Что вкладывать в отношения
Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника
Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.
Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.
Все наши «вложения» в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!
Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши «вложения» можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.
Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.
Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.
Заметки Ивана Варганова
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Именно так. Не тратить свои ресурсы внутренние без меры. Потратить можно лишь то, что восполнится быстро. И соответственно тебе это в радость, ты просто делишься лишним, а не отрываешь от себя последний кусок. Но это все работает лишь при условии, что ты как таблицу умножения знаешь самая большая любовь живет в зеркале, сначала потребности этого человека, а только потом других.
Безусловно, когда есть дисбаланс, задуматься о том, что нет отдачи, стоит. А так. Не знаю.
Вообще весь пост можно свести к тому, что не путайте отношения с бизнесом. Это в бизнес вкладываются на начальном этапе много, чтобы он потом что-то приносил.
Я думаю, что слова в принципе правильные, но мне не очень нравится то, что нужно целиком избавиться от своих ожиданий. Ожидания в любом случае будут во взаимоотношениях: ожидание реакции, ожидание ответа, ожидание шага. Это нормально. Не нормально, когда перекладывается какая-то идеальная картинка ожиданий на человека и обиды за то, что он её не исполняет. А то просто. Ну хорошо, буду я отдавать каждый день и ничего не ожидать, а в итоге могу ничего и не получить. И в итоге ты такой ждёшь подсознательно, обманывая себя сознательно, что ожиданий нет, и расстраиваешься, так как ответа нет.
Обманывать себя, что ты всё же хочешь что-то взамен глупо, потому что это даже в эволюционном ключе заложено. Я думаю, нормально иметь адекватные(!) ожидания, которые удовлетворяли бы в большей степени обоих партнёров, а не только лишь одного.
С одной стороны всё написано правильно, конечно. Но вот с другой стороны что есть начало отношений, как не вложение большого количества любви в будущие отношения и расчёт на взаимность? как долго «отдавать сколько могу» без ответа является нормой отношений, а не признаком, что тебя самого пользуют пока могут?
Всё оооочень спорно и не однозначно.
А что по вашему есть «вложения»?
Долговременные отношения. Часть 3. Вклад
Напомню содержание предыдущих постов о долговременных отношениях:
Также, для того, чтобы отношения длились долго — в них должны вкладываться ОБА ПАРТНЁРА.
Оба партнёра должны на равных пыхтеть и стараться, вкладываясь в отношения по максимуму.
Обычно и здесь есть явный перекос.
У мужчин можно часто наблюдать картину: мама красивая, а папа работает. Когда мужик пашет, как конь, обеспечивая семью. А она — должна работать над своей женской энергетикой в салонах красоты и на массажах, чтобы было чем его вдохновлять на подвиги.
У женщин — такая же ситуация. Часто бывает, что он — сидит дома в поисках себя. А она — корячится на трёх работах, занимается домом, и воспитывает детей. Этот вариант — также достаточно часто встречается. И это также — явный перекос.
Если партнёры хотят, чтобы отношения длились долго — оба обязаны вкладывать в них всё, что могут. Не столько же, а всё, что можно.
Тогда эти отношения продлятся десятилетия, в них появится и сущность мы, и развитию будет место.
И это вполне объяснимо. Например — он учится в университете, она работает. Потом он выучился — обеспечивает семью — она в декрете. Потом — оба работают.
Но я тут даже не о материальном достатке пары (который всё-таки должен в большей степени обеспечивать мужчина).
А вообще — об участии в жизни пары, о заботе друг о друге и вот это вот всё.
Любой перекос — конец отношениям. Возможно, не сразу, а через годик — но стабильный и гарантированный конец.
А в ваших отношениях — в них всегда вкладывались оба?
Вложили душу: что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре
Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?
Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? Разбираемся с экспертами.
Что такое работа над отношениями?
Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии. За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.
Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина
«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».
С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:
Практикующий психолог Виктор Лимонов
«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается. Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».
Главные ошибки в работе над отношениями
Ошибка № 1 – Имитировать контакт
Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».
Ошибка № 2 – Манипулировать
Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью. Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.
Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность
«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.
Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера
В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями. Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».
Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения
Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку. Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».
Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»
Как правильно работать над отношениями?
Правило № 1. Научитесь говорить с партнером
Нас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:
«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».
Правило № 2. Будьте готовы к компромиссу
Стоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.
Правило № 3. Благодарите и поощряйте
Правило № 4. Уважайте личные границы
Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.
В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.
“Позвольте ему вкладываться в вас!” Какие отношения ценны для мужчины: взгляд психолога
Человек бережно относится только к тому, что имеет ценность и значимо. Важность имеющегося определяется не внешними показателями красоты, общественным мнением или комфортом. Внутреннее ощущение к объекту играет определяющую роль. Отношение к новой рубашке определяется теми затратами, которые были вложены в ее покупку. Сколько человеку пришлось работать, испытывать какие-то лишения, ждать, чтобы иметь возможность одеть обновку. Согласитесь, копивший год на брендовую вещь, будет относиться к ней как к хрустальной вазе и сильно беречь.
Так и в отношениях полов. Любовные отношения – это процесс, динамика взаимодействия жизней двух людей, требующая постоянной работы и… вложений, чтобы они были перспективными и основаны на любви.
Барышни часто удивляются, почему мужчины их не ценят, относятся пренебрежительно? Ответ очевиден, ведь бережное отношение к женщине зависит от вложенных в нее ресурсов. Как депозит в банке – чем больше вложил, тем больше получишь в итоге.
Мужчина по природе добытчик и завоеватель. Состояние «погони» за женщиной для него естественно и необходимо, иначе быстро заскучает и утратит интерес. Поэтому даже женившись, нуждается в ощущении, что нужно ежедневно производить впечатление, радовать свою женщину, иначе убежит к другому.
Поддержание мужской увлеченности, соответственно ценности женщины, зависит от уровня вложений в нее. Как в случае с рубашкой. Если мужчина много вкладывает в женщину и отношения – они важны и разрушить практически невозможно. Если самец лентяйничает или (что еще хуже!) женщина сама создает условия, при которых ему не нужно напрягаться, отношения шаткие и часто быстро заканчиваются. Ибо зачем сохранять и бороться за то, что не имеет особого значения?
О каких вложениях идет речь?
Время. Мужчины – создания занятые. Поэтому чем больше времени он тратит на женщину, тем сильнее любовная связь становится. При этом тратить время – это не заскочить проездом на чай, а выкроить часок специально, чтобы увидеться. Или отложить свои дела и заняться вопросами любимой. Потратить время на женщину – это пожертвовать чем-то ради нее.
Эмоции. Вкладываться эмоционально в женщину – это переживать ее внутренний мир, проблемы и радости вместе. При этом действительно эмпатируя и сопереживая, а не наотмашь «да, да, мне жаль тебя, то что там у нас на ужин?»
Деньги. Чем больше материальных ресурсов мужчина вкладывает в женщину (подарки, решение ее бытовых вопросов и т.д.), тем ценнее «объект» для мужчины. Он много трудится, зарабатывая капитал, расставаясь с которым определяет назначение поважнее – в женщину. Если мужчина обеспечивает материальными благами, значит, женщина «растет в цене». Под материальными вложениями не следует понимать только деньги и кредитки. Привезенные дрова или мешок картошки – тоже вложения, главное, что заработанные собственным трудом.
Таким образом, чем больше мужчина «вертится» ради женщины, тем большее значение она имеет для него. Кому захочется долго вкладывать, а потом исчезнуть или расстаться? Главное, чтобы вложения были искренними и шли от сердца. Позволяйте мужчине вкладываться в вас, от этого зависит крепость отношений.
Чем больше мужчина в вас вкладывает, тем больше он вас ценит.
— Как сделать так, чтобы мужчина больше меня ценил?
— Как сделать так, чтобы мужчина больше меня уважал?
— Как усилить влечение мужчины ко мне?
— Как сделать так, чтобы муж не изменял?
Такие и подобные вопросы я часто слышу от девушек и женщин на консультациях.
Правило довольно простое. Чем больше мужчина в женщину вкладывает, тем больше он её ценит.
Но, конечно, когда милые дамы доходят до применения данного правила, то возникают вопросы, нужны примеры, о которых я обязательно напишу чуть ниже.
