чего бы такого сделать плохого
Что бы такого сделать плохого
TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Evil Is Petty. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью. |
« | Что бы такого Сделать плохого? Что бы такого Сделать плохого?! Ах, как я зол! Ух, как я зол! Лунным светом залита аллея. Выхожу с рогаткой на простор. Все скамейки перемажу клеем, А потом махну через забор. У этого персонажа мания, он просто таки не может удержаться. Он постоянно хочет делать что-нибудь плохое. Одержимые такой манией школьники с малыми возможностями подкладывают кнопки на стул, люди с возможностями побольше могут делать штуки похуже. Общее у таких персонажей одно — делают такого рода люди плохое просто из желания это плохое делать, выгоды от этого никакой, порой даже наоборот. Иногда персонаж вообще не может удержаться и делает плохое даже себе в убыток. Логика в действиях такого персонажа с точки зрения внешнего наблюдателя (если наблюдатель не врач-психиатр) вообще отсутствует. Такова моя натура, и все тут! Именно такие персонажи чаще всего оказываются в ситуации Поджог, убийство и переход на красный свет, просто потому, что не могут удержаться от того, чтобы не нагадить везде, где только можно. Если персонаж бессмысленно злодействует, чтобы оттенить положительность героя, это А я сказал — негодяй! СодержаниеПримеры [ править ]кричат олегу из толпы для этого не нужно право у нас свободная страна В некоторых произведениях такими изображаются коты. Считается, что они всё понимают, и что для них любимое развлечение — «нассать в тапки» или другими способами доводить до белого каления хозяев. «Что бы такого сделать плохого», или Сколько стоит хорошая месть?Лежала у меня дома в прихожей тысяча рублей. Хорошая, крепкая, зеленая такая «штука». Бумага отличная, все нужные слова на ней присутствуют, водяные знаки — всё на своих местах. А ведь фальшивая! Моя подруга, валютный кассир, принесла мне ее в подарок. Только кассир и отличит. Лежала «штука», грустила полгода, пока я со своей совестью договаривалась — решала, выбросить или подсунуть. И если подсунуть, то кому… В общем, как говорила моя однокурсница: «Что бы такого сделать хорошего, чтобы всем вокруг поплохело?» Такое бывает порой — подворачивается момент с «добрым» человеком за всё «хорошее» поквитаться, а ты скис и не в силах даже испепеляюще на него посмотреть. И как будто что-то сидит в груди и изнутри противным голосом вещает настойчиво: «А ну, прекрати безобразничать! Прекрати, сказала!» И тебе вдруг становится стыдно даже за мысль саму — «поквитаться». Няне, что ли, «куклу» дать, что с дочкой сидеть отказалась? Отказалась в самый неожиданный, неподходящий момент. Выдать под расчет и похихикать в уголке? Но что-то безрадостно как-то, и не хихикается. Это даже не месть получится, а маленькая такая подлянка. Да и отработала тетушка последний раз как положено, без халтуры. Может, этой «штукой» на родительском собрании скинуться? А то замучили меня чужие родители деньги вымогать по поводу и без! Правда, смысла в этом мало — моему же ребенку на Новый год конфет меньше достанется… Хорошая штука совесть — жаль, на базаре не продается. А то я б прикупила пару кило для некоторых — для доктора, что со свекрови восьмидесятилетней за операцию полпенсии слупил, для девушки, что в дом к ней вломилась под видом соцработника биодобавки впаривать. Вот для кого моя тысяча хранится, как кукиш в кармане! Хотя что им мой «кукиш»? Они его первой же старушке у храма сунут: и не жалко, и «чисто поржать». Эх, мало меня для полноценного возмездия! Неприятная штука — беспомощность. Хорошая месть — дело затратное. На все должно хватить: и спланировать дело, и организовать, и совесть свою накормить — самое дорогое в этой «смете». Так что если хочешь наказать кого-то всерьез — всё продумай, заточи нервишки и будь готов к сопротивлению. А главное — заткни его, наконец, этот голос, что у тебя в груди, в области сердечка пригрелся и высказывается время от времени не к месту. А не можешь с ним справиться — даже не суйся в это дело, дело мести, а попроси товарища, что покрепче. Иначе добро, то, что с кулаками да в боксерских перчатках, нокаутирует тебя одной левой. И будешь — как дедушка мой, в боях с «ремонтом холодильников» два инфаркта получивший. Не можешь наказать негодяя, жестко за себя постоять — оставайся таким как есть, Человеком. Пусть слегка «помятым», но порядочным и здоровым. Доверь негодяя судьбе. Судьба — штука загадочная, и шуточки у нее уж больно (в прямом смысле) веселые… Думала-думала, кому бяку сделать — сунуть зеленую «куклу». Но придумать ничего толком не смогла — ни кому, ни каким образом, а главное, как потом перед собой оправдаться. А бумажка продолжала себе валяться в ящичке, заживо погребенная под горой неоплаченных квитанций. Были бы воля да ксерокс, напечатала бы таких бумажек штук двадцать и расплатилась бы по всем квитанциям разом. А что? Каков сервис, такая и оплата… А так, валяется и толку от нее ноль. Пару раз я даже по ошибке хватала ее, но, вспомнив, расстраивалась. Ведь на ее месте могла быть другая, честная тысяча! Замученная своими размышлениями, решила я фальшивку выбросить, от нас с грехом подальше. Ну, что я в самом деле — Шапокляк, коллекционирующая «злы»? Но когда я открыла заветный ящик, то обнаружила там уже две тысячи. Нет, она не клонировалась, просто кто-то оставил еще одну для своих целей. И какая из них фальшивая, теперь не поймешь. Придется идти к кассиру в банк, распознать и, не отходя от кассы (во всех смыслах этого слова), подвергнуть смертной казни посредством шредера. А вторую бумажку прогулять. Заодно поболтаем с подружкой как две совестливые, почти героические женщины. Хотя, если покупать продукты «для поболтать» не в магазине, а в уличном киоске… то можно подсунуть и обе… И это никакая не месть будет. Просто поесть охота. И выпить почему-то тоже. 10 способов, которыми ты сам себя делаешь несчастнымЕсть несколько способов быть виновником своему несчастью, но даже в самых сложных ситуациях этого можно избежать. 1. Постоянное осуждение себяЯрким примером подобного являются постоянные упрёки в свой адрес: «Что со мной не так?», «Почему я не могу это сделать?», «Ну неужели так сложно взять себя в руки и похудеть?» Когда в твоей голове появляются такие мысли, знай: с тобой на диалог вышел внутренний критик. И он может быть настолько жесток, что даже сложно представить. Твоя задача — понять, что ничего из этого не отражает правду на сто процентов, это всего лишь мысли, мелькающие в твоей голове. Чтобы остановить эти бессмысленные страдания, стоит заменить критику в свой адрес на реализм. Неужели оттого, что ты не можешь чего-то сделать, ты становишься плохим человеком? Избыток сострадания не приведёт ни к чему хорошему, однако хотя бы маленькая его часть сделает тебя твоим лучшим другом. 2. Вина за вещи, которые ты не можешь контролироватьИногда проще обвинить себя, чем признать, что ситуация никогда и не была под твоим контролем. Например, дети, выросшие в суровой среде и ставшие жертвами жестокого воспитания со стороны родителей, часто думают, что, если бы они изменили хотя бы одно своё действие, всё сложилось бы иначе. Правда в том, что, будучи детьми, они мало что могли сделать. Осознание того, что ты беспомощен, часто пугает сильнее, чем слабое убеждение, что ты всё контролируешь. Задумайся: действительно ли ты виноват в сложившейся ситуации, мог ли ты её изменить, была ли она под контролем? Помни о том, что ты в ответе только за свои поступки. 