чего хотелось бы избежать в своем родительстве

5 ошибок, которых нужно избежать в воспитании детей

Все мы – будущие или уже родители, и на каждого из нас возложена священная миссия воспитания праведного человека. Вот пять основных ошибок, которые совершают родители при воспитании своих детей, избежание которых упростит эту задачу.

1. Не будьте злыми (агрессивны) по отношению к своим детям

Безусловно, дети часто неконтролируемы и могут совершать такие действия, за которые хочется их сильно наругать. И самая большая ошибка, которую допускают родители в воспитании детей, – это приход в ярость. Не поддавайтесь эмоциям. Во-первых, ребенок абсолютно не воспринимает информацию в форме упрека и ругани. Крики лишь отвлекают его внимание от сути проступка. Во-вторых, криками и злостью вы ставите себя в роль врага, который против своего ребенка.

Постоянные крики, ругань и злость по отношению к ребенку заставят его думать не о правильности своих поступков, а о том, как на это отреагируете вы. Это значит, что урок, который вы хотите преподать своему ребенку, не будет им впитан и закреплен в долгосрочной перспективе. Агрессия со стороны родителей не в состоянии научить ребенка управлять своим поведением, наоборот, он будет приспосабливаться к тому, как реагировать на ваше поведение.

Не повышайте голос на ребенка, не делайте так, чтобы он привыкал к тому, что это обычной тон речи. Старайтесь быть терпеливыми и мягкими в своей речи. Обоснуйте, представьте доводы того или иного действия и поведения, с которыми вы не согласны, и в чем его вред для ребенка лично.

2. Не сравнивайте своего ребенка с другим детьми

Наверное, эта самая распространенная ошибка всех родителей. Родители, часто сравнивая своих детей с другими, забывают о том, что они сами тоже несовершенны и сравнение бесполезная вещь, ведь оно порождает зависть. В своем стремлении заставить ребенка слушаться сравнение его с другими порождает обиду на другого ребенка и вас. Если сравнивать своего ребенка с другими, то такое сравнение не пойдет на пользу ни вашему малышу, ни, конечно, вам. Важнее всего, чтобы он научился видеть себя. Взрослые считают, что сравнение стимулирует развитие ребенка. Но это огромная ошибка, потому что именно так закладывается в детях зависимость от мнений и оценок окружающих на всю его жизнь.

Эффективнее с точки зрения воспитания будет сравнение прошлых и нынешних достижений ребенка, благодаря которому у него появится стимул, мотивация и желание быть похваленным.

3. Делать то, что запрещаете ребенку

Возможно, есть доля правды в выражении «Не занимайтесь воспитанием своих детей, все равно они последуют вашему примеру». Родители – идеальная модель человека для своих детей: как ведут себя родители, что они говорят – это то, к чему стремятся дети и в последующем так и делают. Даже подросшие дети воспринимают своих родителей как образец для подражания. «Почему мама заставляет меня читать утренний намаз, если сама не читает его регулярно?» Родительство – огромная ответственность, одной из обязанностью которых является быть тем примером, которого вы хотите видеть от своего ребенка.

Безусловно, не один родитель не является совершенны, и это нормально. Каждый может ошибаться. Но даже в своих ошибках покажите ребенку, как с ними справляться, как исправлять их, признавать, просить прощение. Это послужит для ребенка образцом правильного поведения.

4. Неуважение к ребенку

В исламе родители обладают правами над своими детьми, также и дети наделены определенными правами. Дети должны слушать своих родителей и быть добры по отношению к своим родителям, особенно к матери. Но и родители должны питать самые нежные чувства и быть добры по отношению к своим детям, другое поведение идет в разрез с ценностями ислама.

Пророк Мухаммад (мир ему) сказал: «Кто не проявляет милосердия к младшим и не уважает старших, тот не из нас» (Тирмизи, Бирр, 15).

