чем больше детей тем легче
Екатерина Ремизова: Чем больше детей, тем легче их воспитывать
Воспитывать пятерых детей не так сложно, как кажется, ведь воспитывая одного, ты воспитываешь и всех остальных. А возвращаются родительские заботы сторицей: любовью и взаимопониманием, рассказала в интервью корреспонденту ИА AmurMedia Никите Иванову многодетная мать, лауреат почетного знака правительства Хабаровского края «Материнская Слава» Екатерина Ремизова.
— Екатерина Дмитриевна, расскажите, пожалуйста, немного о себе и вашей семье. Сколько у вас детей, сколько им лет, чем занимаетесь вы и ваш супруг?
— Мне 43 года, имею средне-специальное образование по специальности продавца и парикмахера. Последние 10 лет не работаю, занимаюсь семьей. Сейчас наша семья полностью на обеспечении супруга. Мой муж Николай Романович работает инженером в лесообрабатывающем предприятии.
У нас пятеро детей, первого ребенка я родила в 19 лет. Старшие работают, Алиса фармацевт, Семен повар-технолог пищевой промышленности, младшие Роман, Максим и Василий учатся в школе. Живем в частном доме, у нас своя земля, свой огород, в таких деревенских обычных условиях. Старшие дети с нами уже не живут, дочь вышла замуж, а сын живет с нами в поселке, но в своем доме. У нас хорошая школа с отличными педагогами в которой ребята получают хорошее образование и достигают успехов.
— Воспитание пятерых детей — дело очень непростое, с какими трудностями вы столкнулись?
— Не назвала бы это трудностями — скорее небольшие сложности. Знаете, у меня, по нынешним меркам, верно, не совсем обычный взгляд на могодетные семьи: я считаю, чем больше детей, тем легче их воспитывать.
— А как успеваете всех вразумить?
— Все просто, по-моему. Когда ты растишь одного, ты прививаешь те же принципы сразу всем остальным, и неважно дети маленькие или большие.
— Большая семья — это еще и материально накладно.
— Хотя живем мы скромно, не могу сказать, что испытываем материальные затруднения. Для нас это привычный образ жизни. Иногда приходится брать кредит, чтобы, например, собрать всех в школу, но в целом с деньгами проблем нет. И детей воспитываем относиться к деньгам спокойно, без жадности. Для нас главное, чтобы они выросли порядочными и добрыми людьми. Чтоб счастливыми были.
— На ваш взгляд, какие плюсы есть в большой семье?
— Вы не поверите, но я считаю, что жить большой семьей легче: младшие помогают старшим, старшие заботятся о младших, я вообще не чувствую какого-либо напряжения. Конечно, нам помогают наши родственники, постоянно приносят что-то в дом, привозят хорошие вещи, но это не преимущество.
— И государство тоже ведь помогает?
— Да, конечно, мы получаем все выплаты за многодетность. В том числе и последние — связанные с пандемией. А так в обычное время нам хватает того, что зарабатывает мой муж, и мы с ним вместе преодолеваем все наши затруднения. А вообще, я не думала об этом с таких позиций, никогда не задумывалась, преимущество это или недостаток.
— Как вы считаете, вы для детей пример?
— Думаю, да. Наши дети поневоле копируют нас, внимательно следят за тем, как мы с мужем себя ведем. Если я увлекаюсь фитнесом, то и они желают этим заниматься. Если наш папа работает в огороде — они тоже ему помогают. Они любят животных и с удовольствием ухаживают за нашим домашним зооуголком: кошкой и тремя собаками, и я думаю, что этому способствовал наш личный пример.
— Обычно в каждой семье есть свои традиции, в вашей семье — это что?
— Мы всегда вместе отмечаем Новый год своим семейным кругом. Летом очень любим всей семьей отдыхать в лесу, а зимой — кататься на лыжах.
— Когда вы узнали о том, вас представили к награде, что почувствовали?
— Для меня это полная неожиданность была, я и подумать не могла, что смогу выделиться на фоне десятков других семей. В первый момент почувствовала, конечно, некоторую гордость, сейчас уже привычнее стало: просто живу и радуюсь жизни. А вообще, хочу выразить благодарность тем, кто когда-то придумал эту награду почетный знак «Материнскую Славу». Мне хотелось бы, чтобы стало как можно больше мам, которые отважились бы на создание большой семьи, и чтобы как можно больше людей участвовали в таких конкурсах.
— Хотели ли бы вы, чтобы и у ваших детей были большие семьи?
— Конечно, я очень жду много-много внуков! Пока дети с этим не слишком спешат, но я ожидаю. Вообще, поверьте, много детей это так замечательно! Самое главное в любой семье — это взаимоуважение и любовь, и в многодетных семьях любви и уважения, получается, больше.
Справочно: Почетный знак Правительства Хабаровского края «Материнская слава» является формой признания заслуг женщины-матери в воспитании детей и ее роли в укреплении семьи, выражением общественного признания заслуг матери. Почетным знаком Правительства Хабаровского края «Материнская слава» награждаются многодетные матери, родившие и (или) достойно воспитывающие (воспитавшие) пять и более детей.