3. Беспочвенные фантазии о том, что не произошло, но могло быГенерировать в голове моменты, которые могут случиться, — это хорошо: даже в самой сложной и внезапной ситуации будет определённый шаблон поведения. Но это не срабатывает, когда ты вечно играешь в драму и варишься в собственных «а если бы…». Наверняка ты или твой друг когда-нибудь говорили что-то в духе: «А если бы я был в том клубе, то тоже мог бы застать пожар». Возможно, да, но не забывай: сослагательного времени не существует — ты живешь в настоящем. Хорошее воображение — это прекрасно, за исключением тех случаев, когда оно работает против тебя. Если ты пишешь роман, то фантазия становится твоим союзником; в других случаях она может стать врагом. Негативные сценарии не только плохо влияют на твоё самочувствие и душевное спокойствие, но и могут свести с ума. Когда в следующий раз ты захочешь примерить на себя негативную ситуацию, не переставай помнить, что это всего лишь мысли. Осознание того, что твои фантазии не являются реальностью, позволит оставаться в стороне от них. Если же тебя беспокоит конкретная проблема, которая может возникнуть в будущем, составь план по её устранению. 4. Уверенность в том, что ошибки делают тебя неудачникомНикто не идеален — даже Ницше, разработавший концепт сверхчеловека, так и не смог им стать. Все мы люди, и все мы склонны совершать ошибки — это не делает нас хуже, а просто даёт жизненные уроки. Поэтому корить себя за проступки, тем самым преграждая дорогу к новым достижениям, глупо. В следующий раз, когда захочется принизить себя за неудачу, прими решение вырасти из неё. Восприми ошибку как то, что нужно отработать и исправить, смотри на неё как на вызов, а не как на проблему. Люди, способные вырасти из своих неудач, всегда добиваются большего. 5. Сравнение себя с другимиСоциальное сравнение себя с другими людьми — это нескончаемый источник страданий. Как бы хорош ты ни был, всегда найдётся кто-то сильнее, умнее, красивее или богаче тебя. Но это не повод для постоянного расстройства. Вместо того чтобы отождествлять свою ситуацию с другими, сосредоточься на том, чтобы сделать свою жизнь лучше. Не пытайся завышать требования к себе, но и не занижай их, думая, что всегда есть тот, кому хуже. В этом случае нужно найти баланс и сосредоточиться на улучшении своего положения, навыков и том, что ты можешь изменить в своей жизни. 6. Вера в то, что люди не меняются — и ты тожеПодобный подход к проблеме стал настолько клишированным, что относиться к нему серьёзно не стоит. В противном случае ты начнёшь оправдывать свои поступки именно тем, что ты «такой, какой есть». Самопринятие — это важный момент, но не когда ты используешь его как предлог, чтобы избежать ответственности. Например, в твоих силах перестать перебивать говорящего и слушать его. В твоих силах начать заниматься спортом. В твоих силах говорить о своих чувствах, а не замалчивать их. Чтобы изменить это в себе, займись собственной системой убеждений. Спрашивай себя, получишь ли ты или окружающие пользу от перемен. Как только ты с этим разберёшься, детально проработай программу внутренних изменений. 7. Страдание из-за вредных привычекДля того чтобы избавиться от вредных привычек, придётся хорошенько поработать над собой или даже обратиться к специалистам. В конце концов, не забывай, что ты — это не твои вредные привычки, они не должны определять твоё счастье. 8. Мысли о том, что ты должен делать всё самРазговор с самим собой, когда ты думаешь, что всё держится только на тебе, не обеспечит тебе необходимую эмоциональную поддержку. Как бы уверен в себе ты ни был, всегда нужны люди, на которых ты сможешь положиться в сложный момент. Регулярные разговоры с близкими помогут тебе решить проблемы, открыть для себя новые перспективы, обменяться опытом и развиваться. 9. Обвинение других в ситуациях, которые ты не можешь контролироватьНаверняка у тебя были моменты, когда казалось, что тебя не понимают или не хотят брать в расчёт твои чувства. Для того чтобы этого произошло, необходимо проговорить с человеком то, что тебя смущает. Если ты хочешь, чтобы тебя поняли, просто расскажи о том, что думаешь. Постарайся переформулировать свои мысли и не пытайся обвинить кого-то в том, что ты можешь изменить. Не обижайся на то, что тебя недопоняли, постарайся прояснить свою позицию. Какой бы мелкой ни была проблема, действуй более открыто. 