Даже в наставлении будьте добры со своими детьми, помните, что это их право на доброе отношение и обязанность, возложенная на нас Всевышним. Спокойный тон – не проявление слабости или вашего беспомощности перед ребенком, скорее, это показывает ваше умение контролировать ситуацию и эмоции.

5. Ожидание совершенства

Родители никогда не должны забывать о том, что никто не совершенен. Ни мы, ни наши дети. Мы просим Всевышнего о Его милости и терпении, если мы совершаем ошибки. К этим качествам должны стремиться и мы сами. Принимая тот факт, что наши дети тоже имеют право на ошибку, помогает нам избегать восприятия их как просто плохих детей. Мы должны вести своих детей и учить их быть богобоязненными, но они – индивиды со своими мыслями, желаниями и характером. Принимайте их такими, какие они есть, и мягкостью наставляйте к истине.

Источник

Не бей, не сравнивай, будь рядом: каких ошибок стоит избегать в родительстве

Читатели Chips Journal рассказали о самых обидных воспоминаниях из детства

Мы постоянно говорим о том, что бить детей нельзя, а любовью невозможно избаловать. Но в мире все еще полно людей, которые на полном серьезе считают, что шлепки по попе, подзатыльники, унижения и манипуляции сделают из ребенка сильного человека. Главным аргументом в поддержку таких методов обычно является установка «нас так воспитывали, и мы все выросли нормальными».

Мы спросили у вас, какие советы по воспитанию вы бы дали своим родителям, если бы могли вернуться в прошлое, и сотни комментариев, полученных от вас, говорят, что нет, мы не выросли нормальными. Многим людям нашего поколения пришлось пробираться через стену комплексов, детских травм и обид, чтобы чувствовать себя полноценными. Вместо силы мы получили неуверенность в себе, вместо твердости — проблемы с принятием окружающих. Это уж точно не то, что можно пожелать своему ребенку.

Мы собрали самые душераздирающие комментарии о том, как точно не стоит поступать с ребенком, немного их систематизировали, и вот, что из этого получилось.

Не сравнивать с другими детьми

Если вам никогда не ставили в пример дочку маминой подруги, то считайте себя счастливчиком. Она и учится хорошо, и по дому помогает, а в свободное время цитирует Толстого. Сравнивая ребенка с другими, родители надеются, что это подстегнет его стать лучше. По факту достижения маленького человека обесценивают, и он чувствует себя неудачником даже там, где у него все получалось.

К слову, те, кого ставили в пример, тоже оказывались не в лучшей ситуации:

Не бить, не кричать, не унижать

Многим родителям кажется, что сила поможет ребенку понять, где он неправ. Но, как оказалось, дети не запоминают, из-за чего их били, зато с ними остается боль, унижение и страх.

Верить в ребенка, хвалить

Еще одна большая проблема многих родителей из СССР — вера в то, что если детей часто хвалить, они зазнаются. Родители не замечают успехов своего ребенка, зато постоянно указывают на недостатки. Таким детям труднее добиться чего-то в жизни, ведь если самый близкий человек на земле говорит, что ты — так себе, то что должны думать чужие люди?

Не делать из себя мученика

Когда ребенку с детства говорят, что кто-то живет и все делает только ради него, это накладывает ответственность, которую незрелой психике еще не вытянуть.

А если решили сохранить семью, где нет любви, только ради детей, то знайте, — дети это быстро поймут:

Уделять больше времени

Упрекать родителей за свое воспитание – вещь бессмысленная. В большинстве своем они хотели, как лучше. Просто информации в то время было мало, а забот много (это, кстати, никак не означает, что сейчас забот меньше). Что действительно стоит сделать – извлечь из этого всего урок и постараться не повторять эти ошибки уже со своими детьми.

Источник

Каких ошибок стоит избегать в родительстве

Мы постоянно говорим о том, что бить детей нельзя, а любовью невозможно избаловать. Но в мире все еще полно людей, которые на полном серьезе считают, что шлепки по попе, подзатыльники, унижения и манипуляции сделают из ребенка сильного человека. Главным аргументом в поддержку таких методов обычно является установка «нас так воспитывали, и мы все выросли нормальными».

