человек который считает что всегда прав как называется
Эффект Даннинга-Крюгера, или почему дурак всегда прав
Год назад к моей записи о уверенности в себе читатель оставил следующий комментарий:
Трудно с этим не согласиться. Однако, один момент здесь не учитывается: уверенность в себе не связана с компетентностью.
Давайте вернёмся к примеру с магазином.
Не обязательно быть модным экспертом, чтобы перестать сомневаться, что выбранная шапка вам подойдет. Всё, что нужно, – хотеть купить эту самую шапку и, не устану повторять, не жалеть о своём выборе.
Вам не нужно никому ничего доказывать, потому что это вопрос желания, а не компетентности. Единственный, кто должен оценивать ваш выбор – вы сами.
О ком же тогда этот комментарий? О тех, кто с пеной у рта убеждает других в своей правоте.
У этого даже есть научное название – эффект Даннинга-Крюгера. Заключается он в следующем:
✒ Люди с низким уровнем квалификации всегда будут доказывать, что они правы, потому что они не способны понять, насколько малы их знания и чего им не хватает.
✒ Люди с высоким уровнем квалификации будут участвовать в диалоге, только если полностью разбираются в теме. Они в первую очередь понимают, что могут не знать всего, и готовы выслушать другую точку зрения.
Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вы увидите, как сотни людей пытаются переспорить друг друга в том, «как правильно». Но в таком споре никогда не примет участие специалист.
Из этого следует два простых вывода:
✏ Если вы обосновано разбираетесь в вопросе, выскажетесь и двигайтесь дальше. Пусть человек сам решает, слушать вас или нет.
✏ Если не разбираетесь, не спорьте. Слушайте. И когда-нибудь сами дадите ценный совет.
Психология | Psychology
8K постов 43.8K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Эксперты в политике и экономике делают прогнозы, а потом убедительно доказывают почему это не произошло.
Физики и математики постоянно спорят, некоторые называют других тупыми и недалекими и вообще не шарлатанами, но при этом в споре рождается истина и именно споры и доказательства двигают науку вперед. Если бы всех отстаивающих свою точку зрения ссылаясь на вышеописанный эффект называли бы дурачками и игнорировали то стояли бы мы на месте где то в каменном веке.
Это очень однобокий взгляд на эффект Даннинга-Крюгера. Вы видимо из тех людей что прочитав умную штуку вдруг чувствуете себя умнее других и прямо не можете не поделиться своей «мудростью» при этом не проведя дополнительного анализа ситуации. То есть жертва эффекта.
«Вам не нужно никому ничего доказывать, потому что это вопрос желания, а не компетентности. Единственный, кто должен оценивать ваш выбор – вы сами.»
Лосины на жирных попах с вами согласны.
«Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вы увидите, как сотни людей пытаются переспорить друг друга в том, «как правильно». Но в таком споре никогда не примет участие специалист.»
Специалист в политике? Я вас умоляю. Великолепный пример *сарказм*
Мой покойный батя давным-давно научил меня: НИКОГДА и НИКОГО НЕ УБЕЖДАЙ НИ В ЧЁМ И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПЕРЕУБЕЖДАЙ!
Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вот ты и спалился на том, что не понимаешь разницы между политикой и «политикой». Прекрасная иллюстрация данного эффекта.
А если не вступать в диалог, то как понять не Дурак-ли тот кто высказывает экспертное мнение? А то наслушаешься, будучи некомпетентным в вопросе, таких экспертов и начнёшь всякое непотребство творить.
Стараюсь избегать таких долбоебов
А на YaC таких называли крюгерами 🙂
Просто выскажи мнение и позволь запороть всю работу)
К примеру) сломал ногу, зажало сосуды. Когда привезли в больницу номер 40, то колбасило как алкаша с бодуна. Тетка-врач в приемном покое сказала: идите откуда пришли, я с алкаша и ничего делать не собираюсь.
Memento mori
На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:
– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.
Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.
Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?
В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.
Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.
Невроз выходного дня
В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.
У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.
Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).
Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»
Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.
Пока не полюбишь себя
«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.
Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.
Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?
1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.
2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.
Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:
– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.
Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.
Возвращаясь к первоначальному вопросу.
Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:
– Ну человек-то он хороший (когда не урод).
– Я смогу её/его изменить!
Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.
Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?
Шпаргалка про зависть
1. Зависть – это негативные эмоции, вызванные благополучием другого человека.