Многодетность как выгода,
или Закон внеземного притяжения
В последнее время о многодетности говорят всё чаще и больше, обсуждение этой темы разделило уважаемых оппонентов на «тупоконечников» и «остроконечников», то бишь на сторонников мало- и многочадия. Одна за другой выходят душещипательные и оправдательные статьи в защиту многодетных – русских и иностранных авторов. В то же время силу набирает такое явление, как чайлдфри (сознательное воздержание от чадородия). А если подойти к этому вопросу с другой стороны?
Машина или ребёнок?
Итак, берём стандартную ситуацию. Моя знакомая (Севастополь) имеет сына-первоклассника и раздумывает с мужем о том, сделать ли ей третий аборт и купить новую машину или всё-таки родить второго ребёнка.
Ещё одна молодая семья (москвичи): куча кредитов, новая «бэха» и две большие дорогие собаки. «Дети? Это когда выплатим кредиты». – «А когда вы их выплатите?» Смеются: «К пенсии». Значит, с детьми они подождут до 60 лет? Что ж, может, к тому времени рожать можно будет и пожилым, но уже сейчас женщине почти 30. По себе скажу, что после 30 уже не так всё весело и легко. Я имею в виду не только сами роды, но и беременность, и первые годы материнства: всё это требует сил и молодого задора, я бы сказала. А в Москве, по статистике, всё меньше женщин детородного возраста собираются иметь детей. Больше того: многие молодые женщины сознательно выбирают бездетность, становятся «чайлдфри» – свободными от детей.
Но мы отвлеклись. Итак, экономическая выгода от покупки машины. Вы вкладываете в неё хорошие деньги, тратитесь на обслуживание и ремонт, покупаете бензин, т.е. одни расходы, а через 5–10–15 лет груду металлолома выбрасываете (ну, или продаёте, если повезёт, но за гораздо меньшую сумму, чем та, что в неё вложили) и вынуждены опять покупать что-то новое, чтобы передвигаться. А что с ребёнком? Да, вы выделяете деньги на медобслуживание и образование, причем немалые, но через те же 10–15 лет учёбы ребёнок уже становится на ноги, получает профессию. И если не может помогать вам материально, то уж точно не сидит у вас на шее и не требует новых вложений. Потому что дети в многодетной семье с раннего возраста понимают: они не смогут разделить родительскую пенсию на троих-пятерых-шестерых так, чтобы всем хватило на весёлую жизнь. Поэтому летом даже школьники пытаются подработать, не говоря уж о студентах. Ну, так что более затратно и что выгодней экономически? По-моему, с ребёнком всё гораздо привлекательней.
Сдерживать желания
Человек не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше
Да, у многодетных, как правило, денег не так уж много, хотя усилий к их зарабатыванию прилагается максимум. Каждый ребёнок из многодетной семьи осознает, что, будь он единственным, он мог бы позволить себе едва ли не любую прихоть. Но удивительно рано он учится осознавать и сдерживать эти самые прихоти. Недавно прочитала книгу Д. Митчелла «Облачный атлас», и мне там понравилась такая вот мысль в футуристической части романа: человек погубил себя жаждой желаний. Так и есть. Человек никак не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше гаджетов и радостей жизни. А так ли уж это необходимо на самом деле? Не лучше ли попытаться сдерживаться? Не этому ли должны учить нас те самые православные посты, которые мы ухитряемся так искусно проводить в изобилии еды и питья, придумывая всё новые «постные» развлечения для души и тела? Мне всегда вспоминаются слова старца Паисия Афонского: в последние времена трудно будет только тем, кто привык к десяти сортам сыра на столе, все остальные – выживут. Разве это не подтверждается опытом военных и революционных лет? Наша глубоко верующая прапрабабушка дожила до 103 лет, преодолев все катаклизмы и регулярно соблюдая все посты, а её муж-атеист умер в 1930-е годы совсем нестарым, не пережив голода. И это просто самый близкий мне пример. Есть и другие. Лично я считаю полезными естественные ограничения в желаниях.
Что греха таить: мне тоже много чего хочется, а не получается. Но если ненароком озвучишь свои желания, близкие сразу приходят на помощь: старшая дочь планирует взять меня с собой в путешествие, все шестеро по очереди обещают кормить (почему-то) в ресторанах – каждый в свой день недели (когда вырастут). И сразу перестаёт хотеться… Так уж устроен человек.
Итак, первый закон многодетности (от меня) гласит: чем больше детей, тем меньше желаний.
