Газлайтинг в семье что делать

ЖизньГазлайтинг: Зачем мужчины внушают женщинам,
что они не в себе

Что делать, если из-за партнёра вы теряете чувство реальности

Газлайтинг — относительно новый термин, но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, — проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг — частый приём абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком.

воё название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на

чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует её от других людей — в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Цель газлайтинга — изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чеклист — двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнёром, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнёра домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чём-то, что может его разозлить, всё время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.

Цель газлайтинга — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях

По словам Стерн, жертвами газлайтинга чаще становятся женщины, а среди манипуляторов больше мужчин, хотя, конечно, возможны разные ситуации. При этом газлайтинг касается не только партнёрских отношений: манипуляторами могут быть коллеги, друзья, начальники, а само слово в последнее время, например, часто используют для того, чтобы описать действия Дональда Трампа, который манипулирует мнением публики. Этот вид насилия часто встречается и в поп-культуре, как метафора контроля и не только: один из ярких примеров — сериал «Джессика Джонс».

Часто жертвами газлайтинга становятся дети, которыми манипулируют их родители. Ариэль Лив, автор книги «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, что была жертвой домашнего насилия со стороны собственной матери — поэтессы и художницы, — много рассказывает о своём опыте, о физическом и психологическом абьюзе, в том числе и о газлайтинге. По её словам, газлайтинг со стороны её матери был хуже, чем «пощёчины, удары, пинки, щипки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она всё отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия».

Стерн выделяет несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга, вне зависимости от того, семейные это отношения, рабочие или любые другие. Первая — отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведёт себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьёзный инцидент, который больше не повторится, и не придаёт ему внимания. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации — но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера. Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем — она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение. Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьёзные последствия: на третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или угроз его сложнее доказать

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.

Источник

Что такое газлайтинг, зачем его используют родители, и как перестать? Большой разбор

Мы уже рассказывали вам, как проверить себя на токсичность (увы, некоторые родительские практики, которые мы интуитивно копируем за собственными родителями, не имеют ничего общего со здоровым и продуктивным общением), а теперь хотим поговорить о газлайтинге.

Что такое газлайтинг?

Это еще непривычное для россиян слово появилось благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas light), написанной в 1938 году. В этом произведении явление газлайтинга показано максимально буквально: герой пьесы убеждает свою супругу в том, что она сходит с ума, для того, чтобы скрыть свои преступные дела (подробнее можно почитать, например, здесь).

Газлайтинг — это форма психологического насилия, в рамках которой один человек (абьюзер) пытается заставить другого (жертву) усомниться в своем психическом здоровье, своем восприятии действительности и своих воспоминаниях, постоянно обесценивая его опыт и переживания, запугивая и обвиняя. Несмотря на то, что газлайтинг чаще всего рассматривают как форму абьюза в партнерских отношениях, в детско-родительских он тоже встречается.

Как родители газлайтят своих детей?

Например, когда ребенок падает, разбивает коленку и плачет от боли, родители, не желающие сталкиваться с его чувствами, могут начать убеждать его в том, что «все в порядке», и ему «совсем не больно». Это не значит, что надо делать драму из каждой ссадины, однако если родители систематически игнорируют и отрицают переживания своего ребенка, это самый настоящий газлайтинг.

Намного здоровее и эффективнее сперва признать чувства ребенка («Да, я понимаю, что тебе больно — ты упал и разбил коленку. Это очень неприятно»), потом помочь ему уменьшить боль (например, обработать ранку и заклеить пластырем), а затем успокоить ребенка («Теперь все в порядке, твоя коленка скоро заживет»).

Еще один вариант родительского газлайтинга — это когда родители называют своих детей «эгоистичными», «грубыми», «неблагодарными» — и всеми силами стараются их в этом убедить.

Даже если такие действия родителей вызваны благими намерениями — например, так они рассчитывают сделать из своих детей деликатных, благодарных и эмпатичных людей, по факту они лишь усиливают внутренние подозрения детей, что с ними что-то сильно не так, и это негативно сказывается на их самооценке.

Даже такие на первый взгляд безобидные фразы вроде «это еще не конец света» или «ничего страшного не случилось», если использовать их каждый раз, когда ребенок сталкивается с сильными чувствами, серьезными проблемами или глубокими переживаниями, могут заставить ребенка перестать верить собственным ощущениям.

