человек не виноват что не оправдал ваши ожидания
Человек не виноват что не оправдал ваши ожидания
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. человек ожидание вина
Очередная красивая частичная ложь.СМОТРЯ КАКИЕ ОЖИДАНИЯ! например, жена ожидает верности от мужа а он от нее.Родители ожидают что их дети вернут сыновний долг и будут ухаживать за ними в старости.Тот кто дал вам деньги в долг, ожидает от вас возврата денег.И примеров тому миллион.Если бы у людей не было обязательств друг перед другом, человечество уже давно бы ВЫМЕРЛО! Именно поэтому религии приходится напоминать нам о наших долгах. Хотя я не верб в бога, но религии прививают некоторые моральные нормы. От вашего высказывания веет Америкой. Эта страна никогда оправдывает ничьих ожиданий.
помните песенку,а потом слепила из того что было,в жизни ничего ни от кого не надо ожидать,ведь возможно и вы не оправдываете чьи-то ожидания,надо вместе лепить из того что есть,если это удобоваримое.
бывают такие ситуации, когда человек показал себя хорошо, и ты решил дать ему что-то ответственное, а он с треском провалился, я думаю, в таких случаях это его вина.
Все зависит от кол-ва времени проведенного вместе, если Вы не знакомы чего можно ожидать, а если вместе 100 лет то уже по дыханию можно понять что от тебя ждут..
Да, мы иногда идиализируем людей, которых любим, которые рядом, а когда они рассходятся с нашими представлениями, начинаем о них говорит нелицеприятные вещи
да. такие надежды на него возлагала. а он. не оправдал. сама и виновата. он же не виноват в моих ожиданиях-он просто не хочет мне зарплату платить вот и всё!
Вы так надеялись, что он подаст вам руку, когда вы висели над пропастью, но он не подал. Вы сорвались, но это не его вина, это просто ваши ложные ожидания. )))
Благородные люди, друг друга любя,
Видят горе других, забывают себя.
Если чести и блеска зеркал ты желаешь, —
Не завидуй другим, — и возлюбят тебя.
Мы не имеем права обижаться на тех людей, которые не оправдали наших ожиданий… Мы должны обижаться на себя. За то, что ждали от них слишком многого.
в каком-то смысле да, но если он дал вам надежду на то, что оправдает эти самые ВАШИ ожидания, и не оправдал их, то в этом есть вина и того человека
Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?
Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?
Как появляются неоправданные ожидания?
Один человек фантазирует о другом, что тот должен себя как-то вести по отношению к нему, что-то делать, быть каким-то. Когда другой начинает вести себя не так, как мы представляли, мы говорим, что он не оправдал наших ожиданий, можем чувствовать разочарование, обиду. Могут возникать и другие эмоции, но мне кажется, что эти близки к теме неоправданных ожиданий: если мы чувствуем разочарование, значит когда-то очаровались — построили некоторые ожидания. А про обиду вообще часто говорят, что она возникает, когда другой не оправдывает наших ожиданий.
Что происходит дальше?
Вслед за неоправданными ожиданиями, разочарованием и обидой могут появиться мысли, что человек оказался плохим и доверие уже не восстановить. Если в этот момент не прояснить отношения, то ситуация останется для нас незавершенной. А незавершенные ситуации создают у нас неприятное напряжение.
Что делать?
Если исходить из описанной выше модели, то в ситуации неоправданных ожиданий есть как будто три варианта, чтобы сохранить отношения:
Другой должен подстроиться под вас, стать тем, кем вы хотите, чтобы он был — должен оправдать ожидания: “Да, да, извини, я больше никогда таким не буду”;
Проблема этого пути в том, что человеку придется отказаться от себя настоящего и стать удобным для вас. Это никогда не проходит бесследно и будет создавать напряжение для человека. Напряжение будет искать выход и обязательно его найдет, например, в постоянных конфликтах, постоянных недопониманиях, хитростях, обманах.
Вы должны подстроиться под другого, отказавшись от своих ожиданий: “Ну а чего я себе нафантазировал? Сам виноват! Не надо было строить таких ожиданий!”.
Проблема этого пути противоположна первой проблеме: вам придется отказаться от себя. Да, вы сами создали ожидания, вас не обманывали. Но ведь это ваши ожидания, если они были, значит в них есть что-то ценное и важное для вас. Проблема отказа от собственного Я в угоду другому будет с каждым разом усиливать чувство обиды: “Я для него стараюсь, а он не замечает, неблагодарный…”. Но другой может быть не в курсе, что вы поступаетесь своими желаниями и ожиданиями во благо другого.
Есть как будто третий вариант, но на самом деле это разновидность второго: выбрать позицию не строить никаких ожиданий. Но на самом деле это самообман. Это способ строить ожидания, но не признаваться себе в этом, чтобы в случае чего не было так больно.
Есть ли еще варианты?
Я думаю, что есть. Этот вариант не предполагает, что вы 100% не столкнетесь с какими-то негативными переживаниями, но точно позволит с уважением отнестись к партнеру и с ценностью к собственному Я.
На неоправданные ожидания можно посмотреть еще с одной точки зрения: неоправданные ожидания — это непроясненные отношения.