Мы спросили у вас, какие советы по воспитанию вы бы дали своим родителям, если бы могли вернуться в прошлое, и сотни комментариев, полученных от вас, говорят, что нет, мы не выросли нормальными. Многим людям нашего поколения пришлось пробираться через стену комплексов, детских травм и обид, чтобы чувствовать себя полноценными. Вместо силы мы получили неуверенность в себе, вместо твердости — проблемы с принятием окружающих. Это уж точно не то, что можно пожелать своему ребенку.

Мы собрали самые душераздирающие комментарии о том, как точно не стоит поступать с ребенком, немного их систематизировали, и вот, что из этого получилось.

Не сравнивать с другими детьми

Если вам никогда не ставили в пример дочку маминой подруги, то считайте себя счастливчиком. Она и учится хорошо, и по дому помогает, а в свободное время цитирует Толстого. Сравнивая ребенка с другими, родители надеются, что это подстегнет его стать лучше. По факту достижения маленького человека обесценивают, и он чувствует себя неудачником даже там, где у него все получалось.

К слову, те, кого ставили в пример, тоже оказывались не в лучшей ситуации:

Не бить, не кричать, не унижать

Многим родителям кажется, что сила поможет ребенку понять, где он неправ. Но, как оказалось, дети не запоминают, из-за чего их били, зато с ними остается боль, унижение и страх.

Верить в ребенка, хвалить

Еще одна большая проблема многих родителей из СССР — вера в то, что если детей часто хвалить, они зазнаются. Родители не замечают успехов своего ребенка, зато постоянно указывают на недостатки. Таким детям труднее добиться чего-то в жизни, ведь если самый близкий человек на земле говорит, что ты — так себе, то что должны думать чужие люди?

Не делать из себя мученика

Когда ребенку с детства говорят, что кто-то живет и все делает только ради него, это накладывает ответственность, которую незрелой психике еще не вытянуть.

А если решили сохранить семью, где нет любви, только ради детей, то знайте, — дети это быстро поймут:

Уделять больше времени

Упрекать родителей за свое воспитание – вещь бессмысленная. В большинстве своем они хотели, как лучше. Просто информации в то время было мало, а забот много (это, кстати, никак не означает, что сейчас забот меньше). Что действительно стоит сделать – извлечь из этого всего урок и постараться не повторять эти ошибки уже со своими детьми.

Источник

10 ошибок, которых можно избежать на первых порах родительства

Паниковать по любому поводу

«Многие молодые родители слишком остро реагируют на такие вещи, как младенческие срыгивания или рвоту. И дети улавливают это беспокойство», – заявил врач, директор детского некоммерческого центра в Нью-Йорке, Леон Хоффман, в беседе с WebMD.

По его словам, родители могут потратить весь первый год жизни ребенка на беспокойство о малозначительных мелочах. Много или мало ребенок какает? Не слишком ли много он срыгивает? Достаточно ли он ест или нет? Не очень или много он плачет? И все такое прочее. Знакомо, да?

«Все эти переживания только помешают вам наслаждаться моментом и получать удовольствие, наблюдая за первым годом своего малыша. Дети на самом деле гораздо менее хрупкие, чем мы о них думаем», – отмечает Хоффман.

Считать плач чем-то ужасным

«Как родители мы считаем, что основная наша цель – сделать все возможное, чтобы ребенок не плакал. Нам кажется, что плач и крик – это признак того, что что-то пошло не так, и нам срочно нужно исправить положение вещей. На самом же деле плач встроен в природу младенца. Он может быть сухим, чистым и сытым, но все равно продолжать плакать», – говорит педиатрическая сестра Дженнифер Уокер.

С помощью плача младенцы общаются с родителями и заявляют о себе. И это не значит, что вы не можете попытаться утешить или обнять своего ребенка. Однако по большому счету, плач – это просто часть жизни новорожденного.

