чего хочу не знаю кого знаю не хочу

Блог Счастья!

Чего хочу, не знаю, что знаю, не хочу!

Жизнь каждого второго человека напоминает бег по кругу: дом – работа – небольшой отдых – снова дом – опять работа… Продолжать этот унылый список можно до бесконечности. Мы можем радоваться по мелочам, благодарить за то, что имеем, прощать всех обидчиков и поддерживать хорошее настроение. Но чего-то все равно не хватает для счастья.

Слышали когда-нибудь фразу: « Чего хочу, не знаю, что знаю, не хочу »? Вот-вот я именно об этом!

И приходит такое состояние не потому, что все намерения вдруг обесценились, а из-за нашего лихорадочного бега по давно протоптанной дорожке. И если вы чувствуете, что ваша реальность стала серой и скучной, пора остановиться и немножко постоять.

Собрать все мысли воедино и расставить приоритеты вам поможет обычное планирование. Смешно? Может быть. Однако тот человек, который потерялся в своих мечтах, и не знает, что ему нужно, должен, прежде всего, научиться организовывать свое время: как в Фен-шуй расчистить свое внутреннее пространство от лишнего хлама, и сфокусировать взгляд на важных деталях.

Как научиться планировать?

Очень легко! Возьмите самый обычный блокнот и начинайте вести перечень дел для каждого дня. Можно указывать и глобальные события. Не бойтесь, вы не «загадываете», вы планируете! Это абсолютно две разные вещи, никак не связанные между собой.

Первое время ваш план может казаться немного абсурдным. Не удивляйтесь, если вдруг вашим «важным заданием» на вечер окажется сидение возле телевизора. Запишите и реализовывайте этот пункт себе на здоровье!

План не должен быть сухим и формальным, он является лишь отражением ваших небольших желаний и насущных проблем.

В чем польза планирования?

А, в-третьих, вы, наконец, поймете, чего вам собственно не хватает для счастья! Во время ведения органайзера, на полях постепенно начнут появляться новые идеи, промежуточные и главные цели.

Попробуйте! Вы абсолютно ничего не потеряете. И уж, по крайней мере, больше не будете задумчиво рассматривать горизонт, мучительно думая: « Чего же я все-таки хочу? »

Источник

Что хочу — не знаю, кого знаю — не хочу!

Вот сижу и думаю: толи пирожк с вишней хочу, толи соленых огурцов, толи мороженого, толи жаркое, толи селедочки… Ну прям сама не знаю…

Женская неопределенность, куча хотелок… капец, голова действительно становится квадратной.

Наверняка не раз приходилось слышать нытье женщин по поводу мужчин. Да и если быть честной и откровенной перед самой собой я тоже позволяю себе это делать. Знаю, что плохо и совершенно не выставляет меня в лучшем свете, а лишь доказывает «все бабы дуры». Последнее время, когда меня что-то не устраивает, я стала часто задавать себе один вопрос: «Как я это создаю?». Совершенно очевидным является тот факт, что мы, женщины, сами же и «убиваем» мужчин, ну т.е. отбиваем всякое желание с нами иметь что-то общее. Почему?

Потому, что женщины сами не знают, чего хотят.
У женщины всегда много «хочу», однако, но если просмотреть более пристально, то все эти «хочу» имеют много противоречий. Большинство этих «хотелок» относится к отношениям с мужчиной. Женщина сама не может понять собственных противоречий. Всегда проще упрекнуть мужчину в том, что все проблемы в нем, что он не любит ее, потому не хочет меняться. Как то противоречиво, не так ли?

Женщины же ради любви к мужчине, не стремятся изменить свои взгляды на него и принять его таким, какой он есть. Даже если мужчина будет потокать всем прихотям женщины — он не будет ей интересен. Женщины таких считают «подкаблучниками»))))

Женщины хотят мужского внимания — это всем известный факт! Женщины очень любят, когда с ними знакомятся, когда на них восхищенно смотрят. Они чувствуют себя привлекательными, а значит их самооценка поднимается, и они чувствуют себя желанными. Это нормальное желание, ничего криминального нет, но черезмерная концентрация такого внимания не редко приводит к высокомерности. Эту тонкую грань не все могут уловить.