Не растить тунеядцев
Господь не оставляет, иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха
Почему-то очень много споров возникает по поводу «заек и лужаек». Кто-то пропагандирует закономерности возникновения одних от наличия других. Кто-то спорит и доказывает, что это разные вещи, друг от друга совершенно независимые. Я бы сказала, в жизни всякое бывает: и так, и эдак. Я знаю множество примеров, когда с рождением нового малыша разрешались материальные трудности и улучшались жилищные условия. Но есть тут одна особенность: родители в этих примерах не ждали манны с неба, а старались эти самые условия улучшить – и изо всех сил. Под лежачий камень – ну, вы знаете… Наш друг-батюшка говорит: «Бог даст роток, даст и прибыток!» И говорит он об этом с полной уверенностью: имеет право, ибо имеет опыт. Я не могу утверждать, что многодетные руководствуются именно этим мудрым изречением, когда идут на свой подвиг отцовства-материнства. Они, скорее, утешаются этими словами и надеются, что хотя бы частично они сбудутся. И они сбываются – дети не голодают и не ходят раздетые, Господь действительно не оставляет. Иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха. Так, в легендарные 1990-е однажды мы пришли домой с мыслью, чем кормить троих детей, – а под порогом нашли большой пакет с продуктами. И такие вот подарки случались не раз. Что же касается отдельных квартир для каждого ребёнка – это не забота родителей, по большому счёту, это уж пусть сами. Мы тоже не на готовое пришли, кстати. Не считаю разговоры о разделе лужаек между зайками вообще корректными.
Второй закон многодетности (моего изобретения): чем меньше делишь, тем лучше отношения и, кстати, тем больше стимулов самим учиться и работать как следует. Вот ещё одна выгода многодетных: они вряд ли смогут вырастить тунеядцев, даже если сильно постараются.
Пофигизм и инфантилизм
Когда заходит разговор о многодетности, чаще всего нас обвиняют в безответственности. И тут можно опять согласиться: какая-то доля «пофигизма» должна присутствовать в человеке, которому интереснее возиться с детьми, чем копить деньги на машину (раз уж мы с машины начали). Тот самый беспорядок в многодетных семьях – он тоже ведь из области пофигизма. Я росла одна в семье, у нас принято было вылизывать всё до блеска, каждая вещь знала своё место, каждая книжка стояла на своей полке. Представьте мой ужас, когда я познакомилась с будущим мужем, который ещё ни разу в жизни не положил ничего на то место, с которого он это взял! При этом рос он в обычной малодетной семье, просто мама всю жизнь за ним убирала, наводила порядок. Маме было легко. Попробуй наведи порядок за шестью детьми и мужем, если они за собой не убирают! А они не убирают, поскольку папа считает это всё лишней тратой времени и сил. Замкнутый круг? Я пошла по пути наименьшего сопротивления: мы все вместе наводим порядок раз в неделю, а всё оставшееся время я «не парюсь», ибо бесполезно. Что интересно, сейчас сам папа гоняет детей и заставляет их быть аккуратнее. О, как это греет душу! Получается, многодетность избавляет нас и от излишней аккуратности, и от неаккуратности тоже. Это закон «золотой середины»: если «не зацикливаешься» и не включаешь перфекциониста, всем вокруг живётся легче, ибо чем больше забот, тем меньше тараканов в голове.
Дети из многодетных семей взрослеют быстро – слишком много обязанностей и попечений
Что касается безответственности в плане невозможности дать детям платное образование, так я тут тоже вижу плюсы: пусть учатся как следует, а потом поступают на бюджет. Или идут работать. Это их выбор, их ответственность. И это тоже плюс многодетности: родители просто не имеют возможности до пенсии помогать своему чаду материально. Поэтому и дети стараются достичь своих высот сами. Недавно вышла интересная статья психолога Е. Бурмистровой об инфантилизме современных студентов, когда в 20 лет чадушко не умеет и не хочет учиться и работать. Так вот, нашим детям, как правило, не удаётся дожить и до 15 лет инфантильными – слишком много обязанностей и попечений.
Закон четвёртый: чем больше детей, тем быстрее они взрослеют.
Любовь
Любую проблему можно «задавить» силой взаимной любви
Другое дело – моральная поддержка, посильная помощь советом и добрым словом: тут у нас есть шанс «задавить» любую проблему силой взаимной любви, учитывая даже тот факт, что многодетность не исключает эгоизма и ревности и друг к другу, и к родителям. Мои старшие дети так часто говорили мне: «А-а-а-а, его/её ты любишь больше!», что со временем я взяла это на вооружение и на любые упрёки могу ответить: «Ну да, его-то (или её) я люблю больше!» – и вызвать дружный смех. Я думаю, что проблему ревности можно решить только любовью, вниманием, пониманием.
Если муж и жена любят каждого нового малыша с новой силой, то почему не рожать?