Но если плач длится более часа, сопровождается высокой температурой, сыпью, рвотой или вздутием живота, вызывайте врача. В любых подозрительных ситуациях консультируйтесь с медиками.

Считать, что младенец должен спать всю ночь

Многие российские педиатры безапелляционно сообщают молодым родителям едва ли не на первом приеме в поликлинике, что их ребенок «должен спать всю ночь». После этого обычно следует какая-то цифра – «к месяцу», «к трем месяцам», «к полугоду». И все родители (а таких, как следует из популярности мемов про недосып, большинство), чьи дети просыпаются по несколько раз за ночь, впадают в панику, начинают судорожно гуглить и считать себя неудачниками. На самом деле дети имеют полное право просыпаться в ночи и требовать еды. Ничего не попишешь.

Путать срыгивания и рвоту

Разница между срыгиванием и рвотой в частоте приступов, а не в интенсивности и дальности полета содержимого желудка ребенка. «Отрыгнутое ребенком молоко вполне может пролететь с одного конца комнаты на другой», – указывает Уокер. «Если ребенка рвет, то приступы будут накатывать каждые 30-40 минут и будут означать, что у него кишечная инфекция. Рвота никак не связана с частотой кормлений», – добавляет медсестра. Срыгивания же происходят после или во время еды.

Перегревать ребенка

Актуальная для России и соседних стран проблема – перегревание малышей. Все эти шерстяные носочки от прабабушки, двойные распашонки и пеленки, одеяла и уютные бортики при температуре +25 в комнате не делают ребенка счастливым. Он запросто может перегреться, поскольку его система терморегуляции еще несовершенна. А кроме того, сообщить вам о том, что ему жарко, он может только криком и плачем, которые только способствуют повышению и без того поднявшейся температуры.

Другая сторона этой же проблемы – паниковать всякий раз, когда у малыша 37,5. На самом деле в младенческом возрасте такая температура – вариант нормы, опять же из-за несовершенства функции терморегуляции.

Пренебрегать автолюлькой/автокреслом

Ничего, что вам недалеко. Нет, он не полежит у вас на ручках. Младенец должен ездить в машине, находясь в специальном удерживающем устройстве, соответствующем его возрасту. Если вам кажется, что этим правилом можно пренебречь, посмотрите видео краштестов.

Не чистить первые зубы

Заботиться о здоровье полости рта необходимо с самого раннего детства. Как только у ребенка появился первый зуб, необходимо протирать его специальной младенческой щеткой (паста – опционально, но если все же решили ее брать, то смотрите, чтобы на упаковке стоял значок «0+» и было написано «паста безопасна при случайном проглатывании»). В год можно начинать чистить зубы уже настоящей щеткой и постепенно учить малыша сплевывать пасту.

Забивать на отношения с партнером

Да, вы стали родителями, но это не значит, что можно попрощаться с любовными отношениями. Безусловно, рождение детей влияет на брак (об этом мы писали), но эта ситуация временная и при правильном отношении к ней исправимая. Оставайтесь партнерами, став родителями, это поможет вам получать больше удовольствия от будней с ребенком, правда.

Создавать отрицательный эмоциональный фон вокруг ребенка

Рождение ребенка высвечивает все имеющиеся в паре проблемы. Ругань и ссоры отражаются на младенцах, поскольку пугают их и делают еще более уязвимыми (хотя казалось бы). Однако и подавление отрицательных эмоций в попытке скрыть от ребенка неблагополучие тоже губительно для здоровья младенческой психики. Если вы чем-то недовольны, обязательно говорите об этом вслух, если вам кажется, что у вас бэби-блюз или даже депрессия, не пренебрегайте своим ментальным здоровьем, ищите помощи. Если вам очень надо спустить пар, выговориться и заявить о своем недовольстве, постарайтесь найти на это время и место, когда ребенок отдыхает, не видит и не слышит вас. Не орите, когда ребенок орет: вы сами ничего не услышите, разойдетесь еще больше, напугаете ребенка, и он станет кричать еще громче. Кому это надо?

Верить устаревшим советам и делать так, как сказали старшие родственники

Мы живем в мире, в котором можно проверить любую информацию. В том числе и о том, нужно ли купать ребенка в марганцовке, допаивать грудничка водой, надевать шерстяные носки летом и брить годовасика наголо. Спойлер: ничего из этого делать не надо. Даже ценой обидок родственников. Они взрослые люди, как-нибудь переживут.

Источник

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Американская писательница Жаклин Митчард написала большой материал для журнала Parents — о собственном детстве, о рекомендациях экспертов, и о том, как быть взрослым, чье детство прошло плохо, и которые не хотят того же для своих детей. Перевели ее текст с сокращениями.

Было плохо, когда их скандалы заканчивались потасовками, отец бил маму и таскал ее за волосы. Было плохо, когда мы пытались вмешаться, и они поворачивались к нами, скалились и грозили вышвырнуть нас на улицу или отдать в детдом. Было плохо, когда они напивались, что происходило практически постоянно. Но хуже всего было, когда они оставляли нас одних, иногда на несколько дней, если вечеринки, на которые они ходили, превращались в трехдневные вакханалии.

Тогда еще не было мобильных телефонов — мы не могли их найти. Еда заканчивалась. Даже когда мне было 10 или 11 лет, мне все равно инстинктивно казалось, что жаловаться на них будет опаснее для нас. Нас заберут, а их посадят в тюрьму? Для мира мы выглядели нормальными, образцовыми — симпатичные родители, успешные дети. Тот факт, что мы никогда не чувствовали себя в безопасности, заставлял все это выглядеть очень зловеще.

При этом мои собственные дети всегда знают, что они в безопасности. И хотя за время их воспитания я не раз подводила и расстраивала их, я знаю, что была невероятно надежным родителем — это даже немного смешно. Я была предсказуемой и бдительной домоседкой, для которой второй бокал шампанского на Новый год — это уже безумие.

Принято считать, что дисфункциональные семьи продолжают поддерживать свои традиции поколение за поколением.

Не хочу хвастаться, но я — очень хороший родитель. Я стала им так же, как я стала хорошей студенткой — я училась.

Работы Спока и Сирзов, случайные примеры родителей друзей. Что самое важное — я училась быть хорошим родителем самой себе, понимая, что мои решения не всегда будут верными, но почти всегда найдутся способы это исправить.

Конечно же, самый простой способ стать хорошим родителем — это самому иметь одного или парочку таких родителей. Но я рискну предположить, что мои с трудом добытые познания в родительстве могут быть куда глубже, чем у других родителей. Как отметили эксперты, с которыми я общалась при написании этого материала, и как я сама поняла из своего опыта, то, что я лично знаю, какой вред может нанести плохое родительство, помогло мне стать лучше.

Я сильнее мотивирована поступать правильно, чем некоторые мои сверстники, у которых было более счастливое детство, потому что я готова проявлять эмпатию, хотя никто не проявлял ее ко мне, и потому что я четко понимаю, что воспитываю не только сегодняшних детей, но и завтрашних родителей.

Что самое важное, у меня хватило смелости. Я бы никому не пожелала такое детство, которое было у меня, но оно сделало меня сильной. И даже если у вас были замечательные родители, здесь есть много советов, которые помогут вам стать лучше в родительстве, если вы, допустим, выгорели, проходите через сложный жизненный этап или чувствуете себя неуверенно.

Разрушительная сила плохих родителей

У токсичных родителей есть целый арсенал, который помогает им делать свою разрушительную работу. Они лгут, манипулируют, обвиняют тебя в том, чего ты никогда не делал, обижаются на что-то, что произошло очень давно. Они осуждают, отказывают в ласке, загоняют тебя в ситуации, из которых только они могут тебя «спасти», критикуют, кричат и иногда бьют. Они все время недовольны, как бы сильно ты ни старался: если ты учишься на одни пятерки, им не нравится, что ты еще не стал крутым спортсменом. Они говорят, что все о тебе знают, но они никогда не слушают, когда ты говоришь о своих переживаниях. Они сравнивают тебя — с самими собой, с твоей сестрой и с твоими друзьями, но при этом они завидуют твоей удаче. Они унижают тебя на глазах у других, а потом говорят, что они «просто пошутили». Они ссорятся друг с другом, они ссорятся с тобой. Они стараются убедить тебя, что это ты эмоционально нестабилен, а не они. Они явно или скрыто дают тебе понять, что ты — главная проблема их жизни, а до твоего появления все было хорошо.