10. Попытки стать кем-то другимСоциальное давление способно исказить твой разум и твои действия. Ты можешь внезапно обнаружить, что на вечеринке тебе совсем не весело. Ты можешь понять, что говоришь одно, а на самом деле чувствуешь другое. В некоторых ситуациях, например в рабочих моментах, нужно немного притвориться, чтобы выжить. Но в остальных случаях необходимо оставаться собой. Обрати внимание на то, что тебе действительно нравится и заставляет тебя чувствовать себя хорошо. На то, что хорошо сказывается на твоём личностном росте. Делай выбор, который будет соответствовать твоему истинному «я». Избавься от людей и занятий, который истощают твою уверенность в себе. 9 советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохоОбщаться с такими людьми очень сложно. Сначала ты пытаешься их пожалеть, как-то помочь или хотя бы понять их ситуацию, но в скором времени тебя начинает раздражать их привычка жаловаться. Мы собрали несколько советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо, чтобы они не заразили тебя своим негативом. 1. Не испытывай чувства вины за чужое бездействиеУ каждого из нас есть такой знакомый, который с завистью смотрит на тебя и твою жизнь, когда ты делишься с ним последними событиями. Он постоянно говорит о том, как тебе повезло, какие у тебя хорошие друзья, родители, девушка, как здорово, что у тебя есть своя машина, квартира или высокооплачиваемая работа. Со временем ты начинаешь чувствовать себя виноватым и стараешься как можно меньше делиться с таким человеком подробностями своей жизни. Ты даже можешь невольно начать уподобляться ему, рассказывая о том, что плохого произошло у тебя в последнее время. Такие люди неосознанно пытаются доказать тебе, что твои достижения и победы — это следствие всего лишь твоего везения, а не упорной работы над собой. Но ты не должен обесценивать вложенные тобой усилия — не испытывай чувства вины за то, что кто-то другой не может или не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь. 2. Не потакай негативным убеждениямЛюди, у которых всё плохо, часто винят в своих бедах кого-то другого — правительство, воспитание родителей, свое окружение, которое не дает им достаточно поддержки. У такого человека будет полно негативных убеждений в запасе, чтобы оправдать свое бездействие. Если ты услышишь в разговоре одно из этих убеждений, даже не вздумай потакать ему. Пусть человек, у которого всё плохо, обманывает себя сколько угодно, но ты старайся не участвовать в этом. В конце концов, если долго поддерживать ложную теорию своего знакомого, можно самому в неё поверить. 3. Не пытайся помочь человеку, если он не просит тебя об этомВозможно, ты альтруист или тебе просто больно смотреть на то, как твой знакомый или друг портит себе жизнь, но ты должен запомнить одну вещь: ты не можешь отвечать за жизнь другого человека. Люди, у которых всегда всё плохо, наслаждаются своим положением, они ищут новые причины впасть в уныние, новые поводы для жалоб. Меньше всего на свете им нужно, чтобы ты помог им изменить жизнь к лучшему, ведь в таком случае у них не останется больше ситуаций, на которые они могут жаловаться. Другое дело, если такой человек сам просит тебя о помощи. Это указывает на то, что он действительно хочет что-то изменить в своей жизни и просто не знает, с чего начать. 