чем будете защищаться индусом конечно

Анекдот №5436

Похожие:

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
— Что случилось?
— Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна.
Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:

— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Источник

Чем защищаться?!- индусом!

Наверное все помнят этот анекдот про русскую смекалку. Но тут уже жизнь.
Петруха работает на американцев, и всем известна из страсть к формализации всего на свете и многочисленным тренингам. Сам в свое время каждый год сдавал code of business ethic, без которого до работ просто не допустят. Но вчерашний его прогон был уже повеселее.

А что бы выбрали вы?

Специфический юмор

11.2K поста 29.4K подписчика

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

защищаться в русском языке подразумевает ведение активных действий в отношении чего или кого либо, проявляющего те или иные признаки агрессии.

Поэтому именно защищаться из всего перечисленного более-менее реально только огнетухом. И в прыснуть в глаза и по организму отоварить или какой то предбанник оставить без кислорода (если огнетушитель СО2).

Правда, тест, скорее всего, хотел чтобы вы ответили «стол». Типа спрятаться.

Кстати, мало кто знает, что в США пользоваться огнетушителями лицам, не прошедшим соответствующего тренинга запрещено. Положено выбегать на улицу подальше. В автомобилях он тоже не нужен. Пусть горит всё синим пламенем, человеческая жизнь важнее.

. ручка Эрих Краузе? Оригинальный перевод.

Стол пробьётся пулями

Огнетушитель если небольшой, можно поднять и оглушить человека

Ручка сразу втыкается в голову нападающегО

Ничего из этого не спасёт, так что попил водицы бы.

Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно, что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю. а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек. можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные «куклы» на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин.

Сказка

Ответ на пост «Уборщицы важны!»

История из 90х со слов моей мамы-педагога.

Идет педсовет, распахивается дверь, залетает уборщица и начинает кричать и требовать что-то у директора.

Он: «Выйдите! Иначе уволю. «

Первый раз все видели, чтобы директор растерялся))

Милфа намбер уан

Предложение

Просьба к публикациям с косплеерами

Обращаюсь к любителям к косплея и публикантам:
Не могли бы вы в начале поста прикладывать изображение косплеируемого персонажа, даже если он вам кажется известным? Здесь далеко не все в теме игр, аниме и мультсериалов. Это позволило бы оценить сходство и авторский подход к персонажу, а не только лишь формы моделей.

Открой банку

Чистота

Принимайте в лигу!

Вот никогда не думал, что сюда напишу.
Одна из заправок проводит акцию, заправься от 2000 рублей и получи повышенный в 2 раза кэшбэк. Не, ну а че бы не заправиться? Выкатывал вчера бак почти до сухого, что бы наверняка влезло топливо на эти 2000, заезжаю на заправку, до полного вышло 2200. Отлично! Оператор спрашивает, ранее накопленные баллы списываем? А давай! Итого к оплате 1850 руб. Комичность ситуации дошла только в машине, когда отъезжал от колонки.

Уволили с работы

Ответ на пост «Открой банку»

О, у меня похожая история!

Желаю всем понимающих партнеров 🙂

Продолжение поста «Бородатый шашечник»

Бойца ММА Чоршанбе «все русские — нацисты» Чоршанбиева отпустили из полиции, выписав два штрафа. Боец стал на 10 тысяч рублей беднее.

Чоршанбиева задержали утром в Москве. При нём были таджикские права (в России недействительны), а полиса ОСАГО, наоборот, не было. Кроме того, борец записывал в Инсте видео, где демонстрировал опасную езду. А про то, как он не любит Россию и все русские — нацисты, он рассказывал на стриме ещё в августе 2020-го.

Итог: «Тойота Камри» Чоршанбиева отправлена на штрафстоянку. Чтобы забрать её, надо будет заплатить 9к за езду без прав и 1к за то, что не было страховки.

Вот и всё, можешь продолжать бесоебить.
Он потенциальный убийца, почему не в тюрьму или миллион штрафа. Почему так?

Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме

🇷🇺Сельского учителя, опубликовавшего посты о жизни на 14 тысяч рублей, обвиняют в экстремизме

Ну что народ, соберёмся против дилеров?