2. Биологически зависть – инструмент выживания. Если двум обезьянкам давать огурчик, а потом первой дать виноград, вторая кинет огурчиком в тебя и откажется сотрудничать: «Алё, ты кормишь её лучше. Хочешь, чтобы я померла?»
3. Вывод – изначально зависть помогает искать лучшие ресурсы для выживания. Однако в древности мы завидовали редко и быстро успокаивались: «Пойду найду себе виноград».
4. В мире капитализма тебе каждую секунду напоминают: будь лучшим или умри в отстое. «Пойду найду себе BMW» так просто не сработает.
5. Зависть – продукт сравнения. Очевидный вывод – чем чаще и основательнее мы сравниваем себя с другими, тем скорее появится зависть.
6. Зависть связана и с самооценкой. Всё же мы посложнее обезьянок. Чем больше человек страдает от условной любви к себе, тем больше будет завидовать.
7. Условная любовь вынуждает видеть в чужом успехе возможность «быть любимым» (что не так), а значит завидовать ещё больше.
8. Мы гораздо чаще завидуем тем, кто похож на нас. Возрастом, профессией, окружением, образом жизни. Мужчины чаще завидуют мужчинам, повара поварам, подростки подросткам.
7. Как меньше завидовать? Варианта два. Первый – заботиться об окружении. С кем я себя сравниваю? Второй – развивать объективный взгляд. Как я сравниваю?
8. Главный источник зависти XXI века – социальные сети. Там миллионы людей, похожих на нас, делятся богатством ресурсов.
9. Очевидный вывод – меньше лазить по чужим страницам = меньше завидовать.
10. Менее очевидный и более противоречивый совет – проводите время в окружении тех, кто близок вам по статусу. Даже если друг не будет хвастаться большой зарплатой, его куртка из кожи гималайской рыси будет триггерить.
11. Но! Это не значит, что нельзя встречаться с более умными и успешными людьми. Встречайтесь. Но с целью развития. Я завидую писателям, психологам и маркетологам. Но завидую, не разглядывая фотки их квартир, а перенимая их опыт.
12. Очевидно. Если у вас есть более умный, красивый, успешный друг, лучше общаться с ним, становясь всё более умным, красивым и успешным вместе с ним и/или благодаря ему.
13. Объективный взгляд – это равнозначный учёт достоинств и недостатков. И у себя, и у объекта сравнения.
14. Хотите меньше завидовать? Не забывайте регулярно отмечать свои заслуги и достоинства. К сожалению, здесь особенно мешает упомянутая условная любовь: «Ну какие у меня достоинства? Я же ни на что не гожусь».
15. Аналогично работает и с объектом сравнения. Если ты понимаешь, как человек заслужил свои золотые ресурсы, становится несколько легче.
16. Крайний случай – замечать в объекте зависти что-то плохое: «Да, у него квартира в центре Москвы, но я сплю с его женой». Конечно, это отразится на ваших моральных принципах, но в целях объективности метод стоит упомянуть.
17. Ещё раз. Биологически зависть – это сигнал о наличии лучших ресурсов для выживания. Чтобы обуздать биологию, нужно регулярно спрашивать себя:
– Я действительно обречён без этого винограда? Или я проживу и без него?
Ребёнок согласится
Прочитал тут интересный совет для родителей.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».
Уважать свободу желаний ребёнка:
– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?
А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.
Невроз
Что объединяет большинство психологических проблем?
Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но и хочу избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку хочу». «Я хочу быть счастливым, но и человек, который меня не ценит, мне тоже нужен».
Можно и усложнить эту конструкцию.
Известен факт, что травля в школе приводит к проблемам с психикой. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?
Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок:
– Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…
То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили».
Подобные противоречия раньше называли неврозом.
Как разрешить невроз?
Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. По сути, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь быть счастлив, делая то, что ты хочешь.
Тут возникает резонный вопрос:
– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?
Может быть! Но его проверить гораздо проще. Оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, отказаться от человека, который делает больно, или научиться любить себя, а не гнобить людей.
– Хрена себе у тебя всё просто!
Конечно, всё это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.
Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие родители. Боязнь съесть лишнее – родители критикующие. Зависимость от людей – родители, которые недостаточно любили.
Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений или образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее.
Выход – отделить своё от «подаренного».
