Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
February 21st, 2021
02:15 pm
Последние суда с интервентами ушли из Архангельска 27 сентября 1919 года, а из Мурманска в начале октября 1919 года, но наши мифотворцы продолжают утверждать, что интервенция продолжалась и в 1920 году. По этому поводу вспоминаются два старых похожих анекдота…
Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: — Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. — Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, но они оказались короткими. — Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. — Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. — Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: — Что тут думать! Трясти надо!
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
— А че тут думать! Трясти надо!
Похожие:
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга… Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись. -Чего-чего. -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля… -Чего-чего. Капитан шёпотом: -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа. — А вот и не правильно. Одинаково они весят… — А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим.
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит! — Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: — Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! — Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: — Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! — Дура! Я уставший! — Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! — Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: — А чего такая довольная? — Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!
Похожие:
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга… Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись. -Чего-чего. -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля… -Чего-чего. Капитан шёпотом: -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
— А че тут думать! Трясти надо!
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?! — Да без этого как-то не ссытся.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
«Вот мы почти и пришли. », — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
Похожие:
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…
Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан — за ним, я такой: «Банан, стой!». Негр очень странно на меня посмотрел…
«Мы пойдём другим путём!» первым сказал не Ленин,- а Сусанин…
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей? — Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.
— Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый? — Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом. — А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти? — Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: «Вот козлы!» — А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти? — А о ком же ещё?!
Куда ты завел нас? — лях старый вскричал. Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. – Да он нас дурачит, сгубить хочет нас — Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС —
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.
Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:
– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.
– Дайте мне увольнительную.
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:
– Для кого варится этот супище? Повар:
– Для вас, товарищ прапорщик.
– Это для меня такой маленький супец?
В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:
– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.
– Врешь, да у тебя и денег на это нет.
– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.
Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:
– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.
Его перебивает один молодой солдат:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?
Старшина построил роту и дает указания:
– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
К нему подходит майор и спрашивает:
– А что это за «ты» и «бери», что это означает?
– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».
Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:
– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?
– Но вы мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?
Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.
– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!
Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:
– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.
– Копаем вот отсюда и до обеда.
Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
Вопрос армянскому радио: