Грузины лучше чем армяне чем лучше чем армяне

На рынке торгуют армянин и грузин Армянин говорит: А армяне лучше, чем грузины! Грузин молчит Армянин.

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну, чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!

Похожие анекдоты

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.— Будешь жить с нами по очереди, — говорят женщины, — и один тебе выходной.Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:— Где я?— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной. — Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор заиспользование воздушного пространства Украины.

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:— Слушай, как пра вильно писать: сратостат или стракосрат?Пиши дирижопль — правильно будет!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Мужик примазывается к роскошной женщине:— Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!— Он есть в телефонной книге, — отмахивается та.— Но дзеввушка! — возмущается мужик. — Я же не знаю вашу фамилию!— Она тоже есть в телефонной книге.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Как отличить грузина от армянина

Отличие армян и грузин заключаются не только в их характере, манере и внешности. Их разность имеет довольно большую выразительность, но для начала стоит разобраться, дабы внести маленькую ясность. Это два разных народа, но люди все равно могут их путать, даже с азербайджанцами.

В чем отличие между армянами и грузинами

Грузины

Отличие по внешности

Грузины одни из самых высоких народов Кавказа. Средний рост составляет 175 сантиметров. В основном грузины стройные, их лица имеют овальную вытянутую форму, а нос сильно выразительный с горбинкой. Кроме этого они все темноволосые и кареглазые, хотя можно встретить и людей этой национальности с рыжим оттенком волос. Редкость, но бывают и альбиносы – светловолосые, со светлой кожей и глазами.

Яндекс картинки

Все женщины этой нации стройные. Редко где увидишь полного грузина, хотя их еда колоритна. Они энергичный и трудолюбивый народ. Они любят веселье и праздники, поэтому отмечают шумно и большой дружной компанией.

Отличительные черты характера

Те, кто имел общее дело с грузинами всегда отмечают, что при работе они хватаются за каждую соломинку. И таким образом практически с легкостью приумножают свой капитал. Не стыдятся никакой работы и всегда легки на язык. Отличительной особенностью в бизнесе является торг. Грузины любят как сами торговаться, так, и чтобы торговались с ними. Но не стоит забывать, что грузины — это гордый народ, поэтому если вы хотите видеть все на высшем уровне, то снизьте свои ожидание. Это не из-за того, что они не рады видеть клиента или бизнес-партнера, просто у них так положено. Они не будут прислуживать, это факт.

Грузины легко относятся к жизни, они не спешат жить. Поэтому, имея дела с ними, стоит забыть об их пунктуальности.

Грузины являются православными христианами. У них даже имеется свой патриарх. Однако не редкость встретить грузин-мусульман. В основном грузины с такой религией встречаются в Турции, но иногда и в Иране.

Яндекс картинки

Язык грузин относится к неиндоевропейской семье, при этом он непонятен другим народам мира. По своему менталитету грузины являются европейцами. Испокон веков они были войнами и отвоевывали каждый кусочек своей земли. Но это не исключает у них способность к усидчивости на одном месте. Они отличаются тем, что грузины являются оседлым народом. И ни при каких обстоятельствах не поменяют свою родину на другую страну.

Армяне

Чем армяне отличаются о грузин? Стоит рассмотреть, так как они очень похожи.

Отличие по внешности

Отличительной чертой этого народа является крепкое телосложение. Они темноволосые, кареглазые. От грузин они еще отличаются крупными носами, но на них также присутствует горбинка.

Яндекс картинки

Большинство армян высокие и стройные. Однако некоторые низкие и тучные. Женщины довольно миниатюрные, с выразительными чертами лица.

Язык

Их язык относится к европейским семьям с примесью слов от древних культур. Их язык также непонятен другим индоевропейским семьям. Также можно отметить, что армяне намного ближе к грекам, чем любой другой народ.

По религии армяне также являются православными христианами. При этом среди армян также имеются католики и мусульмане. Это зависит от региона заселения.

Яндекс картинки

Отличительные черты характера

Армяне очень трудолюбивы, но отличием от грузин является еще и их легкая обучаемость. Они готовы учиться новому, но и работы не боятся. Благодаря этому они умеют добиваться своего. При ведении бизнеса армяне очень коммуникабельны, таким образом при любой встрече будьте готовы к длинным разговорам и не всегда по темам. При этом они очень дружелюбны и тогда будьте готовы к тому, что за вами будут прислуживать, ведь вы всегда являетесь гостем и значит нужным человеком в их доме или офисе. Это сильно отличает их от грузин.

Армяне хорошо адаптируются к новым местам, людям и разного рода происшествий. Они всегда готовы к новому и никогда не живут на «авось». Они надеются только на себя и таким образом всегда стараются быть первыми и действовать первыми. В них всегда ведется внутренняя борьба. Однако сами армяне не способны на агрессию. Их борьба несет только охранную деятельность.

Также стоит рассказать немного про азербайджанцев. Ведь многие люди до сих пор путают три нации.

Яндекс картинки

Азербайджанцы невысокого роста, примерно 170 сантиметров. У всех черные густые брови, крупные черты лица. Отличаются от грузин и армян тем, что у них довольно светлая кожа и прямые носы.

Несколько отличий и факторов из характеров азербайджанцев:

Источник

Грузины лучше чем армяне чем лучше чем армяне

Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
— Кто тебя сегодня заберёт?
— Пра-пра-пра-прабабушка.
— Да это же невозможно.
— Во-во-во-возможно.

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!