И убедиться в том, что только «твоё» может сделать тебя счастливым.
Совет по обольщению женщин от старого зашарканного потаскуна
Совет от многоопытного знатока своего дела, потратившего на него всю жизнь, работает безотказно
Источник: «Преступление и наказание» Ф.М. Достоевского
Я всегда думаю что таких людей стоит называть самонадеянными, так как они не считаются с мнениями и мыслями других людей, полагаются лишь на свои мысли, для такого человека чужая правда будет отвергаться.
Я бы сказал горделивый, но есть одно но «гордость никогда и никого до добра не доводила». Поэтому лучше всего эту гордость держать при себе, и лишний раз никому не показывать. Также можно назвать упрямым, эгоистом, выскочкой, и так далее.
Человек, не может быть всегда прав на 100%. Но, человек всегда может навязать свою правоту другому человеку, если имеет хорошее влияние на людей.
Назвать можно следующими словами:
3 Горделивый и Самодостаточный.
Бывает так, что пишешь ответ, стараешься, а когда нажимаешь кнопку «Отправить ответ» вдруг выходит диалоговое окно «Вопрос не найден». С мной такое бывало не раз.Обидноооо!
А если это только единичный случай, значит, действительно, автору вопроса (и вам)не повезло, и его закрыли.
Жаль, что вы не дали картинок, какие «раритеты» вас больше всего возмутили. Может быть, это бабушкина шубка-плюшка из середины прошлого века? Или валенки стоптанные и подшитые? Может это треух, как у почтальона Печкина или фуфайка с ваткой торчащей из дырок?
Да, это хлам. Но он может кому-то напомнить о событиях из его жизни. Или из жизни родителей, дедов. Я знаю, что выходцы из России, живущие давно на Западе покупают таки вещи для домашнего музея. Чтобы осталась частичка прежней жизни, юности. Может даже горести прошлые чтобы не забывать и напоминать себе, что к этому возврата не будет. Мало ли?
Мне дочь предложила продать на авито потрепанную карту СССР, помните что на доске в школе висела в каждом классе на уроке географии. Я не отдала. Еще она мне сказала, что из моих раритетов можно продать почти все. Например наперстков у меня с десяток разных медных из давних времен. Их как коллекцию продать можно. Кто-то ищет, у меня есть. Но продавать жаль. Деньги что ли выручишь за это? Пусть дома душу греют.
к л и е н т
. всегда прав!
• лицо, дело которого ведет адвокат
• лицо, находящееся в зависимости от богача («патрона») и пользующееся его покровительством
• лицо, пользующееся услугами кого-либо
• постоянный посетитель, заказчик, покупатель
• прикладная программа, работающая на компьютере пользователя
• человек, который всегда прав и которого то и дело обманывают
• «юридический» бестселлер Джона Гришэма
• один из участников торговых отношений
• фильма Джоэла Шумахера
• как в Древнем Риме звали неполноценных граждан, пользовавшихся покровительством и находившихся в зависимости от патронов-патрициев?
• всегда правый посетитель
• в фильме «Бриллиантовая рука» он созрел
• человек, которому все говорят, что он прав и обманывают
• при хорошем сервисе он всегда прав
• посетитель, покупатель, заказчик
• всегда правый заказчик-посетитель
• тот, кто «всегда прав» в магазине
• сидящий в кресле парикмахера
• заказчик, который всегда прав
• посетитель торгового заведения
• посетитель салона красоты
• человек, по мнению работников сервиса
• посетитель Дома быта
• гость ателье и кафе
• человек для работников сервиса
• всегда правый заказчик
• Постоянный посетитель, покупатель, заказчик
• Лицо, дело которого ведет адвокат
• Посетитель, покупатель, заказчик
• Покупатель или заказчик
• В Древнем Риме свободный человек, отдавшийся под покровительство патрона и находившийся в зависимости от него
• Постоянный покупатель, заказчик
• в фильме «Бриллиантовая рука» он созрел
• м. лат. покровительствуемый кем, подкрылыш чей
ВСЕГДА БЫТЬ ПРАВЫМ
Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.
Убеждённость в том, что я всегда прав, есть яркое проявление гордыни.
Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.
Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.
И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.
Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.
Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.
Быть всегда правым – функция ложного эго.
Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.
Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.
Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.
Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.
Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.
Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и никому не нужные советы.
Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.
Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.
Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.
Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.
Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.
Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.