Хорошо, давайте на примере рассмотрим что? как? и почему?
1. Для начала, мы хотим красивых ухаживаний, слов, подарков, цветов. Здорово! Вполне хорошее желание, ненуачо?
Однако женщины совершенно не умеют это принимать. Напоминая о потраченной сумме, принимая это как должное, вместо искренней радости и благодарности. И на долго ли хватит у мужчины энтузиазма? конечно, нет, при таком раскладе. Мужчина старается порадовать, а вместо этого получает ворчание и недовольство.

2. Не уважение. Женщины хотят, чтобы их уважали, но тем самым проявляем не уважение к своему же полу. Критикуем, оскорбляем, сплетничаем про других женщин/девушек, позволяя себе высмеивать, шутить и всячески «цепляться». Мужчины в какой-то степени «зеркалят» наше отношение.

3. Галантность и внимательность.
Мужчина уступает место, открывает дверь, предлагает помощь разного рода и т.д. А мы? А мы вместо благодарности и «спасибо» отказываемся от этой помощи.
— Вот и как после этого с вами, девушками быть внимательными чутким, если ва сами это отвергаете? — сказал Серега.
— Может ты это делал не искренне?
— Ха как можно не искренне подать пальто?А она такая: спасибо, ненадо, я и сама могу! Ну и как с Вами?

4. Помощь в бытовом плане.
Мы просим мужчин помочь нам в домашних делах, а после того, как все сделано, начинаем критиковать:
— посуду помыл плохо,
— пропылесосил плохо
— опять ты плохо сделал то-то и то-то и мне приходится переделывать!
и все в таком же духе.

И как после этого реагировать мужчине? При следующей просьбе помочь, скорее всего услышим ответ:
— Зачем? Ты же сделаешь это лучше!

5. Женщины мечтают о том, чтобы мужчина исполнял наши мечты и желания, но забываем одно: поделиться своими мыслями. Забываем о том, что мужчины не телепаты и мысли читать не умеют, чтобы на расстоянии понимать «что бы хотела его принцесса в данный момент».
«Если я скажу, что хочу получить цветы, то это уже не будет сюрприз. Я буду знать что ты их подарил потому, что я просила». Помоему противоречие чистой воды.

6. Женщинам очень хочется любви, ласки и заботы. Однако, сами женщины забывают о том, что мужчине приятно заботиться об ухоженной, милой и приятной девушке. Мы экономим на себе, занимаемся самомозговыносом, заморачиваемся по поводу пустяков и одновременно убеждаем себя, что нас есть за что любить.
Окружающие относятся к нам так же, как мы сами относимся к себе. Полюбив себя и Вас полюбят!))

Девушки стали избалованными и привередливыми в выборе партнера. То хочется принца, а то обычного рабочего с мускулистым телом. Или вдруг ни с того ни с сего охмуряют интеллигентного хилого очкарика с пустым кошельком и ездящим на метро. Выбор современной девушки восновном диктуется модными тенденциями.
Утром реклама пестрит показом парней спортивного типа, ведущих здоровый образ жизни, а вечером в криминальном сериале вам в яркой обертке преподносят уголовного романтика, который к тому же является опытным и искусным любовником в постели. А выходя на улицу или в клуб, девушка вообще видит совсем других парней. Вот отсюда и растут корни растерянности и непонимания, кого же хочется на самом деле.

Самдостаточность? Хммм…Зачем лепить отмазки вроде, «карьера для меня на первом месте», «я и так счастлива, мне не нужен никто», «я не променяю свой стиль жизни на ребенка» и т.д. Все это отговорки. Все женщины мечтают о создании семьи, особенно после того, как им стукнуло 30 лет. Для многих это своего рода экватор)))

Источник

Кого хочу. Не знаю. Кого знаю — не хочу.

