной техники, а не разовое.
Значение интонации в Я-сообщениях
1.Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»
2.Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»
положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.
4.Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т.п.
Если не давать знать, что́ вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!
Немного практики и примеры
Ты-сообщение: «Из-за тебя сегодня опоздал на работу, вечно ты со своими дурацкими разговорами, как будто нельзя было с вечера!»
Я-сообщение: «Сегодня опоздал на работу, было очень неприятно; хотелось бы решать важные вопросы с вечера».
Ты-сообщение: «Опять ты пролил чай! Ты вообще что-нибудь можешь нормально?»
Я-сообщение: «Ой, чай на полу, досадно… опять заваривать, да еще вытирать»
Ты-сообщение: «Ты постоянно оставляешь дверь открытой».
Я-сообщение: «Когда дверь открыта, я мерзну, потому что возникает сквозняк, ведь на улице холодно, мне бы очень хотелось, чтобы дверь была закрыта».
Ты-сообщение: Ты должна идти спать, потому что уже поздно.
Я-сообщение: Когда уже поздно, а мы еще не спим, я огорчаюсь, потому что утром ты будешь сонной и тебя сложно будет разбудить, мне бы очень хотелось, чтобы ты поскорее заснула».
Вчера моя дочь (3 годика) присела у стены и стала отрывать обои. Я неоднократно ругала ее, но ничего не помогало. Сдержавшись, я подавила привычный возглас «нельзя отдирать обои» и, вспомнив технику я-сообщений, сказала: «когда обои ободраны, я злюсь, потому что у меня нет других обоев и стена становится некрасивой, пожалуйста, не отдирай обои, давай приклеим их обратно». Дочка сразу же стала пытаться их приделать на место. А я почувствовала, как исчезла эмоциональная окраска фразы, и ощутила спокойствие.
Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения: когда … (факт), я или без местоимения глагол (описание чувства), потому что (разъяснение), пожелание или просьба.
Запомнить схему я-сообщений легко. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Эти советы были в статском советнике
Ты-сообщение: «Опять ты пролил чай! Ты вообще что-нибудь можешь нормально?»
Я-сообщение: «Ой, чай на полу, досадно… опять заваривать, да еще вытирать»
. а это не та самая «пассивная агрессия», о которой в последнее время так много говорят?
Притворная честность
«За спрос не ударят в нос?» или как я научилась улыбаться в ответ на грубость
Уметь слышать других
Мы часто ссоримся из-за неумения слушать и слышать других.
Карл Роджерс, основатель клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время спора провести короткий эксперимент:
«Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, причем так, что тот останется доволен». Эта техника очень полезна, как в личной жизни, так и в моей психотерапевтической практике. Попробуйте.
«Попроси» и «догадайся»
(Мой кустарный перевод заметки с LessWrong. Публикую по мотивам этого разговора)
Когда «вопрощающие» и «угадывающие» сталкиваются, результаты ужасны. Я видел это в некоторых браках.
— Ты можешь погладить мою рубашку? Сегодня у меня назначена встреча.
— Разве ты не видишь, что я упаковываю ланч, и сама еще не одета? Ты такой бесчуственный!
— Но я просто спросил. Ты могла бы всего лишь сказать «нет», если слишком занята. Тебе совсем необязательно кричать!
— Ты должен уделять мне достаточно внимания, чтобы понять, когда спрашивать не стоит!
Зачастую рациональный ум помогает нам решить, спрашивать или догадываться. Я сам «угадывающий», и это означает, что я часто отказываюсь от возможности получить желаемое, потому что боюсь осуждения за неподобающую просьбу. Быть слишком «спрашивающим» или «угадывающим» значит делать систематическую ошибку, просить там, где вы могли бы догадаться, или наоборот.
По моему опыту, есть ряд ситуаций, в которых вам стоило бы поэкспериментировать с вопросами, даже если вы «догадчик»: если отказ слишком распространен, чтобы быть постыдным (например, приглашение на свидание), если чья-либо профессия состоит в обработке запросов (например, подача резюме на вакансию или заявки на конкурс), если принять или отклонить чрезвычайно легко (большая часть интернет-коммуникаций). Когда я пробовал, в большинстве случаев мои запросы удовлетворялись. Я все еще больше боюсь показаться алчным, чем не получить желаемого, поэтому навсегда останусь на «угадывающем» конце спектра, но хотел бы стать более гибким и набраться решимости для вопросов в ситуациях, которые требуют этого.
У кого-нибудь еще есть предвзятость в ту или другую сторону? Кто-то пытается ее преодолеть?