Чем так опасен родительский газлайтинг?

Дети взрослеют и постепенно учатся прятать свои чувства, скрывать их от окружающих или игнорировать. Это может привести к негативным последствиям: тревожности, депрессии и суицидальным мыслям.

Кроме того, люди, которые в детстве сталкивались с газлайтингом, чаще попадают в абьюзивные отношения: все из-за того, что им с ранних лет внушили, что их чувства и переживания незначительные, неадекватные и неправильные. Из-за этого они не в состоянии объективно оценить ситуации, в которых с ними плохо обращаются, и считают, что заслужили все плохое, что происходит с ними.

Почему родители газлайтят своих детей?

Обнаружить газлайтинг в детско-родительских отношениях может быть не так просто, как в партнерских. Это объясняется тем, что отношения между ребенком и родителем изначально предполагают дисбаланс сил и неравномерное распределение ролей.

Нередко газлайтинг связан и с тем родительским стилем, который практикуется в семье — например, родители-«вертолеты» чаще газлайтят своих детей. Давайте разберемся, зачем родители вообще это делают.

По мере того, как дети взрослеют и становятся более самостоятельными и независимыми, родители начинают чувствовать, как контроль над жизнями их детей ускользает от них, и всеми силами пытаются его вернуть. Родители начинают обманывать своих детей, обесценивать их чувства и подменять понятия, чтобы сохранить свой статус главных людей в их жизни.

Еще одна причина родительского газлайтинга — попытка тем самым компенсировать собственные ошибки и неуверенность в себе. Вместо того, чтобы проанализировать проблемы и причины, которые заставляют их чувствовать себя «плохими родителями», некоторые родители предпочитают прибегать к газлайтингу как способу манипулировать детьми и повышать собственную самооценку.

Как распознать газлайтинг?

Нередко родители сами не замечают, что газлайтят своих детей. Например, они унаследовали некоторые воспитательные приемы от собственных родителей и теперь автоматически применяют их на собственных детях, не замечая, что то, что они делают — не очень полезно. Вот, на какие моменты стоит обратить внимание.

Воспоминания под сомнением

Важно осознавать, что одни и те же события в памяти разных людей могут выглядеть по-разному — и это совершенно нормально. Если вы критикуете, опровергаете или пытаетесь «редактировать» воспоминания вашего ребенка, связанные с определенными событиями — это может быть формой газлайтинга.

Преуменьшение переживаний

Все чувства и переживания имеют право на существование, даже если они заставляют вас испытывать дискомфорт или даже если вам кажется, что они не соответствуют ситуации. Когда вы пытаетесь преуменьшить чувства своего ребенка, сделать вид, что их не существует, или снизить их значимость — это газлайтинг.

Соревнование

Некоторые родители настолько не уверены в себе, и настолько сильно нуждаются в признании, что начинают всерьез соревноваться с детьми в своих умениях и достижениях, пытаясь доказать, насколько они лучше и умнее.

Сравнения

Мало что вредит ребенку так же сильно, как когда его родители пытаются сравнивать его с другими детьми. Даже если сравнение кажется безобидным или происходит в пользу вашего ребенка, все равно ни к чему хорошему это не приводит.

Интересное по теме

Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»

Неудовлетворенность успехами

Родители, которые постоянно недовольны успехами своих детей (и надеются, что таким образом они вдохновят их работать усерднее и стремиться к большему), нередко прибегают к газлайтингу.

Постоянные сомнения

Если вы постоянно ставите под сомнения мысли, идеи и убеждения своих детей, вы заставляете их самих сомневаться в собственной компетентности, адекватности и способности здраво оценивать происходящее вокруг них. Сомнения отравляют самооценку ребенка и его способность самостоятельно принимать решения.

Перекладывание ответственности

Родители (иногда сами того не понимая) нередко обвиняют детей в своих собственных проблемах, прибегая к газлайтингу. Это не здорово и приводит к плачевным последствиям — дети не несут ответственности за проблемы своих родителей, а также за их ошибки, переживания и чувства.

Изоляция

Иногда родители, будучи не в силах смириться с возрастающей независимостью своих детей, начинают целенаправленно ограничивать контакты детей с внешним миром, изолировать их от общества, чтобы они больше времени проводили с семьей.

Как перестать газлайтить собственных детей?