«Если в вашем детстве был подобный опыт, то вы можете чувствовать себе невероятно одиноко, несмотря на то, что вы — один из многих, — говорит педиатр и специалистка по детскому поведению Нерисса Байер. — Вам может быть больно, неловко и трудно вспоминать то, через что вы прошли, и делиться этим».

Наш мозг очень хорошо справляется с хранением всех сообщений, которые мы получили в детстве. Дети, которые не знают, когда на них обрушится темпераментный родитель, которым говорили, что они ничего не значат и не заслуживают любви, помнит, как ему говорили это, годами. Они вырастают недоверчивыми, раздражительными и подозрительно относятся к любой привязанности, говорит специалистка по развитию детей Карен Янг.

Люди, у которых были жестокие или манипулятивные родители, боятся, что могут повторить этот паттерн — или, наоборот, что они будут так сильно стараться не повторять ошибок своих родителей, что навредят своим детям другим образом. Например, мать, которая выросла в постоянной критике, может унижать собственного ребенка или, наоборот, никогда не корректировать его поведение. Для других трудное детство может привести к парализующей нехватке уверенности в себе и страхе навредить своим детям.

Как стать лучше

Часто первый шаг заключается в том, чтобы честно и тщательно разобраться в своих сильных и слабых местах. Вы знаете, что вы любите своих детей. Вы знаете, что вы бы не хотели, чтобы они когда-нибудь сомневались в том, что они замечательные и заслуживают любви. Не упускайте ничего. Вам нравится смеяться. Вы готовите прекрасные обеды. Может быть, вы быстро взрываетесь? Может, воспитательные моменты быстро превращаются в крики или сарказм? Или у вас есть склонность постоянно настаивать на собственной правоте? Отстраняетесь ли вы, когда обижены?

Если что-то из этого описывает вас сейчас или в прошлом, знайте — вы не одиноки, и в вашей осознанности кроется надежда. «Какую пользу мы можем извлечь из очень трудного детства? Родительство вызывает эмоции, которые часто заставляют всех нас чувствовать себя некомфортно, — рассказывает психолог Лиза Дамур. — Если у вас были родители, которые не умели справляться со своими негативными эмоциями, это значит, что вам придется проделать дополнительную работу. Но чем лучше мы разбираемся в своем внутреннем мире, тем больше у нас способов двигаться вперед».

Многим родителям требуется помощь для того, чтобы проделать эту работу. К счастью, мы живем во времена, когда эта помощь — хоть от онлайн-сообщества, хоть от психотерапевта — больше не стигматизирована.

Эмоциональные расстройства так же реальны, как и физические заболевания, и вы вряд ли станете самостоятельно лечить себе ангину.

«Люди, которые приходят ко мне в кабинет, уже демонстрируют огромную силу. Никто не приходит с готовыми ответами», — говорит Дамур.

Проложите новый путь

Доктор Янг советует начинать с малого. Если до этого вы не были теплыми и приветливыми родителями, вы можете поначалу чувствовать себя неловко и неуклюже, решив перейти к ласке и заботе. Первые попытки исцеления могут быть похожими на первые попытки спортивных тренировок: болезненными, небезопасными, сопровождающимися огромным желанием вернуть все, как было раньше. «Вы прокладываете новый путь в своем мозгу, — говорит Янг. — И когда вам станет совсем тяжело, напомните себе, что когда вы меняете одну часть своей реакции, вокруг нее изменятся и остальные. Будьте терпеливы к себе. Просто потому, что вы знаете, как играть в теннис, не значит, что вы готовы победить на Уимблдоне».