Наверное, именно ради чуда любви. Когда вдруг – совершенно неожиданно – старшая дочка приглашает тебя на прогулку по ночному городу, и ты понимаешь, как давно ты не видела этих изменившихся улиц. Или старший сын на первую зарплату покупает билеты на модный фильм в крутой кинотеатр, и ты погружаешься в атмосферу долгожданной премьеры. Когда самая маленькая подходит просто так, среди бела дня, обнимает за шею и целует крепко-крепко, шепча: «Я люблю тебя сильно-сильно, больше, чем наш дом!» Когда неуправляемый ёжик-подросток подсаживается к тебе и поверяет своё самое сокровенное, самому ему ещё непонятное чувство…
Опыт
Настало время озвучить шестой «закон многодетности»: чем больше детей, тем больше опыта. Я его опять сама придумала. Но он работает, поверьте. Вот почему многие боятся многодетности и не боятся сообщать об этом? Почему так часто я слышу сакраментальное: «Я и с одним не справляюсь, что вы!»? – А это всё потому, что мы не рождаемся на свет опытными, спокойными и уверенными в себе мамами. Никогда не забуду ужас, переходящий в панику, когда нам – «первородящим мамочкам» – в роддоме как бы между прочим, на выходе из палаты, медсестра сообщила, что у наших малышей начинается желтушка. «Что?! Что она сказала?! Желтуха!» Это был 1991 год – никаких пособий и школ молодого бойца, то есть родительства. Родила, забрала – и привет! Но про желтуху мы знали, да. Мы побежали звонить домой и образовали очередь в автомат, мы бегали по отделению (ну, насколько могут бегать недавно родившие женщины) и не находили себе места, пока какая-то наименее озлобленная акушерка не успокоила: «Да не реви! Это физиологическая желтушка. Она проходит»…
А какие пляски с бубнами мы с мамой устраивали при пеленании моей первой дочки, это надо было бы заснять на камеру! К тому времени мама (я у неё была единственная) уже всё забыла, а мне ничего так и не показали в роддоме. А что? Нечего! Пусть сами помучаются! И мы честно мучились. Но зато в итоге получали бесценный опыт, который не добудешь на лекциях и в книжках. Теперь, с шестым ребёнком, меня трудно напугать детскими болезнями или сбить с пути грудного вскармливания под предлогом: «Ах, она у вас такая маленькая! Вы её недокармливаете! Надо вводить смесь!» Имея опыт ребёнка-богатыря, которого от груди оторвать было проблематично, даже зажав его носик, ребёнка-лентяя, который засыпал на середине кормления, и ребёнка-дюймовочки, которая ест мало, но часто и с энтузиазмом, я понимаю наконец, что все дети – разные, что у каждого есть и свои физиологические особенности, и причуды характера, которые очень витиевато порой сплетаются в ребёнкино поведение. А поэтому я и говорю: многодетность выгодна ещё и тем, что мамы становятся настоящими мамами – без повышенной тревожности, без излишней опеки над детьми, с разумным подходом к воспитанию и образованию. Как правило, такой опыт начинается с третьего ребёнка. Я не знаю, почему так, но обычно случается именно так. А потому многодетность выгодна ещё и с этой точки зрения. Мы же верующие люди, мы не должны забывать, что и наша опытность, мудрость – всё это от Бога приходит. А Бог любит нас (и чем нас больше, тем больше любит), я это давно поняла. И это ещё одна выгода многодетности.
Выгоды и парадокс
Чем ещё можно порадовать? Дети в большой семье воспитываются в традиционной иерархии отношений: они учатся подчиняться старшим и заботиться о младших буквально с младых ногтей. У них, как правило, не возникает проблем с социальной адаптацией, они легче сходятся с людьми – ещё бы, с таким опытом общения в разновозрастном коллективе! Они и пару выбирают себе, как правило, с учётом такого опыта. Я не знаю статистики, но, судя по знакомым, дети из многодетных семей разводятся реже, чем из малодетных. Конечно, все дети разные, но в целом многодетная модель очень сильно влияет на приоритеты: ребёнок знает опытным путём, что многодетность – это трудно, но одновременно хорошо и весело, в конце концов. И даже если каждый ребёнок в семье не становится таким же сильно-многодетным, как родители, то уж точно не становится и чайлдфри, потому что где-то глубоко внутри понимает, что дети – это, по большому счёту, смысл существования общества, что бы там ни говорили по этому поводу сторонники снижения рождаемости и мальтузианцы.
Тут ведь в чём проблема на самом деле? Есть люди, которые «не тянут» и одного. И не от маловерия или лени, а потому что все мы разные – с разным достатком, материальным и душевным. Я имею в виду и деньги, и сердечное тепло. И никто ведь никого не зовёт насильно в ряды многодетных. Комфортно человеку жить в одиночку – да пожалуйста, на здоровье. Конечно, можно и одному, и вдвоём интересно жить, не обязательно с утра до ночи и опять до утра возиться с детьми, да ещё не год-два, а лет 20 подряд. Куда интереснее путешествовать, творить и делать карьеру, опять-таки. Но вот представьте себе на минуточку: нет детей совсем, ни у кого. А вы стареете, работать не можете, а пенсии становятся всё меньше (потому что работников-то нет. Кто будет производить что-то, если вся страна на пенсии?), и насколько красивая будет и весёлая такая жизнь? Ну, не знаю. Наверное, не такая уж приятная. На Западе об этом уже задумались. А мы опаздываем, как всегда. Нам почему-то ещё не становится ясно, что очень неправильно оправдывать собственный эгоизм и следование путём потребления (вещей, радостей, удобств и пр.) душевной невозможностью иметь детей, «устареванием» вечной заповеди «плодитесь и размножайтесь» (да-да, и такое я уже слышала!) и прочими придумками от лукавого.
Самое выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети
Так о чём я говорю? Социально и экономически выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети. Это действительно наше будущее, и если оно произрастёт на почве, лишённой эгоизма и страсти к потреблению и удовлетворению только своих потребностей, то от этого никто не пострадает. Даже и сторонники малодетности, которые не могут же не признать, что дети вообще, в целом, – это хорошо.