Неоправданные ожидания — это фантазии о другом, в которых я ожидаю, что он будет, например, заботливым и честным, дарить цветы, готовить завтраки и помогать с ребенком. Но если другой об этом не знает, то рано или поздно я столкнусь с неоправданными ожиданиями.
— Мне нужна помощь с ребенком, давай договоримся, как это можно организовать;
— Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, давай договоримся, что …
Может ли человек нарушить принятые правила? Может. Но в этом случае вы сталкиваетесь не с неоправданными ожиданиями, а с нарушенными договоренностями.
Тогда возникает вопрос: «Какая разница как называть: неоправданные ожидания или нарушенные договоренности, если и в том и в другом случаях возникнут неприятные эмоции: обида, разочарование, злость?».
Разница в том, что неоправданные ожидания — это наши фантазии. Другой человек в этот момент ничего не нарушает, он вообще может не понимать, что произошло — ведь мы не говорили о своих ожиданиях.
Нарушенные договоренности могут возникнуть только в проясненных отношениях — в реальности, о которой знают оба и в которой каждый несет ответственность. В этом случае есть возможность признать нарушение правил и выработать новые. Либо завершить отношения, осознав, что вам это не подходит.
Почему мы оказываемся в ситуации неоправданных ожиданий?
Потому что отказываемся прояснять отношения, ведь это не всегда просто. Нам может быть страшно, мы можем думать, какие будут последствия, переживать, что окажемся уязвимыми, если откроемся другому и т.п.
Чтобы с этим не сталкиваться, мы иногда выбираем оставаться наедине со своими ожиданиями, чтобы поддерживать нужную нам иллюзию. Иногда мы настолько боимся увидеть реальность, что продолжаем ее игнорировать даже тогда, когда человек не оправдал ожиданий. Например, можем начать искать ему оправдания: “Нет, это не он такой! Просто попал в плохую компанию”.
Как сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания:
Признать, что вы строили ожидания, вместо прояснения отношений (и на это у вас были свои причины);
Простить себя за это;
Попробовать за своими ожиданиями увидеть реального человека;
Определиться, как вам с ним реальным;
Когда надоест, вернуться к пункту 5.
Как думаете, почему мы порой строим ожидания вместо того, чтобы прояснять отношения?
Человек не виноват что не оправдал ваши ожидания
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. человек ожидание вина
Это не исполнение служебных обязанностей и поэтому он подлежит увольнению.Что касается личной жизни-развод.
Может мы сами виноваты что не приложили к этому усилий? Может просто много ждём и меньше получаем вот и всё.
согласна ведь мы много картинок рисуем в своей голове но они могут не соответствовать действительности
Согласен! Допустил ошибку человек которого ты выбрал, смирись с этим и живи дальше! ВДВ своих не бросает
ничего страшного в этом не вижу 
, возможно ты не нашел к нему подход и он не понял, что ты от него хочешь
Я бы концовку изменил Вашего высказывания. Написал бы: » Ведь это Ваша ошибка». Так думаю будет честнее.
Иллюзий быть не должно и ожиданий. Разочарование это хорошо. Это всего лишь потеря очередной иллюзии.
Да, никогда не следует искать виноватых вовне. Вовне только то отражается, что внутри нас содержится
да светуля я полностью с вами согласен я все время с вами согласен жду от вас следующего вопроса
Смотря при каких обстоятельствах. Считаю, что в сфере професиализма-да, в личных отношениях-нет.
Логично. Надо быть скромнее в желаниях и тогда больше шансов, что хоть в чём-то они оправдаются.
есть, есть. зная о моих ожиданиях, он ничего не сделал, чтобы их оправдать- значит, виноват.
Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Человек не виноват что не оправдал ваши ожидания
Разве он виноват, что не оправдал ваши ожидания? Ведь это были ВАШИ ожидания! ожидание
Значит вы для всех чужая.
потому что нужно наедятся в этой жизни на себя,речь об этом виду а не а родстве
у меня родные только мои детки,бывают близкие люди не помогут,не поймут,а чужие как раз помогут,поддержат
Бог вам в помощь. С Праздником!
спасибо и вас с Праздником.
вот и нечего тогда разочаровываться и винить в этом других людей. я в курсе.
логично. Вот если б были его ОБЕЩАНИЯ. тогда. 
Никто не обязан оправдывать чьи-то ожидания!
Охотно бы Вам поверила, если бы не была убеждена в обратном))
Убеждена в чем? Поди забыла уже, о чем споришь)))
свои ожидания надо реализовать самим..
А если они касаются другого человека?
от чужого не надо ожидать, его надо принять таким каким он есть, ожидать нужно только от себя..
Вот с этим я на 100 % согласна!
А я согласен только при условии, что это абсолютно чужой человек!
Ожидания в семье и от друзей приносят больше боли. Тут надо всё принимать, как есть. без ожиданий. Сами-же выбрали этих людей! А что чужие? Ну что ждать от президента или начальника, директора и т.д.?
Вот мы их и выбираем по принципу ожидания, то есть, чем большее мы можем доверить человеку, тем ближе его подпускаем.