Кого хочу. Не знаю. Кого знаю — не хочу.

Похожие цитаты

На Новый год жена попросила норку. Три дня копал.

Когда жена попросит норку, столь важный миг не упускай.

Когда жена попросит норку,
Столь важный миг не упускай.
Иди во двор, бери лопату,
Копай!

Идёт мужик по лесу, видит избушку, а на ней вывеска.

Идёт мужик по лесу, видит избушку, а на ней вывеска: «Изба-Гадальня». Думает: «Дай зайду, погадаю. »
Зашёл. Темно, хоть глаз выколи.
Вдруг голос из темноты:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу.
— Ну, бери ковш, пробуй из бочки.
Взял ковш, попробовал:
— Тфу. Так это-же говно.
— Угадал! Дальше гадать будем?!

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Мой восторг от жизни обоснован, Бог весьма украсил жизнь мою.

Мой восторг от жизни обоснован,
Бог весьма украсил жизнь мою:
Я, по счастью, так необразован,
Что всё время что-то узнаю.

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый!

. Эта жизнь, эта мощь огневая, Эта сшибка натур и идей.

. Эта жизнь, эта мощь огневая,
Эта сшибка натур и идей.
Без ночёвки в гостях не бываю!
потому что
люблю я
людей.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Нет, ты не дура, далеко не не дура, Губа моя.

Нет, ты не дура, далеко не не дура, Губа моя.

Интересные цитаты

Безусловно Любить могут только те, чья потребность быть любимым.

Безусловно Любить могут только те, чья потребность быть любимым исчезла.

Слова. Не спешим ли мы с ними где-то.

Слова. Не спешим ли мы с ними где-то?
Как просто «Люблю!», например, сказать.
Всего лишь секунда нужна на это,
Но целая жизнь, чтоб его оправдать.

Будем откровенны: как бы тесно ни связывали людей дружба.

Будем откровенны: как бы тесно ни связывали людей дружба, любовь и брак, вполне искренно человек желает добра лишь самому себе, да разве ещё своим детям.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же Вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

До щёк её добраться — нежных роз.

До щёк её добраться — нежных роз?
Сначала в сердце тысячи заноз!

Тот, кто борется с монстрами, не сможет уберечь себя.

Тот, кто борется с монстрами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать монстром.

Даже когда народ пятится, он пятится за идеалом.

Даже когда народ пятится, он пятится за идеалом — и верит в некое «вперёд».

Разделяя не всё не со всеми, в наше здешне-нелёгкое время.

Разделяя не всё не со всеми,
В наше здешне-нелёгкое время
Всякий раз возвращаясь домой,
Восклицаю я: «Боже ты мой!»

— Ёжик, ты где был? — На Дне рождения.

Не надо работать над стихами, надо чтоб стих над тобой (в тебе!) работал.

Не надо работать над стихами, надо чтоб стих над тобой (в тебе!) работал.

Источник

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Чего-то хочу, сама не знаю чего. Хочу то, не знаю что

Вероятные причины такого состояния

Одной из причин может являться то, что в жизни все настолько ровно и благополучно, что вы искренне не можете понять, что же еще может быть нужно. Эта причина оказывает довольно тяжелое влияние на эмоциональное состояние, так как порой вы задумываетесь, что эгоистично хотеть чего-то большего, когда все и так хорошо. Но все равно эта мысль вас не покидает и не дает покоя.

Бывает и наоборот, когда кажется что все идет совсем не так. Начинаются проблемы на работе, возникают сложности и конфликты со своей второй половиной, привычные дела, которые раньше радовали, перестают приносить удовольствие и удовлетворение. Именно это самая частая причина того, что люди сами не знают, чего хотят.