Седьмой закон многодетности
Но – вы будете смеяться! – ни один многодетный о выгодах как раз не думает. В этом заключается даже не закон, а, я бы сказала, парадокс многодетности. Да, многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании. В этом смысле мы действительно странные, сумасшедшие и в какой-то степени «неотмирные» и внеземные. Мы живём по своим законам, и они убеждают нас в том, что притяжение детей и родителей друг к другу – эта внеземная гравитация – совершенно не зависит от экономических, социальных и всех прочих выгод. И это даёт нам силы рожать, растить, воспитывать. Любить.
Общероссийская общественная организация
членов многодетных семей
Кого брать на необитаемый остров и зачем детям одинаковые носки, рассказывает мама пятерых сыновей, мастер на железной дороге и детская писательница Надежда Чубарова.
На необитаемый остров возьму с собой… мужа!
Мы с мужем – из одного поселка, но познакомились в Архангельске, куда приехали учиться. Когда поженились – мне было 18 лет, ему – 19.
Несмотря на юный возраст, к семейной жизни мы были готовы. Я – старшая из трех детей в родительской семье. И с самого детства знала, что у меня тоже будет много детей. У мужа рано умерли родители, так что пришлось ему быстро взрослеть и в 12 лет уже выполнять практически все бытовые обязанности по дому, заботиться о младшем брате.
Я же сказала: «А я возьму не что, а кого – папу. С ним точно не пропаду. У меня будет и крыша над головой, и еда, и тепло».
Муж у нас главный в семье. Он берет на себя ответственность за семью, за достаток, а мне позволяет заниматься совершенно неприбыльными занятиями, только потому, что видит – мне это доставляет удовольствие.
Ребятам я постоянно ставлю папу в пример. Огромная ошибка, когда мать при детях что-то плохое говорит про отца. Даже если в ссоре. Даже если внутри накопилась обида.
«Если столько детей, то сколько мужей?»
Трое детей – у нас в поселке не редкость, а пятеро, тем более из благополучной семьи – встретишь не часто. Почему-то не решаются люди.
Но нас все знают, поэтому никакой негативной реакции я не видела.
А вот в прошлом году мы с Ваней попали в районную больницу, и там, узнав, что в семье пятеро детей, сначала к нам настороженно относились. Поначалу считали, что я асоциальный элемент, размножаюсь ради пособий или в нетрезвом состоянии. Пособий, кстати, мы не получаем, поскольку прожиточный минимум на каждого нарабатываем с мужем.
Еще почему-то считается, что если много детей, то, значит, они от разных отцов.
«Сколько раз ты была замужем, раз у тебя столько детей?» – этот вопрос я слышала неоднократно.
Вопрошающие очень удивляются, узнав, что муж – один-единственный.
В последнее время мне в ленте часто попадается критика многодетных семей. Как там все плохо, бедно и скандально. Как старших детей нещадно эксплуатируют и лишают детства. Как дети, выросшие в многодетных семьях, не хотят собственных детей.
Вопреки мнению, что у выходцев из многодетной семьи либо один ребенок, либо нет вообще, с самого детства я знала, что у меня будет много детей! У моей сестры, кстати, трое. У брата двое. Так что все это зависит от своего собственного детства. Не надо обобщать все многодетные семьи.
Я ни в коем случае не настаиваю, чтобы мои дети создавали многодетные семьи. Нет, что вы! Это очень индивидуально. Даже если у них вообще не будет детей, если они решат жить для себя, не обременяясь ответственностью за кого-то – это их решение, против которого я ничего не буду иметь. Каждый человек делает так, как считает лучшим, в первую очередь, для себя, и это правильно. Как можно диктовать кому-то условия?
За огромным столом не только мы, но и гости
Готовлю я каждый день. Встаю утром, в полшестого (в семь мне надо выезжать на работу), готовлю завтрак, обед. Вечером с работы в пять часов возвращаюсь, готовлю ужин. На обед – супы, мои привыкли, что у меня каждый день свежий суп, поэтому два дня не едят один и тот же. Так что большие кастрюли мне не нужны.
Но это не значит, что я такая замученная кухней, целыми днями только и знаю, что готовлю. Вовсе нет, мой муж тоже умеет готовить и прекрасно это делает, только реже, потому что у него других дел очень много. Да и старшие ребята неплохо готовят. Младшим можно поручать почистить картошку, сделать салат.
Совместные обеды и ужины – это у нас традиция, которая пошла еще от моей родительской семьи. У нас огромный стол, за которым не только мы все умещаемся, но и гости. Летом у нас традиция в беседке чай из самовара пить, по несколько раз в день, мы его даже не убираем. К нам приходят друзья, родственники, и вот такой дружной компанией мы прекрасно проводим время.
Одно время мы жили в квартире: у нас построили новый многоэтажный дом для работников железной дороги. Муж получил там квартиру на первом этаже, большую, трехкомнатную. Но оказалось, это не наше. Когда со всех сторон соседи, а у нас дети, – тяжело.
Так что ждали изо всех сил, когда достроим свой дом и переедем. Сейчас красота у нас. Свой двор. Детей выпустишь, знаешь, что они там никаких окурков, никаких шприцов не найдут, все вычищено.
Как-то пару недель вообще было нечего есть
Первое наше совместное с мужем жилье – комната в общежитии. В этой комнате у нас была и спальня, и кухня, и детская. За время нашей учебы мы стали родителями двоих детей.
Как мы там размещались, сейчас представляю с трудом. Да еще гости к нам постоянно приезжали с ночевкой. Жили хорошо, дружно и весело. Скандалов не было. Хотя были периоды очень тяжелые, и в материальном плане тоже.
Как-то, когда у нас был только один ребенок, пару недель вообще нечего было есть (точнее, не было денег, чтобы купить хоть что-то), спасала только картошка, привезенная из дома.
Хорошо, что малыш был на грудном вскармливании, а с молоком у меня никогда проблем не было.
Этот краткий период научил нас экономить деньги и откладывать на черный день.
Когда я забеременела третьим, у нас с мужем возник конфликт. Мне очень хотелось еще ребенка – была же в детстве мечта о большой семье! Узнав о беременности, радостно сообщила новость мужу.
Он радости не разделил: у нас только жизнь вроде наладилась материально, дети пошли в школу. Он боялся, что мы опять войдем в бедственное финансовое положение, когда в семье появится еще один человек. А на самом деле все пошло удачно, Ваня родился, мужу предложили новую должность с большей зарплатой, мы купили машину, взяли землю, начали строить свой дом.
Работала до родов – и с коляской на работу
После окончания учебы мы переехали обратно в свой поселок, и муж устроился на железную дорогу, где работает уже с 1999 года. Я посидела дома, а потом организовала предпринимательскую деятельность, и образование товароведа оказалось как нельзя кстати. Тем более, на работу меня с двумя детьми брать не торопились. «Ты будешь на больничных сидеть», – слышала я от потенциальных работодателей.
Сначала на рынке торговала, потом организовала швейное ателье. Но оно просуществовало недолго: все-таки это бизнес больше для города. В деревнях рукодельниц очень много: и шьют, и вяжут, и по домам принимают заказы. А налоги и аренду им платить не надо, поэтому и услуги дешевле.
Потом у меня был магазин товаров для рукоделия, и он проработал 14 лет.
Первый раз в декретный отпуск я ушла только с четвертым ребенком, со Степаном. А до этого все перебивались сами.
Какой декрет для частного предпринимателя? Работала почти до родов, и, чуть ли не как только родился малыш, уже с коляской – на работу.
Сейчас понимаю, что для детей это тяжелая нагрузка, у ребенка должно быть комфортное детство. Но для них это было нормально – собираться и ехать куда-то вместе со мной за товаром, к примеру. Им эти поездки даже нравились. Ведь для ребенка главное, чтоб мама была рядом, а остальные неудобства он просто не замечает.
Написала первую сказку и вышла в полуфинал конкурса
В 2012 году я попробовала написать детскую книгу. Сейчас у меня уже три книги вышло.
Началось все с «электронного дневника» на одном сайте, где я писала свои впечатления: про погоду, про детей, что они натворили. Для себя. А потом оказалось, что люди меня читают, стали комментировать, спрашивать: «А вы случайно не пишете книги?» Какие книги, ну где писатели и где я?
А тут как раз в 2011 году издательство «Росмэн» объявило конкурс. «Почему бы не попробовать?» – подумала я и написала подростковую сказку – фэнтези про девочку Софью. Вышла в полуфинал. Первое произведение в жизни и сразу в полуфинал – это повысило мою самооценку. Я стала рассылать эту рукопись в издательства и писать еще. Так вышла первая книга – «Софья и волшебный медальон» и еще несколько книг.
Как нахожу время? Но ведь достаточно где-то 15 минут в день, 30 минут. Можно не целую главу, например, писать, а даже 50 слов, и это уже плюс к тексту. Так постепенно он и набирается.
Экономлю на себе, к одежде равнодушна
Мы с мужем – очень экономные люди. Не зря же у меня торгово-экономическое образование, экономику, бухучет я сдавала на пятерки. И потому экономить деньги – не вопрос.
Нужно просто уметь для себя распределять: вот это важно купить сейчас, а вот это вот может подождать. На детях мы не экономим: одежда, питание, игрушки, необходимое для учебы, экскурсии с классом.
Я могу экономить, например, на себе. Меня подруги осуждают за это, считая, что трата денег на себя приносит радость. Но я знаю, что мне это большой радости не принесет. Мне принесет радость, если я потрачу эти же деньги, например, на саженцы. Розы куплю, допустим. Или рыбок аквариумных. И полдня в восторге буду смотреть на них, любоваться.
А к одежде почему-то я равнодушна. Может быть, сыграло свою роль то, что я из многодетной семьи сама. Раньше же ведь вещи передавались – от старших к младшим. Я должна была носить их экономно, не порвать, не запачкать, чтобы они пошли дальше, сначала к сестре, потом – к соседским детям. Поэтому я привыкла, и сейчас тоже ношу одежду аккуратно, бережно.
Я тоже из многодетной семьи. Старший ребенок. Но у меня никогда не было вот такого негатива и недовольства своей жизнью. Да, некоторая одежда мне перепадала от двоюродной сестры с Украины (помню, с какой радостью получали посылки), но у меня не было чувства, что они ношеные и это позорно – за кем-то донашивать. После меня платья носила моя родная сестра, потом троюродная, потом отдавали многодетным соседям. То есть меня с детства приучали носить вещи так аккуратно, чтоб они оставались в хорошем состоянии. Это разве плохо?
