Женщины-перчинки.(Смешные фразы от женщин и про них.)
Прежде, чем спорить с женщиной, спроси себя: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Не так уж сильно ты ему нравишься, если он тебе не звонит. Мужчины умеют пользоваться телефоном.
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
— Милая, ты пьяна. — Неа. Я трезвая. — Отлично. Тогда вставай с коврика и заходи домой.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: » Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана.
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опа-а-а-а — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!
Пить надо с мужиками,чтоб потом им не звонить )
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома: собака радуется, муж гавкает)
Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. — Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Это же надо было так напиться, чтоб забыть потанцевать.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
Я думала, что некрасивых людей не бывает. пока не примерила шапочку для басейна.
Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!
у женщин только две проблемы нет мужика и есть мужик
Коли немного поШЕРШЕлять, ля фам найдете однозначно… но… кто сказал на самом деле, что поШЕРШЕлил не напрасно)))
роняет таня мячик в речку потом обратно достаёт а в перерывах громко плачет им девкам лишь бы пострадать
Всё, девчонки, низкий старт, на пороге юный март! Огороды, тренажеры, все мы чуточку обжоры… Лишь неделька, это мало, чтобы тело стройным стало, НО… коль сильно захотеть, можно малость похудеть. Больше секса, меньше кексов и тогда мы встретим вместе славный, милый женский день, зацветет трухлявый пень и любимые мужчины, не пройдут спокойно мимо … показать весь текст …
Все мы бабы дуры, все мы бабы ведьмы, чуточку надуты, и малёхо вредны. Трепетные лани, яркие мартышки, у кого-то мало, у кого излишки. Командиры в юбках, в лабутенах… босы, пухленькие губки, заплетены косы, Макияж индейца или нежный облик. все мы с женским сердцем любящим и добрым.
всё может женщину обидеть а часто даже ничего
я не поэт и не художник не мною выбран этот путь я просто женщина могу и чуднуть
Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё. … В 30 лет у женщины появляются… первые мозги. )))
Женщина без « интриги» как мёд с дёгтем.
Женские привилегии не терпят снисходительного отношения, всё должно быть сейчас и сразу.)
Нет*, Женщина не повод для цинизма! В моих поэзах баба — нежный термин. Точнее, квинтэссенция лиризма. Нас не поймут эстет и эзотерик. Банально утверждать, что я хороший. Но — дорожа отдельно взятой ношей, — Любимую мной и процессуально — Не называю женщину партнершей — И это для меня вполне нормально.
Пора становиться леди.
приходит эсэмэс от оли я не могу тебя забыть и вот уже неделю маюсь но олю вспомнить не могу
когда вдруг женщина напала скорее фоткайте её она позировать вам станет и перестанет нападать
Сто различных настроений у подружки дорогой.
Сто различных настроений у подружки дорогой. Словно кружит день осенний между летом и зимой.
Рядом быть с тобой не скучно, не дано предугадать: вдруг лицо покроют тучи, то оно — как благодать.
Вот летит из туч луч света, светится в ответ душа. Ты прекрасна в бабье лето, невозможно хороша. … показать весь текст …
Женской красотой сыт не будешь, требуется дополнительное приложение в виде борща.
Когда нет достоинств, ничего не остаётся, как нести свои недостатки с достоинством.
Утеряна женщина тридцати лет, симпатичная, и с другими « достоинствами», нашедшему просьба не возвращать за вознаграждение.
На нашем сайте собраны очень смешные статусы про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее «случайная» глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
100% опрошенных мышей боятся женщин.
Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.
Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.
Женщина может быть какой угодно красоты и привлекательности, но ее поступки, разговоры, характер и прочее могут совершенно не соответствовать божественной внешности и в результате оставят мужчину безразличным.
Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.
Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика — то есть мужик, но жизни нету!
«Уже выхожу» — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок — то, которое она заслужила.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..
Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин.
Б оже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
М ужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
В чера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.
Ж ена с мужем в постели ночью, жена: -Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да. Жена:-Ну так спи уже
У слышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
М ы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
М олодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
Ч тобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
П риходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает что с вами? А пылесосила и меня током ударило. А что с ногой?а я ему сдачи дала.
— М илый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? — Конечно, дорогая! — А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
М не бы колечко. А то пальчики мерзнут.
Ж ена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Ж енское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, ты находишь именно того парикхмахера, который тебе нужен.
К ак закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати,придурок!…
Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Т ы чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
— М илая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки? — Патологоанатом.
— Я вчера мужа в зоопарк водила. — Ну и как? — Не Взяли.
Ж ена говорит мужу: — Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
— Д орогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Ну так сходи без собаки!
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет? Чтобы никого, кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Ф ея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Р азговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, приставал?! — Нет, сбежал.
Е сли вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
М ы бабы сильные: и мусор вынесем, и моз г, если нужно…
Женщина — существо эмоциональное и экспрессивное. Ее поведение может поставить в тупик или рассмешить. Именно поэтому приколы про женщин очень популярны среди ценителей юмора. В подборке найдете разные анекдоты про женщин — смешные и забавные, короткие и длинные. Читайте, выбирайте самый оригинальный анекдот про девушек и делитесь со своими друзьями.
Анекдоты про девушек-блондинок
Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:
Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:
— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.
Блондинка позвонила подружке и рассказывает:
— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.
— Зачем же сжигать торт?
— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
— Господи, да откyда они все знают?
Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:
— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?
— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?
— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.
— С чего такая срочность?
— Я не буду есть вопросы.
— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».
— О, интересно. Надо его пройти.
— Ну что, когда я получу права?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!
— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!
Блондинка хвалится мужу:
— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.
Девушка-блондинка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.
Блондинка, закатывая глаза:
— Правый и левый, конечно.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:
— Лена, может, у нас бензин закончился?
— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.
Анекдоты про девушек за рулем
Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.
Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:
Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:
— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.
— Делай так, как я. Просто закрой глаза!
Мужчина жалуется своему другу:
— Это конец, я потерял машину!
— Что произошло? Попал в аварию?
— Нет. Моей жене права выдали!
Разговор двух друзей:
— Моя Люся за рулем — просто молния!
— Что, очень быстро ездит?
— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!
— Съезжай с тротуара, ненормальная!
Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:
— Вы превысили скорость, будете платить штраф.
— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!
Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:
— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?
Внешность женщины: приколы
Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.
Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:
Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете. И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
— Дорогая, нельзя есть на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?
— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.
Шутки про девушек: женская логика
Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»
С умилением подумала: «Не забыл. Помнит. »
— Девушка, сколько вам лет?
Короткие анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин — это отдельный вид юмористического искусства. Особой популярностью у ценителей шуток пользуются короткие анекдоты про женщин. Представляем вам самые веселые анекдоты про девушек, состоящие из одной емкой фразы:
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Самые счастливые десять лет в жизни женщины — это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
Анекдоты о женщинах: черный юмор
Очень часто объектами для так называемых черных шуток становятся и женщины. Приколы о представительницах прекрасного пола в стиле черного юмора очень популярны и вызывают безудержный смех. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про женщин из нашей веселой подборки:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику Kaloderma?
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