Такая проблема может возникнуть и в случае, если вы с головой окунулись в быт, в домашние заботы и дела. Единственные ваши мысли о том, как прожить очередной день и не сойти с ума. В этом случае ни на какие другие дела и мысли не хватает ни времени, ни сил. Но желание жить по-другому остается, хочется чего-то совсем другого, но чего?

Бывают ситуации, когда вы успешно реализовываете себя на работе, у вас есть любящий муж и прекрасные дети, но что-то все равно не так. Душа не на своем месте. Это может быть связано с тем, что изначально вы поставили не свои цели, пошли не тем путем, и поэтому все происходящее вас не радует и хочется кардинальных перемен в лучшую сторону.

Подобные факторы действительно могут стать причиной апатии и подавленности.

Почему важно знать, чего ты хочешь?

Каждый из нас хочет быть счастливым. Положение, когда голову не покидает мысль «Хочу то, не знаю что», делает человека потерянным и несчастным. Занимать именно свое место в жизни – то, к чему должен стремиться каждый. Для того чтобы каждое утро просыпаться в хорошем настроении, радоваться новому дню и жизни в целом, необходимо четко осознавать, чего вы хотите.

Самое главное – разобраться в себе

Почти у каждого в жизни бывает момент, когда человек сам не знает, чего хочет. Чаще всего такие моменты случаются у женщин. Согласитесь, что хотя бы раз в жизни вы ловили себя на мысли, что тонете в болоте из эмоций, желаний, событий, действий. При этом вы активно предпринимали попытки что-то поменять, понять, чего хотите от жизни, что, в свою очередь, еще сильнее затягивало вас в болото.

Общение с собой

Для того чтобы справиться с этой ситуацией, необходимо погрузиться в собственное подсознание. К этому методу следует прибегнуть незамедлительно, как только вы поймали себя на мысли «Хочу, но сама не знаю чего хочу». Ведь чем дольше вы будете находиться в таком неприятном состоянии, тем труднее будет из него выбраться. Необходимо сесть и проанализировать свою жизнь, покопаться где-то в глубине собственного Я, где наверняка находятся все ответы на интересующие вас вопросы. Поначалу может казаться, что это простая трата времени и никаких результатов погружение в подсознание не дает. Но не стоит торопиться. Решение проблемы «Хочу, а сама не знаю, чего хочу», может быть спрятано очень глубоко, и потребуется немало усилий и времени, чтобы разобраться. Но ни в коем случае нельзя останавливаться на полпути, нужно продолжать поиски.

Все должно быть обстоятельно, ведь любая, даже незначительная на первый взгляд, деталь может сбить вас с верного пути, завести в тупик и стать причиной нового «Хочу, но сама не знаю, чего хочу».

Визуализация

Визуализация своих мыслей является хорошим средством для того, чтобы понять, чего вы действительно хотите от жизни. Постоянно представляя свои желания и думая о своих целях, вы значительно быстрее начнете делать шаги к их достижению.

Ментальная карта

Хорошим помощником в визуализации является ментальная карта. Она необходима для структурирования мыслей.

Для того чтобы понять, что ментальная карта и постановка целей действительно важны, необходимо понимать, что она способна помочь прояснить ситуацию и дать ясность.

Для чего необходима четкая цель?

Как можно понять, чего ты хочешь, если нет главной цели? Нередкими бывают случаи, когда человек занимается нелюбимым делом, ему кажется, что он проделывает огромную работу, но все в результате оказывается напрасным и ни к чему не приводит. Именно четко поставленная цель помогает определиться и понять, чего вы действительно хотите. Только в этом случае вся энергия и силы могут быть направлены на ее реализацию. Кроме того, поставленная цель является прекрасной мотивацией, позволяющей двигаться вперед даже в очень трудных ситуациях. Благодаря цели становится возможным сфокусировать внимание на том, чего действительно хочется. Можно длительное время трудиться над тем, что не имеет в вашей жизни никакого значения. Пока перед вами не будет четкой формулировки того, что вы хотите, ничего не поменяется, и вы продолжите пребывать в неприятном состоянии «Хочу сама не знаю чего».