Если в одном или нескольких пунктах из этого списка вы узнали себя, то, возможно, вы иногда используете газлайтинг для достижения своих целей — намеренно или неосознанно. Вот, что лучше делать вместо этого.

Признавайте чувства своего ребенка

Да, иногда детские эмоции могут быть слишком сильными, непредсказуемыми и утомительными для взрослых, и иногда мы готовы сделать все, что угодно, лишь бы их остановить, однако это точно не самое лучшее решение.

Выслушайте, что беспокоит вашего ребенка, признайте его эмоции, поддержите его, не осуждайте и не стыдите его за то, что он чувствует. Это правило работает во всех случаях: от истории с разбитой коленкой до слез из-за того, что одноклассник не ответил взаимностью на валентинку.

Поддерживайте самостоятельность

Нравится вам это или нет, но ваш ребенок становится все старше и самостоятельнее. Лучшее, что вы можете сделать для него — это поощрять и поддерживать его независимость, обучать его недостающим навыкам, предоставлять ему возможность самостоятельно заводить друзей, принимать решения и нести за них ответственность.

Приготовьтесь к дискомфорту

Бесспорно, правдами и неправдами запретить чувствительному тоддлеру плакать несколько проще, чем контейнировать его и учить управлять собственным эмоциями, но в перспективе это намного полезнее — и для вас, и для ребенка.

Будьте готовы к тому, что учить маленького человека эмоциональному интеллекту и уместным способам выражать свои чувства может быть тяжело и утомительно, но это единственный способ вырастить человека, который будет в ладу со своим внутренним миром, будет чуток к себе и окружающим и будет без проблем понимать свои желания.

Найдите что-нибудь хорошее в каждом ребенке

Все дети разные (даже дети, у которых одни и те же мама и папа), и важно в каждом из них видеть отдельную личность. Откажитесь от сравнения детей друг с другом и соревнований между ними — это не научит их стоять за себя и добиваться большего. Подходите к каждому ребенку индивидуально и не забывайте о том, что их сильные и слабые стороны могут меняться со временем, и далеко не всегда они будут совпадать с вашими ожиданиями.

Держите свое слово

Детям очень важно видеть в своих родителях надежных людей, на которых они могут положиться в любую минуту. Обстоятельства бывают разными, но будет лучше, если вы постараетесь как можно чаще держать свое слово и признавать собственные ошибки, если что-то пошло не так.

Возьмите ответственность за свои проблемы

Родительство — это сложно, оно требует постоянной работы и огромных усилий. Дети не помогают с этой работой — они наоборот постоянно проверяют наши границы и бьют в больные места. Однако это не значит, что теперь ответственность за состояние родителей лежит на детях — совсем наоборот.

Родительство — это отличный повод разобраться в собственных проблемах, детских травмах, обидах, комплексах и страхах и взять на себя полную ответственность за свои поступки, свое поведение и свое настроение. Это принесет огромную пользу не только родителям, которые наконец почувствуют себя хозяевами своей жизни и смогут стать той самой опорой и поддержкой своим детям, которая им необходима, но и самим детям, которые, глядя на родителей, постепенно научатся отвечать за себя и не перекладывать ответственность на других.

Ещё почитать по теме

Что такое родительская вербальная агрессия и чем она опасна

Источник

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».

Если бы все было слишком просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением — тоже. И сам феномен осознания чего-либо, что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения, — тоже. Ведь мы видим только то, что хотим видеть, верно? Немного удивительно для меня то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них — чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

Оба комментария — с разной степенью изящества — отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные, разумеется нехорошие, особенности.

Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» — речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации — неадекватно.

ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ?

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название — «газлайтинг».

Это слово происходит от названия голливудского фильма Gaslight, в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Два основных признака газлайтинга:

Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии:

— Мама, ты же била меня!

— Этого не было. Ты выдумываешь.

Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные собеседнице по телефону: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» — частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться фразами: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей, — тоже забывается).

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал — и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: «А эта моя реакция — это вообще нормально?»

А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).

«Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» — например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Типичные варианты обесценивания и игнорирования при газлайтинге:

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «Ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») — вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой — обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

В чем разница между газлайтингом и аргументированным несогласием?

Важно помнить, что между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но — не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим.

Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние — норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.

Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не только с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств.

При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе — мощный стыд и, как его следствие, — нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете — это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга?

Если кратко и просто — то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе — если речь идет о супружеской паре — будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, — не существует.

Источник