Да, я умею в целях экономии делать из не съеденной каши оладьи. Из экономии сама подстригаю всех своих парней (не абы как, а научилась делать вполне современные стрижки, разные там андеркаты и т.п.). Разве это всё плохо? А пошло это именно из моего детства.
Отношения важнее порядка в доме
Мне кажется, что хотя бы один из пары должен быть психологом. В нашей паре эту роль я присваиваю себе. Потому что я спокойнее и рассудительнее, а муж взрывной и импульсивный. Надо чувствовать, понимать, когда нужно вовремя замолчать, чтобы не обидеть человека и потом не ощущать себя виноватым: в гневе можно наговорить всякого. И всегда нужно разговаривать, не копить недовольство, а выяснять все сразу.
Когда мы только поженились, у нас вообще все было идеально. Конфликты начались со временем, когда уже было двое детей и когда мы переехали жить в поселок. Муж был недоволен моим предпринимательством, что я уезжаю из дома. Сохранять мир в семье, и с мужем, и с детьми, помогает расстановка приоритетов.
Например, на первое место я ставлю не наведение порядка в доме, а отношения с детьми. Я знаю женщину, которая по три раза на дню моет пол и требует от близких идеального порядка в доме. Все у них дома строго и по расписанию.
Нет, мы с детьми можем создать творческий беспорядок. Не успела помыть полы сегодня – помою завтра. Уборка никуда не убежит, а именно эти мгновения общения с близкими уже никогда не повторятся.
Я очень стараюсь сделать все так, чтобы мои дети вспоминали свое детство как что-то самое светлое, теплое, доброе. Не из-за шмоток и материальных благ, а именно из-за человеческих отношений. Ведь неизвестно, как сложится их дальнейшая жизнь и какие люди попадутся на их пути. Мои дети всегда будут знать, что здесь, в нашем доме – остров мира и добра, место, где тебя всегда выслушают, помогут словом, делом, поддержат в любой ситуации, где тебе всегда рады.
Мое детство в многодетной семье было классным! Шумным, веселым. Дрались с сестрой, потом мирились и шушукались о своих секретах. Творили такие вещи, за которые я готова прибить своих парней, но вовремя вспоминаю, что сама была такая же.
К нам приходила подружка, которая была единственным ребенком у своих родителей. Единственным, но не значит, что более счастливым. Да, у нее были шмотки, поездки, но при этом родителям было наплевать на нее. Отправили в лагерь и рады, что свободны. Проверили пятерки в дневнике и опять довольны. А она вслух завидовала, что нас трое, что у нас в семье не так, как у нее. Я тогда понять не могла…
Старшие ребята – уже готовые отцы
Часто говорят, что когда в семье появляется младенец, муж начинает ревновать. У нас такого нет. Когда у нас появляется ребенок, мы всей семьей уделяем равномерное внимание. У старших детей не было ревности, потому что я сразу их привлекаю к уходу за малышом. Например, когда родился Ваня, моим старшим было семь и девять лет. Они запросто могли и помыть, и памперс поменять, и покормить. Так что сейчас они у меня уже готовые отцы, не растеряются, если им младенца в руки дать.
На самом деле, чем больше детей, тем легче. Они же не одного возраста. Когда у меня было двое детей с разницей в два года, я уставала сильнее. Не знаешь, за кого хвататься.
Общежитие. Двухлетнему поиграть хочется, а младенца надо укладывать спать. Спасала улица: пока один спит в коляске, второй носится в песочнице. Чтобы вывести гулять, сначала одевалась сама, потом – старшего, чтобы вывести в коридор общежития, и начинала укутывать младшего.
«Мама, а ты знаешь, что некоторые женщины делают аборт?»
Знакомые удивляются: «У тебя парни, у них же такой сложный подростковый возраст, как ты его пережила?»
Когда старший лет в 14-15 начал себя считать самым умным: «Мама, ты отстала от жизни, ничего не понимаешь!», – сын, который на два года младше, говорил: «Ты чего, Саш, вообще обнаглел, что ли! Ты как с мамой разговариваешь!» Потом, когда у второго это началось, остальные ему стали объяснять: «Ты чего, держи себя в руках!»
Я считаю, что слово родителей должно быть законом, но при этом нужно вести себя на равных. А вот как это совместить – тут уж каждый решает сам.
Если маленький ребенок подходит с «неловким» вопросом, я сначала пытаюсь выведать, что он уже об этом знает, а потом дополняю информацию. Однажды был случай, старший сын тогда учился в первом классе, а второй еще в школу не ходил. Подходят они оба ко мне, взбудораженные такие – явно узнали что-то новое. «Мама, а ты знаешь, что некоторые женщины делают аборт?» Не паникую, не выясняю, откуда узнал, а просто делаю удивленное лицо: «Да-а? А что это такое?» Он даже обрадовался, что я этого «не знаю». «Это когда в животе появляется ребенок, а мама не хочет, чтоб он родился, и его убивают… Мам, спасибо, что ты не сделала аборт, когда мы начали расти у тебя в животе. Жить так хорошо!» А у меня ком в горле.