Четко поставленная цель делает вас ответственным. Она побуждает брать обязательства. Теперь вы не просто чего-то хотите, а должны предпринимать активные действия для достижения цели и поиска своего места в жизни.

Роль женщины в семье

Роль, которую женщина имеет в семье, нельзя недооценивать. Помимо того, что она является хранительницей очага, заботится о чистоте и порядке в доме, она создает гармоничные отношения в семье, помогает установке психоэмоциональной обстановки.

В семье бывают моменты, когда муж сам не знает, чего хочет или же дети не могут определиться со своими желаниями и целями. В такие сложные для своих близких моменты женщина должна быть рядом, чтобы помочь им разобраться в себе и понять, чего они хотят на самом деле.

Как помочь мужчине

Очень тяжелой для всей семьи может стать ситуация, когда мужчина сам не знает, чего хочет. Ведь именно он является главой семейства. Он должен быть сильным, ответственным и четко понимать свои желания и цели. Внимательная жена должна как можно раньше выявить состояние неопределенности у своего мужа и помочь ему справиться с ним. Если вы действительно хотите помочь своему супругу, то необходимо попросить его поделиться своими переживаниями. Ни в коем случае нельзя давать советы и решать за мужчину, чего он хочет и как ему этого добиться. Вы должны плавно подвести его к тому, чтобы он сам начал формулировать свои цели и желания, а также разрабатывал план по их реализации.

Чрезвычайно важным моментом в семье является поддержка. Вы должны хвалить и поддерживать мужа, даже если у него что-то не получается. Если вы будете ежедневно говорить ему, как сильно его любите, как восхищаетесь им и как сильно рады, что именно он ваш муж, мужчина быстро выйдет из состояния неопределенности и сможет достичь огромных высот ради счастья своей семьи.

Как помочь детям

Быть матерью – огромная ответственность, которая лежит на плечах женщины. Счастье ребенка в будущем зависит именно от того, как он ощущает себя в детстве, чем занимается и как развивается. Случай, когда ребенок сам не знает, чего хочет, не является редким, и это неудивительно. Развиваясь, ребенок хочет попробовать все: разные виды спорта и творчества, ему интересны игры, общение со сверстниками, взаимодействие с родителями. Для того чтобы ребенок попросту не растрачивал свой потенциал, ему необходимо оказать помощь. Мать должна понять, что лучше удается ее сыну, или дочери. В каком виде спорта ребенок сможет достичь определенных высот, или, может быть, он творческая личность, и необходимо задуматься о том, чтобы отдать его в художественную школу.

Основная задача матери – заинтересовывать и мотивировать. Ребенок должен с удовольствием заниматься чем-то, не нужно насильно заставлять его играть на скрипке, если он хочет заниматься футболом.

Если речь идет о детях более старшего возраста, то им тоже нужна помощь от родителей, для того чтобы определиться с будущей профессией, высшим учебным заведением для поступления. Помощь иногда нужна даже в любовных делах, особенно это касается молодых девушек. Совет родителей может помочь избежать очень серьезных ошибок. Здесь так же, как и в других подобных ситуациях, необходим разговор, который поможет раз и навсегда решить проблему «Хочу, но сам не знаю, чего хочу».

В заключение следует отметить, что, задавая себе вопрос «Чего я действительно хочу в этой жизни?», надо четко понимать, что ответ может находиться на поверхности. Чем дальше человек уходит от себя настоящего и чем чаще возникает проблема, что люди сами не знают, чего хотят, тем больше в этом мире несчастливых людей, находящихся не на своем месте. Основным условием для понимания, чего ты хочешь, является то, что нужно перестать себя обманывать и не бояться предпринимать какие-либо действия. Только в этом случае все обязательно встанет на свои места и сложится именно так, как необходимо для счастливой жизни.

Источник