Итак, что мужчина может вкладывать в женщину и как он это должен делать?
Первое и очевидное – это деньги.
Он может вкладывать деньги в совместный или, на первоначальной стадии отношений, полусовместный бюджет.
Он может оплачивать кафе, цветы и развлекательную программу.
Он может покупать подарки.
С одной стороны, правило работает, но на деньгах его нужно применять с максимальной осторожностью. Почему? Потому что деньги далеко не самое ценное вложение, которое мужчина делает и ценит. Деньги слишком легко считаются и в нашей полурыночной экономике у некоторых мужчин есть ожидания от женщины в ответ на финансовые траты.
Поэтому, когда мужчина тратит на вас свои деньги – это здорово, но повторюсь – это не самое ценное и главное, мужчина слишком легко понимает, сколько он вкладывает, а это вам не нужно.
Поэтому пусть вкладывает, конечно, но старайтесь делать больший акцент не на деньгах, а на ниже перечисленных пунктах.
Второе – это его время.
Это уже гораздо более ценный ресурс. Его многие мужчины даже не умеют толком считать и ценить (сознательно, конечно, я имею ввиду), но мужское подсознание очень ценит потраченное время.
Мужчина потратил время на то, чтобы найти адрес женщины, которая ему нравится, её телефон, а не она сама бегает за ним. Добавили плюс.
Он потратил время, чтобы добиться от неё секса, а не получил его в первый же день. Ещё добавили плюс.
Мужчина потратил время, чтобы организовать день рождение понравившейся женщины или ещё что-то. Ещё плюсик.
Нет, я перечисляю те потери времени, когда мужчина, во-первых, что-то сам сделал, пускай не очень сложное. Во-вторых, ожидал чего-то, но не был уверен в результате. Например, что позвонит девушки а та его не пошлет. А может и пошлет.
Это обязательно. Просто потеря времени мужчиной, когда он сидел с вами в кафе или у вас в гостях, болтал и ничего не делал, не был в ожиданиях и сомнениях, не считается за вложения.
Третье – это энергия.
Это ещё более ценный ресурс и он вообще редко сознательно оценивается мужчинами. По крайней мере, намного реже, чем деньги и время.
А энергия в отношениях мужчины и женщины – это очень ценный ресурс. И его трата – это то, что сильно привязывает мужчину к женщине.
На что тратится огромное количество энергии?
Очень сильно энергия тратится на что-то новое.
Если мужчина делает вместе с вами что-то новое, едет куда-то в новое место, изучает что-то новое, знакомится с новыми людьми, то он вынужден тратить колоссальное количество энергии.
Редко мужчина даже понимает, что он потратил столько энергии. Ведь вроде времени потратил немного, денег тоже немного, но выхлоп энергии может превышать обычные траты в 10 или даже в 1000 раз, в зависимости от обстоятельств.
Четвертое – это эмоции.
По сути, энергетический выплеск — это какое-то произведение эмоции на время. Поэтому я и говорю иногда о времени, иногда об энергии. Но в реальности я пытаюсь рассказать об одном и том же, но разными словами.
Эмоции – это мощнейший способ траты чего-то ценного на женщину. Какие-то эмоциональные всплески у мужчин, связанные с опасностью для жизни, которые длились, по сути, несколько часов, могут запоминаться им и привязывать к нему женщину сильнее, чем обычные отношения, длящиеся годами.
Настолько сильными бывают всплески эмоций, что один эпизод, длительностью в несколько часов, может перекрыть годы обычных усилий в жизни.
Понятно, что воссоздать в обычной жизни какие-то ситуации, в которых есть опасность для жизни, банкротства и т.д. не стоит. Но в разы усилить какие-то эмоции от обычной, по сути жизни, вполне возможно.
Как это сделать, хотя бы примерно?
Периодически мужчины начинают борзеть и наглеть. Об этом я писал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и любил».