В рамках исследования, проведенного Университетом Янга Бригхэма в 2019 году, ученые предположили, что позитивный детский опыт положительно влияет на здоровье и благосостояние детей, независимо от количества негативных эпизодов.

И вообще, отсутствие положительного опыта хуже сказывается на психике ребенка, чем наличие негативного.

Каждый раз, когда ребенок может полагаться на вашу предсказуемую позитивную реакцию, его эмоциональная выносливость — качество, которое помогает ему прийти в себя после негативного опыта — будет становиться сильнее.

По словам консультантки по психическому здоровью Трейси Ламперти, семья — это место, где мы впервые знакомимся с принятием. Там же мы отрабатываем социальные навыки, которые потом возьмем с собой во внешний мир. От родителей могут потребоваться невероятные усилия, чтобы отвлечься от своего травматичного прошлого, но детям важно знать, что их семья — это безопасное место, куда можно прийти с любыми проблемами. «Ребенок хочет знать: „Кто обнимет меня, если я переживаю из-за того, что меня задирают в школе? Надо ли мне защищаться и сделать вид, что это меня не волнует, или я могу это с кем-то обсудить?“. Им надо знать, что это их люди, их племя. Что они могут поддержать друг друга», — объясняет Ламперти.

Когда мы оба были очень молодыми родителями, мой брат сказал мне то, о чем я постоянно думаю: «Раз уж мама и папа бросили нас в воде, наши собственные дети будут в безопасности на песке, а их дети — на холме». Исцеление, как и травма, может резонировать через поколения.

Что хорошие родители могут дать своим детям?

Безоговорочные извинения

Один из признаков плохого родительства — это неспособность признать собственную вину. Умение признать сторону своего ребенка и попросить прощения без каких-либо оправданий, когда вы неправы — это талант. Он не виноват в том, что вы устали или переживаете из-за работы. Не пытайтесь замять или приукрасить свои ошибки. Опишите их и отметьте, что вы могли бы сделать по-другому.

Конфиденциальность

Может быть непросто сдержать желание пожаловаться ребенку на своих родителей (или на свои переживания и страхи), но важно не нагружать детей информацией, с которой они не способны справиться, и не превращать их в свое доверенное лицо.

Помощь

Американская Ассоциация Педиатров отмечает, что здоровье детей напрямую связано с эмоциональным состоянием в их семье, — говорит Байер. Не бойтесь поднимать важные вопросы — например, о безопасности или злоупотреблении различными веществами, когда разговариваете с врачом вашего ребенка, чтобы он мог предложить вам помощь. Понятное дело, что вам может быть стыдно говорить об этом, но это не стоит того, чтобы подвергать здоровье ребенка опасности.

Время

Вы торопитесь. Ваш ребенок торопится. Но вы можете остановиться, чтобы пожелать спокойной ночи, или просто посидеть вместе, или посмотреть своему ребенку в глаза — хотя бы одну минутку. Это уже поможет значительно укрепить связь между вами.

Таймаут… для себя

Если вы чувствуете, что в вас просыпаются ваши родители, выйдите из комнаты. Продолжайте идти. Выпейте чашку чая. Поспите. Ничто не требует незамедлительного решения.

Настойчивость

Ваши дети очень хотят, чтобы у вас все получилось, и они готовы давать вам бесконечное количество вторых шансов. Согласно доктору Байер, вам потребуется чуть больше, чем несколько родительских провалов, чтобы сокрушить их веру в вас, так что не сдавайтесь. Когда речь идет о том, чтобы переплюнуть свой детский опыт, уже хорошо то, что вы пробуете сделать это снова и снова. Как гласит старая родительская поговорка: «У вас миллион шансов».

Ещё почитать по теме

Меньше теории, больше практики: ученые рассказали, как переубедить родителей, уверенных в пользе физических наказаний

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего

«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье

Источник