4. Задавай вопросыЕсли ты уже не можешь переносить постоянные жалобы человека, можешь быстро отбить у него желание вести с собой диалог, просто задавая ему вопросы. К примеру, если твой знакомый в очередной раз жалуется на то, что у него низкая заработная плата и его не ценят на рабочем месте, спроси у него, почему он до сих пор не сделал ничего, чтобы изменить свое положение. Этот вопрос, скорее всего, поставит такого человека в тупик, ведь он привык, что все вокруг его жалеют. Если же он будет использовать негативные убеждения в качестве ответа на твой вопрос, рассказывая о том, что, в принципе, в других компаниях дела обстоят так же, приведи ему примеры из жизни — расскажи пару историй своих знакомых или друзей, можешь поставить ему в пример самого себя. Будь уверен, после такого человек, у которого всегда всё плохо, как минимум не захочет мучить тебя своими жалобами. 5. Не принимай активного участия в беседеМожешь и вовсе не подавать виду, что слушаешь жалобные рассказы своего знакомого или коллеги. Безучастно кивай, не пускаясь в активное обсуждение его переживаний. Этот способ стопроцентно работает: вечная жертва ищет того, кто будет проявлять к ней интерес. Если человек увидит, что тебе всё равно, он перестанет донимать тебя жалобами и переключится на кого-то другого. 6. Не отказывайся от своих возможностейКогда роль человека, у которого всегда всё плохо, играет твой близкий друг, любимая девушка или родитель, сложнее всего оставить его в покое и сосредоточиться на своей собственной жизни. Кажется, что любое твое достижение сломает их веру в себя, расстроит или заставит в очередной раз завидовать твоим успехам. Как бы близок ты ни был с человеком, ты не должен из-за его эмоций отказываться от отличных возможностей сделать свою жизнь еще лучше. Эмоции человека — это его выбор, и к тебе он не имеет никакого отношения. Будь у себя на первом месте и не зацикливайся на том, чтобы не расстраивать кого-то другого. 7. Пойми причины такого поведенияЕсли ты не можешь минимизировать общение с человеком, у которого всё плохо, или он является близким родственником или другом, с которым ты не хочешь терять связь, попытайся разобраться, в чём причина его поведения. Быть может, человек просто чувствуешь неуверенность в себе или он слишком ранимый, требовательный к себе или категоричный. В зависимости от того, что скрывается за его негативным взглядом на мир, можно выбрать стратегию действий. К примеру, если твой лучший друг слишком не уверен в себе, старайся подбадривать его, хвалить его даже за незначительные достижения, поддерживать его начинания и т. д. Со временем это может помочь ему вернуться в норму и перестать зацикливаться на негативе. 8. Привлеки третью сторонуЕсли ты всё же хочешь положительно повлиять на человека, у которого всегда всё плохо, одних твоих комментариев будет мало. Попробуй привлечь третью сторону — вашего общего знакомого, коллегу или друга, который подтвердит твои слова и даст человеку понять, что он накручивает себя. Чем чаще ему будут говорить о возможных изменениях, тем больше вероятность, что он воспримет всё серьезно, перестанет ныть и начнет действовать. 9. Прекрати общениеРадикальный, но самый простой способ избавиться от негативного влияния человека с позицией жертвы — это прекратить с ним общение. Если тебе не приходится часто с ним пересекаться и если этот человек не из твоего круга друзей или близких родственников, сэкономь себе время и нервы и начни постепенно сводить контакты к минимуму. Поверь, ты почувствуешь себя счастливее и свободнее, когда тебе перестанут постоянно жаловаться на жизнь. Чего бы такого сделать плохогоЧто-бы такого сделать плохого чтобы не слусилось чего плохого? выключить комп и ити спать ) игорек не испытывай судьбу Звонок в дверь и беги ))))) Нее я больше так шутить не хочу. не надо делать плохого От плохого хорошее не ждите. «Что посеешь,то и пожнёшь». Спасибо за совет но не прокатит. Я и так из дома редко выхожу. это не есть хорошо, тогда пройдитесь по парку,себе назло прогуляйтесь, развеетесь и такие мысли улетучатся ой простите, сенсор и словарь чтоб их. Не логично делать плохое чтобы плохое не случилось.
|