Если не пресечь в самом начале борзость и наглость мужчины, он начнет с каждым днем вести себя по оношению к вам все хуже и хуже и через пару лет превратиться в безобразное животное. Поэтому, чтобы мужчина дальше не продолжал двигаться по этому пути, ему нужно устроить небольшой эмоциональный душ с руганью или плачем. (можно и то и другое)
Не нужно часто этого делать, конечно. Главное правильно, это не слишком часто, не слишком редко и с хорошим завершением. Небольшой скандал и будет эмоциональным выбросом.
Второе, что вызывает эмоциональный стресс у мужчины, это можно позволить мужчине спасти вас от «врагов», которые вас «преследуют». Тогда эмоции демонстрирует обычно женщина, а мужчина лишь заражается ими. К примеру, на работе вас хотят выгнать или вы, как минимум, вы сильно страдаете от придирок начальника. Но под чутким руководством своего мужчины вы выходите из ситуации, и всё заканчивается хорошо. (Допустим, вы увольняетесь, он на вас женится и начинает вас содержать:))
Здесь же можно подключить новизну, о которой я говорил чуть выше. Но помните, что желателен хэппи энд. (Но не обязателен. Небольшой щелчок по раздутой самооценке мужчины бывает не помешает) А в совсем новой ситуации, если её сложность, конечно, не заключается только в новизне, мужчина может не справиться с ней.
Четвертое. Дела. Помощь.
Мужчина не божество. Пусть помогает. Чем больше помогает с детьми, по дому, в вашей работе. И чем больше он будет вам помогать, чет больше он будет вас ценить и привязываться к вам.
Помощь делами – это сочетание траты времени, эмоций, энергии и иногда денег. Я здесь подробно не буду расписывать, как именно мужчины может помочь. Но это от примитивного заварить чай, до чуть посложнее купить продукты или сходить куда-то вместе с вами, где ему нужно вас поддержать.
И конечно какие-то сложные для вас вещи, вроде переезда на новую квартиру, где нужно организовать машину, грузчиков, найти эту самую квартиру и т.д. (Пример просто для определения сложности дела)
Ну и конечно бывают совсем сильная помощи, вроде спасения от мышей:) или ещё от кого-то страшного. Такие ситуации запоминаются надолго и мужчина хочет, чтобы свидетель его героического поведения был с ним рядом по максимуму долго:).
И, само собой, постоянная, регулярная помощь с детьми и по дому, если вы живете вместе.
Пятое. Изменение себя.
Изменение себя – это довольно трудоёмкий процесс, требующий времени, энергии, целеустремленности хотя бы минимальной.
И если мужчина изменяет свои привычки не ради себя, а ради того, чтобы понравиться своей женщине или убрать дискомфортное для неё поведение (лучше удачно конечно), то он начинает ценить женщину намного больше, чем если они просто встречаются.
Наверное, он понимает, что если он поменял в себе 2-3 привычки с такими усилиями, то лучше остаться с этой женщиной надолго, как минимум. Ведь с другой женщиной опять нужно будет что-то менять, а ведь это так лень:). Если же и женщина под мужчину подстроила и изменила 2-3 своих привычки, то вообще она бесценна:).
О том, как стать бесценной для мужчины и единственной читайте в книге «12 секретов управления мужчинами. Как укротить строптивого».
Эти пять пунктов описывают основные вложения, которые может и должен сделать мужчина в отношениях с любимой женщиной. Не смотрите на мужчину как на бесценное существо, которое нужно беречь, периодически протирать с него пыль и потом закрывать в какую-то упаковку, чтобы не повредился. Пусть работает, пусть вкладывает в вас всё лучшее, что у него есть. И после этого он такой «банк» с вложениями постарается далеко не отпустить.
И я, думаю, очевидно, что ничего вечного не бывает. Даже если были суперэмоции и вложения на начальной стадии отношений, то они всё равно растворяются в мужской памяти со временем. И нужно их поддерживать. Особенно когда начинается семейная жизнь.
И вторая очевидная вещь. Ясно, что мужчина не будет вкладываться просто так. Он хочет получить какую-то отдачу. Но часто то, что нужно сделать женщине в ответ – это мизер (улыбнуться вовремя или наоборот), а мужчина готов ради этого пару недель что-то делать. (Об этом не в этой статье)
И последнее, о чём я говорю практически в каждой статье. Не упирайтесь слишком сильно в один единственный приём манипуляции мужчиной, даже если вы его неплохо освоили. Осваивайте хотя бы несколько штук, благо их много, иначе он неизбежно потеряет эффективность.
С уважением, Рашид Кирранов.
Как понять, что мужчина врет и обманывает женщину?
Как разобраться в мужчинах?
Как сделать, чтобы мужчина восхищался вами? (Часть 1)
8 комментариев
Здравствуйте Натали.
У вас довольно много грубых ошибок из-за которых мужчина теряет к вам интерес шаг за шагом. Из самых очевидных и простых, которые не требуют долгого объяснения:
— Вы узнаете про его бывшую жену, что он ей подарил и т.д. Это совершенно лишнее.
— Вы устраиваете некрасивые разборки с тем, что ей больше, чем мне и т.д.
— Вы критикуете его бывшую жену. (Она плохая, а вы хорошая. Но кто хороший или плохой, решает мужчина. И по описанию видно, что он решил. Критика ваша в этом случае выглядит очень плохо).
Вы в принципе неправильно ситуацию воспринимаете. Но довольно долго объяснять. Не в комментарии.
Вот мне тоже казалось, что чем больше мужчина вкладывает ресурсов в женщину, тем она ему ценнее и дороже, а оказалось все не так однозначно. Ухаживал за мной как-то мужчина, постоянно приносил мне что-то, lподолгу ждал на холоде, помогал во всем, был очень галантен и внимателен, и я думала, что все хорошо. И какое-то время все и было хорошо. А потом он уехал и не вернулся.
Здравствуйте Евгения.
Если у вас возникла (и тем более возникают периодически) подобные ситуации, то это говорит о слабом понимании мужчин. Если конкретней, то всё было хорошо, а потом он уехал и не вернулся — это значит, что всё было хорошо для вас. Для него может не очень хорошо. И то, что вы не замечали мужские негативные эмоции и говорит о слабом понимании мужчин.
Вкладывание ресурсов в женщину бывает по желанию мужчины. Это говорит о его чувствах довольно однозначно.
Бывает под мягким и не очень давлением женщины. Если под давлением (иногда плохо осознаваемым), то это ни о чём не говорит.
Интересная статья, поучительная. Еще заметила, что есть такое понятие как «химия», а может оно и както по другому называется. Бывавет что мужчина действительно ценит женщину, пылинки с нее сдувает, любит от души. А она его терпеть не может, и естественно, отношения рушатся. А бывает и наоборот — мужчина полный мерзавец, предает и унижает свою женщину — а она за ним бегает и боготворит его как нечто особенное. Вот как это пояснить?
Здравствуйте Алина. Ситуация на самом деле распространённая. Представьте, что мужчине в какой-то момент повезло и ему досталась очень красивая и умная женщина, у которой была в тот момент временный спад самооценки.
Потом она немного пришла в себя, за ней стали ухаживать мужчины, у которых доход в 10-100 раз больше, красивые, уверенные и т.д. Естественно, что ее отношения к мужчине ухудшается. Он пытается её удержать, обещая и жениться, бросить какие-то вредные привычки и т.д.
Иными словами, мужчине нужна эта конкретная женщина, а женщине этот мужчина не очень нужен.
Вот и вся химия.
Теперь возьмите любые другие переменные и можно разобрать большинство ситуаций. Можно поменять мужчину и женщину местами. Может быть кто-то ценит не ум, а сам просто зависим от природы. Но если кому-то нужен партнер, а второму не нужен, то первый начинает предлагать все больше и больше. (Не всегда помогает)
Мужчина мне всегда всё покупал,одевал,обувал,давал на личные расходы.При этом вопрос не стоял чтобы я работала.По некоторым причинам у него на работе,с финансами стали проблемы.Теперь я только слышу,это я тебе купил,это я дал.Начились ежедневные ссоры,мы расстались и теперь он потихоньку вывозит мебель тоже которую купил ОН!Вернуть его не пытаюсь,а разговоры приводят в тупик и раздражению!
Здравствуй Анна. Судя по этому и еще одному комментарию, мужчина вас никогда особенно не любил, поэтому такое расставание — это был вопрос времени.