Блокировка TOR в России

Молчаливый друг

Хроники Амбера. Пересказ простым языком, часть 1

В таком случае у вас два варианта: либо вы герой серии книг Роджера Желязны «Хроники Амбера», либо:

Попутно герой вспомнил, что попал в аварию на автомобиле, но больше ничего. Медбрату с помощью силы своего убеждения и железного прута из кровати герой пояснил, что принимать очередную дозу он не хочет, позаимствовал белый халат и пошел искать доктора, не иначе как с целью победить того и занять его место. Найдя доктора он опять же силой своего убеждения и отобранного у доктора пистолета герой узнал, что его зовут Кори и что в клинику его привезла сестра Эвелин. Угрожая судом за несанкционированные бэд-трипы, Кори выбил у доктора адрес, отступные в виде пачки долларов, чистой одежды и такси. Последнее было важным, ибо поциент всё ещё не знал где находится, и только когда доктор звонил, узнал, что находится в клинике Гринвуд на севере штата Нью-Йорк.

Флора, узнав, что Рандом едет сюда под покровительство Корвина, одним взглядом дала понять, что он гений тактики и стратегии. Ничего не понимающий Корвин кивал с важным видом до самого прибытия брата.

Ребята, если вам пересказ Хроник Амбера всё таки интересен (дальше пойдёт бодрее, ибо надо сначала читателей ввести в курс дела), дайте знать комментами да оценками, я всё равно всё читаю, даже бред)

Источник

Анекдот №14366

Похожие:

Попали Б Г и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
— Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким Бэссинджер. Кинчев обрадовался, а черт говорит:
— Ким, ты в своей жизни много грешила и за это будешь вечно жить с этим мужчиной…

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый — когда не могут второй раз.
И второй — когда не могут первый раз.

Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт теле­фонную будку, а третий — лом. Встречают они ещё одного. Этот их спрашивает: «Зачем вам эти вещи?» Первый отвечает: «Если появится лев, я с помощью лопаты закопа­юсь!» Второй: «Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!» А третий говорит: «Если появится лев, я выброшу лом и смогу быст­рее бежать».

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй 🙂

Источник

Просто еще один старый анекдот

Негр негру рознь.

В Нью-Йорке 38-летний местный житель поссорился с персоналом продуктового магазина, и решил им отомстить. Джоэль Менгель в домашних условиях изготовил две бутылки с коктейлем «Молотова» и пришел к магазину. Ему удалось бросить одну бутылку внутрь, а вторую из его рук выбил прохожий. Злоумышленник растерялся и убежал с места происшествия.

Просто фантастические оформления от американского телеканала The Weather Channel

Мем “давай, Брендон”

Думаю, многие знают, что в США очень поляризована политика, и в последнее время иные республиканцы особенно активно недовольны Байденом из-за, например, событий в Афганистане или решений по принуждению к вакцинации.

Но речь не совсем про это.

Несколько недель назад состоялись гонки NASCAR, и парень по имени Брендон Браун победил в Xfinity Series. Репортёр NBC Sports начала брать у него интервью, а толпа на заднем плане что-то скандировала. Но был нюанс. Репортёр услышала кричалку толпы как “Let’s go, Brandon!” (давай, мол, Брендон, вперёд, молодец). Проблема в том, что толпа вместо этого скандировала совсем другое, а точнее — “Fuck Joe Biden” (в переводе не нуждается).

Можете послушать эпизод сами и решить, что там кричалось:

Получилось немного комично, так как компания NBC весьма критически настроена по отношению к Трампу, и осталось неясным, то ли репортёр в самом деле настолько погружена в свою реальность, что “не может расслышать” оскорбление президента от демократической партии, либо репортёр “предпочла” не расслышать, придерживаясь политики своей компании и общего демократического “министерства Правды” в лице многих либеральных медиа и тех социальных сетей, которые не так давно удалили аккаунты Трампа на фейсбуке и твиттере.

Какие бы ни были причины, кричалка превратилась в мем-эвфемизм, вплоть до того, что некоторые республиканцы даже в официальных выступлениях могут закончить речь словами “Let’s go, Brandon”, подразумевая совсем не победу Брендона в гонках.

P.S. Кстати, насчёт “министерства Правды”. На днях Трамп объявил, что планирует создать собственную социальную сеть, где можно будет “не опасаться Big Tech тирании” (цитата отсюда). Но название, я б сказал, не очень удачное — равно как и “министерство Правды” или как советская газета “Правда”, новая социальная сеть тоже называется “Правда” — “ПРАВДА социальная” или “TRUTH Social».

Я не считаю, что решения блокировать Трампа в социальных сетях оправданы, да и цензура в социальных сетях и односторонняя медиа подача новостей тоже не радуют, но называть новую социальную сеть “Правдой” — по-моему, не самая блестящая идея. Мне было б приятнее получить “свободную” площадку, что говорило бы о её принципах, нежели “правдивую”, что намекает о заранее известном правильном мнении.

Источник