«Мама, вставай! Я твою психику не тревожу»
Старший сразу был самостоятельным, хотел в школу. Он пошел в первый класс и просыпался в шесть утра. Прибегает ко мне и кричит: «Мама, вставай скорее, в школу же надо!» Я вскакиваю, а он уже одетый, в костюме, с портфелем, готов идти.
На первом родительском собрании учительница говорила: «Дорогие родители, психологи советуют будить детей аккуратно, чтобы не тревожить их психику». Я пришла, все это рассказываю дома. На следующее утро Саша, как обычно уже одетый, осторожно трогает меня за плечо: «Мама, вставай. Я твою психику не тревожу. Я тебя аккуратно бужу».
С Сережей мы сидели класса до пятого, вместе делали уроки, Ваня – с первого класса самостоятельный. Изредка подойдет, спросит что-то: «Как задача решается?» Со Степой мы делаем уроки, и как же я жду летних каникул!
Хочу летние каникулы! Учеба достала уже! Я за то время, пока «учусь» с детьми, могла бы три высших образования получить!
Степка за два дня умудрился притащить три двойки. Оказывается, доклад, который мы с ним всё воскресенье писали, он благополучно забыл дома, а по чтению за что двойка, он не знает. Так ты зачем дневник даешь, если не знаешь, за что двойка?!
– «Матерился в столовой»…
– А чье замечание тебе в дневник написали?
– Я сказал «блин», а Ире послышалось другое слово, она нажаловалась учительнице.
Ладно, тут я допускаю, что все так и было.
«Отстранен от физкультуры», и опять двойка рядом с замечанием. За что отстранен? Потому что был без рукавиц. Так правильно, физкультура же на лыжах. А где рукавицы? Дома забыл… Как можно дойти в мороз до школы, тащить в руках лыжи и не вспомнить, что рукавицы остались дома? Человеку почти девять лет. Он постоянно забывает рукавицы. Идет из школы, руки красные, скукоженные. «Степка! Где рукавицы?» В карманах. Забыл надеть…
Пришила их на резинку и вдела в рукава куртки, чтоб не забывал. У Миши так. Но Мише 5 лет, а Степану 9.
– Кто-нибудь в классе так ходит? – спрашиваю.
– Ну вот, теперь вас будет двое.
Если по шву брюки разойдутся – старшие зашьют
Нам повезло, что у нас школа рядом, из окошка видно – метров 300 от дома. Нет необходимости провожать детей, они ходят в школу сами. За ней детский сад, так что ребята идут в школу и отводят младшего. Они же и забирают.
Недавно дочка знакомых вдруг стала возмущаться, что когда ей исполнится 18, она уйдет от родителей, потому что ей надоело мыть полы, таскать дрова. У нас не возникает таких вопросов. Все знают, что принести дрова и уголь, почистить от снега дорожки – это нормально, и делается для всех.
У нас нет мужской и женской работы. Мои мужчины только разве не умеют шить и не умеют вязать. Но если по шву брюки разойдутся – старшие зашьют. Они и обувь могут себе зашить, я вот не умею обувь. Так что с бытом вообще проблем не возникает.
Самое тяжелое – когда дети болеют
От семьи у меня не бывает усталости. Устаю от работы, хотя у нас замечательный коллектив. Из своих двух декретных отпусков самый долгий был с Мишей – три года. И думала: «Вот если бы лет до пяти был декретный отпуск, я бы с радостью и до пяти сидела».
Самое тяжелое – это когда дети болеют. А мальчишки, они же везде лезут, спокойно не сидят. Вот в прошлом году у Вани сотрясение мозга было. Что я пережила! Мне позвонила на работу мама одноклассницы Вани и рассказала со слов дочки: «Надя, у тебя Ваня упал и лежит без сознания».
Оказалось, что они с мальчишками с горки катались и он съезжал, стоя на ногах. Запнулся и рухнул вперед лбом на какую-то ледышку. Мальчишки- друзья его домой приволокли. Я бежала домой и сразу на ходу скорую вызывала.
Мамины лайфхаки
1.Карточки для младших. На карточке – число и месяц. На карточки записываются хорошие дела и за них ставятся баллы. За «плохие» дела – вроде двойки – баллы вычитаются. Например, прибрали комнату, участвовали в олимпиаде, пятерку получил и так далее – столько-то баллов. Двойка – минус двадцать баллов. За баллы – бонусы: аквапарк и так далее.
2. Морковь заранее натираю на терке и замораживаю. Очень удобно потом всю зиму доставать и класть в супы, во вторые блюда. Экономит время. То же самое, если делаю котлеты, пельмени, – сразу много, чтобы часть заморозить, а потом только достать и поджарить.
3.Поиск сокровищ. Так мы традиционно играем на каникулах. Я прячу подарки и оставляю «наводки» – сколько шагов сделать до следующей подсказки, что расшифровать и так далее.
4.Носки одинакового цвета для всех. Если все пары разные – порвался один носок, нужно выкидывать и второй. Когда одинаковые – два становятся парой.