Сидит Вовочка за столом, старательно мулюет что-то в альбоме.
Папочка спрашивает:
-А что это ты, Вовочка, рисуешь?
-Тебя, пап!
Подошел папочка, поглядел:
-Да. Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие
нарисовал?
Вовочка, рассудительно этак:
-Пап, а где ты вообще видел лысую краску.

Вовочка с Машенькой в песочнице выясняют отношения:
-У меня во какая кукла.
-У меня зато мяч.
-У меня лопаточка!
-У меня зато мяч!
-У меня ведёрочко!
-У меня зато мяч!
-У меня прыгалка!
-А ты зато на стенку писать не умеешь.

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл
на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за
борт.
Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит:
идут мужики.
Муму:
— Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
— ААААА, говорящая собака.
Муму:
— ААААА, говорящие мужики.

Однажды в управление партии Советского Союза приишло письмо: «Я
работаю на заводе по сборке самоваров, а самовара у меня до сих
пор нет. Что мне делать?».
Партия разрешает работнику брать по одной части в месяц домой и
в конце-концов собрать свой самовар. Через несколько лет приходит
ещё одно письмо: «Я брал домой по одной части самовара в месяц и
собирал его, сейчас у меня на даче стоит несколько ракет «СС-20»,
а самовара всё нет. «.

Принес Петька попугая и говорит Василию Ивановичу: «Попугай,
Василий Иванович!»
Василий Иванович взял попугая и открутил ему голову.
-Попугал?!

Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
— Алло.
— Здравствуйте, а Юлю можно?
— А её нет, она гуляет.
— Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит. Так её можно?

Папаша у Вовочки интересуется:
— Что у вас сегодня интересного было?
— Ой, пап, Марьиванна рассказала про то,из чего динамит состоит!
-Да. Ну а завтра что в школе будет?
— В какой такой школе-то?

Дети в школе пишут предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка
тянет руку:
— Марь Иванна, а кто такой Вуглускр

— Чем отличается хорошая секретарша от лучшей?
— Хорошая каждое утро говорит «Доброе утро, шеф», а лучшая
каждое утро говорит «Уже утро, шеф».

Сидят два зэка, наблюдают закат через решётку. Один другому
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил.
-Ну и что я пять раз бросал.
— С какого этажа?

Женщину в аэропорту спрашивают:
-Вы какой компанией хотите воспользоваться?
-Какая компания?! Я одна хочу лететь!

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы.

-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
— Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
— Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив
пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
— Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
— А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!

Источник

Грузины лучше чем армяне чем лучше чем армяне

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

— Такой болезни y меня еще не было.

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,

— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!

— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!

— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает

очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

— Шарик, сколько я кружек пива выпил?

— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый

жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

— Так, а сколько тогда же водки?

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы

выпить с хорошей закуской?

— Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

Рецепты следующих напитков:

— В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,

шашлычок. Да только вышло все не так, как ожидали.

— Да так. Обратно через рот.

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему

рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.

Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.

— Если женщина спорит, значит дура.

— Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.

Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на

футбол. Потом еще пива и водки.

После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.

Только с той, которая не спорит.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома

вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская.

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Удивительно, но, Зин,
Осип Сталин был грузин,

Его подлинна фамилья
Не поверишь: Джугашвили.

К девушке идут свататься 3 парня: русский грузин и армянин Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел. Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется. Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь? Грузин: колючки у розы острые. Девушка: А почему смеешься? Грузин: Да потому что армянин кактус несет!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.
.
— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз
может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на
х#%.
-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
-.
-По одному в каждую руку и армянина на х#%.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит
другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Источник

Грузины лучше чем армяне чем лучше чем армяне

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Антропологическое описание народов Закавказья (Популяционная концепция)

Армяне характеризуются высоким головным указателем, малым продольным диаметром головы, высоким лицом, малой длиной тела, очень сильным ростом волос на груди и лице, темными волосами, большой шириной глазной щели, большим развитием надбровья, резко профилированным со сглаженными скулами лицом, высоким переносьем, высокими крыльями носа с выраженными крыльевыми бороздами, тонкими губами и т.д.

К армянам наиболее близкими оказались прежде всего армянские группы из восточных и западных провинций Малой Азии, далее грузинские, абхазские, ассирийские, греческие, еврейские и удинские группы (КМД 0,6-1,5). Наиболее отдаленными (КМД 1,8 и выше) все азербайджанские, ингушские, абазинские и в особенности восточнодагестанские группы. Первое свидетельствует о переднеазиатском типе армян, второе же о морфологических различиях с представителями каспийского и понтийского типов.

Азербайджанцы характеризуются очень низким головным указателем, с большим продольным и очень малым поперечным диаметром, малой длиной тела, очень узким лицом, лбом и нижней челюстью, малой высотой лица, узким носом, большой высотой верхней губы, слабым ростом волос на груди, темными волнистыми волосами, густыми бровями, темными глазами, очень наклонным лбом, слабо профилированным лицом с выраженными скулами, прямым подбородком, умеренно выступающим носом, выступающей верхней губой, очень толстой верхней губой и др.

Азербайджанцы в целом ближе всего стоят к тэтам, курдам, талышам, дагестанцам и удинам (КМД 1,33 и ниже). Наибольшие различия прослеживаются с ингушскими, кабардинскими, балкарскими, чеченскими, карачаевскими и осетинскими группами. Азербайджанцы ближе всего оказались к представителям каспийского (индопамирского) и дальше всего от представителей переднеазиатского (в данном случае кавкасионского) типа.

Источник: М.Г. Абдушелившили «Антропология древних и современных народов Кавказа» (Горизонты антропологии, 2004)

Источник